【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 160【既女】

1可愛い奥様2019/02/01(金) 20:24:35.12ID:fFj+9mb60
【重要】このスレ内のすべてのレスはまとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

〜軽いお悩みから人生相談まで 懐の深い博識な奥様達がお答えします〜

※相談途中でIDが変わる場合(日付跨ぎや移動など)はトリップ入力をお願いします(>>2参照)
※正解のある質問・アンケート・育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談者以外のコテは書込み禁止!
※sage進行でお願いします メール欄に半角で「sage」と入れてください
※釣りや煽りだと思ったらスルーしましょう 荒らしに構うのも荒らしです
※次スレは>>980さんが立てて下さい 新スレが立つまで埋めきらないでください

前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 158【既女】
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1542601175/
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 159【既女】
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1546048410/

2可愛い奥様2019/02/01(金) 20:43:47.38ID:loz8yFaf0
スレ立てありがと

3可愛い奥様2019/02/01(金) 20:47:36.94ID:ciXYo3f70
>>1
乙です

4可愛い奥様2019/02/01(金) 21:00:26.31ID:S+z32rm40
いちおつ

5可愛い奥様2019/02/01(金) 21:19:07.04ID:mTk3klFS0
>>1乙です

6可愛い奥様2019/02/01(金) 21:27:55.31ID:SSZRhvGh0
一乙
この板、保守いる?

7可愛い奥様2019/02/01(金) 21:29:28.22ID:z9WxXcec0
>>1
乙です

8可愛い奥様2019/02/01(金) 21:35:04.47ID:9BJNpqHV0
>>6
三時間、16レス

9可愛い奥様2019/02/01(金) 21:37:06.46ID:Eb+TiZmD0
>>1
乙です

10可愛い奥様2019/02/01(金) 21:37:47.29ID:Eb+TiZmD0
>>9
sage忘れすみません

11可愛い奥様2019/02/01(金) 21:51:53.82ID:loz8yFaf0
3時間16にゃのか

12可愛い奥様2019/02/01(金) 21:58:18.39ID:eq/6tH2m0
>>1
おつ

13可愛い奥様2019/02/01(金) 22:17:46.34ID:Xf7nZ4Ub0
私が欲張りなんでしょうか
書き込むのが初めてで、長いし読みにくかったらすみません

今日は私の誕生日でした
まず朝起きて「誕生日おめでとう」は言ってくれました
夫が仕事から帰ってきたら花をくれました
3輪の花でできた手のひらサイズのミニブーケです
夜ご飯は焼肉に行きたいと私が前から言っていたので焼肉でした
お金は夫が「払おうか?」と言ってきましたが、元々払うつもりはなかったのかと思い、私が払いました(食費は私管理)
家に帰る途中に「今日ツタヤに行ったけどDVDなくて(前に私が欲しいなーと言ったアーティストのDVD)ブルーレイしかなかったけど、いる?いるならツタヤ寄るけど?」と言ってきましたが、私はブルーレイならいらないのでそのまま家に帰りました
「ケーキとかない感じ?」と聞くと「焼肉でお腹いっぱいになるかと思ってしてないよ、いるの?買いに行く?」と言われました
なんだか悲しくていらないと伝え、そこから何も喋ってません

付き合った最初の頃はサプライズでホテルディナーを予約してくれたり、大きな花束をくれたり、ケーキは毎年予約してくれていたのに、年々祝われなくなるというか、しょうもなくなっていることが悲しくて
でも誕生日は覚えてくれていて、一応お祝いはしてくれているので、私が欲張りで贅沢を言っているだけなんでしょうか

14可愛い奥様2019/02/01(金) 22:22:05.83ID:z9WxXcec0
>>13
面倒くさい女だなという印象
察してちゃんやめて可愛く〜してほしい〜してくれたら嬉しいと希望を伝えたら?

15可愛い奥様2019/02/01(金) 22:24:12.13ID:Tf4H+h8P0
>>13
ごめん
私は逆バージョンで、夫の誕生日が
いつも同じケーキ屋のケーキだけのマンネリになってるし
去年はうっかり忘れてて夜に慌ててケーキを買いに行って、その直後、夫が帰宅した。
あと10分おそかったらヤバかった。
でも、どうでもいいわけではなく
家族だから一緒にいるのが当たり前になってしまっているんだよね。
私みたいに忘れていないだけマシだと思うわ

16可愛い奥様2019/02/01(金) 22:25:01.96ID:Xf7nZ4Ub0
>>13
追加ですみません
結婚1年目で、今妊娠7ヶ月です
妊娠、出産のことを考えると、今私が生きているのはすごいことなのにとか思って、余計に誕生日とかに敏感になっているのかもしれません

DVDは覚えてくれていたのはいいんですが、突然言ったわけではないので、誕生日当日に見に行かなくても、ネットで買ったり何でもできたんじゃないかなとか思ってしまってもやもやしてしまいます

17可愛い奥様2019/02/01(金) 22:25:46.29ID:u7htW4Ro0
>>13
面倒くさい女2票
結婚したのだから自分で主導権握って「ケーキ買いに行こー」って言えばいい
家計管理してるんだったらできるでしょ
それとも財布は別なのかしら

18可愛い奥様2019/02/01(金) 22:28:30.27ID:aokDYqc50
>>16
焼肉行ったあとケーキ?奥様若いのかな、よく食べれるね…
私も妊娠5カ月だけど今から体重管理きをつけてるよ
今は子のためにお金使いたいから自分の誕生日は食事くらいでいいなと思ってしまった
ずっと付き合っていた時のクオリティを求め続けるのはお互いしんどいよ

19可愛い奥様2019/02/01(金) 22:29:51.72ID:loz8yFaf0
私は尊い存在なのよ大切にしてよってことね

20可愛い奥様2019/02/01(金) 22:31:39.08ID:loz8yFaf0
焼肉屋の牛だって尊い命だったのに食べられたのよ

21可愛い奥様2019/02/01(金) 22:41:39.69ID:iFpr5NlW0
私が今生きてるのはすごいって発想がすごいわ
ものすごくお花畑妊婦なのね
これからこの世に命を誕生させる私は素晴らしいみたいな
もし働いてたら妊婦なので〜はできませんとか言って、同僚たちに嫌われるタイプね

22可愛い奥様2019/02/01(金) 22:42:46.85ID:Xf7nZ4Ub0
みなさんたくさんありがとうございます
確かにずっと付き合った頃のクオリティを求めるのはしんどいですね
もう結婚して家族ですし、私がいろいろ求めすぎていたのかもしれません
覚えていてくれただけ感謝ですね

1週間もせず夫の誕生日がくるんですが、私は前から計画していろいろ考えていたのに、馬鹿みたいだなぁと思ってプラスで落ち込んでしまったのもあります
ちょっと料理のクオリティを下げようかな

23可愛い奥様2019/02/01(金) 22:45:30.50ID:YZFPIlk10
>>13
もうすぐ子供生まれるんだし大人になりなよ
独身の頃は自分だけのお金だから豪華なお祝いをしてくれてたんでしょ
子供が生まれて物要りになるのに独身みたいに無駄に豪華なお祝いしてくれる方が父親になる身としてどうかと思うよ
焼肉に連れていってくれるなんて幸せじゃん

24可愛い奥様2019/02/01(金) 22:47:46.01ID:mm3U8p600
底意地悪い人が多いね
だから少子化するんだよ
妊婦様々で頭下げて生んでもらわないと日本が滅びるかも知れないのに
小娘に頭下げるくらいなら日本が滅びてもいいと思ってる意地悪ジジババのせいで
若者が苦しむんだよ

25可愛い奥様2019/02/01(金) 22:47:51.74ID:Xf7nZ4Ub0
>>21
説明不足ですみません
自分の母子手帳で私の母が切迫や病気で入院していろいろあったのを見たので、産んでもらって今まで育ってこれたのはすごいことなんだなという意味でした
私は素晴らしいとかそんなことは1ミリも思っていません

26可愛い奥様2019/02/01(金) 22:48:53.29ID:SlD6rUqQ0
>>22
なんで料理のクオリティ下げるの?

27可愛い奥様2019/02/01(金) 22:48:58.93ID:YZFPIlk10
>>22
あと自分のしたことは自分に返ってくるよ
いいことも悪いことも
覚えていてくれただけで感謝とか言ってるくせに料理のクオリティ下げようかなとか引くわ

28可愛い奥様2019/02/01(金) 22:54:12.30ID:Xf7nZ4Ub0
>>26
>>27
ずっと付き合った頃と同じクオリティを求め続けるのはしんどくなるのが分かったので、私もそこを徐々に下げていこうと思いました
分かりにくくてすみません

29可愛い奥様2019/02/01(金) 22:57:46.54ID:Xf7nZ4Ub0
ありがとうございました
みなさんの意見をみて私が子供すぎたことに気付くことができました
嫌な思いをさせた方がいらっしゃったらすみませんでした

30可愛い奥様2019/02/01(金) 22:59:29.73ID:tPjgZHrJ0
自分で勝手に計画して、旦那さんが同じようにしてくれないからってモヤるって引くわ

31可愛い奥様2019/02/01(金) 23:03:07.03ID:G930gjm40
>>25あなたの母子手帳見て「私の母親は私を死にかけながら産んでくれた」って
二人で語り合ったならともかく一人で思っただけなら旦那には伝わってないでしょw
「してほしかったのに」は誰相手でも一番ダメ
してほしいことがあるなら主張しないと察してちゃんは最悪だよ
相手が自分の理想通りのことしてくれなかったからって
自分が勝手にしようとしたことのランク下げても相手からしたら
知らないから別にどうってことないしね

32可愛い奥様2019/02/01(金) 23:18:42.42ID:/wVcpKiZ0
やられたらやり返すみたいな?

33可愛い奥様2019/02/01(金) 23:21:23.87ID:/wVcpKiZ0
あーごめんちゃんと読んでなかったわ

34可愛い奥様2019/02/01(金) 23:33:52.76ID:z9WxXcec0
追記読んで最初の印象よりも更にバカで自分勝手な人なのがよくわかった
出産前後、産後、育児、幼稚園〜とモヤモヤグチグチするだろうけどまぁ頑張れ

35可愛い奥様2019/02/01(金) 23:43:08.39ID:s0eI9N4P0
>>29
あなた自身が愛されて褒められて育ってないのかな?
夫の誕生日を祝いたいんじゃなくて、夫の誕生日を祝う自分が好きだから対価を求めてるんだろうな

36可愛い奥様2019/02/01(金) 23:49:58.24ID:loz8yFaf0
>>35
ああ、そうかも
結婚するまで親に抑圧されてたんだね
初めてわがまま言えたのが旦那さんかな

37可愛い奥様2019/02/01(金) 23:55:45.07ID:mt3NYZcw0
覚えててブーケくれるだけで無茶優しい旦那さんだよ
大事にしてあげてね

38可愛い奥様2019/02/02(土) 00:21:50.25ID:nQEHn60G0
そうだよ、花くれる夫って案外少ないよ
一度喜んで感謝をよく伝えると印象が強いみたいで繰り返してくれるし、大した反応しないと尻すぼみになってく
日付け変わったけど、お誕生日おめでとう!

39可愛い奥様2019/02/02(土) 01:00:35.46ID:TDrcdksI0
お祝いなんてなんか一個したら終わりよね
焼肉だけとか花だけとか

40可愛い奥様2019/02/02(土) 01:00:41.53ID:JmwJXhzm0

焼肉
ケーキ
DVD
全部にケチつけて卑しい女だね

41可愛い奥様2019/02/02(土) 06:29:15.13ID:/gP87gIl0
>>29
妊婦さんだからホルモンバランスのせいで気が立ってるのかもよ
焼肉払おうか?→「ありがとう!ごちそうさま!」
DVD→「事前に用意してよーw」
ケーキ→「いるいらないじゃなくて用意してくれる気持ちが欲しいの!来年からはよろしくね」
全部その場で言えちゃえば良かったね
人一人産まれてくるってすごいことだよ
それは旦那さんが今そこに居ることも一緒じゃないの?
まずは覚えててくれたことやしてくれたことに感謝しよ?
察してちゃんじゃなくてちゃんと言わないとこれから子育て始まったらもっと大変だよ
今からでも気持ちを伝えて来年はよろしくねって可愛くおねだりして来年に期待しよ
お母さん頑張って

42可愛い奥様2019/02/02(土) 07:05:34.39ID:9gciyGv/0
ほんと、うちなんかケーキすらないわ。誕生日も覚えてるかどうか怪しい。
子ども生まれてから夫婦仲最悪になったわ。笑

43可愛い奥様2019/02/02(土) 07:11:55.89ID:FBzQfKh+0
そういう寂しい奥様がケチつけてる感じかな

44可愛い奥様2019/02/02(土) 08:19:05.26ID:qEye0nR+0
誰がケチつけてるって、構ってちゃんの相談奥が一番旦那にケチつけてるからね

45可愛い奥様2019/02/02(土) 08:27:45.54ID:ogrh5m5v0
釣った魚にエサはやらない!

46可愛い奥様2019/02/02(土) 08:52:44.11ID:qRavyjUw0
プレゼントとケーキと食事は普通用意するよね
まあ今後は自分から言って習慣にするしかないね

47可愛い奥様2019/02/02(土) 08:55:21.65ID:r8sPb+YA0
焼肉行ったらケーキは要らんわ

48可愛い奥様2019/02/02(土) 08:56:48.10ID:yzgpdXnH0
ケーキ分調整して食べるからいるわ
まあ大きいバースデーケーキじゃなく小さいケーキだけど

49可愛い奥様2019/02/02(土) 10:38:00.35ID:TqLtCzQC0
皆さんお若くて羨ましい
50過ぎたら自分の誕生日なんて思い出したくもなくなるわよ

50可愛い奥様2019/02/02(土) 10:41:12.07ID:ZE6t1WVl0
6日前、産婦人科でブライダルチェックを(妊娠可能かわかる血液検査)してきました。
女医さんに「妊娠したいの?したくないの? 」と聞かれ、「したい」という希望を
伝えると、42歳45歳なら望はあるかもしれないけど、この年齢では難しい、と
言われました。もう少しオブラートに包んだ言い方はできないのかと思いましたが、
細木和子の口調できっぱりと妊娠可能性100%否定されました。
検査結果を聞きにいかなければいけないのですが、
直接聞くのが怖くて結果郵送ということは一般的には無理ですか?

51可愛い奥様2019/02/02(土) 10:43:10.84ID:hHyR+5hD0
>>50
コピペかもしれないけど、何歳よ
産科医の知人は、体感的な限界は42だと言ってた
それ過ぎると、妊娠してもほぼ流産

52可愛い奥様2019/02/02(土) 10:46:33.90ID:ogrh5m5v0
某俳優さんが一般の方と42才同士で結婚して2年後にお子さん誕生したよ
お相手の方が初産かどうかは不明

53可愛い奥様2019/02/02(土) 10:47:33.26ID:Z5+biWCe0
>>50
検査結果を電話で聞く、郵送でもらう、
直接聞くかは病院によって対応が違うから
問い合わせてみるしかありません
幾つか知らないけど、結果聞くのが怖いとか
そんな豆腐メンタルなら母親になるのは難しいと思う
もっと怖いこと不安になること妊娠には付き物だし

54可愛い奥様2019/02/02(土) 11:24:53.93ID:HdRy3SyI0
40代で仕事していて5歳の子供がいます。
自営なので繁忙期は目が回るほど忙しく、正直まわりのことで手一杯。
独身の友人がなにかと食事に誘ってくれるのですが、平日夜とか正月休みとか難しい日程ばかりで、仕方なく断ると心外そう。
ついには子供と私がでかけるのについてくると言い出し。
彼女も仕事をしていて交友関係広いので他に友達がいないわけではないと思うんですが、どうしたらいいのか。
誘ってくれるのはありがたいと思いつつ正直ちょっとストレスです。

55可愛い奥様2019/02/02(土) 12:33:30.47ID:R0pUsQf50
>>50
AMHの検査だったら私も受けたことがあるけど、紙には数値が書いてあるだけで先生の説明がないと分からなかった。
なので郵送してもらうにしても、先生と電話で話す必要はあると思います。

ちなみに検査結果で実年齢より10歳も上の値が出て気落ちしたけど、早めに妊活を始めて出産しました。
他の産婦人科の先生に数値を話した時も、あくまで卵子の残数だから、妊娠するかは別の話と言われたよ。

56可愛い奥様2019/02/02(土) 16:10:47.14ID:lZtTeYEK0
>>54
いつ頃が落ち着くかとか、何日なら大丈夫とか自分から教えるしかないんじゃない?

57可愛い奥様2019/02/02(土) 17:13:57.67ID:f0c6+P4g0
>>50
45歳ですらないのに、妊娠できないと聞いてショックなあなたにびっくり
キッパリいう優しさもあると思うけど
AMHだけじゃ判断できないね、私も相当低かったけど妊娠したもの
とりあえず検査結果だけ聞きにいけば?検査結果が悪くてもまだまだ未知の世界だし妊娠することだってある
不妊治療病院が受け入れてくれるかは別だけど
あと子供が成人した時に何歳になるか、それまで生きてるか、財力があるかは考えとけ

58可愛い奥様2019/02/02(土) 18:00:15.48ID:JYVZ9D5S0
>>50
42,45ならと言われるくらいだから実際は52と55とかなの?
それは到底無理では…

59可愛い奥様2019/02/02(土) 18:58:27.02ID:+Q3is7o40
野田聖子が50で産んでるね

60可愛い奥様2019/02/02(土) 19:02:52.32ID:H8t7DqHo0
>>59
重度障害児だけどね

61可愛い奥様2019/02/02(土) 19:26:45.20ID:CwuNOzvh0
夫がソープに行ってた事が分かり混乱してます。今後どうしたら良いでしょうか?
私は30台半ば、夫は40台半ば。結婚6年目。子どもは2歳と0歳4ヶ月の2人です
ソープは出張の際に行っていたようです。昔から、キャバクラ等はお金が勿体ないと言っており、性格は真面目だったのですごくショックで混乱してます
振り返ると、私は育児に追われて2人目を妊娠出産してから夜の誘い自体もなく出来ていませんでした。今は離婚したくないけど、病気が怖いし夫を信用出来なくなり苦しいです
まだ、夫には何も話してませんが良い知恵をお貸し下さい

62可愛い奥様2019/02/02(土) 19:31:28.82ID:rLg+Dr5Q0
なんでわかったの?

63可愛い奥様2019/02/02(土) 20:07:59.27ID:RKlm2K3D0
私ならほっとくな
求められたら 検査したら応じるよと返すだけ

64可愛い奥様2019/02/02(土) 20:17:44.43ID:ogrh5m5v0
梅毒が流行っているらしいし、検査はしてもらった方がいいね

65可愛い奥様2019/02/02(土) 20:37:56.89ID:SApWx3540
ほっとく
たびたびこういう相談来るけど即離婚前提でないなら笑いに変える感じでチクッと言えないもの?

66可愛い奥様2019/02/02(土) 20:53:01.01ID:CQSO4r6b0
ソープって本番アリだよね?私なら気持ち悪くて絶対無理
それでも子供小さくて離婚出来ないとかなら、見なかったことにして忘れて気持ち切り替えるしかないよね

離婚する覚悟があるなら、自分の気持ち全部話したら?
病気が怖いしもう信用できないって

67可愛い奥様2019/02/02(土) 21:13:36.23ID:JoCrY3rc0
レスになるよー
この先何十年もレスのままでも良い
外注してくれてもかまわないというなら
放っておけばいいわ

でもわたしは話し合いが必要だと思う

68可愛い奥様2019/02/02(土) 21:32:26.64ID:zAnjz75m0
私もほっとくかな
出張に一緒に行った人に誘われて断れなかったのかもしれないし
まあ誘って来たらちゃんと事情を話して断るけどね

69可愛い奥様2019/02/03(日) 02:54:08.63ID:7CXLXG220
私は目をつぶってあげてることを知らずにのうのうと生きられたら腹がたつので全部ぶちまけたなー。
今思えばあの時に嫌という程色んな約束させてればよかったと思うよー。
携帯のGPS確認させる、とか何か買ってもらう、とかおこずかいなし!とかw
そして今でも調子乗った時は「許したわけじゃないからな。忘れたふりしてるだけだからな!」っていいます。時々は手綱をギュっと引かねば…
冗談めかしているけど、心にできたシミはなかなか取れないよね…
前向きにがんばろー!

70可愛い奥様2019/02/03(日) 08:44:57.59ID:ETWuhRt10
うまく言えないけど、私は心のシミはシミとして受け止めることにした
消そうとするから辛いので、無理に消すのは止めようと思った
無理に前向きにと考えて、疲れてしまったのかも

そして今は密かに貯金をしてる
実親が亡くなって、わずかだけど遺産のようなものも手に入って
老後は私ひとりならホームに入れそう
いざとなったらいつでも捨てて1人で楽しく行けるように準備してる
シタはまさにATMと防犯対策よ

71可愛い奥様2019/02/03(日) 10:08:31.67ID:AfAIjOWJ0
>>61です
沢山のレスありがとうございました。まとめてのお礼で失礼します
昨日発覚したばかりで、まだ頭の中真っ白でめまいがしますが、アドバイスを励みに今後について考えていきたいです
本当にありがとうございました

72可愛い奥様2019/02/03(日) 13:14:35.69ID:dRTOW6Lr0
近所に私の持ち物の真似をするおばさんがいます。私が白い車を買ったら白い車を買う、私が青い車を買ったら青い車を買います。気にしすぎかもしれませんが不快です。別に悪い人ではないのです。心の持ち方を教えてください

73可愛い奥様2019/02/03(日) 13:31:42.56ID:o35ubeSJ0
>>72
あなたが統合失調症の可能性があるかな
精神科へどうぞ

74可愛い奥様2019/02/03(日) 13:55:54.95ID:h73tFmZH0
>>72
車の他には?

75可愛い奥様2019/02/03(日) 14:16:26.32ID:+2FBXJXK0
車以外には、私と同じ紫のパーカーを着てました

76可愛い奥様2019/02/03(日) 16:59:19.20ID:h73tFmZH0
>>75
全く同じ車?パーカー?
同じ色でもあなたの物の方が色味やデザイン、シルエット等がいいものじゃない?
色が同じでも別物だという認識でいれば今よりは気にせずにいられるのでは

77可愛い奥様2019/02/03(日) 17:21:54.88ID:8D+gqTXx0
>>72
1度これはないわと思う物を身につけたらいいんじゃないかな
それを真似しているなら心の中で笑ってあとはもう私のファンなのねwって思っていれば
考え過ぎかもしれないしセンスがいいと思われてるかもしれないし
実害がないならほっとく

78可愛い奥様2019/02/03(日) 19:04:37.43ID:+iGGlZxJ0
ほんっとにくだらない悩みですが聞いてください

4月から町内会の役員的なことを1年間することになりました
他の役員さんと携帯番号とメアドを交換したのですが
このご時世みんなスマホでラインの番号(と言うんですか?)を交換していました
私だけガラホでもない昔ながらのガラケーなのでラインができません
実はラインをしたくなくて敢えてガラケーのままにしているのですが
他の役員さんに「パソコンかタブレットにライン入れてもらえませんか」
と言われて困っています
ラインをしたくない理由が

・韓国のアプリだからとにかく嫌悪感しかない
・↑なのでセキュリティーに不安
・ライン疲れとかありそう
・(あんまり関係ないけど)いろんなお店や企業が
お友達登録とかでいろんなサービスをしているのが
なんとなく気持ち悪い(お店や企業が1企業の1アプリに乗っかってる様が
何か得も言われぬ気持ち悪さがある)

という、なんともくだらないそしてアホくさい理由なんです
でも今時ラインをやっていないというのも周りに不便を強いてしまうような気もするので
上記の理由や不安を払拭してパソコンかタブレットにライン入れようと
前向きに思えるアドバイスをください
情弱とかの煽りや叩きは勘弁してください
バカバカしいかもしれませんが、ラインのことを考えるだけで
ホントに動悸がするほど悩んでしまうんです(泣)

79可愛い奥様2019/02/03(日) 19:10:02.96ID:qWIPgB/L0
>>78
とりあえず5ちゃんから離れてみては?
多くの人が使ってて格別の不具合ないのは事実なんで
5ちゃんで煽ってる人の大半もあなたと同じ理由で使ってるはずだよ

80可愛い奥様2019/02/03(日) 19:17:24.48ID:xoiciPZv0
ただの連絡ツールだよ。一人だけ入ってない人がいると周りに不便かけるだけ
一斉に連絡したいのに一人だけ別の方法って面倒だよ
あなたが連絡係で、一人だけ電話引いてない人がいて毎回訪問で伝達してって言われたら嫌でしょそれと同じ
町内会のラインでライン疲れとかないと思うな
私は7年くらい使ってるけど犯罪めいた何かに巻き込まれたことはないし周りにもそんな人はいない
連絡ツールを大げさに捉えすぎてるよ
役員は一年なんだから任期終えたらアンインストールしたら?

81可愛い奥様2019/02/03(日) 19:21:35.59ID:8fmKH1Y70
>>78
あなたと全く同じ気持ちで、スマホですがラインは入れてません
今後も入れるつもりはありません
一年間ならなんとかやり過ごしたらどうでしょう?
役員会等の相手は「あの人一人だけ不便だ」と思うのでしょうが、昔は(時代が違うとは言え)そもそも無くてもなんとかなってきたものですし
実は我が家は、夫が私にライン禁止令を出しているので、「ラインしてないの?しなよ〜」的な会話になったら上記夫による理由を都合よく伝えています

82可愛い奥様2019/02/03(日) 19:21:58.11ID:J3GlzY910
>>78
知り合いの女性は70過ぎでLINE使いこなしてるよ

83可愛い奥様2019/02/03(日) 19:28:01.57ID:jO2yOxgM0
>>78
韓国企業も韓国人もあなたの個人情報も会話の内容も欲しがってないから入れたら?
こういう偏屈な人ってラインを使ってもないのに偉そうに批判するからうんざりする
使ってからやめればいいじゃん

84可愛い奥様2019/02/03(日) 19:33:07.22ID:VsDSSpxf0
すごい自意識過剰って感じ
ひとりだけラインできないと連絡が面倒になりそう
ラインなら一発で連絡できるけど、入れないなら自分から積極的に電話入れたりして
迷惑かけないようにしないとね
タブレットに1年だけ入れて終わったらアンインストールするって方法もある

85可愛い奥様2019/02/03(日) 19:35:31.41ID:CiT716y80
>>78
格安のスマホ買ってそれにLINEだけ入れて専用機に
役員がお役御免になったら解約すればいい
一人だけ連絡方法が違うというのは、相当他のメンバーに迷惑かけるよ
LINEで打ち合わせ済ませることもできるんだから

81みたいなことを言う人が必ずいる
クラスの連絡網的なことならたいてい数名いるからそういう人にはメールだけど、
打ち合わせがあることが確実な役員の連絡手段なら、LINEが一番便利

86可愛い奥様2019/02/03(日) 19:43:52.31ID:jO2yOxgM0
パソコンでライン登録しても1日何回もパソコンチェックしてる人ならいいけど結局既読にならなくて話が進まなくてメールで連絡する羽目になりそう

87可愛い奥様2019/02/03(日) 19:53:57.48ID:jf5V9khB0
>>78
人に迷惑をかけない
ただそれだけ

88可愛い奥様2019/02/03(日) 19:58:23.06ID:iKjwZTfA0
なんでLINE入れるのが義務みたいに言われるの?

89可愛い奥様2019/02/03(日) 20:16:18.17ID:AeSvVbgN0
>>88
1人だけ連絡ツールが違うって
かなり面倒だからじゃない?
LINEの強制はしないけど、
1人だけメール連絡で
「聞いてない」「知らない」って
言うのは無しね、というのなら
私は気にならないけど。
町内会によるけど町内会の連絡なんてそんなに頻繁にはないと
思うけど。

90可愛い奥様2019/02/03(日) 20:35:55.40ID:qWIPgB/L0
>>81
たまにこういう人いるけど、結局最終的にハブかれてる
面倒さを押してまで連絡しないし、悪気ないんだけどつい忘れられるから

91可愛い奥様2019/02/03(日) 20:37:38.54ID:iKjwZTfA0
同調圧力に屈するな!

92可愛い奥様2019/02/03(日) 20:44:48.84ID:CiT716y80
LINEはもう年代を問わない連絡ツールだからね
何を拗らせてるのか知らないけど、>>81>>91みたいなことをいつまでも言ってるのは損だよ

93可愛い奥様2019/02/03(日) 20:50:46.31ID:jKU+3Rri0
分譲マンション最上階3戸の真ん中住まいです
夫婦喧嘩か旦那のDVか児童虐待かわかりませんが、時々奥さんと子供の大声での鳴き声、やめてパパー!って声とドンガラカッシャンな音が聞こえます
普段は生活音なんてほとんどしない環境ですが、うっすらと叫び声?って思ってテレビやオーディオを消したら、結構派手に暴れてるなぁという感じです
その隣の家族構成は、地味で大人しそうなイケてないアラフォー旦那に、全く似つかわしくない美人で明るい30代そこそこの奥さん、小学生の男の子2人です

暴れてる時はこちらがドキドキするくらいの叫び声なんですが、頻度は少ないと思います。年に4、5回かな?そして普段は存在してるの?ってくらい静かです。
虐待やDVでの通報とか、どれくらいですべきことなんですかね?
助けてーとか、殺されるー!とか聞こえたらかな
一応、気づいたら時間とか確認したり
建物の位置関係から、私の家か真下の家しか気づかないかも?とも思います。
まだ知らん顔してていい状況ですよね?

94可愛い奥様2019/02/03(日) 21:04:09.41ID:+iGGlZxJ0
>>78です
ただの連絡ツール、確かにそうですよね
ちょっつ前向きになれました
パソコンにライン入れたら>>86のようなことになりそうな気がするので
タブレットに入れることを考えてみます
ただタブレットは夫と共用なので
(単身赴任中ですが)
1年経ったらアンインストールする方向でいこうと思います
皆さまありがとうございました

95可愛い奥様2019/02/03(日) 21:04:32.42ID:nRU8b8a+0
>>78
それ、ホントにみんながラインなのかな?
私も今年役員をやってて私もラインをやってないけど、やっぱりライン派が多かったし、ラインの人は声が大きくてラインを入れろとおされたけどメールの人もいたからメールで通したよ
うちの自治会は30代〜70代までいたからみんながラインのわけなかったしね
それに役員用にフリーメールを使っていたので一斉メールはそこに送ってやりとりしていたからなんの問題もなかった

相談内容に沿わない回答でごめんだけど無理してラインを入れなくてもいいと思うよ

個人的にラインを使ってる人って、ラインを使うのが当たり前で使わない人は変人扱いとまでは言わないけどそんなニュアンスというか雰囲気なのが嫌なんだよねw

96可愛い奥様2019/02/03(日) 21:05:58.47ID:iKjwZTfA0
>>93
まずは管理員さんに相談してみては
管理員さんが管理組合の理事たちに相談の上、
「騒音に注意」の張り紙を出す
そして改善されるか様子見

97可愛い奥様2019/02/03(日) 21:15:50.56ID:9Nm/2bQx0
>>88
義務みたいに言われると余計に入れたくないわ
ほかの役員さんに面倒かけるという声が多いけど、意見の相違や考えかたの違いは許容してほしい
「ラインないなら電話なりメールしてあげるわ」という人もいないのね
たかが数分の時間なのにね


>>93
ちょっとケースは違うけど、以前住んでた近所で幼稚園児くらいの子供のいる家庭からいつもギャン鳴き(半分悲鳴)が聞こえてくる家があった
声の大きさから察すると、虐待?とご近所さんみんなが思ってたようだった
でも誰もそれに触れないし通報しなかった

千葉の事件は残念だったけど、ああいう思考の父親がまだまだ世の中にいる
通報されたとわかったら、どんな手段使ってもそいつを割り出してくる
逆恨みがこちらに向かってくる可能性もなきにしもあらず
通報は本当に慎重に考えてからでないと怖い

98可愛い奥様2019/02/03(日) 21:50:35.72ID:RBdJ5E430
相談者さんはラインのこと考えると動悸がしちゃうくらいなんだし本当はもう自分を解放したいんじゃないかな
インストールしたほうがいいよ
ラインポイントでマイル貯めてる私からしたらメリットしかないけど

99可愛い奥様2019/02/03(日) 21:57:45.22ID:F1uCMtL40
「LINEなんて」と言ってる人ほど、LINEを使い始めたら「もっと早く始めればよかった〜」って言う

100可愛い奥様2019/02/03(日) 22:01:39.98ID:tYoT8y/a0
>>78
私もあなたと同じ理由(血刳リ)でラインはずっとお断りしてた
でも情報抜かれるっつったって私の情報抜いて誰得?とか、仕事関係で必要になってきたりとかで渋々入れてみたら今では便利に使ってるよw
登録は家族と本当に仲のいい友達二人と仕事関係の同じ部署の三人だけ
一年使ってみて性に合わなければアンインストールしちゃえばいいんだし、便利ツールをお試ししてみるかぐらいの気持ちでやってみたらどうかな

101可愛い奥様2019/02/03(日) 22:17:37.25ID:+bIYAjVd0
70過ぎててガラケーとからくらくフォンでネットは全然分かりませんとかなら仕方ないけど現役世代で5chは書き込んでるくせに
ラインを親の仇みたいに憎んで他の人が気を利かせて別口で連絡よこせとか頭おかしいレベルだわ
矛盾に気付かないの?

102可愛い奥様2019/02/03(日) 22:27:44.21ID:khcWo1W40
確かに韓国に情報抜かれる確立より5ちゃんの書き込みのほうが危ないわw

103可愛い奥様2019/02/03(日) 22:30:13.36ID:p+oybOFC0
>>101
何となく嫌なんだけど前向きに考えたいからアドバイスくださいって言ってるんだから
アドバイスしなよ
ラインはできるけど日本語は読めないの?

104可愛い奥様2019/02/03(日) 22:31:08.14ID:iKjwZTfA0
次の方、ドゾー

105可愛い奥様2019/02/03(日) 22:48:29.48ID:3T8fuPra0
ただの嫌韓厨荒らしじゃん

106可愛い奥様2019/02/04(月) 01:15:21.36ID:gJBPBCpi0
マンション購入についてアドバイスをお願いします
ある物件の内覧に行った際に、今なら決算前で200万は安くできると言われたので近々、契約することになりました
夫も気に入った物件ですが、あとから考えると懸念点が出てきてしまい悩んでいます
客観的な意見をください

物件のメリットは、
公立学校の評判がいい
スーパーや病院が近い
駅前が栄えている
住宅街にあるため静か
夜も人通りがあり、比較的あかるい
間取りが広い、使いやすそう
設備が最新
戸数が多い
デベロッパーが大手
災害や犯罪ハザードマップは問題なし
地盤が強い地域
夫の通勤時間が短縮される(私は専業)

ただ、懸念点は、
駅からマンションに行くまでの商店街がシャッター通りになっている(栄えてる側とは反対側のためか?)
駅までの道にガードレールがない所もあるので子供の通学が心配
築2年目になったが半数は売れていない(そのため初期より大幅に安くなってなるメリットも
数年前に道路が冠水したことがある
徒歩10分のところにホームレス向けの無料宿泊所がある
アルコーブがないため、廊下側のエアコンの室外機はむき出し。地震のときに倒れそう?

ただ、希望する線路沿いで希望価格以内の新築マンションがあまりないため購入すべきかとも考えています
中古でも400万ほどしか変わらず、夫がそれなら新築がいいと言います

107可愛い奥様2019/02/04(月) 01:28:18.21ID:wtvXE/t50
>>106
売れ残っている理由が気になるね
個人的に道路冠水が一番引っ掛かる

108可愛い奥様2019/02/04(月) 01:32:50.93ID:k5PojQXV0
>>106
築二年になるのに半数も売れてないのが全てだと思う
メリット聞く限りどんなところか知らない私もいいなぁと思うくらいなのに中古と400万しか変わらないほどまで値下げしたのに全然売れてないって怖すぎるよ
田舎で物件数が少ないのもあるけどうちの地域のマンションは申し込み初日数時間で予約いっぱいになってしまうくらいだから大手で値段も強気に設定してるわけでもないのに半分も残るなんてあり得ないよ
ホームレスの宿泊所と冠水が大きいのかな
あなたが調べきれてないだけで他にも大きな問題点があるのでは?(近くにヤ○ザの事務所や家がある、半端ない汚屋敷や難しい家がある、土地が元曰く付きの場所、元沼や池の埋め立て地などなど)
契約を先伸ばしにして様子を見てもっとよくリサーチした方がいい

109可愛い奥様2019/02/04(月) 01:32:58.36ID:ynqZbKVh0
>>99
最近始めた友達が正にそう
共通の友達と作ってるLINEグループに入ってきたんだけど、凄いハマって一人で一日中書き込んでる

1101062019/02/04(月) 01:43:17.20ID:gJBPBCpi0
>>107>>108
ありがとうございます!
記載を忘れましたが、マンション近くの戸建てに変な人が住んでいてたまに外で大声を出すそうです
古くて怪しい一軒家があるなぁと思ったらそれでした
それらのデメリットが大きいんでしょうね

考えているマンションは70平米5000万、中古はいくつかあり、ほぼ築15年以内、駅からの距離はほぼ同じの60〜65平米で4500万なので、中古が高いのかと思っていました
契約を延期すると割引がなくなるそうなので早々に調べて考えないといけなくて焦ってます

111可愛い奥様2019/02/04(月) 02:46:17.75ID:k5PojQXV0
>>110
焦って決めても絶対いいことないよ
ちなみにその割引は多分だけど延期しても何だかんだで使えると思う
決算は年に二回あるし残り一部屋とかならまだしも戸数が多いのに半分も残ってるなら向こうの方が相当焦ってると思うよ
ハウスメーカーでもマンションでも車でも今だけ!は常套文句
確実にこちらが強い立場なのに鵜呑みにしちゃダメだよ

中古が高いのかどうかは分からないけどもっと相場についてよく調べてみたら?
もし中古が高いのだとしたらそれが高い理由は考えたことある?
うちのある地域では中古が新築時より高く売れるらしく、理由は新規のマンションが立ちにくい立地だけど人気の地区だから需要があるためらしい
そう考えたら需要がある地域なのに売れ残っているって相当やばくないか?
変な人がいる、冠水、ホームレス、この三つが徒歩数分と考えるとかなり地雷物件だと思う
あなたたちが小梨で作る予定もないとかなら二人が良ければいいと思うけど子供がいてそれはないなと正直思う
ガードレールの心配してる場合じゃないよw

112可愛い奥様2019/02/04(月) 06:57:08.83ID:0+R5yV2G0
私も道路冠水が気になる
土地の来歴調べましたか?図書館で古地図見ればわかります
さんずいのつく地名は要注意、沼とか池だったら絶対買ってはダメ
駅からの距離はどれくらいですか?
リセールかんがえるなら、駅から10分が限度です
中古のほうが高いのは新築は大体中古より立地で見劣りするからです
半分も残ってるマンション、デベロッパーが手を引いた後が心配です
売れ残り物件専門業者がまとめて買って1年後には叩き売りの広告見て悔しい思いをするでしょう
空き家の多い物件は長期的な管理も心配です
とにかく、今は絶対買ってはダメな物件

113可愛い奥様2019/02/04(月) 08:03:49.91ID:1un7Gpmr0
数年前だもんね、冠水が一番嫌だな

114可愛い奥様2019/02/04(月) 08:48:10.56ID:tL5ElRJ70
>>106
>築2年目になったが半数は売れていない(そのため初期より大幅に安くなってなるメリットも
>中古でも400万ほどしか変わらず、
築2年だと、中古物件になるので値下げは当たり前。
設備の保証も切れている可能性があり、売主が保証制度をどの程度設けているのか確認を。

半数が残っているのは問題だよ…
その地域の、中古の動きはいかがですか?
地域が供給過剰・人口減とかの事情がなければ、
新築が中古になるまで数戸は売れ残ったとしても、半数は残り過ぎ。

買うならもっと値下げ交渉が可能かもしれない、、
新築で残ったのだから、将来売る時も厳しい可能性が高いことも考えてご検討を。

115可愛い奥様2019/02/04(月) 08:51:07.76ID:ei38EDt30
冠水に奇声を上げる住民に簡易宿泊所
買いたくないなぁ
簡易宿泊所の辺りは昼間も近寄りたくない感じの雰囲気あるし犯罪も心配
夜はシャッター通りなのに明るいの?
たがが200万で妥協しちゃだめ物件だね

116可愛い奥様2019/02/04(月) 08:59:47.86ID:2E7Ac3Kw0
>>106
駅までの道に学校があるの?

117可愛い奥様2019/02/04(月) 09:14:43.26ID:oUlUtTtW0
予算との兼ね合い等もあって完璧な物件を探すのは難しいけど、隣人や簡易宿泊所の問題から民度に不安があるし、冠水も怖いね
今の時点で半数残ってるなら、オリンピック後とかにもっと値下がりしそう
見送るべきだと思います

118可愛い奥様2019/02/04(月) 09:21:06.07ID:k3AWDc+z0
決算前だから200万の値下げと言って契約させようとしているけれ今だから200万です!より更に下がって半年後には広告打つと思う
台風で冠水したのかな?最近は水害が多いから今後何度も冠水しそうだし奇声住人や徒歩圏にホームレス簡易宿泊所ってメリットを上回るデメリットだよ
私なら見送る

119可愛い奥様2019/02/04(月) 09:37:05.47ID:vFze9YK/0
冠水、奇声住民、ホームレスの
宿泊施設、半数近く売れ残り。
全くどこにもメリットを感じない。
駅徒歩5分以内なら要検討だけど
まだまだ値下がる可能性大。

120可愛い奥様2019/02/04(月) 09:40:49.83ID:z96fnTpI0
そういえば前に築1年くらいのマンション見に行って半年くらい経った頃電話があって1500万値引きするってかかってきたわ
なぜ売れ残ってるのか知らないけど売れないところは売れないよね

1211062019/02/04(月) 10:21:29.77ID:gJBPBCpi0
みなさん、ありがとうございます
夫と確認したら売れ残っていた部屋は新築当時はかなり高額だったため残っていたものと思われます
それらの部屋が一年後の現在は500万〜1000万ほど値下げされたみたいです

なかなかいい物件は見当たらないですね。。
さらに調べたら狙っているエリア(都内北側や西側)は来年から羽田空港の飛行ルート変更で影響を受けるとも出てきてしまい・・
皆さんの意見を参考に冷静に考え直してみます

122可愛い奥様2019/02/04(月) 10:59:09.61ID:k5PojQXV0
>>121
好条件の新築物件は高くても飛ぶように売れるよ
地域の同じような条件の新築物件の相場を調べた方がいい
500〜1000万下げて築15年でそこより狭い中古物件と比べて400万しか変わらないのに適正どころか一年も経つのに売れてないのってどうなの?
プラスに考えようとし過ぎだよ
飛行機のルートの問題だけじゃないと思う

1231062019/02/04(月) 11:30:23.00ID:gJBPBCpi0
>>122
そうなんですよね
好条件の新築物件だと6000万近くになり手は出せないので、探すとなると同じような平米数で5000万の中古物件か、購入は諦めて賃貸にするしかの選択肢がない状態なので頭が混乱しています
数年後まで待つといろいろあって夫の条件が悪くなるので待つのも難しく
違う不動産で未公開物件はないか聞いてみようと思います

1241062019/02/04(月) 11:30:50.51ID:gJBPBCpi0
すみません、長くなったので締めます
ありがとうございました!冷静になれたので助かります

125可愛い奥様2019/02/04(月) 15:59:02.20ID:TAcldxkp0
>>93です
遅くなりました
レスくれた方ありがとうございました
通報って勇気がいりますね。そして特定されたり巻き込まれたり逆恨みされたりの危険もありますもんね
頻度が増えたりしないか様子を見ておきます

126可愛い奥様2019/02/04(月) 16:37:01.37ID:ewRwToht0
まあ結局値段なりなんだよね
安全や快適さや資産価値を確保するならある程度高くなるのはしょうがない
予算が足りないならどこで折り合いをつけるか考えるしかないよね

127可愛い奥様2019/02/04(月) 18:04:45.00ID:dFXPnkTf0
>>125
〆ちゃったかな?

緊急で110番通報するほどじゃないけど、なんだかやだな、次の虐待を待つのもやだなというときは、
ぜひお住まいの児童相談所か市区町村の虐待窓口に、電話相談してみてください。
匿名でかまいません。
「近所の者ですが」という形で、心配な親子のいるマンション住所や部屋番号など情報提供をしておくのも一つです。
一例では、情報が複数になりその内容によっては、110番通報を待たずとも関係機関が介入し子を保護をすることがあるからです。

128可愛い奥様2019/02/04(月) 21:29:36.72ID:PEWPRbEJ0
職場で同じ島の机で自分の左隣が20代後半男性、その目の前が20代女性という構図です。
自分は彼らよりかなり年上ですが、20代後半男性が職員全員の前で自分をかばう発言をして以来、
それまで順調円滑な間柄だった20代女性が自分の仕事をディスってきます。
自分はおとなしくうまい切り返しもできず、ディスられてもうつむいて沈黙して
しまいます。20代女性はここぞとばかりに20代後半男性と親しげに自作料理の画像を
見せながら見せつけるように話をしています。
自分が取るべき言動の模範解答をお願いいたします。

129可愛い奥様2019/02/04(月) 21:44:36.74ID:55SWD+bS0
>>128
かばわれた件とディスられた件それぞれの具体的な内容と
客観的にそれが正当か否かの判断が無いと何とも
業務以外で二人が仲良くしてることに何か問題ある?
どちらかが既婚者とかの支障がなければ「仲いいなー」とでも思っておけばいい

130可愛い奥様2019/02/04(月) 22:10:38.86ID:Rw+xpdjS0
自分自分自分自分

131可愛い奥様2019/02/04(月) 22:11:38.82ID:7biFKeiX0
昨年、旅行がてら地方に嫁いだ友人に会いに行き、お昼は観光、夜はご飯を楽しみました
夜は友人の旦那さんが迎えに来てくれて宿まで送ってくれました
GWに東京に遊びに行くと友人から連絡が来たので「何か手伝えることあったら言ってね」と伝えていたところ、おととい「今度の東京観光は旦那と2人だけで全部行くことになった」と連絡があり、
「会えないのは残念だけど楽しんでね!」と返したら「旦那が私ちゃんと会うのがイヤみたいで…ごめんね」と言われました
びっくりしてポカーンだったんだけど、2日経った今悲しみと怒りとがぐるぐるして涙が出て情緒不安定になってしまいました
車で送ってもらった時に話したあの一瞬で嫌われたのか、とか、なぜ彼女はそれを私に伝えたのか?など
この件を忘れる、乗り切る術を教えてください

132可愛い奥様2019/02/04(月) 22:16:12.61ID:KU4T1zPj0
何話したらそんな嫌われるんだろう?
話した内容にもよるけど器小さいね

133可愛い奥様2019/02/04(月) 22:19:15.03ID:GX/nxATs0
>>131
そのお友達と関係をフェードアウトしていく
時が経たないと落ち着けないと思う

きっとお友達が貴女の悪口を旦那に言ってるんだと思うよ
そのお友達と関係を断つことが賢明かと

134可愛い奥様2019/02/04(月) 22:29:34.58ID:55SWD+bS0
>>131
旦那が極度のコミュ障とかモラハラ気質で
嫁の友達と付き合うのが耐えられないor許さないって可能性もある
伝えてくる友達もおかしいから気に病む必要はないよ

135可愛い奥様2019/02/04(月) 22:30:46.93ID:pLKB0qem0
友人旦那が人見知り、ということはないの?
一度は会ってるわけだけど、妻の友人と会うのはおっくうとか、そういうことはあるのでは
それを伝えた友人もまた言葉足らずだった可能性はないのかね
本気で嫌ってたら普通口に出していわないだろうし、そもそも東京に来る連絡もしないでしょ

136可愛い奥様2019/02/04(月) 22:35:35.08ID:cICb7alq0
>>131
まずは理由を聞いてみたら?

137可愛い奥様2019/02/04(月) 22:37:42.07ID:5Pri1xnd0
言い方だよね
他にもあるんじゃないの?言葉足らずなのか意地悪なのか頭悪いのか
気分悪くなる関係を続ける必要ないよ

138可愛い奥様2019/02/04(月) 22:46:46.40ID:P5Ysr4BC0
>>131
忘れる乗り切るには時間が必要だけど、このことを考えないように別なことをするか考えるようにすると感情が薄れてくると思うよ

友達の夫はあなたに会いたくないというより、夫婦で観光を楽しみたいからそのペースを崩されたくないんだと思う

139可愛い奥様2019/02/04(月) 22:49:18.02ID:o5op/3tT0
>>131
私なら「この前のことなんだけどずっと気になって」と理由を聞く
本当に嫌われてるのなら余計傷つく事になるかもしれないけど、でももうすでに傷ついてるわけだし
「旅行先で妻の友人に会って気を使うのは気が向かない」程度の事をお友達がおかしな言い方しただけの可能性もあると思う
普通はあまり配偶者の友達に会いたいと思わないし

140可愛い奥様2019/02/04(月) 23:15:53.52ID:T1PdFiEq0
私も、旦那がモラハラな可能性あるなと感じた。
旦那を理由にしないよう断ることはいくらでもできるわけだし。

まあとにかく今は駄目なんだろうから、私なら「わかった〜また次の機会に!嫌わせるようなことしちゃってごめんね」って送るかな。
友達に怒りはしない、心配かも。
もし怒れてくるようなら、たしかに他に前兆があったのか?

141可愛い奥様2019/02/04(月) 23:25:46.20ID:7biFKeiX0
>>131です
皆さまアドバイスありがとうございます
完全に嫌われたと感じたのでもう連絡を取るつもりもなく、この事をどう忘れるかに囚われていましたが、まだ友情を続けることもできるんですね
驚いて既読スルーしたままなので、気持ちが落ち着いたら返信してみます
いろいろな考えが聞けて参考になりました

142可愛い奥様2019/02/04(月) 23:40:13.04ID:Dctw8qtj0
多分 自分が夫婦2人だけで東京を楽しみたくて、でもそう言いづらいから旦那のせいにして会うのを回避したんろうな

143可愛い奥様2019/02/04(月) 23:43:40.24ID:vFze9YK/0
私なら嫌味も込めて「何か嫌われるような事しちゃったかな?
なんかごめんね…」って思ってもない事言って切るかな。
一方的にあなたに非がある、みたいな言い方するなんてちょっと考えられない。
本当に旦那が嫌がっていても、別の言い方があると思うよ。

144可愛い奥様2019/02/04(月) 23:45:27.67ID:bTkpuh5F0
>>142
嫌いとかじゃなくてちょっと億劫なだけだよね
気にしなくて良いと思う

145可愛い奥様2019/02/05(火) 00:32:54.35ID:/+Um5GRJ0
>>131
友達のご主人、もしかしたらあなたの事逆に良く思ってた可能性もあるよ
それに嫉妬してあなたとはもう会わせたくないのかも
女同士ってそういう時に相手を傷つけるような理由を(ほんとはそんなこと言ってないのに)言いがちだよ
私だったらもうお付き合いは控えるかな
相手夫婦にとっても、あなたと友達にとってももう良いお付き合いは出来なさそう

146可愛い奥様2019/02/05(火) 00:38:46.00ID:ona8mDN50
このシチュだと喰い付くんだなぁ

147可愛い奥様2019/02/05(火) 01:11:09.88ID:V6V9/wLX0
なんかよくわかんないから私なら、そっか残念!また会おうね、旅行楽しんでねとか普通のこと送ってこっちからは連絡しないでもう考えない

148可愛い奥様2019/02/05(火) 01:13:48.52ID:t+AWmANK0
>>145
それもあり得るね。
わざと旦那とあなたを遠ざける感じ。
だけど友達関係はキープしたいからわざわざ連絡するとか。

149可愛い奥様2019/02/05(火) 06:42:28.71ID:L6DAtFSl0
>>145
これが1番しっくりする
旦那はなんの気なしに綺麗な人だねや素敵な人だねとでも妻に言ったんじゃないかね
それに対して旦那は友達に気がある!ムキー!と思っての言動じゃない?

150可愛い奥様2019/02/05(火) 07:09:15.17ID:bzqCIGVh0
自分ではなく相手に非を求めちゃうの?
しかも自分をよく思って嫉妬?
気持ち悪い

151可愛い奥様2019/02/05(火) 07:35:12.80ID:hxiNyZHd0
>>142
自分もこれだと思う

152可愛い奥様2019/02/05(火) 08:46:27.18ID:cdD/assE0
>>145
私もこっちな気がする
二人で楽しみたくて旦那さんのせいにしたいだけなら、あなたに会うの嫌がってるなんてトゲのある言い方しないと思うし

153可愛い奥様2019/02/05(火) 08:50:19.04ID:RLzL/xo+0
>>152
だよね
旦那さんの印象も悪くなっちゃうわけだし
友達的に何か気に入らないことがあったんだと思うな〜

154可愛い奥様2019/02/05(火) 09:11:13.04ID:rFuy8NB30
友達の前で「◯ちゃん可愛いね」「◯ちゃん若く見えるね」とか言ったのかもね

155可愛い奥様2019/02/05(火) 10:46:00.87ID:lf619Xh00
>>152
本当は自分が会いたくないってのを隠したいから旦那を強調して悪者に仕立てたんじゃないかな
いやな奴だな わたしのようだ

156可愛い奥様2019/02/05(火) 11:17:05.82ID:Axj5e90E0
でも普通の神経してるならわざわざ旦那があなたと会うのがイヤみたいで〜なんて言わないよね
単に夫婦で過ごしたいってニュアンスを伝えるのに言葉のチョイスを間違えたとか、前回何かやらかしてて本当に旦那さんに嫌われてたとか、友人本人が旦那に会わせたくないだけとか色々想像はできるけどだからってどのパターンだとしても人としておかしいよその人
そもそも本当に会いたくない会わせたくないなら東京に行くなんて言わないよね

157可愛い奥様2019/02/05(火) 11:36:19.77ID:2ktHqiEU0
>>156
嫌味言いたいが為に東京行く話をしてきた感あるよね
旦那さんと一緒だったのは送ってくれた時だけなのに、何かやらかした可能性は少ないと思うけどなぁ

158可愛い奥様2019/02/05(火) 11:48:21.61ID:Y6WLGz3y0
ダンナが友人と比較して自分の奥さんをディスったか、友人が馴れ馴れしくてバリヤー張ってしまったか

159可愛い奥様2019/02/05(火) 11:51:44.85ID:Y6WLGz3y0
斜め前に座ってるヘッドホンの女がずっと
んん、ん、ん、んんんっん、んと咳払いして
イライラマックス
痰も絡んでないのにこれってチックの一種なの?

160可愛い奥様2019/02/05(火) 12:12:24.61ID:nBYsib9E0
東京に来ること自体、嘘の可能性
考えても馬鹿らしいから、悩む時間を自分のために使おう

161可愛い奥様2019/02/05(火) 13:24:25.73ID:Y6WLGz3y0
咳払い女の父親がスニーカーの足を絡ませて貧乏ゆすりを始めた
キュッキュッキュキュキュキュ
もう切れそうですが我慢した方がいいですかね

162可愛い奥様2019/02/05(火) 13:25:01.69ID:npx7Y90m0
>>161
気持ち悪い実況しないでよ

163可愛い奥様2019/02/05(火) 13:25:23.01ID:Y6WLGz3y0
静止している時に音を立てないって
大切なんだと確認したわ

164可愛い奥様2019/02/05(火) 14:46:37.99ID:XinlQMBT0
どんな状況で向かい合って座ってるのよ

165可愛い奥様2019/02/05(火) 16:46:56.83ID:9c2iz3zR0
馬鹿みたい

166可愛い奥様2019/02/05(火) 16:48:01.38ID:sKnnDbY40
別スレで相談したら、オステリーにスレチと言われたので、こちらに。

夫婦ともに看護師、労働負荷も収入も同程度、
しかし家事育児は8:2くらいで私の負担のほうが重いのに旦那は5:5と思い込んでいます。
私が動かなければ検診も予防接種もファミサポもダスキンも保育園も何もかも動かないのに
平等にこなしてるつもりでいるらしく笑ってしまいます。
世帯収入1000万超えたらなにかカンチガイして、見栄張って高級車を買おうとしたり、小遣い増やせだの馬鹿みたい。
もう居なくていいし離婚したいのですが、子供がパパ好きだから我慢してるだけ。
妊娠中に風俗に行ったと知ってから気持ち悪くてずっとレスしてたら
流石に夜は誘ってこなくなったけど
座ってくつろいでる時とか台所ですれ違い様に触られるのが気持ち悪い。
本音は離婚したいのですが、子供の理解が得られる年齢になるまでは我慢するつもりでいます。
旦那に気持ち悪いことを自覚させ、私に可能な限り接触させない近づけない方法がありましたら
アドバイスの程よろしくお願いします。

167可愛い奥様2019/02/05(火) 16:54:17.16ID:afavZyFe0
>>166
オステリーって何ですか?

168可愛い奥様2019/02/05(火) 16:58:43.98ID:rHLIYrE50
>>166に書いたことをそのまま伝えたらいいよ

169可愛い奥様2019/02/05(火) 17:22:26.77ID:Axj5e90E0
>>166
逆に物心つく前に離婚してあげた方が子供のためじゃない?
両親が不仲のなかで家庭ごっこして育つよりはいいと思う

170可愛い奥様2019/02/05(火) 17:29:19.12ID:C4Nls3nc0
>>166
きっぱり言ってみたら?
気持ち悪いから接触しないでほしい、子供のために今は一緒にいるけど今後はわからないみたいな事を
旦那いなくても生活力ある女性は強いよ
跡、家事は分担表作ってきちんと半々に振り分けるとか

171可愛い奥様2019/02/05(火) 17:40:28.38ID:oLeUEk4H0
看護師なら離婚しても生活出来るし再婚もすぐ出来ると思うよ
知らんけど

172可愛い奥様2019/02/05(火) 18:47:30.08ID:t+AWmANK0
看護師の離婚率は高めだよ。
なんせ女1人の給料で生きていけるからね。
ママ友は小学生の子供2人引き取って離婚した。
夜勤時などに実家のサポートを受けれるように遠方に引っ越したけど。不仲の両親を見て育つより、
もう愛情がないのなら別れた方がいいと思う。

1731662019/02/05(火) 19:13:47.48ID:sKnnDbY40
レスありがとうございます。
夫婦仲は悪いわけではないというか、私が我慢してるので仲よさそうに見えると思いますし、
旦那は仲が良いと思っていると思います。
すべて私が我慢すれば上手くいくのは
承知の上で、いずれは離婚するつもりです。
172さんの仰るとおり同僚もバツイチ、母子家庭だらけです。
子供にとっては早く離婚するほうが良いのでしょうか?
気持ち悪い旦那と早く離婚したい気持ちと、子供から父親を奪う罪悪感の狭間で揺れています。
アドバイスありがとうございました。

174可愛い奥様2019/02/05(火) 19:22:29.50ID:UHWsghab0
>>173
我慢出来るなら我慢した方が良いと思うよ
子供がお父さん大好きなら父親の存在を隔離してしまうのは可哀想だと思う
子供の為にって割り切れるなら子供が理解出来る年齢になるまで頑張ってみたら?
ただそれにはあなたのストレスマックスになるのは確実だろうし、体調壊す心配もあるからよくよく自分で折り合いつけていかないと、自分の仕事が出来なくなってしまっては本末転倒だからね

175可愛い奥様2019/02/05(火) 20:30:18.22ID:SfZRfEw+0
50代の女性にきつくあたられます。私が猫を飼っているのを知っているのに「私は猫嫌い」と言われました。私が上司にあまり話しかけないことや飲み会に行かないことを注意されました。きつい性格の人で苦手です。どんな対応がベストでしょうか

176可愛い奥様2019/02/05(火) 21:04:31.56ID:ciENsHRV0
スルー

177可愛い奥様2019/02/05(火) 21:25:57.35ID:kCdHtkfs0
デートのお誘いの手紙を添削して頂けますか?
「さんのおかげで4月から今まで楽しい1年になり本当に感謝しています。
先日の会議でも圧倒的に守ってもらっているという強い安心感に包まれました。
お礼を兼ねてお茶にでも行きませんか?」

178可愛い奥様2019/02/05(火) 21:47:20.73ID:NPtvyjlp0
>>167
>オステリー
横だけど男(オス)のヒステリーの意味だと思う

179可愛い奥様2019/02/05(火) 21:52:10.93ID:3SGLZZ220
お願いします
小学二年生の娘がいて普段仲良く遊ぶ友達のお母さんから勤めてる会社の組合旅行があり
家族とその友達も行けるから娘さんも是非一緒に来てほしいと言われました。
友達が娘も一緒に来てほしいと強く希望しているそうです。
娘にかかる費用は全く心配いらないし責任もって面倒見ると言ってくれました。
旦那や私も行かせてやりたいけど少し不安です。
予定日には余裕があるのでどのような事を確認していけばいいですか?

180可愛い奥様2019/02/05(火) 22:02:37.00ID:Mr1qlf6f0
ネガティブな見方
そう言われても2万ぐらい前もって渡さないと後々面倒なことになりそう
自分の家族旅行にその友達も連れて行かないと罪悪感ありそう

181可愛い奥様2019/02/05(火) 22:04:15.45ID:Axj5e90E0
日帰り旅行なんじゃないの?

>>179
あなたもついていくのはダメなの?
子供と二人分のお金も払って

182可愛い奥様2019/02/05(火) 22:05:27.77ID:Mr1qlf6f0
でもきっと子どもは嬉しいよね
好ましいお子さんとご家族だからさそってくれたんだろうし
あまり考えすぎないほうが楽しく付き合えるかもとも思う

183可愛い奥様2019/02/05(火) 22:06:40.41ID:Mr1qlf6f0
>>181
お母さんがくるのはじゃまだと思うわ

184可愛い奥様2019/02/05(火) 22:22:25.99ID:3SGLZZ220
>>181
日帰り旅行です。
組合旅行の友達枠の制限がなければ一緒に行けるとおもいます。

185可愛い奥様2019/02/05(火) 23:18:24.39ID:L6DAtFSl0
>>179
大げさなようだけど万が一その旅行で事故があり娘さんが亡くなっても相手を責めない心構えじゃない限り行かせるのは怖い
文面から親同士はそこまで仲良い感じは受け取れなかったので

186可愛い奥様2019/02/05(火) 23:30:44.43ID:NPtvyjlp0
>>185
同意だわ
相手の親がどんな感覚か分からないからどこまで目を配るか不明
他人の子を簡単に連れて行くと言う人は他人の子を預かる重大性を認識していない人が多い
>>179
が一緒に行くのでなければ反対
連れて行った人が責任を持ってみているとは限らない

187可愛い奥様2019/02/05(火) 23:41:07.16ID:piTmBN1q0
バス遠足の延長と思えれば行かせたらいい
送りと迎えはちゃんとして、帰りにお菓子でも渡したらいいと思う

188可愛い奥様2019/02/05(火) 23:42:27.41ID:pLLs7QXV0
小学2年だとちょっと早いかな
親も参加できるなら問題ないけど
1人で参加させられるのはせめて高学年になってからでしょう

まあ各家庭の感覚は違うだろうけど

189可愛い奥様2019/02/05(火) 23:50:44.66ID:CWLZFIOz0
女の子だし知らない人が大勢いる旅行に行かせるのは怖いな

190可愛い奥様2019/02/06(水) 00:44:38.02ID:tNQPo8k00
初めまして。相談というより愚痴かもしれませんがよろしくお願いします。長いので2回に分けます。

20代半ばで結婚3年目になります。
共働きで、今のところ子供の予定はありません。主人はいつか欲しいと言っていますが私があまり乗り気ではないのです。

祖母(父方)が、結婚の報告を親戚にした時や、法事など会う度に「子供の予定は?」「しっかり考えてるの?」「早めに子供は産まないと…ねぇ?」などとひ孫を急かすような事を言ってきます。
もちろん話しあっていない訳でも、考えていない訳でもありません。「今は欲しいと思わないの。仕事もあるしね。」と言うと決まって「欲しいと思ってすんなりできたらいいけどねぇ…」とモゴモゴ言いやがります。

191可愛い奥様2019/02/06(水) 00:45:49.13ID:tNQPo8k00
叔母(祖母の娘)が不妊治療をした事を指しているのかわかりませんが、
本人がいる前で言う神経がわからない。
もし私が不妊だったり、子供を産めない体だったらどうするつもり?
なぜそのようなデリケートな話ができるのか?(検査はしてません)とみんなの前で問い詰めてやりたい。
ですが祖母は田舎の人で嫌味ったらしい意味で言っているのではなく、早く子供を産み育て、孫の顔を見せる事が親孝行だと信じて疑っていないようなのです。

父が祖母をとても大事にしており私が問い詰めると癇癪を起こしそうで後の空気を考えると言うに言えません。

皆さんならどうしますか?ぶちまけますか?

192可愛い奥様2019/02/06(水) 00:59:36.74ID:LyB0CQZs0
>>175
たまにキレてみる
そいつの顔を睨むだけでも効果ある

193可愛い奥様2019/02/06(水) 01:18:31.23ID:ZwvKugqi0
>>190
それくらいの年齢の人に何を言っても残念ながら変わらないよ
それが当たり前で最上って考えの世界でずっと生きてきたんだもん
今は欲しくないとか仕事がとか相手が一言言いたくなるようなことをいちいち言わなければいいと思う
言ってやりたい気持ちは痛いほど分かるけど言ったところで更に言われたくないことを言われるだけだから
そうだねーソウダネーとひたすら流して別の話題に持っていくのがベストだと思う
問い詰めたところであなたのスッキリするような結果にはならないと思うよ

194可愛い奥様2019/02/06(水) 01:24:19.41ID:qMyjtGLx0
>>190
こればかりは授かりものですから〜
何を言われても授かりものですから〜と返す
祖母って80代かな?そのうち呆けたりお迎えが来たりするよ

195可愛い奥様2019/02/06(水) 01:26:30.97ID:PkrWM+fB0
>>191そういう時代のそういう考え方が根付いてしまってる人だから仕方ない。デリカシー云々より自分達夫婦の事だから口出ししないで欲しい。会う度に言われると会いに来たくなくなるときっぱり伝えるしかない
それか嘘でもいいから自分達の人生設計では30歳くらいを予定してると伝えておけばあと数年は言われないかもね

196可愛い奥様2019/02/06(水) 01:27:06.29ID:3Tf9rnjL0
もし文句言うなら他の人がいないところでガツンと言うしかないと思う
それか不妊だと言ってみるのも手かも知れない

197可愛い奥様2019/02/06(水) 01:41:16.00ID:yf4eISIo0
相手が相手だからうまく立ち回るのが利口かと
無駄に労力つかいそう

198可愛い奥様2019/02/06(水) 01:59:44.02ID:tdmNh/D/0
>>191
その正義感は誰のためなのかな
自分が言われて嫌なのか叔母さんをかばってあげたいのか
そこをハッキリさせてから自分がどうしたいか決めた方が良いと思う
揉め事になる可能性があるなら尚更

私は子供できなかったけど両家の祖母に同じように言われる度にそうだねごめんねって言ってたらそのうち言われなくなった
本心だったけどおさめるにはそれしかないなとも思ってた

199可愛い奥様2019/02/06(水) 02:47:48.77ID:yczptgnw0
さも心配そうに「余所の人にもそんな話するの?
私だからまだいいけど外で言うの絶対だめだよ?」と諭す

200可愛い奥様2019/02/06(水) 03:46:50.56ID:grlOZTtj0
産むつもりがないなら、それはあと20年は言われる覚悟をしないとね

201可愛い奥様2019/02/06(水) 06:24:06.90ID:7hb6pXit0
言われる度にしょんぼりして涙ぐんで「ごめんなさい…」と繰り返せば?
そのうち言わなくなるかもしれない
お年寄り変えるのは絶対ムリだから、適当にいなすか、会うのをやめるか位しかないと思う

202可愛い奥様2019/02/06(水) 09:21:07.94ID:KAUMlhkV0
>>190>>191です。
レスありがとうございます。

しおらしく返事するか、流せばいいとの意見が多かったのですが、皆さん尊敬します。私にはそんなに心の余裕がないというか…w
デリカシーのない人間が生理的に無理で。更に子供の事となると私自身悩んでいる問題でもあるので他人にズカズカと踏み込まれるのが辛抱なりません。

叔母を守っているというよりは、私自身を守り叔母を気遣っているというような気待ちに近いです。

会うのをやめるのも一つの手かもしれませんね。
ただ父親が祖母がどんな言動をしようと、
俺の母親は苦労してきたし優しい人なんだ。もっと労わってやれ。なぜ祖母に優しくできないんだ。
という人間なので、祖母に何かしら言い返したりもう会いたくないと言うと発狂しそうな気もします。
その矛先が母親に行かないかも心配で…

そういう時代の人だというのは、頭で理解できても心で理解できなくてしんどいです。
そんな思考があっても他人を思いやればそんな言葉は出てこないだろう、と理解に苦しみます

203可愛い奥様2019/02/06(水) 09:29:51.68ID:veC3lY0g0
>>202
年寄りに何を言っても変わらないよ
会う頻度を減らすしかないかな
最近会いにこないね!とか言われても、結婚したら相手の家族もいるから今まで通りにいかないとか言っとけばいい
事実、そうだし

204可愛い奥様2019/02/06(水) 09:52:45.94ID:ZwvKugqi0
>>202
父親にいちいち言う必要ある?
会いたくないとかその理由とかは伏せて盆か正月、法事程度の最低限のところは押さえておけばわざわざ嫁に出た娘に頻繁に帰れとは言わないでしょ

私はすんなり子供が出来なくて義実家の人や父親に悪気なく無神経なことを言われて辛かったけどその時もあなたのように何とかうまくガツンと言い返したい、バシッと言い返してこれ以上言われないようにしたいと思った
けど結局相手は良かれと思って言ってるから何を言っても響かないんだよね
あなたを思って言ってる、心配してる、自分は子供を産んでやるべきことをやった自負があるから間違ってないってデモデモ言われるだけで余計ストレスが溜まるよ
別に心の余裕がある訳じゃなく、経験した上で相手を変えるより自分が変わった方が早いと知っただけだよ

205可愛い奥様2019/02/06(水) 10:09:47.56ID:kaT7N0jl0
>>202
子供のことしっかり考えてると伝わらないうちは言われ続けるだろうね
子供の事どう悩んでるの?

206可愛い奥様2019/02/06(水) 10:11:58.26ID:lzxHms+10
>>202
祖母はあなたを思いやってるからこそ、その発言をしたんだと思う
あなたが子供を持つことに不安や悩みがあることを知らないし、今の価値観を知らないから早くしないと妊娠しにくくなるよ!結婚の次は出産!一人生んだら二人、三人!という価値観しかない

あなたを思いやってるとしてもどんな発言をするかはその人の価値観次第だし、祖母や父親の考えを変えることは出来ないので、父親にも祖母にも何も言わずに少しずつ疎遠にするしかないよ

207可愛い奥様2019/02/06(水) 10:24:13.11ID:3etxNkQr0
生理的に無理だろうが何だろうが
自分のストレスがより少ない選択をするかな
ぶちまけた方がストレスにならないなら言う、
スルーする方がストレスにならないなら言わない

208可愛い奥様2019/02/06(水) 10:24:32.23ID:dtzciJXB0
0か100かみたいな人だね
会いたくないとかいちいち正直に言わなくても良かろうに

209可愛い奥様2019/02/06(水) 10:27:02.55ID:NrtjdwkP0
あー、子育てについても0か100かで考えてそうだね

210可愛い奥様2019/02/06(水) 11:32:18.49ID:C5pwrlFa0
0か100かで子育てなんてしたら鬱真っしぐらだね
子供産んで園や学校に行かせるようになれば生理的に無理な人とも少なからず関わらないといけないんだから割り切ること覚えないと

211可愛い奥様2019/02/06(水) 12:23:16.14ID:A1xBBFz50
若さゆえの潔癖って感じ
ばあさんをねじ伏せたいんだろうけど無理無理、価値観なんて変わらない

212可愛い奥様2019/02/06(水) 12:27:07.70ID:td1nU62e0
子供を持つことに乗り気じゃないらしいから、物理的に産めなくなるまでそれこそあと30年は言われると思うよ
祖母に限らず回りにね
産まないなら、そのあたりの覚悟もしないと

213可愛い奥様2019/02/06(水) 12:38:32.02ID:KAUMlhkV0
皆さんのレス、結構響きますね。
確かに私は完璧主義で自分の価値観で0か100、良い悪いなど自分の中でぐるぐると考えを巡らせ、モヤる事が多いです。(それを他人に押し付ける事はしませんが)

子供についてどう考えてるのかという意見がありましたので…
叩かれるかもしれませんが、私は子供が苦手です。母性が欠如しているのかと悩みますが、子供が可愛いと思えないのです。
愛せるのか、可愛がれるか自信がないですし、色々な事を考慮すると今は欲しいと思いません。

214可愛い奥様2019/02/06(水) 12:40:13.40ID:KAUMlhkV0
>>210
個人レスですみません。
そうです、一番私が悩んでいるところです。
子供の事で悩んだりすると間違いなく精神的に不安定になると思います。
ましてや自分の価値観や0か100か論を押し付けてしまいそうで怖いです。

215可愛い奥様2019/02/06(水) 12:44:30.71ID:KAUMlhkV0
祖母をねじ伏せたいというより、もう少し考えてから発言して欲しいと思います。
祖父にも他の親族にも「エッ」と固まってしまうような言動を頻繁にするのです。
親戚の子供などが、祖母にストレートな表現をするととてもションボリした態度を取るのも腹が立ちますし。お前がいつもしている事だろう、と。
悪気がないから余計にタチが悪いというか…
母も祖母の事は好きはないようです。

216可愛い奥様2019/02/06(水) 13:15:10.57ID:3etxNkQr0
>>215
祖母のことは気にくわないみたいだけど
子供云々のことは、祖母に限らずしばらく周りに言われるよ
自分の中である程度対処できるようにしておくのが自分のためだよ

217可愛い奥様2019/02/06(水) 13:16:36.01ID:lzxHms+10
>>213
それならなぜ子供を望む男性と結婚したのw
旦那さんともよく話し合って早めに開放してあげるといいかも知れないよ

218可愛い奥様2019/02/06(水) 13:17:33.29ID:3wSPBTD/0
ばあちゃんはもうそれで皆に許容されてるのよ
周りも、ちょっと自分の価値観と違う言動だと思っても、それはお互いな時もあるからやり返したりしない
あなたも周りからそういう対応を知らずにとられていたりするかもよ

219可愛い奥様2019/02/06(水) 13:23:24.75ID:agUARkgs0
祖母にイラ立ってる暇があったら夫婦での話し合いが先でしょ
二十半ばで産むかどうかも決めてない、検査もしてない、いざ決めた時にはもう遅かったとならないようにね
とりあえず検査だけはしておいたら?
そしてどうしても産む気にならなかったら旦那は早めに解放してあげて

220可愛い奥様2019/02/06(水) 13:38:43.38ID:Cijj9VUW0
相談者の気持ちもわかるけどね。
うるせーなと思う気持ち。今時子供は?なんて聞かないよね普通
二十半ばで子供産むのは個人的にはもったいないと思うし
三十で一人目産んだけど周りも出産ラッシュで
友人がそのままママ友になってちょうどよかった
旦那さんが年離れてるならもう少し考えた方がいいかもしれないけどね

221可愛い奥様2019/02/06(水) 13:41:59.91ID:DIS2NIGj0
>>220
そのうち「もっと早く産んでおけば」って思うよ

222可愛い奥様2019/02/06(水) 13:44:55.49ID:9SN3F4/l0
まあ実際にさて作ろうと思っても時既に遅しって事もあるからね
その時に後悔すればいいよ

223可愛い奥様2019/02/06(水) 13:45:55.86ID:KAUMlhkV0
>>217 >>219
こんなレス絶対つくと思いました。
話し合わずに結婚する訳がないでしょう?
もちろん、交際中からその話は何度もしてましたし、プロポーズされた時に再度話し合いましたよ〜
私は子供は欲しくない、どうしても子供が欲しいならこの話は無しにして欲しい。もしそれでも私と結婚したいと言ってくれるなら、私の気が変わらずあなたがどうしても欲しくなった時には離婚しようね、と。その他諸々両親についてや家族についても話し合ってますよ。
もちろん、今後方向性が変わればその都度折り合いをつけるか、合わなければ離婚するかですよ。

あなた方に結婚しなきゃいいじゃん〜と言われる筋合いはないですよねw
相談内容から逸れてますよ。

224可愛い奥様2019/02/06(水) 13:49:33.48ID:zDCKmYfL0
負けん気が強いのは良く分かったけど
自分が勝った気で終わらないと納得できないのは損するよ
その労力を自分のために使うほうがいい

225可愛い奥様2019/02/06(水) 13:50:56.82ID:agUARkgs0
何故それを祖母その他家族に分かるように話せないんだろう
父が怒るかもとか、子供かよ…と思ってたけど子供メンタルなんだね理解したわ

226可愛い奥様2019/02/06(水) 13:52:27.56ID:ZwvKugqi0
>>223
そこまで子供を作るつもりがなくて旦那さんも欲しいけど諦めるって話しついてるなら子供は作るつもりはないって公言しちゃったらいいんじゃない?
何言われても作りません欲しくありませんで済むしその方が気が楽でしょ

227可愛い奥様2019/02/06(水) 13:53:01.55ID:qTsNu4aw0
祖母譲りというか、劣化

228可愛い奥様2019/02/06(水) 13:53:04.76ID:KAUMlhkV0
私に足りないのはスルー力ですねw
今回初書き込みでしたがよく学べました。
私は他人に価値観を押し付ける事はしないし、他人がどんな人生を歩もうが興味がありません。
口出ししたって他人が決める事でしょう?
それを他人に自分が正しい、世間ではこれが一般的だ、理想だと押し付けるのが無理なんです。親族じゃなければ速攻でCOですよ。

時すでに遅し論が飛び交ってますが、産みたい、欲しいと思った時に不妊だと発覚したり、年齢的に厳しくてもその時はその時ですよ。
自分の思考を恨み後悔するだけでしょう。

産めなくなっても遅い、なぜ結婚したのか、主人を解放しろというレスをした人達が祖母のような婆になるんでしょうね。
自分の価値観を人に押し付けるのはやめた方がいいですよ。

229可愛い奥様2019/02/06(水) 13:58:07.29ID:agUARkgs0
>>228
あなたのそれも祖母や自分の意にそぐわない相手に対する「押し付け」なんだよ
人は変えられないのでスルーできるメンタルを養って頑張ってねー

230可愛い奥様2019/02/06(水) 13:59:01.58ID:KAUMlhkV0
他人ですが、親族だからズバッと言うのに悩んでいました。
後出しかもですが、私の両親は高齢?で60代です。母の精神が不安定で父が怒ると余計にヒスって泣いたりするので心配でした。
私が30手前で孫を欲しがっている様子は微塵も出さない両親なので、両親には会いたいです。
私達夫婦は関東地方出身で年に3.4回は地元に帰っていましたがそれも今後よく考えます。

231可愛い奥様2019/02/06(水) 13:59:02.80ID:+W91xW9H0
おばあちゃんそっくり過ぎw
言われてショボーンとするだけ祖母がまだマシね
自分と違う意見を言われるのが嫌なら相談なんてしちゃだめよー

232可愛い奥様2019/02/06(水) 14:00:48.43ID:2jLO8chU0
「もし娘原因の不妊だったら…」と考えるから、娘には孫催促なんてしないのが普通の親
言わないだけだよ

233可愛い奥様2019/02/06(水) 14:01:52.27ID:ZwvKugqi0
>>228
私も人生は一つしかないんだし周りの価値観に縛られずに好きに決めたらいいと思うよ
結果的に後悔してもそれも一つの人生だし子供を持ったからって後悔しないとは限らないしね
でも子供の事に限らず多数派と少数派は必ず存在するし多数派の声が大きいのは仕方のないことだから真っ向勝負しても無駄だしあなたはあなたで折り合いをつけることはした方がいいんじゃないかな
お祖母さんに関しても相手を黙らせることに躍起になっても無駄だから言われる機会を減らすしかないと思うよ

でもその価値観を押し付けない方がいいですよって書くことがあなたの価値観を押し付けてることになるのを気付いてないのね

234可愛い奥様2019/02/06(水) 14:08:52.45ID:i1An3/460
結局同属嫌悪なんだね

235可愛い奥様2019/02/06(水) 14:11:40.02ID:2jLO8chU0
祖母を他人と言うの…

236可愛い奥様2019/02/06(水) 14:13:22.87ID:45ktnlns0
色んな価値観を聞いて「こんな意見もある」と心に留めつつ、取捨選択をしていくことが「相談」の目的だと思うけどなぁ。

私は立場が逆で、私は欲しい、主人はまだ欲しくない派の人なんだけど、
私も同じように「無神経だ!」って憤ったこともある。
でも変わらない人達に毎度カリカリするのも疲れるし、「あーこんなこと考えてるんだろーなー」って教材代わりにして「へいへーい」って交わしてるのが結局1番楽だと気づいた。私はね。
もう少し肩の力抜いたら?あったかいお茶でも飲もうよ。

237可愛い奥様2019/02/06(水) 14:21:50.88ID:veC3lY0g0
いや、相談者はねじ伏せたいんじゃんw文章に負けん気の強さがあらわれてる
真面目にレスしてる奥様方に失礼だわ…

238可愛い奥様2019/02/06(水) 14:22:58.73ID:GJLWoen+0
>>230
あなたに足りないのはスルー力でなく子どもの頃に愛された人の強さなのよね

239可愛い奥様2019/02/06(水) 14:24:03.08ID:KAUMlhkV0
>>232
両親は私が子供いらないの知ってますよ

240可愛い奥様2019/02/06(水) 14:25:03.31ID:KAUMlhkV0
>>235
他人でしょう。自分以外みんな他人ですよ。

241可愛い奥様2019/02/06(水) 14:25:21.83ID:i1An3/460
もう都合のいい回答はもらえないから締めたらいいと思う

242可愛い奥様2019/02/06(水) 14:25:56.54ID:nVFimKyB0
そろそろまとめ分ぐらい貯まったでしょ

243可愛い奥様2019/02/06(水) 14:26:46.14ID:2tmwxx8E0
「若い頃の中絶しすぎで子どもができないとお医者様に言われました」

これで黙らせろ

244可愛い奥様2019/02/06(水) 14:29:05.01ID:KAUMlhkV0
私も私で気をつけなければいけない部分は多々あるし、改善しないといけない点は多々ありますね。

ただ、飛行機の距離で帰って親族で団欒としてのほほん気分の時に、子供は?とブッ込まれると気にしている問題でもあるので、どうもムシャクシャして…
それもスルーできるくらい強くならないとダメですね。

245可愛い奥様2019/02/06(水) 14:30:11.25ID:i1An3/460
もう、しめたら?

246可愛い奥様2019/02/06(水) 14:32:05.80ID:KAUMlhkV0
祖父は、会う度に祖母があんなこと言って申し訳ない。自分達の好きなように人生を生きたらいいと思う。もしひ孫が産まれたら嬉しいけどね。と祖母の前で謝るのですがそれすらもポカンとして見ています。
祖父のような言い方をしてくれれば、私も頭にくる事はないです。

247可愛い奥様2019/02/06(水) 14:32:37.29ID:KAUMlhkV0
>>245
じゃああたなが見なければいいのでは?^^

248可愛い奥様2019/02/06(水) 14:36:36.12ID:tdmNh/D/0
強くなるっていうより他人は他人の思いがあると知ることだと思うよ
頭では理解してても心でしてないから祖母を黙らせたいって考えてしまうんだと思う
頭が良いからつい考えてしまうんだろうと思うので気持ちを大事にしてね

249可愛い奥様2019/02/06(水) 14:39:52.69ID:AWdU3CaF0
>>228
オマエガナー
祖母そっくり

250可愛い奥様2019/02/06(水) 14:42:16.25ID:AWdU3CaF0
>>247
お前のスレじゃない
消えろよクズ

251可愛い奥様2019/02/06(水) 14:44:15.95ID:MVnu6D6z0
>口出ししたって他人が決める事でしょう?
なんで相談スレに書き込んだんだ?

252可愛い奥様2019/02/06(水) 14:47:28.09ID:m4E9MZ430
^^←すっごいイライラしてそうw

253可愛い奥様2019/02/06(水) 14:50:02.59ID:ok+2+XJT0
20代半ば→30前
結婚の報告や法事の時に言われる→年に3〜4回帰省

段々破綻してきてない?そもそも結婚してて飛行機の距離で
年に3〜4回も帰省するかしら
夫はどうしてるとか義実家の話も出てこないし
さっさとまとめなさいよ アフィ

254可愛い奥様2019/02/06(水) 14:54:26.70ID:KAUMlhkV0
>>253
26って半ばだけど30前でしょ。
ワンシーズンに1回は帰って地元の友達とかと過ごしたりする。
義両親は他界してるよ。

255可愛い奥様2019/02/06(水) 14:54:43.26ID:KAUMlhkV0
>>252
イラついてるよー

256可愛い奥様2019/02/06(水) 14:56:40.82ID:KAUMlhkV0
>>251
暇つぶし

257可愛い奥様2019/02/06(水) 15:35:34.41ID:enRmmzXv0
働いてる時間じゃないの?真面目に仕事しなさい

258可愛い奥様2019/02/06(水) 15:42:11.93ID:0FHio2V/0
私も祖母に何回も言われるけど「二人で生活するだけで精いっぱいだから(はなほじ)」
と同じこと聞かれるたびに同じことしか言わなかったら気にならなくなったよ
だって年寄りの話なんて会うたびにおなじことループするんだからこっちもループしとくしかない

259可愛い奥様2019/02/06(水) 15:46:47.41ID:YRowCTF/0
>>244
>>246
スルー力をつけるか父親に怒られようと祖母にズバッと言うしか無いって言われてるでしょ。祖母のデリカシーの無さは今さら変えられないって分かってるのに祖父のようにとか言っても無駄

あと両親は子供いらないの知ってますや旦那とは話し合い済みですとか後出し情報満載でこんなレスつくと思ってた(ドヤァとかさぁレスくれた奥様方に失礼すぎ
最初から書いときゃ言われなくて済んだ事なのに自分の落ち度を棚に上げてレスくれた奥様を貶めるような言い方は良くない

260可愛い奥様2019/02/06(水) 16:02:02.84ID:8WXc4A2a0
本当は30半ばの不妊様なのかなと思って見てた

261可愛い奥様2019/02/06(水) 16:31:41.75ID:ysA4gkDc0
麻生太郎と喧嘩してこい

262可愛い奥様2019/02/06(水) 17:14:12.72ID:KDlHOn+40
相談者寄りのレスはスルーで、反論するレスには食い付いてくるって完全にアフィカスじゃん

263可愛い奥様2019/02/06(水) 17:26:43.51ID:3Tf9rnjL0
年寄りは変わらない、わざわざ飛行機に乗って会いに行ってるなら人格発言含めて許容してるのと同じこと
本当に嫌なら父親に何言われたって会わなければ良い
またはどうしても会って欲しいなら祖母を黙らせろと交渉すれば良い
結婚までしたアラサーなのに子供っぽい人だよね
結婚したってそんなに頻繁に地元に戻って親に会いたいなら娘扱いされるのは仕方ないんじゃないの
口出されたくないならしっかり自立しては?

264可愛い奥様2019/02/06(水) 17:34:14.57ID:XIOrQUIK0
>>247
消えろバーカw

265可愛い奥様2019/02/06(水) 17:41:00.59ID:XIOrQUIK0
悩んでるといいつつ途中からいらない設定になっちゃってるし、暇潰し発言したりでブレブレ

266可愛い奥様2019/02/06(水) 17:46:33.02ID:sz19PUCo0
義両親の経営する会社で働いているんだけど、2人とも割と短気でしばしば雰囲気が悪くなるので会社に行きたくない。
会社にいるのは基本的に義両親と私の3人だけで、主人は外に出てるからそんな状況を多分知らない。
悪い人たちではないし主人の実の両親だから愚痴とか言いたくはないんだけど、どんな心持ちでいたら雰囲気の悪い会社にいるのが少しは楽になるんだらう…。

267可愛い奥様2019/02/06(水) 17:46:49.04ID:RBBzcN570
まとめ用でしょ?
明日にはどこかのまとめに載ってそうだよ

268可愛い奥様2019/02/06(水) 18:12:10.28ID:QH1YDywu0
>>266
仕事と割り切るしかないよ。
雰囲気の悪い会社なんてゴロゴロあるし。
あなたに対して意地の悪い事言ったり嫌味言ったりがないのなら、
黙々と黙って仕事に集中すればいいだけ。

269可愛い奥様2019/02/06(水) 19:15:29.18ID:9gPMg+F20
スレチだったらすみません

偏食の家族に困っています、献立のアイデアをください
旦那は周りが引くくらいの偏食家で、口にしたくない物が多すぎて、元々大好きだったご飯作りが最近苦痛です
子供はまだ3歳なので成長過程で食べてくれるようになればいい、くらいには思っていますが、大人と同じ物を食べてくれると助かるので、その点も含めてご助力お願いしたいです

旦那の嫌いな食べ物は主に味付けで、トマト、ホワイト、デミグラスソース、ハーブ系は吐くほど嫌い
玉ねぎと挽肉の組み合わせが嫌い(シュウマイやハンバーグ、メンチカツなどは匂いもNG)
加工肉はかろうじてベーコンなら食べられるが、好きじゃないし出しても食べない
カレーはココイチしか食べない、牛丼やハンバーガーなども嫌い
食べられる物は和食か中華(物による)パスタはペペロンチーノのみ、ピザは和風味付けならok
好きな物は、唐揚げやソース味のもの

今は本当に毎週同じような料理ばかりで、自分でも嫌になってきてしまいます(餃子、唐揚げ、生姜焼き、焼きそば、煮物、焼き魚、煮魚、お鍋のローテ)
何度か人に食べてもらったことはあるのでメシマズではないと思います
料理本も何冊かは持っていますが、上記を踏まえた上で奥様方のアドバイスが欲しいです

毎日が苦痛すぎて長文になってしまいました
すみません、よろしくお願いします

270可愛い奥様2019/02/06(水) 19:19:31.00ID:C5pwrlFa0
>>269
旦那さんには毎日ココイチでいいんじゃないかな?日替わりでトッピング選んでもらえば本人も文句ないでしょ

271可愛い奥様2019/02/06(水) 19:27:29.10ID:7hb6pXit0
同感
本人に作らせるのでもいいんじゃない?
子供に手がかかる今がチャンス

272可愛い奥様2019/02/06(水) 19:34:02.01ID:Or8li+TX0
基本、自分とお子さんメインで献立を考えて、旦那さんは食べられるものを食べてもらうスタイルでいいと思う

273可愛い奥様2019/02/06(水) 19:45:24.03ID:Cijj9VUW0
うん旦那に合わせる必要ないね。
子供まで偏食になったら困るし。
失礼だけど、育ちが悪いんだろうなー

274可愛い奥様2019/02/06(水) 19:49:49.03ID:G0fKIrog0
結婚前のデートはどこに食事に行ってたんだろ

275可愛い奥様2019/02/06(水) 19:52:32.12ID:UUrMPXQv0
同じ兄弟でも片や好き嫌いなし
片や偏食家ってこともあるからなぁ
結局本人の性格だろうね

276可愛い奥様2019/02/06(水) 19:56:31.80ID:ZwvKugqi0
>>269
中華系は?
エビマヨ、酢豚、八宝菜、麻婆豆腐、麻婆茄子
煮物が食べられるなら素材を変えて煮物にすれば味も変わるし飽きない気がする
おでんとかうどんとか揚げ出し豆腐とか和食が好きなら結構あるよ
炒め物やすき焼き風煮込みとか

277可愛い奥様2019/02/06(水) 19:59:13.75ID:3Tf9rnjL0
自分と子どもメインで作って、食べられるものだけ食べて貰えばいいと思う
みそ汁作って、ゆで卵と鯖缶イワシ缶サンマ缶常備しておけば十分じゃない?

278可愛い奥様2019/02/06(水) 20:10:58.16ID:agUARkgs0
>>269
旦那さん発達の診断受けてない?

279可愛い奥様2019/02/06(水) 20:14:36.89ID:ZJjayWLf0
大学卒業と同時に結婚してずっと専業してきたけど今から働けるか不安

280可愛い奥様2019/02/06(水) 20:32:14.03ID:k5K1CRaX0
和食が好きってあるのに作るメニューがそのローテって
和食だけでもたくさんあるし

2812692019/02/06(水) 20:39:26.36ID:9gPMg+F20
レスありがとうございます
全レスはあれなので、まとめて

手料理が何品も並ぶのが当たり前の家庭で育ったので、本人に任せる、メニューを別にする、という案が全く思い浮かばなかった…orz
本当に、子供には偏食になって欲しくなくて、どうしたものかと思っていました
「どうして父親の食事は別なのか」と問われると困りますが

>>276
献立ありがとうございます!
生憎マヨネーズやとろみがかったものが嫌いなようなのですが、麻婆系は良さそうです
挽肉もインスタント?のものであれば食べそう
うどんは休みの昼、おでんはたまーに作るくらいだったので、少し組み合わせてみます
すき煮は煮物に入れてました、すみません

>>278
理系で勉強はかなり出来るのに、食に無頓着だったり記憶力が乏しいところがあります
グレーかなと内心思ってはいますが、今更味覚が変わるものでもないですもんね

>>280
和食でも私が思いつく、夫の食べられるメインがローテ内の物でした
小鉢系はもう少しレパートリーがありますが

遅くなるときは買ってきてもらう一択にします
ちょっと気が楽になりました
ありがとうございました

282可愛い奥様2019/02/06(水) 20:44:35.08ID:yj6nACj40
毎日のことだからすごいストレスになりそう

283可愛い奥様2019/02/06(水) 20:53:17.31ID:C5pwrlFa0
>>281
どうして父親の食事は別なのか?に対してはお父さんに聞いてごらんでいいじゃない

284可愛い奥様2019/02/06(水) 21:23:03.98ID:QH1YDywu0
>>274
私もそれが気になったw

285可愛い奥様2019/02/06(水) 21:26:08.22ID:qWev7e940
インスタントは口に合うのか不思議
おひたしと冷奴に醤油かけて食べさせればいいのでは

286可愛い奥様2019/02/06(水) 21:38:37.85ID:/WYvgWQF0
>>269餃子が食べられるならロールキャベツも食べられるし
生姜焼きがいけるなら豚だけじゃなくて鶏も美味しい
焼きそばOKならお好み焼きやビーフン、とん平焼きなんかも大丈夫じゃない?
唐揚げも鶏だけじゃなくて豚や魚の竜田揚げも美味しいよ
もうこだわりがあって食べない大人はどうしようもないから
お子さんには違うものでも色々使って色んな味教えてあげてほしい
うちも旦那がどうしても食べられないけど私が好きなものは別で出すよ
普通に子供には苦手なんだよって伝えてるけどうちの子好き嫌いないよ

287可愛い奥様2019/02/06(水) 21:59:28.24ID:ZREDOVax0
批判を承知で質問させてください
夫の携帯のカレンダーを見たら、ある日に夫が学生時代に好きだった女性の名前が誕生日として記載されてるのを見てしまった
もう20年以上前の話で私とは結婚して3年目、子供も一人いる
皆さんなら放置する?問い詰める?
今日は私の誕生日なのに対応が冷たいし、喧嘩も多いし諦めるしかないのかな
浮気してる気配はなくて夫の記憶だけに留めてる感じです

288可愛い奥様2019/02/06(水) 22:13:16.19ID:Vktn5vss0
>>287
携帯カレンダーを勝手に見て知ったことなら放置する
もともと妻も見られる仕様になってるカレンダーだったらネタにするw
いずれにしても自分なら全く気にならないわ
自分も過去に好きだった人もいるし現在進行形で好きな芸能人もいるから、同じような感覚なんじゃないかと思ってる
誕生日オメ

289可愛い奥様2019/02/06(水) 22:15:09.54ID:3Tf9rnjL0
>>281
どうして別なの?と聞かれたら
お父さんは好き嫌いが多いのよねー
って正直に話せばいいと思うけど…

旦那さんも変わってるけど、奥さんもちょっと思考停止系なのかな

290可愛い奥様2019/02/06(水) 22:30:42.22ID:oNxJD4J40
>>287
うちの夫も今日誕生日だわ
おめでとう
ずっと昔に好きだった人の事でしょ
目をつぶってあげたら?
昔は好きだったのにすっかり消し去ったり悪態つくような人でなく、もう関わりがなくともいい思い出として大事にできる人なんだな、と切り替えて考えてみよう

291可愛い奥様2019/02/06(水) 22:50:28.46ID:8r8jmMyc0
結婚して4ヶ月なんですが、先月義父が脳梗塞になりずっと入院しています。
すぐお見舞いに行けたらよかったのですが、仕事で出張が続いており、来週はじめてお見舞いに行こうかと思っています。(新幹線で4時間ほどの距離です)
お見舞い金を持参するべきか、またいくらにするべきか悩んでいます。
お見舞い金は3〜5万を考えています。物の方が良いかと思いましたが、義父の好みもわからず…
夫は「そんなことしなくて良い」と言いますが…義両親とは数回しか会っていないので、あちらの家のしきたりや常識はよくわかりません。ここは夫に従うべきでしょうか?夫に素直に従ったら義母に何か言われそうな気がして…
私の両親からは1万円のお見舞い金を送ったとのことです(こちらも遠方のため郵送で)

292可愛い奥様2019/02/06(水) 23:00:09.52ID:zDCKmYfL0
>>291
できたら義母に確認する方がいい

一般的に言うとご主人が跡取りなら現金のお見舞いはおかしい
(義実家が経済的に厳しいならお金渡したほうがいいけどそれは御見舞ではない)
お兄さんとかいて分家ならお見舞い持ってってもいいと思う
それとは別に義父が食べられるものとか見舞いの品は持っていったらいいと思う

2932872019/02/06(水) 23:09:03.53ID:lzxHms+10
>>288
>>290
お二人ともありがとうございます
そうやって前向きに考えられなかった自分が恥ずかしいです
290さんの旦那さんもお誕生日おめでとうございました

294可愛い奥様2019/02/06(水) 23:14:19.63ID:Lj0wTHf10
相談させていただきます
24歳 某メガネ店正社員 当方女
相手 もうすぐ38歳 契約社員テレアポ
出会い系で出会ったけど相手の告白がまだです
体の関係があり、2年経とうとしていますが
関係が進みません。
もし交際して結婚しても続きますかね?
かなり理想が高いモラハラ系です。
家で、料理は作ってくれますしデートもよくしています。

295可愛い奥様2019/02/06(水) 23:30:34.61ID:D/RAF1Tc0
>>287
こっそり消す。なんなら電話帳も探して消す
昔登録して放置してただけなら気づかないだろうし
責められたらその時考える

296可愛い奥様2019/02/06(水) 23:44:35.20ID:QH1YDywu0
>>294
ここ既女板だけど?

297可愛い奥様2019/02/06(水) 23:49:41.88ID:KmYuT/2E0
>>294
正社員でない男とは結婚しないほうがいい

298可愛い奥様2019/02/07(木) 00:06:30.56ID:1/5Cs0gR0
>>295
こういうの最悪

299可愛い奥様2019/02/07(木) 00:10:05.46ID:ud8wV2Fh0
>>287
うちのスマホに入ってるカレンダー、連絡先登録に誕生日が入ってる人は勝手に○○さんの誕生日、みたいに出てるよ
消したいけど何故か消せなくて邪魔で困ってる
旦那さんのもそういう仕様なのかも

300可愛い奥様2019/02/07(木) 00:17:28.88ID:0xJTkg2K0
>>299
連絡先登録、それはそれで嫌だわ
もしそうだとしたら20年以上前にお付き合いした人の連絡先が登録されてるのか、まずそっちを問い詰めなきゃ

301可愛い奥様2019/02/07(木) 00:28:57.93ID:ud8wV2Fh0
>>300
元々友人関係だったとかで入ったままになってるってことはあると思うよ
好きだった、とあるから付き合って別れたとかじゃないかもしれないし、一方的に好きだっただけなら消す理由もないよね
携帯スマホと機種変更していく度に連絡先もそのまま移行させてるから、私も昔好きだった人の連絡先が意図せず入ったままだわ

302可愛い奥様2019/02/07(木) 01:05:18.32ID:35Di037H0
>>287
20年以上前の女の誕生日とかちょっと異常だよ
覚えてねえわ普通
会ってるんじゃないの?

303可愛い奥様2019/02/07(木) 01:20:57.90ID:X7XMJXA80
>>291
旦那さんは他に兄弟いないのかな?
もし他にいて姑の言葉通りにお見舞い金出してないとかだったら、あなたが勝手に3〜5万も包んだら角が立ちそう
あとは舅の状態にもよるかなぁ
お見舞いちょっと出遅れちゃってるし、すぐに退院できそうな目処があるならお見舞いよりも快気祝いの方が喜ぶかも知れないね
逆に長くかかりそうなら入院費やその他で困っていることはないのか、とか聞いたり話し合ったりする必要がありそうだよね
まあ嫁じゃなくて実子の旦那さんがやることだけど

304可愛い奥様2019/02/07(木) 01:37:48.28ID:ud8wV2Fh0
>>291
うちの義母はきっとお見舞金なんて持っていったら怒ると思うわ
旦那兄弟に聞いたり旦那から義母に聞いてもらったりしてすり合わせた方がいい
持っていくにしろ持っていかないにしろ相手の考え方によって180度受け取り方が変わるし

305可愛い奥様2019/02/07(木) 08:24:01.87ID:mAgU9XBP0
>>291
病状はどうなの
会話ができる状態かどうかとか
失礼だけど、余命幾ばくなら、まずは駆けつけたほうが
ご主人はもう何度も面会されているのでしょうか
急性期は脱して、転院やリハビリ中なら今後の動向含めて、ご主人と一緒に行動した
方がいいと思うよ
手土産程度でもいいと思うけど、ご兄弟いるならその辺とも打ち合わせた方がいいですよ
今後の介護の問題もあるので、そういった金銭面の負担も話し合うべき

306可愛い奥様2019/02/07(木) 09:12:06.25ID:DJ5uXs6p0
何にしても今更嫁だけの判断であれこれ動かない方が良いよね
常識的にお見舞金がどうとかごちゃごちゃ言うより、なるべく早めに顔を出して心配していることをしっかり伝えて、あとは先方の話を聞くのに徹した方が良いと思うよ

307可愛い奥様2019/02/07(木) 11:15:01.98ID:LQJYstbH0
>>291
まだ結婚間もないなら不仲でも無いだろうからとにかくお義母さんに電話して様子を聞いたほうがいい
考えてるより実際に声を交わしているほうがうまくいく

308可愛い奥様2019/02/07(木) 11:20:48.62ID:LQJYstbH0
何をおいても駆けつけるべきだ!と思い込んでいる姑は意外に多い
行きたいけど行けない辛い事情を生声アピール

309可愛い奥様2019/02/07(木) 13:58:30.64ID:X7XMJXA80
ほんとは何にも用意する余裕もなかったけどとにかく早めに駆けつけました、みたいなのが理想だよね
仕事の都合とかもわかるけど、自分の親が倒れた場合も同じように何日も顔出さないのか?って考えると、義実家の立場からするとあんま良い気しないかも知れない
先方はただでさえストレスとか疲れとかあって気持ちに余裕ないだろうし
お見舞い遅れた上に、嫁の独断で大きめのお金包んで行ったらさらに気を悪くする場合もあることは頭に入れた方が良いと思うな

310可愛い奥様2019/02/07(木) 14:10:12.59ID:iA3ovOrK0
相談です。

兄の次男(5歳)が、絶対に謝りません。
兄弟の物を取り上げたり、従兄弟を叩いて「謝りなさい!」と叱っても
こちらを睨んで、絶対に謝りません。

兄に言うと「あいつ謝らないよなー」とお気楽で
義姉に言うと「そうなのよねー」と、こちらもお気楽。

成長するにつれて変化するかなと期待はしてますが
毎回こんなで、正直不安を感じます。

上手に謝ることを教える方法はないでしょうか。

311可愛い奥様2019/02/07(木) 14:11:59.26ID:t7OPB3DQ0
>>310
ない

不快なら付き合いミニマムにして距離を置けばいい

312可愛い奥様2019/02/07(木) 14:24:12.37ID:K5eBSC/T0
>>310
会う頻度が分からないけど、
信頼関係などがお互いの間に無いと、たまに会う叔母ちゃんの言葉は聞かなさそう。
310さんが親族や周囲から尊敬されるような立場だったら、事情は異なるかもしれませんが。

313可愛い奥様2019/02/07(木) 14:33:37.20ID:K5eBSC/T0
>>291
家族が入院していると、病院任せとは言っても毎日顔を出していたりで、
疲労が溜まっている頃だと思われます。

お見舞金はダンナさんと相談で、過剰にならない程度にして、
義父が飲食可なら手土産と、
義母や、他に世話をしている義兄弟がいるなら義兄弟へ、
ちょっと高級な日持ちするお惣菜を添えたり。

余談ですが、先月からとのことですが良くも悪くも安定していると、
急性期の病院から転院・退院話しも出て来るかも。

314可愛い奥様2019/02/07(木) 14:43:22.24ID:s+h44HXl0
>.310
そういう時期なのでは?
従兄弟ってのはあなたのお子さんのことかな
親がそういう対応ならよそのおばちゃんが何言っても無駄だから距離おくしかない

315可愛い奥様2019/02/07(木) 15:17:14.80ID:iA3ovOrK0
>>310です。

ありがとうございます。
2ヶ月に一度くらいの頻度でしか会わないので、静観することにしました。
あまり色々言って義姉が不快になっても嫌なので。

316可愛い奥様2019/02/07(木) 16:04:51.57ID:DgsiPQ2J0
>>315
いきなり謝りなさいって叱ってるのかな
その子自分の気持ち何も言えないでいるんじゃない

317可愛い奥様2019/02/07(木) 16:26:46.57ID:XsIKnjwx0
>>315
謝らないのって謝れないってことだし、謝れって言われたからってできるもんではないしね
謝まれるって、自分に非があっても愛されてるって自信が持てない子だと悪いことをしてさらに嫌われるって思うから謝れるようにならないよ

あなたになんとかしたい気持ちがあるなら、非があるのを認めさせる前に、たくさん褒めてあげるのが近道だと思うよ

318可愛い奥様2019/02/07(木) 16:44:15.11ID:ud8wV2Fh0
>>310
ただでさえたまにしか会わなくて信頼関係もできてないのに毎回何かやるたびにすぐ謝りなさい!だとあの人は何も聞いてくれない、理解してくれない、と心を閉ざしてしまうよ
見た感じ明らかにその子が悪くてもどうしてそういう行為に至ったのか、双方どう思ってるのかを聞き出して状況を整理して本人も納得した上で謝らせないと
子供って頭の中で勝手に話を進めて突然行動に移すことがあるから大人が見ると突然横取りしてるだけに見えても勘違いとか数時間前の経緯とかあったりするよ
あとあなたの中でその子はすぐ悪いことをする子みたいな先入観ないかな?
親族とはいえほぼ他人みたいなものなんだしママ友の子と接するように気を配って接した方がいいと思う

319可愛い奥様2019/02/07(木) 18:17:50.61ID:IAa9Yj7M0
親戚とはいえよその家の子なんだから、親がその気もないのに正してやる必要もないしね
自分の子供に被害が及ばないように避けるだけだね

320可愛い奥様2019/02/07(木) 18:33:18.26ID:Eh5mQkYc0
子供が小児がんで入院中なんだけど、私も付き添いで病院生活半年目。
旦那に付き添い代わってもらったりもしてるけど、もう精神的に限界。
病院にいるのが苦痛でしょうがない。

321可愛い奥様2019/02/07(木) 18:52:11.28ID:gxWpY2CD0
近所の子供だけど幼稚園児、
児童館で他人様のバッグから
コロッケのパックを出して床に
投げ叩きつける行為。
これってまともじゃないよね?
ママは平謝りしてたけど、私も
何て声掛けすればいいか戸惑った。成長過程で落ち着くといいけど療育とかは行ってなさそう。

322可愛い奥様2019/02/07(木) 18:55:22.30ID:dsT3MmHC0
育児板かと思った

323可愛い奥様2019/02/07(木) 19:15:56.31ID:8gov5RBJ0
>>315
私の姪っ子もそんな感じだった
明らかに悪い事をしたのに「ごめんなさいは?」って言うと睨みつけて、さらに言うとギャン泣き
兄夫婦は「全くしょうがない」程度で叱るとか躾とかする気ないみたいでこっちもイラつくし馬鹿らしいからスルーしてた
結果、今小学3年生くらいになったけど、相変わらず謝る事のできない、嫌なことは絶対にやらない子供に立派に成長しましたよ

324可愛い奥様2019/02/07(木) 19:21:47.51ID:uDootEBC0
>>320
半年も大変だねお疲れ様
何が一番苦痛?

325可愛い奥様2019/02/07(木) 19:30:53.97ID:Qca9nAf10
>>321
児童館にコロッケ持ったまま行くのも普通じゃないような気もするけど
他人の荷物を漁るのは良くないね

326可愛い奥様2019/02/07(木) 19:35:32.23ID:1/5Cs0gR0
コロッケくらいバッグに入ってても何も問題ないけど?

327可愛い奥様2019/02/07(木) 20:09:27.28ID:Xl7pm1i+0
バッグに匂いがついちゃいそう

328可愛い奥様2019/02/07(木) 20:25:38.36ID:jbXlvQZd0
お昼ご飯買って行ったりするだろうし

329可愛い奥様2019/02/07(木) 22:31:34.47ID:X7XMJXA80
>>320
大変だね
自分は2週間付き添い入院しただけでもかなりストレス溜まったから、半年なんてほんとキツいと思う
今からでも完全看護の病院に転院とかは難しいのかな?
完全看護の病院には3カ月通ったけど、夜家に帰って寝れるだけでもだいぶ楽だった
それは無理でも経済的に余裕があるならたまにはマッサージ受けに行ったり、何か気分転換できると良いね

330可愛い奥様2019/02/07(木) 22:40:55.69ID:DJ5uXs6p0
>>310
どんな場合でも謝るの苦手な子に「謝りなさい!」
は心閉ざすだけじゃない?
子どもからしたらただの怖いおばさんて感じだと思う

叩くのだってそれなりに理由があるだろうし、もしほんとに謝らせたいなら、
両方に大丈夫?どうしてそうなっちゃったの?って優しく声かけてまずは理由を聞く
理由によっては自分の子ども叱るケースもあるかもしれないし
相手が一方的に悪かった場合でも
それは困ったね、だけど叩くのはダメだからごめんなさいしよう?
次からは嫌なこともちゃんと口で言おうねー
とか、叩く前におばちゃんに教えてね、とか言えば
たいていの子はそんなに頑なにはならないと思う

それでだめなら引き離して近付けない

331可愛い奥様2019/02/07(木) 23:34:23.17ID:KKzZLfeU0
それら全て面倒臭いから静観することにしたってよ

332可愛い奥様2019/02/08(金) 07:41:13.94ID:tAQhSs0O0
>>320
介護うつの範疇
病棟の師長や主任などベテランナースに話して
病院のメディカルソーシャルワーカーへの
相談予約などを教えてもらって相談する

333可愛い奥様2019/02/08(金) 08:22:09.79ID:TPOG6yZs0
>>320
半年はきついね
私も付き添い入院をしてたけど日中は義母に代わってもらって仕事に行ってたので多少の息抜きは出来たよ
ただ、朝昼夕ともに外食かコンビニ、お風呂は病院のシャワーだったことが辛かった
土日だけでも誰かに代わってもらえると良いかもね
お子さん、お大事に

334可愛い奥様2019/02/08(金) 11:57:03.33ID:JEPReejv0
>>320
某マクドナルドハウスでボランティアしてるけど、半年はきついね
お子さんの体調はどうですか
その病院、家族の話の傾聴とかそういったボランティアの方いませんか
また、ここで書き込みされると言うことは、物理的に看護を交代できる方がいないのでしょうね
少しお母さんもお休みできたらいいのに

335可愛い奥様2019/02/08(金) 12:18:11.74ID:fWlGTt780
>>320
その病院に医療連携部など相談できる部署ないですか?
看護師さんに聞いてもいいと思う
辛い、誰かに相談したい、聞いて欲しいと訴えてみて
母親なんだから子供の一大事に何をと言う人もいるけど
病人の介護や付き添いは患者より疲弊するよね
子供さんがお母さんがいないと不安定になるのかな?
うまく息抜きできるといいよね

336可愛い奥様2019/02/08(金) 15:31:48.54ID:QvAV2bTe0
320です。レスくれた皆様ありがとうございました。こんなにレスを貰えると思ってなかったので嬉しいです。
辛くなっている要因は色々ありますが、最大の要因は同室に相性の合わない付き添いの母親がいる事です。
最初から苦手なタイプだなと思っていたのですが、向こうも同じだったらしく、他の人には愛想よく挨拶するのに私にはしない、舌打ちをする、カーテンの内側でぼそっと悪口を言ってきたりなど。
あとは他の同室のお母さん達とよくおしゃべりで盛り上がってるのですが、私は話しかけられるわけでもなく、一人無言でいるという場面が多くて精神的にきつくなってました。
もともと対人関係が苦手で自分から話しかける事もしてこなかったので自業自得なのですが、他の母親達はどんどん仲良くなっているのにボッチ状態で。。。
気にせず子供の相手をする事だけを考えてればいいのですが、子供は自閉傾向にあり話しかけても反応ないし、独り言のようになっていて、それも丸聞こえなんだなとかおかしいと思われてるかなとか考えてしまって子供に話しかけるのも辛くなっていました。

それで今日看護師さんに精神的にきつい事を相談したら、差額ベット代は発生しない個室に移動する事になりました。
あと、病棟保育士さんに2,3時間子供を預かってもらえたり、夜もきつい時はナースステーションで子供を見てくれるそうです。
これで大分楽になりそうです。
子供の腫瘍も小さくなっており、来月頭ぐらいに腫瘍を取り除く手術があり、手術が終われば外来に切り替わるそうです。
早ければあと1,2ヶ月くらいで退院できそうなのでなんとか頑張れそうです。

心配してくれた皆様ありがとうございました。

337可愛い奥様2019/02/08(金) 15:38:45.46ID:5qx+iMcM0
は?

338可愛い奥様2019/02/08(金) 15:48:04.36ID:IwOPWHZ+0
いろいろ対処してもらえるようで良かったねでも半年も入院してるのに病院の人にまったく相談する機会なかったのかな?
付き添い自体も大変だけど、コミュ症だと余計に苦労するねぇ

339可愛い奥様2019/02/08(金) 16:15:11.36ID:CxrEut9t0
子供の看病とか病気のことで疲弊してるのかと思いきやw

340可愛い奥様2019/02/08(金) 16:21:15.65ID:TPOG6yZs0
思ってたのと違ったw

341可愛い奥様2019/02/08(金) 16:36:31.43ID:EBjSrhYl0
え、違うの?わからん

342可愛い奥様2019/02/08(金) 16:45:41.73ID:TwU1OBrc0
最大の要因なだけで付きっきり看病が辛くないとは言ってないじゃん

343可愛い奥様2019/02/08(金) 17:23:17.81ID:rEBipW8S0
夫婦ともに30代半ば〜後半、子無しです。
夫が男性不妊で不妊治療を受けていますが、
夫が人工受精に否定的で、養子か里子が欲しいと言います。
理由は、夫と私が同じ立場で子どもを可愛がれるからと言います。
夫の気持ちはわかりますが、私は妊娠能力があるのに
血の繋がらない子を養子に迎えるのは抵抗があります。

また、養子縁組は競争率が激しい上に審査がとても厳しく、
審査に通っても家庭裁判所の審判で落とされることもあるようです。

里親の審査は甘く、生活保護以上の収入がある夫婦なら、ほぼ誰でもなれるようですが
児童相談所に里親登録しても、里子を引き取れるのは一部のベテラン里親や宗教家に偏っていると聞きます。

不妊治療を継続して自分の卵子で妊娠、出産したいと希望するのは
夫に対する思いやりが足りないと思われるでしょうか?
夫を傷つけずに説得する方法がありましたらアドバイスいただければ幸いです。

344可愛い奥様2019/02/08(金) 17:53:43.09ID:T5Ai00690
旦那が人工授精に反対な理由がわかんない
対等な立場で可愛がりたいとは?
精子提供受けるの?旦那無精子?

345可愛い奥様2019/02/08(金) 17:56:04.73ID:TPOG6yZs0
>>343
書いてある内容は伝えましたか?どんな反応をされたんですか?

346可愛い奥様2019/02/08(金) 17:58:29.22ID:nIWBoG6Y0
対等な立場ってなに…?
不妊治療したって2人の子なのに親として対等じゃなくなると思ってるってことなのかな
義両親にも聞いてみたら?旦那が養子をとりたがってるって

347可愛い奥様2019/02/08(金) 18:18:21.12ID:aVf64uKB0
人工受精するってことは精子はいるよね?
旦那がなんか勘違いしてるんじゃないの?

3483432019/02/08(金) 18:24:13.90ID:rEBipW8S0
343です。
レスありがとうございます。

夫が無精子で、人工授精する場合、匿名の第三者(医学生)から精子提供を受けます。
夫の言う「対等な立場」というのは、夫婦のどちらとも血が繋がっていないことを指していると思います。
養子縁組は養子になる子供が少ないのに対して
大勢の夫婦が申し込んで何年間も待機してる状態で、競争率が高く審査が厳しいこと、
里子も同じように子供よりも里親希望者が多く、
何年も待機しても子供を引き取れない里親希望者が多いことは説明しましたが、
可能性はゼロではない、我が家なら(夫の職業が堅い、持ち家、私が専業主婦等の理由で)合格する可能性があると言っています。

349可愛い奥様2019/02/08(金) 18:32:07.26ID:Gmz/DTDA0
妊娠する能力のある人に諦めさせて何が対等なんだろう?

350可愛い奥様2019/02/08(金) 18:36:01.43ID:Jfh+bFUt0
>>348
結婚前に話し合わなかったの?

351可愛い奥様2019/02/08(金) 18:44:59.78ID:/RAmGRzv0
>>348
それは別れて別の人とやり直した方が早い

352可愛い奥様2019/02/08(金) 18:49:05.67ID:QNcUkQP40
>>343
仮に夫を傷付けずその場は説得出来たとしても、自分以外の精子で出来た子を可愛がる事はしないだろうね
逆にあなたが折れて養子を迎えたとしてもあなたは納得出来ないだろうし、どっちを選んでもどちらかが不幸になるパターンかな

353可愛い奥様2019/02/08(金) 18:52:17.16ID:nIWBoG6Y0
離婚できるならした方が平和な案件な気がする
人工授精と養子などちらを選んでもうまくいかなそう

354可愛い奥様2019/02/08(金) 18:52:27.90ID:grSsIoNi0
自分の子どもだけ可愛い、他人の子どもなんて全然可愛くない
てな男の人、多い

355可愛い奥様2019/02/08(金) 18:52:43.28ID:YTawKJCs0
>>350
結婚前に男性不妊はわからなかったんじゃないの?

356可愛い奥様2019/02/08(金) 18:54:15.14ID:YTawKJCs0
>>354
托卵みたいなもんだしね

357可愛い奥様2019/02/08(金) 19:02:23.18ID:02MMgyB60
>>348
だんなが嫌だと言ってるなら仕方ない
夫婦で意見を合わせないとどうにもならない
あなたと他の男の子が愛せないのはわかる気がする

358可愛い奥様2019/02/08(金) 19:06:23.10ID:T5Ai00690
その時は説得出来ても子育ての20年色々なことがあるよ
どちらかが不満を押さえたままならやめといた方がいい
旦那がそんなんなら子供を諦めるか離婚かの二択だと思う
子供と関わりたいならボランティアでもやればよろし

359可愛い奥様2019/02/08(金) 19:06:28.73ID:02MMgyB60
というか玉切って見つけるやつもやったのかな?

360可愛い奥様2019/02/08(金) 19:18:02.66ID:3f8L2I7z0
>>351
私もこれに一票
仮に里子を貰えたとしても、私は産めたはずなのに…って気持ちが多少なりとも死ぬまで付き纏うと思うよ

361可愛い奥様2019/02/08(金) 19:18:42.29ID:pnYF9CSc0
ごめん、バカでよくわからないんだけど、
第三者からの精子提供も「不妊治療」なの?

362可愛い奥様2019/02/08(金) 19:30:07.47ID:354wxEbF0
旦那さんの気持ちもわかるなー。
どこまでいっても自分の子供じゃないんだもん
あなたは知らない人のDNAが入った人間を産むのは怖くないんだね
子供を望んでるなら離婚した方がいいと思うよ
子育てなんて自分達の子供でも甘いものではないし

363可愛い奥様2019/02/08(金) 19:36:10.62ID:TusTLSmP0
ダイアモンド☆ユカイが男性不妊で
子供を授かってるね
本も出してる
ダンナは不妊治療嫌さに養子だの里子だの
言ってる可能性はないのかな

364可愛い奥様2019/02/08(金) 19:37:09.90ID:ofLy+/tY0
>>361
最後の選択肢だよ

365可愛い奥様2019/02/08(金) 19:38:39.77ID:ofLy+/tY0
>>363
無精子なら治療もなにもあったもんじゃない

366可愛い奥様2019/02/08(金) 19:41:44.36ID:NEJFC4r/0
>>362
どこまでいっても自分の子供じゃないは養子や里子だってそうじゃない?

私も離婚がいいと思うけど

>>365
>>359が言ってるのもムリなの?

367可愛い奥様2019/02/08(金) 19:45:05.50ID:yBQoSMWa0
>>365
玉切ったらいる場合もある

368可愛い奥様2019/02/08(金) 19:54:50.49ID:IT2ekuE/0
「対等な立場」かぁ…
今子どもを持つためのことに対して対等ではなくて拗れちゃってるから、相談者が出産に拘るなら、離婚した方が双方幸せだと思うよ

369可愛い奥様2019/02/08(金) 20:45:58.17ID:PmLrCsgp0
子供産める人と子供が望めない人っていう立場の違いがあるんだから養子や里子を選んだところで同じ立場では可愛がれないよね
自分ができないからあなたも我慢してっていう人は嫌だな

370可愛い奥様2019/02/08(金) 20:55:25.45ID:ideJzEpw0
人工受精にしろ養子にしろ里子にしろ子どもを持ってから夫婦仲が悪くなったとしたらどうするつもり?
人工受精なら奥様の実子だから奥様が引き取ればいいけど養子や里子の場合旦那側が引き取るつもりはあるのかな?

371可愛い奥様2019/02/08(金) 21:13:39.77ID:IwOPWHZ+0
逆の立場だった場合、旦那は実子が欲しいからって代理母の提案されてすんなり受け入れられるかと言われると…って思うから、旦那さんの気持ちは仕方ないかなと思うけど
かと言って自分が産めるのにわざわざ養子(しかも引き取れるかもわからない)っていうのも納得いかないだろうし
離婚しないなら子どもを諦めるかしか落とし所なさそうだけどなぁ

372可愛い奥様2019/02/08(金) 21:15:46.98ID:grSsIoNi0
そういえば数年前のこの板での相談を思い出した

元々レズのカップル
片方が性同一障害と診断してもらって戸籍も男になり、晴れて結婚
第三者の精子提供で出産
数年後、離婚
生物学的に元夫の子どもではないので、元夫は養育費の支払いを拒否
「二人の合意で作った子なのに、養育費をくれないのはおかしいですよね?」
という相談だった

373可愛い奥様2019/02/08(金) 21:17:42.72ID:LVbzLLA00
養子は戸籍に入れるから実子と同じで
離婚したら夫婦のどちらかが引き取るけど
里子は離婚したら施設に返品する義務がある
施設の子を里親がお金もらって預かるだけだから

374可愛い奥様2019/02/08(金) 21:19:51.89ID:VwNrV7z+0
返品…

375可愛い奥様2019/02/08(金) 21:22:30.62ID:MjU8Q+wu0
内容ずれちゃうけど
名前変えたい

376可愛い奥様2019/02/08(金) 21:24:26.27ID:rkD+/x5s0
>>370
そういう問題があるから養子縁組の審査は厳しい
何度も何度も面接や家庭訪問を繰り返して最後は裁判所の判断を仰ぐ
子供がほしい大人のためではなく子供のためにある制度だからね
里親制度は里親のための制度だから(皮肉です)その辺はゆるい

3773432019/02/08(金) 21:44:57.25ID:rEBipW8S0
343です。
夫には新婚当時のような情熱はありませんが、
家族としての情はあるので、いまのところ離婚は考えていません。
やはり双方が心から納得しないと、どちらを選んでも難しいですね。
もっと時間をかけてタイムリミットギリギリまで考えたいと思います。
レスをくださった皆さん、どうもありがとうございました。

378可愛い奥様2019/02/08(金) 23:45:47.67ID:tQezmoOM0
>>377
あなたがもうタイムリミットよ

379可愛い奥様2019/02/08(金) 23:54:02.54ID:3f8L2I7z0
タイムリミットって産めるリミットってこと?30代半ばならもうギリギリだと思うけどな

380可愛い奥様2019/02/09(土) 00:00:53.44ID:4qHankDw0
養子を貰うのも親の年齢制限あるし、そっちのタイムリミットもすぐに来るでしょ

381可愛い奥様2019/02/09(土) 00:37:33.19ID:NYYJ2cC+0
人工授精も一発で子供出来るわけないし、産まれるまで大変、生まれた後成人までだって大変
見知らぬ男の子供育てるより
別れて次の人と子作りした方がいい

382可愛い奥様2019/02/09(土) 00:47:51.94ID:KfVMTD220
慶応医学部生との子どもだよ
優秀な子に育つ可能性、大

383可愛い奥様2019/02/09(土) 02:02:35.32ID:ZxcxNIpz0
今すでに30代半ばなんだよね?
時間かけて話し合ったらすぐに体外も養子も無理になりそうね
タイムリミット狙ってるなら一番いい方法かも知れないけど

384可愛い奥様2019/02/09(土) 02:34:08.60ID:VMJgM/B70
旦那は出来ないなら子供は諦めてもいいけど妻が欲しがるから妥協して養子や里子提案してるの?
それなら子供がかわいそうだからいっそ子供は持たない方がいいんじゃない

385可愛い奥様2019/02/09(土) 05:54:30.07ID:/PScghEo0
こういう場合、義父の精子で妊娠する人、ブログとかで見かけたことある。
出産したあとちゃんと育児できてるのかは分からない。

386可愛い奥様2019/02/09(土) 05:57:28.65ID:snbSN5gO0
それって雅k…

387可愛い奥様2019/02/09(土) 06:02:50.28ID:XPuEig100
巣に帰れ

388可愛い奥様2019/02/09(土) 06:35:50.12ID:WzPq9SXY0
>>343
ご主人はとっくに深く傷ついてしまっている
男が不妊治療に通うのがどんなに辛くて無力感に襲われるものかあなたはわかってないし

389可愛い奥様2019/02/09(土) 07:14:19.32ID:Ooy2x0vj0
うぜー

390可愛い奥様2019/02/09(土) 07:16:09.31ID:LlyT8zgz0
27歳男性、つむじ周辺の毛が薄いです。育毛剤か何か剥げないような良い方法はありますか?

391可愛い奥様2019/02/09(土) 07:19:43.04ID:PIjkIuSy0
>>390
つむじ付近の頭皮を突っ張らせないように日頃から逆立ちで歩く

392可愛い奥様2019/02/09(土) 07:27:02.16ID:GsgZ9Iar0
>>382
KOはもう止めたよ
昔の提供者が医師になってまで、過去の提供者を探そうと必死になってるので
いろんな人生があるよね

私なら、子供にこだわるなら離婚
意見が合わないなら、犬や猫を引き取るわけでは無いので子供自体諦める

393可愛い奥様2019/02/09(土) 10:59:38.68ID:LQjbsoEY0
まあ普通の人はそこまでして子供もとうとは思わないよね
ダメなら2人仲良く生きようみたいな
って、決断してストレスフリーになったらあれ妊娠なんてこともあったり

394可愛い奥様2019/02/09(土) 11:21:02.20ID:jfsSCIFS0
>>388
種無し旦那のせいで自分は自然妊娠できるのに
血栓症で死ぬリスク背負ってホルモン剤を飲んで
副作用で気持ち悪くなったり吐いたり精神が不安定になって
高体温維持で体がだるくてバテバテでも旦那のパンツ洗って家事やって
精子出して終わりの旦那と違ってオペで腹に太い管を刺されて卵子摘出で痛い目に合わされる妻が気の毒や

395可愛い奥様2019/02/09(土) 13:48:56.16ID:7JRfTCyf0
でもこの相手とだから結婚して子供が欲しい、ってならないの?
自分が産める能力があるから産みたい、なら旦那と婚姻関係続ける意味がわからない
情があろうがなかろうが自分の希望を叶えることのできない相手なんだし
誰の種でもいいならさっさと離婚して次探して産めばいいじゃない
迷ってる時間が勿体無いよ
「旦那との子供」が欲しいんじゃなければ里子や養子でも変わらないし
旦那さんの気持ちめちゃくちゃわかるわ
逆に女性不妊で旦那がどこからか「これ俺の種で産まれた子」って連れてこられた子を
ちゃんと我が子として育てられるかって話だよね

396可愛い奥様2019/02/09(土) 13:51:22.65ID:nIYn/nqa0
>>388
夫が男性不妊の場合、まさか夫だけが治療受けると勘違いしてないよね?
たとえ夫のせいでも妻も治療を受けるし、身体的な負担は妻のほうが重いのか普通

397可愛い奥様2019/02/09(土) 13:54:31.08ID:ZZE2R4qq0
>>395
妻が不妊の場合、第三者の卵子提供を選択する妻は多いよ

398可愛い奥様2019/02/09(土) 14:14:56.82ID:tqC381Sh0
女性不妊で他人の卵子提供の場合でも「嫁が産む」ので二人の子という意識がでかい
男性不妊の場合は夫側は産めない&自分の遺伝子も入ってないので二人の子の意識が薄くなる

実際「対等」云々って建前で自分の種じゃないことへのプライドが許さないだけだろうなって思う
赤の他人よりも「半分妻の遺伝子で妻が産んだ子」のほうが愛せないし「対等じゃない」って何だよ、と
自分ならその旦那への気持ちが醒めるわ

399可愛い奥様2019/02/09(土) 14:18:13.51ID:8xlh1PPX0
>>395
は言い方があれだけど、旦那が第三者の精子提供で子供を可愛がれなかった場合
子供が可哀想
不妊治療の時期としても待ったなしの状況で、子供か旦那か選ばないと
嫌な話になるけど、相手の不妊は正当な離婚理由になる
子供を持つかどうかというのは、結婚生活ではそれほどの大きなこと
ギリギリまで待ってたら、次のチャンスもなくなるよ
タイムリミットまでなんて呑気なこと言ってないで、今すぐ真剣に考えて
一般的には閉経の10年前、大体41,2歳が出産に至る妊娠のタイムリミットと言われてる
これから別れて相手探して妊娠して、を考えたらぼんやりしてる場合じゃないのはわかるよね

400可愛い奥様2019/02/09(土) 15:20:44.30ID:ZxcxNIpz0
この人とならたとえ子どもを持てなくても一生添い遂げたい、と思って結婚したんじゃないなら
なんで結婚前にブライダルチェックしておかなかったんだろう?とは思ってしまう
結婚何年目かわからないけどもういい歳みたいだし、なおさら
あとは他の人もいってるけど、逆の立場だったらどうだったんだろうとも思うわ
別に自分の子どもにこだわるのが悪いわけではないけど、自分本位だなぁという感じはする

401可愛い奥様2019/02/09(土) 16:28:11.78ID:C5KgN0fP0
大したことない話ですみません

最近夫が学生時代の女性友達(既婚)の話を楽しそうにするのがムカつきます。
他の男性友達含めグループでたまに呑んでる様子。夫婦の友達付き合いはお互い干渉してないのでどうぞご自由になんですが、明らかに1人の女性とのLINEだけニヤニヤしたり、他の友達のことは口に出さないのにその女性の名前は度々聞きます。本人は無意識です。
恋愛感情ではなく単に人として好きなんだと思いますが、このくらいのことでグチグチ言うのは馬鹿らしいですか?それともムカついてるのでチクっと言ったほうがいいですか?
私も会ったことあり、気が合うかもなとは感じました。いずれまた会う機会がありそうだし良い人のようなので私も友達付き合いできればと思うんですが、普段女性に無頓着な夫がよく名前を口にしてるので、あんた顔ニヤついてるわよと言いたくなります。30代前半、こなしです。

402可愛い奥様2019/02/09(土) 16:36:03.72ID:qjv+J6R70
>>400
そういう結婚生活でなにか問題が起きたら
なぜ結婚前に調べなかった?結婚前にわからなかった?と
なんでも自己責任論に落とし込むの、イイ加減やめない?
エスパーか100%完璧な女じゃなければ結婚するな、子供を産むなって風潮が
少子化を加速させて自分たちの首を絞めてることに気付こうよ・・・

403可愛い奥様2019/02/09(土) 16:57:16.73ID:iAYdE1C/0
>>402
え?なんかあんた極論じゃない?いきなり少子化とかさ…

404可愛い奥様2019/02/09(土) 16:59:34.85ID:wJyB0ZuG0
男性不妊奥はとっくに〆てるよ

>>401
LINEでどんなやり取りしてるんだろう?
既婚で友達とはいえ異性だし聞いていてあまりいい気がしないって伝えていいんじゃないかな
それか会った時面白かったから今度その友達呼んでご飯でも行こうって言って2人の関係に自分が加わるとか

405可愛い奥様2019/02/09(土) 17:03:23.91ID:OWJ+Jkoh0
入社して1ヶ月しか経過してないのに愚痴や文句を言う人がいます。あまり喋らない人のことを「喋らないから外国人かと思った」などと言います。1ヶ月にしては態度が大きいと思いますが、どう接したら良いですか?

406可愛い奥様2019/02/09(土) 17:05:20.49ID:0U8vEAXC0
>>403
このスレでも見るけど
あら捜しするみたいに相談者の落ち度をあげつらって
叩こう叩こうとする年配者が多いよね
ご自分はそんなに完璧だったの?と思うわ
ただ「良い時代」に生まれて結婚して育児しただけなのにね

407可愛い奥様2019/02/09(土) 17:12:32.26ID:DlqEuqmZ0
>>405
まだ入社間もないのにずいぶん知ったような口を利くのね、てはっきり言っちゃえば

408可愛い奥様2019/02/09(土) 21:19:27.07ID:iAYdE1C/0
>>406
んー、やっぱよくんかんない

409可愛い奥様2019/02/09(土) 21:37:23.09ID:+AZpmEky0
>>408
頭が弱いと色々と不自由ね

410可愛い奥様2019/02/09(土) 22:05:54.63ID:eb5PD9Qd0
あなたもね

411可愛い奥様2019/02/09(土) 23:37:41.96ID:/hjYigig0
>>405
1ヶ月でも3年でも感じ悪いなと思うのであんまり話さないかな私なら

412可愛い奥様2019/02/10(日) 03:44:28.26ID:m+RbJvTz0
>>405
中途採用の人ってことだよね?
その性格が原因で前の職場辞めたのかなーとか思っちゃうねw
関わらなくて済むならなるべく関わらないのが良いと思う
業務上関わらざるを得ない立場で、自分がその人より明確に上の立場なら文句多すぎって注意する
そうじゃないなら自分も一緒に悪口言ってると誤解されないように気をつけた上で放っておく、かな

413可愛い奥様2019/02/10(日) 08:05:13.17ID:NUeHKekF0
>>405
直接自分の業務に関わってるなら
上司に相談してもいいのでは
普段は近寄らない

4144052019/02/10(日) 08:56:14.16ID:GZnX6OdC0
ありがとうございました。私と仲良い人とその人が親しくしているため、休憩時間など一緒にいることが多くなってしまいます。うまく距離を取るようにしたいです。

415可愛い奥様2019/02/10(日) 09:33:51.50ID:A5ZG3/fb0
女性ホルモン検査結果です。「黄体化ホルモン(LH)37.0、卵胞刺激ホルモン(FSH)12.1、
エストラジオール(E₂)172.4」この結果だけで妊娠可能か判別可能ですか?

416可愛い奥様2019/02/10(日) 09:36:29.12ID:QGHQPgvF0
>>415
無理

417可愛い奥様2019/02/10(日) 09:52:17.83ID:Cr/MHC/U0
>>415
不妊検査してくれる病院へ行ってみなよ

418可愛い奥様2019/02/10(日) 11:10:13.21ID:fbByB0jZ0
>>401
馬鹿らしくないよあなたの感情も大切だよ
ニヤついてるのは事実だし、顔ニヤついてるよって言いたくなったら言ってみよう

419可愛い奥様2019/02/10(日) 11:55:15.66ID:uLIj2vq30
>>415
相手の性能にもよるんだよこういうのは
お相手と一緒に総合的に判断しなよ

420可愛い奥様2019/02/10(日) 11:56:20.47ID:pWOH4vw+0
改名したい

421可愛い奥様2019/02/10(日) 12:51:25.80ID:A5ZG3/fb0
>>419
ありがとうございます。自分のことだけ検査しても無駄で
相手の検査も必要ということをすっかり忘れていました。

422可愛い奥様2019/02/10(日) 12:55:45.37ID:p8T4JgQO0
>>415
前も書き込んでた45歳の人?

423可愛い奥様2019/02/10(日) 13:53:28.06ID:Buwf2xAi0
頭痛や生理痛などの体調不良の場合、どの程度だったら仕事を休むとか、出勤するかとか自分の中でうまく線引きができません。今も左後頭部が痛いですが、明日出勤するか悩んでいます。皆さんはどうやって判断されていますか?

424可愛い奥様2019/02/10(日) 13:57:33.75ID:r5jfSgOY0
インフルエンザみたいな伝染病以外という前提に
休めそうな状況であれば業務ができないこともない程度でも休むし
業務状況が逼迫していれば、立つことさえできれば行く

425可愛い奥様2019/02/10(日) 14:30:39.80ID:WKIBIY7+0
>>423
鎮痛剤飲んで大丈夫なら出勤する
鎮痛剤飲んでも治らないなら欠勤して受診する
でも生理痛や頭痛って持病みたいなもんで、コントロールできるようにならないとね

426可愛い奥様2019/02/10(日) 14:33:51.34ID:MjP/DNuu0
>>423
業務内容や体調不良の加減による

○感染リスクが想定できるか?→広めたら迷惑だから休む

○悪化して勤務中に倒れる可能性はないか?→倒れたらいないより迷惑なので休む

○自分だけで進めている仕事か?→休み明けに頑張ればいいので休む
※シフトとかで割振りの仕事ならすぐ上司や代行者に連絡して調整

○仕事を進められる体調か?→できる仕事量が通常の6割切るなら休んで治ってからその分仕事する
※その時間に役割の人が居るだけで何もしなくていい仕事なら行く

○仕事の締日か?→締日なら最低限しなければいけない業務を整理確認してそれだけして帰る
※締切過ぎて困るのが自分だけなら休む

427可愛い奥様2019/02/10(日) 15:20:33.03ID:uLIj2vq30
>>423それは本当に偏頭痛なのか相談したことある?
ホントに偏頭痛なのか、あとは合う鎮痛剤を処方してもらっては?
脳外科や、頭痛外来など受診おすすめ

職種にもよるんじゃ無いかな
私は夜勤ある仕事してたから、代わりのスタッフがいるかどうかが休む目安にしてたかな

428可愛い奥様2019/02/10(日) 15:29:45.50ID:W9D87tsf0
>>423
今から悩むの?
私は頭痛持ちだけど朝起きて薬を飲んでみても勤務するのに支障がありそうなら休む
一晩ゆっくりしたりすれば次の日には良くなってることが多いからとりあえず今日は次の日の人員や仕事内容の確認だけしておくかな(医療技術職でその日の担当業務によっては出来る人員が限られたりするから)
人員配置的に厳しそうなら高熱があったり伝染性の病気じゃなければ多少支障があっても薬飲んで行く
ロキソニン常備してあるけど飲むタイミングが遅れるとあまり効かなくなるからなるべくちょっと痛くなり始めたらすぐ飲むようにしてるよ
だから前の日に頭が痛かった場合は早めに寝て早く起きてまだ痛みが残ってたら薬を飲んで様子を見る時間を作る

429可愛い奥様2019/02/10(日) 16:26:30.10ID:daFusqZv0
423です。皆さんありがとうございました。今まであまり頭痛はなかったのでもしかしたら病気かもしれません。仕事は工場での八時間立ち仕事なのできついため、続けるか悩んでいました。ありがとうございました

430可愛い奥様2019/02/10(日) 17:21:59.55ID:UExFXF9J0
初めて書き込みするので 見づらい点が有りましたらどうかご容赦ください。

夫と同じ会社で同じ仕事をしている。土木作業員。夫婦ともに40代。
このあいだ、除雪作業中にトイレに行きたくて、
私がタイヤショベルから降りようとした時、足を滑らせ凍った道路に転落した。
高さは3mないくらいの高さ。
その瞬間を目撃した夫は 『おい大丈夫か?心配されたくてワザと落ちたんだろ?』と言い放った。
もう、絶望と失望と思いやりの無い言葉に無気力になった。
乳ガンになって今も抗ガン剤を飲みながら 土木作業員なんてキツい仕事をしているのは
旦那が『子供もいないのにオマエを養う理由ない』って言うから。
パート程度の稼ぎじゃ納得できないと。
こんなに共感性の無い 思いやりの無い人と なんで結婚しちゃったのかな・・・
独りになるのは寂しいけど 離婚したら気が楽になるのかな。。。
それとも 頑張れない私が悪いのか?

431可愛い奥様2019/02/10(日) 17:37:33.64ID:QMfFje3U0
何の相談なんですか?

432可愛い奥様2019/02/10(日) 17:39:17.28ID:EwNIiAV60
>>430
結婚何年目?
選択小梨?
家事は当然折半よね?

433可愛い奥様2019/02/10(日) 17:45:16.30ID:hL+Z3Mnw0
>>430
3m弱って天井くらい!?
怪我しなかったのが奇跡だよ
なんでそんな人と一緒にいるのか謎

434可愛い奥様2019/02/10(日) 17:52:09.36ID:UExFXF9J0
>>432
結婚20年目、流産3度を経験して 子供は諦めました。家事は8:2で 私が主です。

>>433
本当に 怪我しなくてよかった。打ち身で青タンだらけにはなったけど、それで済みました。

旦那が上司になるので 私がオカシイと思う事が間違いなのか、旦那の考え方がオカシイのか
客観的な意見をいただきたくて書き込みしました。
レス 本当にありがたいです。

435可愛い奥様2019/02/10(日) 18:01:29.76ID:1OBMUtVm0
>>434
3メートルって!青タンだけで良かったね
うちの旦那や家族だったら私の事をめちゃめちゃ心配してくれるよ…そんな人と一生過ごすのはきつくない?
向こうが先に老いたら介護するの嫌じゃない?

436可愛い奥様2019/02/10(日) 18:01:39.82ID:EwNIiAV60
>>434
ありがとう

抗がん剤治療しながら土木作業して家事のほとんどをこなさせるなんて、どう考えても旦那さんがおかしいよ
その上おもいやりもないなんてもう悲しくなる

身体は大丈夫?

437可愛い奥様2019/02/10(日) 18:03:04.60ID:Cr/MHC/U0
結婚20年でずっと耐えてきたのは辛かったろうね
もう離婚した方が良いんじゃないのかな

438可愛い奥様2019/02/10(日) 18:04:59.24ID:lJZwWZmb0
思いやりがない人は駄目

439可愛い奥様2019/02/10(日) 18:11:29.01ID:E4ji2C0D0
20年もよく耐えてるなぁ・・
麻痺しちゃってるのかな
離婚して一人のほうがずっとマシだと思うけれど
転職と離婚を同時にこなさなくてはならない事が
足枷になっていそう

440可愛い奥様2019/02/10(日) 18:17:02.20ID:oiimZ0+20
今回の転落事故で共依存から解け始めたのかな
という感じがする

441可愛い奥様2019/02/10(日) 18:20:02.00ID:LsYfwGm20
子供居なくて嫁を養う理由がない?
嫁には旦那のために家事する理由がないじゃん
さっさとそのゴミを捨てよう
早く呪縛から逃げられるといいね

442可愛い奥様2019/02/10(日) 18:24:17.75ID:UExFXF9J0
皆さん、あたたかいレス本当にありがとうございます。
乳ガンでもホルモン治療ですので 片胸を全摘出後に毎日一粒 薬を飲むだけで済んでます。
ただ副作用で更年期障害になりました。

>>435
心配してくれる家族がいらっしゃるなんて 本当にうらやましい。落ちた高さの件ですが、3mは誇張だったかもしれません。記憶を思い返して2.5mくらいだったかも。申し訳ないです。

>>436
やっぱり、旦那 へんですよね?なんで抗ガン剤飲んでる妻に毎日 土木作業の仕事させるのか・・・
私が甘いのか と悩みましたが 他社の作業員さんも、旦那が稼いでるのに なんで働いてるの?と よく聞かれるので・・・ 身体は まだ大丈夫です。ありがとうございます。

正直、旦那は非常に共感性に乏しいと思ってます。
流産した時や乳ガンの手術の時も めんどくさいって態度がわかりやすく見えました。
思いやってるフリはしますが 本当に思いやる事のできない人だと気づくのが遅かった・・・。
ここで相談できなかったら もう追い詰められてジシしようと思ってました。ありがとうございます。

4434302019/02/10(日) 18:36:21.18ID:UExFXF9J0
あと、皆さんのレスに全てお答えしたいのですが、長くなりそうなので やめておきます。
でも本当に感謝してます。共感してくださってありがとうございます。

>>439
転職と離婚を同時にこなすのが足枷

はい、それが非常に困難で 足枷になってます。
実家が無いので 逃げられる場所も 一時的に頼れる人もいません。
資格や技術はあるので働くのに困ることはないのですが 転職→離婚→独立 の流れを一気に進めるのが非常に難しい状態です。

444可愛い奥様2019/02/10(日) 18:40:54.19ID:lJZwWZmb0
思い切らないと、なし崩しに旦那の親の介護突入とかの心配は無い?
そうなったら抜け出せなくなるから

445可愛い奥様2019/02/10(日) 18:52:06.27ID:Cr/MHC/U0
>>442
442の親も毒親だったのかな?
自尊心が低いとまた似たような男性と知り合う可能性があるので気を付けてね
そういう男性とは離れるしかないよ
これからは自分の人生を楽しめるといいね

446可愛い奥様2019/02/10(日) 19:19:58.62ID:nf+6kf520
>>409
>>402,406の意見は流れ的にすごいズレてる
分かんないって言われて当然レベル
それを頭悪いと思う方がマジ基地の思考

447可愛い奥様2019/02/10(日) 19:34:54.88ID:0JdlPdbF0
>>443
逃げられる場所、一時的に頼れる人
一度DV相談室に電話してみても良いと思う
病気もあるし1人で生きていくのに
起動に乗るまで保護してくれるかもしれないわ

448可愛い奥様2019/02/10(日) 19:43:14.64ID:fbByB0jZ0
>>443
今まで離婚話出たことないの?

449可愛い奥様2019/02/10(日) 19:59:45.94ID:3ANvvJv40
>>443
1メートルくらいからでも落ちたら危ないし、ちゃんと病院行った?思いがけない怪我をしてるかもよ
治療中でもあるし、生活費なら一時生活保護を受けたら?離婚案件だよ…

450可愛い奥様2019/02/10(日) 20:19:26.73ID:Fl0t4WTI0
>>446
頭が弱い人

451可愛い奥様2019/02/11(月) 09:19:35.04ID:yZ0et2fS0
かわいそうに…

4524302019/02/11(月) 10:28:47.46ID:WIPBPsQM0
皆さんレスありがとうございました。


私、自分の現状を可哀想がるのは情けないかなと我慢してましたが、
このまま頑張っても心か身体か どちらか先に壊れそうなので 離婚に向けて少しずつ動こうと思います。
労ってくれない人と夫婦でいるくらいなら 孤独でも一人の方がマシだと確信しました。

まず転職して収入確保の上で 別居をし、
その後 離婚に向けて話し合おうと思います。
今まで 身体がしんどくて 休みたくても休ませてもらえなくて鬱々としてました。
嫌われてもいいや、離婚してもいいや と思ったら急に どうでも良くなったので堂々と休みます!

453可愛い奥様2019/02/11(月) 10:49:34.97ID:tEqN2NlK0
>>452
私も求職中だけど、これからの時期は求人が増えるよ
転職が決まったら住む場所を探して別居して、離婚の手続きはその後でもいいかもしれないね
自分ひとりならどうにでもなると思う
もっと自分を大切にしてね

454可愛い奥様2019/02/11(月) 11:05:53.79ID:tC765aCI0
>>452
立派なDVなので役所へ相談に行ってください
弱っている時に自分で何もかもなんて難しいと思います

前にダンカンの奥さんが同じように癌になって
なんで俺が入院費とか払わないとダメなんだよ
自分で稼げよ!と働かせていたことが奥さんの死後週刊誌に載りました
コメンテーターの人が前からDVがあったようだし
病気がわかった時が逃げるチャンスだったのではと言ってましたが
子供もペットもいて奥さんに家事をやらせていたので
手放さなかったのではと言われていました
ダンカンは週刊誌に「ママちゃんの悪口を言うな!」と
論点をずらした反論をしていました

離婚に応じないかもしれないので
一人では頑張らないで支援を受けてください

455可愛い奥様2019/02/11(月) 11:44:58.82ID:fBFEbTHX0
ストレスかかる夫といるから病気になるという可能性も高いよ
私もそういう彼と付き合ってた頃、体調崩しやすかったし生理こなくなったこともあった

とにかく行政などに手続きの相談したり何か動くきっかけを作ろう
ちなみに転職とか別居とか邪魔されることがあるから、決定前に話さないようにね
全部事後報告でいかないと、自分も踏ん切りつかないことがあるから

4564302019/02/11(月) 12:32:01.28ID:WIPBPsQM0
レスありがとうございます。
私 もう頑張らなくていいんですね。行政や病院の先生やソーシャルワーカーさんに相談してみます。

今まで なんであんなに頑張ってたんだろう。
なんで夫の言いなりになって自分責めてたんだろう。
昨夜 風邪を引いて熱が上がってる中、除雪の夜勤で ずっと外にいました。誰も代わりに仕事に出てくれなくて。
情けなくて 自分が可哀想で泣きながら仕事してました。 私は鬱なのかもしれない。
ごめんなさい、愚痴を書いてしまいました。
時間はかかると思いますが現状から脱出できたら報告します。ありがとうございました。

457可愛い奥様2019/02/11(月) 12:33:43.39ID:DinScyCO0
応援しています

458可愛い奥様2019/02/11(月) 12:35:19.31ID:qzAMJWxH0
頑張ってね

459可愛い奥様2019/02/11(月) 13:27:11.82ID:D9YqX2Yn0
>>456
もう無理して頑張らなくていいんだ と思えた事が
もの凄く大きな一歩だと思う

その手のアホ男は
逃げられそうになったら慌てて引き戻そうとするか
キレて嫌がらせを加速させ追い詰めてくるかの二極だと思うので慎重にね
私もちょっと似た感じで離婚歴あるので応援してる 

460可愛い奥様2019/02/11(月) 14:30:17.67ID:r1e2gs9l0
>>456
頑張って
あなたの人生はあなたのもの
夫婦なら共に高め合い支え合い歩んでゆくもの
決して一方的に搾取されていいものではないですよ

461可愛い奥様2019/02/11(月) 21:19:47.06ID:m7nqoD1L0
>>456
エネミーになる程おかしな環境だったって事に気付けて良かったね。ただいきなり離婚を切り出したらどんな言い掛かり付けられるか分からないしそういう人は外面が良かったりする
そういう人は周囲に手回しして貴女の分が悪くなるようにしてくるかもしれないから今回の事にしろ過去の事にしろ日記をつけて証拠を残しておいた方がいいと思う
頑張ってね

462可愛い奥様2019/02/11(月) 21:37:52.11ID:JHpk56Rg0
相談です
夫(50代)と会話がうまくいかないことが多くて困っています
長文で申し訳ありませんがお願いします

・私の言ったことを後で「そんなこと言われてない、聞いてない」と言い張る、ひどいときは1時間ほど前に言ったことを聞いてないと言われる
・びっくりするようなことを知らない(最近だと映画鑑賞後に、レビュー見てみようかな→レビューって何?、これ池井戸潤原作なんだね→池井戸潤って?)
・夫はよく主語や目的語がない文章で話をすすめようとするので「??」となり、「誰が?」などと聞かないと理解不能
・こちらからの話はものすごく噛み砕いて説明しないとわかってもらえないこともある
・独り言か私に言ってるのか分からないモゴモゴした声で話す
など
昔はそうでもなかったのですが、ここ最近多くて疲れてきました

463可愛い奥様2019/02/11(月) 21:39:14.49ID:JHpk56Rg0
途中で送信してしまいました

何か会話のコツや対処法などありましたら教えて頂けないでしょうか
よろしくお願いします

464可愛い奥様2019/02/11(月) 22:18:39.22ID:v6PLkbOd0
昔はそうでもなかったのなら
若年性の痴呆とか脳の病気(腫瘍や軽度の脳梗塞)とか
疑ったほうが良いのではないでしょうか

465可愛い奥様2019/02/11(月) 22:23:00.62ID:epGzg7CV0
>>462
結婚してどのくらい?

466可愛い奥様2019/02/11(月) 22:32:32.07ID:JHpk56Rg0
返答有難うございます

>>464
認知症や脳の病気、ドキッとしました
病院に連れて行くなら、言葉を選ばないと行ってくれなさそうですが調べてみようかと思います

>>465
20年です

467可愛い奥様2019/02/11(月) 23:16:06.04ID:x0fWNTCc0
記憶ってドラマを思い出したわ
私も若年性認知症とかを疑うに1票

468可愛い奥様2019/02/12(火) 00:58:48.07ID:1USQupn+0
相談させてください。
小・中学生の頃同じクラブに入っていた子にGW中の結婚式に呼ばれました。
私もその子と同じ年に結婚しましたが、私は結婚式をあげる予定は無い事、サービス業でGWの休みは取ろうと思えば取れるけど躊躇します。

クラブの中から呼ばれた数人のメンバーと花嫁は頻繁に会っていますが、私はそのメンバーに年に数回会うか会わないか程度です。仲は悪くなく、どちらかといえば良好な方です。

GWに休みを取って参列しても、私は式をしないから祝儀が無駄になるな〜とか、多分今後は更に付き合いは無くなるだろうしなぁと考えるとあまり行く気にはなれません。
こういう場合でも付き合いを優先させ参列した方が良いのでしょうか?

469可愛い奥様2019/02/12(火) 01:02:15.12ID:Zv8bRRMD0
>>468
入籍は数年前にしたということ?
仕事を理由に欠席できるならそれでもよさそうだけど結婚式を挙げなくても入籍祝い飲みプレゼントは貰えたんじゃないの?

470可愛い奥様2019/02/12(火) 01:02:29.71ID:Zv8bRRMD0
飲み→の、です

471可愛い奥様2019/02/12(火) 01:04:09.80ID:1USQupn+0
>>469
昨年の前期に私が、後期に友達が入籍していています。
おめでとうという言葉は頂きましたが、結婚祝いなどは頂いておりません。

472可愛い奥様2019/02/12(火) 01:05:46.21ID:E1O40d0w0
行かなくていいって言われたいだけですね

473可愛い奥様2019/02/12(火) 01:07:33.04ID:wLmw1wZx0
>>468
ためらう気持ちがあるなら仕事を理由に欠席で
お祝いだけ現金書留で送っておけばいいよ
仕事を休んでまで行くつもりがないなら欠席でよいと思う

474可愛い奥様2019/02/12(火) 01:07:33.36ID:1USQupn+0
>>472
結婚式にまだ一度しか参列した事がなく、どのラインの友達は参列するしないが聞きたいですm(__)m

475可愛い奥様2019/02/12(火) 01:08:26.56ID:1USQupn+0
>>473
欠席でもやはりお祝いは送らないとなんですね…orz

476可愛い奥様2019/02/12(火) 01:08:55.78ID:S6BK9dZa0
付き合い優先するべきだと思います

477可愛い奥様2019/02/12(火) 01:09:21.24ID:wLmw1wZx0
>>474
どのラインという義理じゃなくてあなたの気持ち次第

478可愛い奥様2019/02/12(火) 01:10:11.33ID:kZQdqO9X0
結婚式招待されたら普通は出席しなくてもお祝い送ったりするかなと思うんだけど、その辺はどう考えてるのか
他の友達ごと付き合いなくなっても支障ないなら欠席お祝いなしでも良いだろうけど、他の子たちと今後も付き合い続けたいなら参加するか、しなくても何かしらのお祝いした方が良いんじゃないかと思うな

479可愛い奥様2019/02/12(火) 01:11:22.21ID:1USQupn+0
>>476
ご意見ありがとうございます。

480可愛い奥様2019/02/12(火) 01:11:34.72ID:0U1sgvF/0
>>474
招待された友達が参列するもの、としか…
逆にあなたが友人参加の結婚式をする場合に誰を呼ぶかなーって考えてみたら良いんじゃないの

481可愛い奥様2019/02/12(火) 01:11:46.90ID:MYBcgA480
>>468
サービス業なら今年は休みが取れないことにして不参加でいいんじゃないかな
他のクラブ仲間とも今後も付き合うようならご祝儀2万円を送っておけばいいんじゃない?

482可愛い奥様2019/02/12(火) 01:17:21.47ID:1USQupn+0
>>477 >>478
お祝いを送る事に関しては、欠席でも祝儀を送るのが礼儀という事は頭にはありますが…

私は小学生で引っ越してきたので、私を除く花嫁+招待されているメンバーは小さい頃からの幼馴染で仲が良いんですよね。当時から。
なので私を除くその子達で交流があり、たまに私もタイミングなどが合えば、声をかけられれば会うというスタンスで。

私の性格が悪いのですが、挙式に参列後、
SNSなどでそのメンバーで集まっていたりするのを見るとモヤりそうで、ためらいがあります。

483可愛い奥様2019/02/12(火) 01:18:51.96ID:1USQupn+0
>>480
そうですよね…
私がもし式、披露宴をするなら家族と本当に仲のいい親友レベルしか呼ばないのでその子は呼ばないレベルですね

484可愛い奥様2019/02/12(火) 01:20:12.93ID:1USQupn+0
>>481
実は、声をかけられた時、乗り気な感じで行きたいけど休めるかなーという返事をしてしまったんです…orz
2万円でいいのですか?

485可愛い奥様2019/02/12(火) 01:23:35.70ID:3NpXoj6m0
>>484
そのくらい曖昧な回答なら無理でしたーで通して大丈夫だよ
今、ググッてみたらもっとご祝儀相場は安かったw
5000〜10000円だってさ

486可愛い奥様2019/02/12(火) 01:26:26.83ID:Zv8bRRMD0
>>484
その子から何ももらってない、かつ自分は相手の式に欠席する、かつ招待状をもらう前の打診の段階なら、1万円、または1万と電報か5000円程度のプレゼントで充分だと思うよ

487可愛い奥様2019/02/12(火) 01:31:53.71ID:1USQupn+0
>>485
わざわざ調べて頂いてありがとうございます。

>>484
ありがとうございます。
その子に式はするのかと聞かれ、しないと答えたので、私を招待する気でいたなら結婚祝いのプレゼントくらいは普通するんじゃないの?と思っていました。

488可愛い奥様2019/02/12(火) 02:28:04.65ID:Sn1UGIb70
>>487
ガタガタうるせーな「行かなくて良いよお祝いもいらない」と言われたいたけじゃねーか勝手にしろよ

489可愛い奥様2019/02/12(火) 02:49:09.01ID:EWOTf/Fi0
>>487
ここで何を言われようと行かなくていいんじゃない?お祝儀もする必要ないよーと言われるの待ちなのが透けて見える
相手から貰う貰わない関係なくお祝いしたいと思うなら参列する、行けないけど祝いたい気持ちがあるならお祝いを贈る、それだけじゃないの?
自分は式をしないとかお祝いを貰ってないとかいちいち言い訳がまし過ぎ

490可愛い奥様2019/02/12(火) 03:32:04.95ID:7IPUON2t0
書き込み方もだけどとりあえず頭が悪い人というのはわかったよ

491可愛い奥様2019/02/12(火) 03:38:39.50ID:XaXbtqZS0
頭と性格が悪くて損得勘定でしか友達を見ない人って印象

492可愛い奥様2019/02/12(火) 04:08:41.60ID:kBbSBjED0
若くて馬鹿な子に見える

493可愛い奥様2019/02/12(火) 06:02:04.51ID:Tba9/Tb/0
電報だけでいいじゃない。
サクラサクラとだけ打っときなさい。
意味は自分で調べてね

494可愛い奥様2019/02/12(火) 06:49:27.74ID:PaGJAuMu0
欠席したらそのメンバーとの縁を切りたいと思われるだろうけど
それでいいのなら欠席で関係を続けたいのなら出席

495可愛い奥様2019/02/12(火) 07:36:34.43ID:z6GGQSOp0
おはよー
>>493
ググってきた
いい話だけど悲しいお話だねー

私なら年に数回会える友達なら結婚式に行くけどね
この人は行かない罪悪感から救われたくて同意がほしいなんて弱い人だなー

496可愛い奥様2019/02/12(火) 07:41:38.05ID:pOOclMiD0
弱いっていうか、気持ちの上で「人に言われたから」と責任転嫁できるからズルい人だよ

497可愛い奥様2019/02/12(火) 08:12:24.45ID:BEP5DPj20
まあ、大人の付き合いになってくるからね
学生時代ののりとは話が変わってくる
今後、出産の有無なんかでも交友関係は変わってくるし、まして独身の友人もでてくるからね
女子の交友関係なんて流動的だよ

498可愛い奥様2019/02/12(火) 08:19:38.73ID:pjbDJKOw0
嫌ならいかなくていいと思うよ
自分の式に呼んでも、その後呼ばれ返されたら
子供がーで電報一つ送らない人も珍しくないもの
呼ぶ方もただじゃないしさ
仕事を理由に、早めにサクッと連絡

499可愛い奥様2019/02/12(火) 08:22:03.04ID:V6UIEU6J0
年に数回会うか会わないかって結構会ってる方だと思うけどね
ケチくさくて話にならないわ。
自分の都合で結婚式挙げなかっただけなのにそのグループの子達に関しては
この先ずっと同じように対応するのかな?ww

500可愛い奥様2019/02/12(火) 08:25:16.70ID:QacOlC3Y0
参列してもいい気持ちがあるなら思い切って参列してみたら
仲良い子達と綺麗な格好で式に参加するのは楽しいし
友達のために1回損するくらいよくない?

501可愛い奥様2019/02/12(火) 08:36:31.62ID:QM4HbPBq0
>>494に同意、今後どうしたいか次第

一回位損して得とれとはいっても、今後も付き合いを続けるなら
そのグループ全員分同じことが繰り返され得る
ちなみにグループの中の誰か一人でもあなたの結婚にお祝いをくれたのかな?
くれててもくれてなくても今後も付き合いを続けたければお祝いだけでも贈るほうがいいんじゃない

5024622019/02/12(火) 09:28:43.36ID:Al6UXCs30
>>462の夫と会話がしんどい者です
>>467
やはりそう思われる方が多いんですね

実は昨日、最近物忘れが多いよね、脳の問題かもしれないから脳外科かどこかいかない?と聞くと馬鹿にしているのか!と怒ってしまいました
ちょっと下手打ってしまったようです

様子を見て説得していきたいと思います

他にお答え下さった方々もありがとうございました

503可愛い奥様2019/02/12(火) 09:35:47.53ID:GZcIhXus0
>>502
閉めたようだけど、認知症診断に抵抗する親の介護認定を取った者です
まずは地元の包括支援センターへ
抵抗はよくあることなので、他科を装おうなどして診察を受けられる可能性があります
ネットにも認知症チェックツールが落ちていますので、その結果を持っていくと話が通りやすいです
薬で進行は押さえられるので、できれば早めの対応を

504可愛い奥様2019/02/12(火) 09:42:37.63ID:pWrObc2V0
脳ドックオプションつけて人間ドックとか、当たり障りないやり方があるのに…

5054622019/02/12(火) 09:42:42.09ID:tTpcfV3y0
>>503
ありがとうございます!
包括支援センター、知らなかったので情報大変ありがたいです

認知症チェックツール、本人がやってくれるかの心配ですが探します
ありがとうございます

506可愛い奥様2019/02/12(火) 09:46:22.03ID:OTynTdAW0
>>503
横レスだけど地域包括支援センターって
>65歳以上の高齢者、またはその支援のための活動に関わっている方が利用できます。
ってあるから50代の旦那さんの場合はどうなんだろう

5074622019/02/12(火) 09:47:14.88ID:tTpcfV3y0
>>504
そうですね、ほんと下手打ったなと思いました

言い訳になりますが、元々言った言わないで揉めているところだったので、ついそんな切り出し方になってしまって反省しています

508可愛い奥様2019/02/12(火) 09:52:45.51ID:GZcIhXus0
>>506
上で書いた者だけど、私が住んでる自治体では2号も含めた介護全般のフォローをしています
対応していない自治体だったらごめんなさい

5094622019/02/12(火) 10:02:33.21ID:tTpcfV3y0
65歳ならまだ10年ありますが、ダメ元で一度問い合わせてみます

自分がまだ40代で、夫に対しては、まあ歳だしな〜皆さんどうしてるのかな、くらいの気持ちで相談しましたが、
思ったより深刻かもしれなくて昨日から動揺しています
少し冷静になって夫と接していきたいと思います

510可愛い奥様2019/02/12(火) 10:07:03.62ID:uJIbiBGI0
>>487
友人間の結婚、出産祝い等は、時期がずれたら付き合いの度合いも変わってることがあるし、必ず対等のやり取りが出来ると思わない方が良いよ
でもあげて損したかな〜と思うより、あげなくてシマッタ!と思う方が後々ダメージが大きいから、とりあえずあげる(参列する)方が得策

511可愛い奥様2019/02/12(火) 10:17:52.23ID:C1A+DjeD0
>>509

ユーチューブでドラマ風にしてその若年性痴ほう症のことをやってるのを見ました。
非常にわかりやすかった。
忘れる、怒る、夜中に庭の穴を掘るとか、そのうち倒れるようです・・・

512可愛い奥様2019/02/12(火) 10:20:20.51ID:C1A+DjeD0
食べるものも脂肪分多過ぎで野菜をあまり食べないみたいですね、
血液ドロドロ・・・
あれ見たら怖くなって食事に気をつけようと思う。

513可愛い奥様2019/02/12(火) 10:32:07.40ID:IVIiyXf40
お祝いとお礼はケチるなとつくづく思う

514可愛い奥様2019/02/12(火) 11:21:40.87ID:B5WDyNTm0
その昔、自分の結婚式にも呼んでない微妙な関係の人から結婚式に誘われたけど、受付までやらされたあげくお礼等も何もなし、新居の住所すらもわからずその後音信不通になった
それ以降は、今後一切会わないと思う人から結婚式に誘われても断るようにしたよ
理由は「法事があるので〜」とか「他の結婚式とかぶったので〜」とか適当に
多分相手も嘘だなってわかるだろうけど今後会わないだろうし気にしない

でも年に数回でも会って関係も良好なら絶対に出た方が良いと思う

515可愛い奥様2019/02/12(火) 11:25:52.70ID:vWC7W1wT0
〆たようなのに気になったので。

>>507
>夫(50代)
年齢が気になるわ。
仕事などでストレス抱えてないですか?
それともホルモンバランス崩して更年期障害だったりしてない?

読んでたら私の兄ととても似てる気がしました。
じき60才なんですが、昨今急に、言った言わないの衝突が増えてるし、
兄のやり方に沿わないと、途端に態度を荒げるなどまわりを慮る余裕は全然ないです。
少し前まではこんなじゃなかったんですけどね。

兄嫁から聞いた話では、やはり仕事上のストレスが多大なようで、
濃い子育てを強いられた息子も、就職して2年目で辞めフリーランスとなり、
会社人間だった兄は、今風の働き方の一つを受け入れるのに苦慮しているようです。

自ずと私とも親の介護で共有することが出てくるわけですが、
前と変わったこと、新しい手続きなど、「オレは知らない、知ってるお前がやれ」と、
新しいことを吸収しようとするスペースが無いように思います。

長くなりましたがご主人も、年齢的に先が見えてきてる年齢で、新たに焦ってるようなこととかないですか?
それを妻に悟られまい、言うのは憚れると一人で抱えてしまってることはないですか?
まずは夫が抱えてるストレスが無いのかチェックしてから、皆さまのアドバイスに行くのが良いように思います。

516可愛い奥様2019/02/12(火) 12:02:32.08ID:E1O40d0w0
長々と自分の話

517可愛い奥様2019/02/12(火) 12:26:56.17ID:GN8nz//E0
気になったので。じゃなくて自分語りしたいだけだよね

518可愛い奥様2019/02/12(火) 12:29:08.97ID:PaGJAuMu0
しかも相談者のパターンと全然違うし

519可愛い奥様2019/02/12(火) 14:24:02.02ID:BEP5DPj20
認知症っぽいのって鬱の場合もあるけどね
いきなり脳外科、精神科というのもびっくりなので、心療内科クリニックあたりに
事情を事前に話して問診とってもらったらいいと思う
相談に乗ってもらえるよ
健康診断とかのついでに受診できれば一番いいけどね
受診させるのが難しいよね

520可愛い奥様2019/02/12(火) 14:52:32.92ID:C1A+DjeD0
どなたかユニーク溢れ誰にでもレスをしてくれる芸能人、または一般人のツイッター
ブログ主をご存じないですか?
今まで居たのですがその方の食事の摂りかたが嫌と交際してる人がキモいので
見るのをやめたのです。

521可愛い奥様2019/02/12(火) 15:50:39.41ID:k7pH9A370
すみませんよろしくお願いします
友人が、春になったら動物園行きたいーという話をしたのでいいねー行きたいと言いました
そしてなんとなく一緒に行くようなかんじで別れました
別れてからふと、家族で行きたいと思ってるんだという話だったのかな…と思いまして、友人に家族で行っていいからねーと(表現は考えます)伝えたほうがいいですよね?
友人は2歳児持ち、うちは0歳です

522可愛い奥様2019/02/12(火) 15:57:03.27ID:EbArGV9l0
放置一択

523可愛い奥様2019/02/12(火) 16:00:45.80ID:YtpeTTDs0
社交辞令が通じない人が居るから会話に困るわ

524可愛い奥様2019/02/12(火) 16:05:14.72ID:BEP5DPj20
>>521
社交辞令
本気で行きたいならそこで日程など計画するよね普通

525可愛い奥様2019/02/12(火) 16:10:15.95ID:C1A+DjeD0
>>521

子供連れで当たり前過ぎる話じゃないですか?
でも0歳じゃほこりを被るだけだからどうかな・・・とは思う。
春でも寒いでしょ?

526可愛い奥様2019/02/12(火) 16:12:23.15ID:C1A+DjeD0
4歳児だと一般のお高い雛人形とリカちゃん人形のお雛様と
普通の安いぬいぐるみとどれが喜びますか?

527可愛い奥様2019/02/12(火) 16:14:31.17ID:RJu1GTPT0
新婚だけど、義実家とどこまで仲良くすれば良いのか分からない。

旦那の実家が飛行機の距離ほど遠くて、年末にしか会わない間柄。
一方、私の実家は車で30分程と近いのと、
誕生日やらイベントやらで贈り物するのが好きなタイプなので、
年4〜5回は会う間柄。

そんな義実家の父親の誕生日が近い。
贈られたのは結婚祝い程度で、高齢との理由で、
「結婚式しなくて良いし、呼ばなくていいからね」と宣った。
(別に貧乏でもなく、どちらかというと裕福)
お陰で結婚式挙げず終いになり、ぶっちゃけむかついてる。

そんな義実家に誕生日やら父母の日やら何か贈るのって、
礼儀としてする人多いのかな?
全然会わないし、私も祝ってもらってないし(そもそも知らない可能性大)、
しなくて良いって判断下してても良いもの?

528可愛い奥様2019/02/12(火) 16:15:01.62ID:k7pH9A370
>>522-525
どうもありがとう!
その子とは、いつもラインで会う日程決めるのでこちらからは何も言わないようにします

529可愛い奥様2019/02/12(火) 16:16:08.30ID:zPSBVpIO0
>>527
旦那と相談すること

他の家の様子を聞きたいならアンケートスレでどうぞ

5305272019/02/12(火) 16:17:39.08ID:RJu1GTPT0
>>529
旦那はそういうのしないタイプなんだよね。
ただ新婚なので、ちょっとどうしようと少し悩んでた。

アンケートする程でもないので、
まあ旦那の方向性に従って、特に何もしないでおくよ。

531可愛い奥様2019/02/12(火) 16:37:04.21ID:BEP5DPj20
>>530
二人で海外ででも挙式してきたらいいのに
海外だったら、二人だけとかでも言い訳できるし、そんなことでムカつかれても
義実家も気の毒よ
季節の挨拶くらいしたらどうかとも思うけど、ご主人と相談しては?

532可愛い奥様2019/02/12(火) 16:41:22.55ID:pn1Y9pyD0
>>530
新婚の頃は悩むよね
うちは初めは毎年渡してたけど今はタイミングが合えば渡すようになったかな
義母さんに聞けるなら聞いてみてもいいかもしれないけど結婚式の件とかちょっと…と思うので旦那さんと話して決めてった方がいいかもね

533可愛い奥様2019/02/12(火) 16:46:56.60ID:C1A+DjeD0
>>527

>「結婚式しなくて良いし、呼ばなくていいからね」と宣った。
> (別に貧乏でもなく、どちらかというと裕福)
>お陰で結婚式挙げず終いになり、ぶっちゃけむかついてる

変ってますね、ご主人どういう育ちしてますか?
あまり育ちが悪いと子供が生まれても同じように
ネグレか虐待か、あまりいいお父さんを
期待できないような気がします。
嫌われてるでしょうか?

534可愛い奥様2019/02/12(火) 16:55:46.46ID:C1A+DjeD0
結婚費用を義親家に希望してたのかしらん?
裕福そうに見えても借金を多く抱えてるとかあるもんね、
自分らが結婚費用出せないで義親も出せないということで頭に来るのなら
そりゃー来てもらいたくないかもw
いつまでも当てにすんなー
が親の思いw
でも結納とかは用意するけど、息子のことが大嫌いってことかな?

535可愛い奥様2019/02/12(火) 16:59:13.65ID:C1A+DjeD0
>>531

結婚式なんかするなって言う親はまともじゃないよ。
理由はわからないが。

536可愛い奥様2019/02/12(火) 17:01:11.28ID:C1A+DjeD0
どういうときに結婚式はしなくていいと言うか
息子が再婚、
これか!w

537可愛い奥様2019/02/12(火) 17:12:09.06ID:EWOTf/Fi0
>>530
そういうのって相手がしてくれるかどうかじゃなく自分がしたいかどうかだと思う
ただやりたくないのにとりあえずやるとかだとこういうのはなかなかやめどきが難しくなるから、続けるつもりがないなら始めからしない方がいいと思う
うちは母の日と父の日だけ贈り物を送ってるけど値の張らないちょっとしたものを送るようにしてる
その方が長く続けられる気がするし

結婚式は別に必須のものじゃないんだし挙げたいなら自分たちで勝手にしたらいいんだから恨むのはお門違いだよ
海外挙式でも友人とレストラン挙式でも写真だけでも何でも出来るでしょ

5385272019/02/12(火) 17:27:39.32ID:RJu1GTPT0
レスありがとう。

>>531
2人だけで結婚式ってあんまり意味感じないんだよね。
両家の家族くらいで集まって、感謝を伝える場として、
こじんまりと出来たらなぁと思ってたから、
向こうから拒否されて、旦那もしないモードになって、
えっそっか・・・と思って、諦めと怒り?が湧いてきた。

>>533
義妹が海外で挙式して、それが高齢の義両親にはしんどかったらしく、
もうしないでということだったらしいですが。

>>534
お金をたかる気では全く無かったですよ。

>>537
今のような距離感だと、続かない気がするから、
旦那とちょっと話し合って、どうするか決めようかな。
フォトウェディングは一応済ませた。

539可愛い奥様2019/02/12(火) 17:45:58.57ID:C1A+DjeD0
>>538
高齢っていくつよ?
海外は疲れるわね、
うちの子も海外希望だったが誰もそれじゃ行かないっていう話になったので
日本のホテルにしたけど
結果よかったよ。
料理はおいしいしトイレはたくさんあって又綺麗だったし、
一泊泊まってゆっくりできた。
新婚旅行ではハワイ行ったようだけど日本でよかった、けっこう向こうは汚い、
という報告してくれたよ。
誤解エスパーは謝るがあなたたちも日本で挙式、新婚旅行は海外でいいのでは?

540可愛い奥様2019/02/12(火) 17:46:59.59ID:a4suAUAS0
ID:C1A+DjeD0
何コイツ

541可愛い奥様2019/02/12(火) 17:53:56.30ID:HhWUaPq+0
とりあえず旦那に実は結婚式したかったと後悔の念だけは伝えておくべきかと
年重ねるにつれてその不満は大きくなってなかなか取り除けないしこりになるよ

542可愛い奥様2019/02/12(火) 17:58:25.85ID:PaGJAuMu0
>>539
頭おかしいの?

543可愛い奥様2019/02/12(火) 17:58:29.95ID:ohYEm3E70
>>538
思ったことはその時に伝えないとダメだよ
その場ではそっか、程度で後から怒ってても分からないよ
朝から拘束してドーンと大きな式をしたいんじゃなくこじんまりとやりたいとはちゃんと伝えた?
義両親からしたら本当に体がつらくて長時間の式はしんどいなと思ってしまったのかも
何でもそうだけど普通だったらこうっていうのは家庭によって違う
プレゼントを送り合う慣例がある家庭もあれば大人同士ではしない家庭もあるよね
会えないからこそ送るっていう考え方もあると思うけど結婚式もしてないのに!って気持ちが強いみたいだね
もしまだちゃんと言えてないなら旦那に言うことからかな

544可愛い奥様2019/02/12(火) 17:58:43.37ID:Zv8bRRMD0
>>527
何で言いなりになるのか不思議に思った
やりたいなら義両親の言葉は無視すれば良いのに
いい嫁キャンペーンなんてやらなくていいのよ
まだ新婚ならちゃちゃっとやればいいよ!準備なんて3ヶ月あれば充分

545可愛い奥様2019/02/12(火) 18:39:38.16ID:KqewhSo20
>>519
いや脳外科が一番先よ

546可愛い奥様2019/02/12(火) 18:55:34.82ID:EWOTf/Fi0
>>538
旦那さんに私は自分の親に感謝を伝える場として結婚式がしたいときちんと伝えるべきだよ
もちろん旦那さんの意思も含めて話し合って決めるべきだけど、意見を言いもせずにムカついたり恨んだりするのはおかしいと思うしあなたが同意したのと同じことだよ
式だけどこかでして自分の親だけ呼ぶのもありだと思う

547可愛い奥様2019/02/12(火) 19:01:01.83ID:Cp2LZ8Uc0
>>540
前にコテ付けてたのが帰ってきたっぽい

548可愛い奥様2019/02/12(火) 19:43:03.77ID:V6UIEU6J0
>>538
義両親じゃなくて旦那に文句言うなら言えば?
最終的には旦那も挙げないって意見になったんだから
式を挙げなくていいからねっていうのと、式挙げたとしても
私達は出ませんっていうのとはニュアンスが違うし
旅行がてら義両親の地域の近くに自分の両親も集まって式挙げるとか
体力面で不安というなら色々考えられるよ
いい子ぶっておいて父の日とか誕生日したくないとか
幼稚もいいとこだわ

549可愛い奥様2019/02/12(火) 19:59:48.84ID:0JKvkJdP0
工場勤務なんですが、エアコンが無く毎年熱中症になっています。早く作業を終えた人が皆のゴミを集めるんですが、私が集めてもお礼を言わない人が数人います。挨拶も数人に無視されます。転職を考えた方がいいでしょうか?

550可愛い奥様2019/02/12(火) 20:03:11.08ID:6MzcAFh10
とっとと辞めなはれ

551可愛い奥様2019/02/12(火) 20:04:14.48ID:SmFTGzBj0
>>550
触っちゃダメ

552可愛い奥様2019/02/14(木) 14:58:17.36ID:WQ0leMVU0
私が出産してなんとなく連絡のやり取りがなくなっていた友人が今度出産することになりました
これからまた連絡をとったりしたいのですが、今度は相手が忙しくなるだろうし疎遠になるでしょうか?立場がまた同じになっても疎遠になりっぱなしとは良くあることですかね?

553可愛い奥様2019/02/14(木) 15:29:36.15ID:8js9slpS0
最初の疎遠が縁の切れ目だと思う

554可愛い奥様2019/02/14(木) 17:03:48.77ID:UZbxRVLN0
>>552
相手の性格によるかと
初めに疎遠になった時のことを気まずいと思ってたら連絡しなければそのまま疎遠だろうし、中には出産報告やちょっとした育児のことを聞いてきたりした流れで復活することもある
あなたの方から子供が子供がで連絡をしなくなったりしたのが疎遠になった経緯なら、立場が同じになったからと突然連絡再開されたらあまりいい気持ちにはならないかもね

555可愛い奥様2019/02/14(木) 17:19:01.09ID:8E1Z/AHQ0
>>552
何年疎遠になってるか分からないけど、普通に連絡取ればいいと思うけどな
552さんの相手の立場で今連絡取り合ってご飯食べたりしてる友人がいるけど
お互い母親になってからの話も楽しいなと思うよ。
ママ友とはまた違った距離感だし、そういう縁もあるよー

556可愛い奥様2019/02/14(木) 17:44:32.74ID:hVOiIdv30
>>552
552さんが出産の時はお祝いを頂きましたか?
貰っても貰ってなくても、お祝いを贈る気持ちはありますか?

昔と違って今は、LINEなどのツールがあるので、
キッカケさえあれば、子育てで疎遠になっただけなら復活できると思いますよ。
ただ出産や育児、進学…それらはお子さんや家庭によって様々なので、
あまり突っ込み過ぎず適度に距離を持ちつつ、
細く長く続けて行かれるよう目指されてはいかがですか?

ちなみに私はみんなの子供たちが高校や大学に進んだ頃、良い感じに復活しました。
住まいが微妙に離れていたりで、集まり辛かった友人も多かったので。

557可愛い奥様2019/02/14(木) 18:09:37.81ID:3Tw0p3jl0
あなたが忙しくて連絡しなかったら今更だし
向こうが連絡してこなくなったんだったら連絡取りたくなくなったんだろうし
どっちにしろもう無理じゃない?
相談してるとこみるとあなたから疎遠にしたんだろうけど

558可愛い奥様2019/02/14(木) 18:39:30.44ID:WQ0leMVU0
552です
お祝いはもらいましたし
勿論お祝いはします

あまり突っ込んだりせず静観して細く長くが理想ですね
アドバイスできるほどの子育てもしてないですし子供の話も控えてます
疎遠というのも何ですがここ1年位の話です
こちらが世間話をLINEで振ってもあまり話が続かない感じだったので友達のタイプにも寄るでしょうが少し気になったので

559可愛い奥様2019/02/14(木) 18:44:15.05ID:l0FLw+uU0
今度出産ってのは誰から聞いたの?
なんにしても、生まれたら出産祝い送るね〜って連絡するのは別に問題ないと思うよ

560可愛い奥様2019/02/14(木) 18:52:09.04ID:UZbxRVLN0
>>558
それは子供有り無し関係なく何かやらかしたとか理由があって疎遠になるようにされていたのでは……

561可愛い奥様2019/02/14(木) 19:29:11.53ID:pcQtXVzz0
子供生まれたら忙しいよねと気を遣って、今迄通りに連絡しては悪いかなと
何となく疎遠になってただけな気もするよ

562可愛い奥様2019/02/14(木) 22:02:23.98ID:hVOiIdv30
>>558
>ここ1年位の話です
貴女がいつ出産したのか分かりませんが、
友人が今度出産なら、いろいろ忙しくされている頃ってことはないのかな?

>立場がまた同じになっても
夫や身内との関係、
妊娠するまでの苦労や、妊娠中の体調…そして出産前後の母子の状態。
同じではないってことを頭の片隅に置いて、
返信が遅かろうと短かろうと、あまり気にされない方が良いように思います。

563可愛い奥様2019/02/15(金) 02:07:04.85ID:TgqdhzwC0
相手が不妊で悩んでたとかはないのかな?
それなら妊娠出産を機に復活することはあると思う
おめでとうとか当たり障りないこと送って様子見るしかないと思うけどね

564可愛い奥様2019/02/15(金) 13:36:38.90ID:u9WnlMOe0
夫アラサー、私30代半ば、子供一人。
今度離婚したらバツ3になるので悩んでいます。

私は看護師で、最初の夫は同年代の看護師でした。
収入や拘束時間は同程度なのに、家事負担は6対4位で私のほうがやや多かったものの
誰にも得意不得意はあると気にしないでいましたが
子供ができると8対2位で私の負担が圧倒的に重くなり、子供の予防接種や集団検診、病気の時などは
私が仕事を調整したり休んで対応するのが当たり前という夫の態度に苛ついて、
こんな夫ならいないほうがマシだと思って離婚しました。

二番目の夫は仕事は派遣の非正規で、年収は200万以下しかありませんでしたが、
家事育児は得意、負担ではないと言い、手料理をふるまってくれて美味しかったりしたので結婚しました。
しかし、入籍後、数ヵ月もしないうちに仕事を辞めました。
本人は派遣切りにされたと言い訳してましたが、家事育児をしてくれるので、まあいいかと思ってました。
しかし子供の様子が気になり、防犯モニタを仕掛けて様子を見ていたところ、
子供を叩く、布団に押し付ける等の虐待行為が発覚、離婚しました。

それから、やはり無職や非正規の男は駄目だと思い、年収が少なくても正規で働き、家事育児を分担してくれる条件で婚活し、今の夫と結婚しました。
しかし、家事をしてくれてもだらしなく、私がやり直して二度手間だったり、
気がきかないで子供が危ない状況でも見てるだけ、私が気づいて事なきを得ることもありました。
また、年収は300万位しかなく、稼ぎは最初からあてにしていませんでしたが、
自発的に自分の食費すら家計に入れようとせず、全額自分の小遣いにしようとする根性が気に入りません。
家事をきちんとやってくれるなら許しますが、主夫としてポンコツの分際で、最初から経済的に私に依存する気で結婚したのかと思うとウンザリしてしまいます。

もう男にはコリゴリで金輪際二度と結婚はしないと思いますが、今の夫と離婚するとバツ3になります。
バツイチならまだしも、バツ3となると、世間的には私に問題があると思われてしまうでしょうか?

565可愛い奥様2019/02/15(金) 13:39:02.18ID:BUqi6IzR0
もうバツ2だよね

566可愛い奥様2019/02/15(金) 13:52:24.29ID:AK+5r3rz0
世間的には、あなたにも問題がある、と考えるよ。

567可愛い奥様2019/02/15(金) 13:54:38.53ID:97i+2uyx0
もうすでにあなた自身にも問題があると考えられていると思う

568可愛い奥様2019/02/15(金) 13:58:30.19ID:MlC7jY5R0
ダメンズメーカー

569可愛い奥様2019/02/15(金) 14:02:29.73ID:f+5s411c0
>>564
バツ2になったら3も4も一緒だよ
1回目の教訓を生かせない見る目のない人間てレッテルは既に貼られてる
あなたに対する周りからの目とかそんな事どうでもいいでしょ
まず一番大事なのは子供の事なんじゃないの?何歳の子かわからないけど父親がコロコロ変わるなんて状況普通じゃないよ
思い切ってバツ3になって、母子家庭で大変だろうけど愛情全て子供に捧げて、大事に育ててあげることが先決だと思うよ

570可愛い奥様2019/02/15(金) 14:04:59.62ID:WECWborM0
バツ1もバツ2もバツ3も正直大差ないと思うしいいんじゃない?
二番目の虐待野郎は置いといて、一番目は早まった感があるね
今回の旦那もちゃんとお金のことについて話し合いをしたら?
家事が下手なのは教えるとかあなたがうまく動かせばいいし、お金についてはルールをきっちり決めて動かせばいいと思う

5715642019/02/15(金) 14:18:19.11ID:u9WnlMOe0
そうですよね。
バツイチもバツ2も3も大して変わらないですよね。
もう二度と結婚する気はないので
スッキリ別れることにします。
ありがとうございました。

572可愛い奥様2019/02/15(金) 14:40:33.10ID:LsYk2oIa0
潔くてすごい
まとめ用だとは思うけどww

573可愛い奥様2019/02/15(金) 15:04:55.97ID:1hbzwWy+0
看護師なんだし、一人でお子さん育ててる同僚も多いでしょう
私も看護師だけど、それくらいの×回数の方知ってるのでふーんて感じ
看護師だとどうしてもダメ男引っかけがちですよね
気にせず別れて正解

574可愛い奥様2019/02/15(金) 15:39:53.12ID:Y97cF3sf0
42歳で3番目の妻と別れて4度目

575可愛い奥様2019/02/15(金) 17:40:50.65ID:zSW4wObE0
>>574
ここ既女板なんだけど
何と戦ってるのwww

576可愛い奥様2019/02/15(金) 21:50:07.16ID:IjFF5Iax0
>>564の一人目の夫って
>>166の夫と似てるわね

577可愛い奥様2019/02/15(金) 23:44:35.85ID:LqJbS+ar0
私の知り合いの看護師もバツ3だわw

578可愛い奥様2019/02/16(土) 00:02:34.29ID:zwRYep5I0
看護師って頭おかしそうだね

579可愛い奥様2019/02/16(土) 00:07:17.56ID:HXN6o2Ib0
芸能人がすぐ離婚するのと同じで
稼げる女性は夫の馬鹿さや怠惰や狡さを我慢しないだけでしょ

580可愛い奥様2019/02/16(土) 00:12:02.72ID:v631laTo0
だからって3回も失敗するのはなあ
結婚とか共同生活に向いてないんじゃない

581可愛い奥様2019/02/16(土) 00:12:11.45ID:IyC9emUc0
看護師さんって精神的にも肉体的にもハードな仕事だろうから家庭での擦り合わせができなくなりがちなのかなと思う
基本優しいから我慢して我慢して爆発みたいな感じで

582可愛い奥様2019/02/16(土) 00:14:25.06ID:h6vO4JRt0
看護師が優しい?
患者に対してはともかく家族にはキツいのしか知らないわ

583可愛い奥様2019/02/16(土) 00:14:56.02ID:Yv06UoBQ0
男をダメにする女

584可愛い奥様2019/02/16(土) 00:46:25.97ID:GLljuESr0
姉が看護師だけ ×1シングルマザーで
仕事で疲れて必要最低限の家事しか出来ないみたいで
週2で家事代行入れるまで汚宅で母が行って掃除したりしてたわ
ただ、勤務先に病児OK24時間OKの託児所があるのは恵まれてると思った

585可愛い奥様2019/02/16(土) 01:21:35.35ID:jlbYMcyy0
日本の男って

586可愛い奥様2019/02/16(土) 03:44:59.78ID:I9UhaupL0
ちゃんと家庭が機能するか見極められるまで待たず籍入れちゃうのはなんでなんだろうか
だいたい子持ちの女と結婚する初婚の男ってだけで大抵地雷みたいなもんなのになー

587可愛い奥様2019/02/16(土) 07:17:00.85ID:k4GQ8gKb0
>>582
病院でお世話になる看護師さんはいい人が多いけど、看護師のコトメや子供の同級生の親御さんはクセが強すぎて苦手
仕事のストレスで普段はきっつい性格になるのかな

588可愛い奥様2019/02/16(土) 07:53:50.58ID:0VxV2aO/0
近所のパン屋さんにしょっちゅういくのですが、常連化しつつあるからか
たまに余りものや、おすすめだから食べて欲しいものなどをオマケとしてくれるようになりました。
嬉しいのですが、改めてこちらからおすそ分け等なにか形のあるものでのお礼はしないほうがいいでしょうか。
何か渡したら、余計気を遣わせてオマケさせてしまわないかと危惧しています。
言葉で美味しかったですありがとうございます、のお礼で十分でしょうか。

589可愛い奥様2019/02/16(土) 08:03:05.21ID:bQ2QYRpl0
>>586
どっちも地雷のようなもんじゃん

590可愛い奥様2019/02/16(土) 08:09:37.56ID:ACpTPjt70
>>588
頻繁に買い物してる事がお店にとってはありがたい事なんでは?
客側がそれ以上何する必要があるのかわからない

591可愛い奥様2019/02/16(土) 08:32:18.09ID:tWd2/Bm30
>>588
子供が同級生とかそういうつながりでもあるの?
別に気にしなくて、そのまま買い物を続けたらいいのでは

592可愛い奥様2019/02/16(土) 08:32:18.66ID:tWd2/Bm30
>>588
子供が同級生とかそういうつながりでもあるの?
別に気にしなくて、そのまま買い物を続けたらいいのでは

593可愛い奥様2019/02/16(土) 08:41:25.51ID:XKZnPFeZ0
>>588

そのパン屋さん男性?w
いくら買ってもそんな経験がない・・・いやあった昔w
男性だとあるんだよねw

594可愛い奥様2019/02/16(土) 08:42:43.11ID:if027oQG0
>>588
「この前の○○、〜〜で美味しかったです」とか、感想言ってあげたら?
特に食べ物屋さんはそういう忌憚ない意見を求めてることが多い

595可愛い奥様2019/02/16(土) 09:02:13.14ID:0VxV2aO/0
美味しかったですの言葉で十分みたいですね
ありがとうございます

>>591
息子同士が同学年で幼稚園が一緒です
関係ないかと思って書いてませんでした
それだと何か変わるのでしょうか

596可愛い奥様2019/02/16(土) 09:10:41.05ID:2MhuNJ6M0
ガンガン買い物してあげるのが一番良いと思うわ

597可愛い奥様2019/02/16(土) 09:24:33.21ID:if027oQG0
>>595
単なる店と客の関係と、店以外で関わりがあるのとでは全然違ってくるわ…

598可愛い奥様2019/02/16(土) 09:46:35.46ID:6H1PDKrM0
>>595
美味しくて通っているのなら引き続き通って買い物すればいい
感想を言う、他の人にも美味しさを伝えて行ってみてねと宣伝するとか
できることを少ししてみるといいよ
但し他の人にはオマケもらってることは口外しない
あくまでもあなたへのサービスだから

599可愛い奥様2019/02/16(土) 09:57:10.89ID:XKZnPFeZ0
>息子同士が同学年で幼稚園が一緒です
>関係ないかと思って書いてませんでした
> それだと何か変わるのでしょうか

それでしょ、幼稚園が一緒なら小学校も一緒の可能性大、
これからも末永くよろしくの意味。

600可愛い奥様2019/02/16(土) 09:59:28.83ID:XKZnPFeZ0
ママ友同士であのパンはおいしいっていう口コミも広がる期待もありw

601可愛い奥様2019/02/16(土) 10:04:22.18ID:XKZnPFeZ0
>>552

ありますよ。
立場が
同じ故にさきに家を買ったとか
いい幼稚園に入ったとかで馬鹿女は嫉妬するんです。
それで連絡できないようにしますよ。
あなたはそんな人間にならないでね。

602可愛い奥様2019/02/16(土) 10:23:06.92ID:hDW/oV750
パートが辛くて辞めたいです
でも自分目当てに通ってくれてるお客さんもいるし、一番長いからやめるとシフトが回らないのもあって辞められないでいます
でもふと自分の生活を犠牲にしてやる必要あるのか?と思ってしまい(旦那と生活時間が合わない)転職しようかと悩むのですが転職して果たして私なんかにできる仕事があるのか?と思うと悩んでいます
今のパートは接客業で夕方からのシフト、朝は埋まっていてかえてもらえません
お給料は時給1200円で高いと思っていましたが今時安いですよね
どうしたらいいんでしょうか

603可愛い奥様2019/02/16(土) 10:25:14.04ID:Oxm08OiE0
>>602
パートが1人辞めたからって潰れる会社などありません
30人ぐらいいるパートが全員一気に辞めたらあるかもしれないけど
ハッキリ言うとうぬぼれてると思うのでそこは考えず自分の家庭や気持ちで決めたらいいのでは

604可愛い奥様2019/02/16(土) 11:38:58.37ID:viV4lZER0
うん、シフトのことは店側が考えることだから、そのせいで辞められないなどと思う必要無し
ただ、悩みが時間帯のことだけなら辞める前に一度時間帯の変更は打診できないんだろうか?
例えば、一時間くらい早く出て早く上がるとか可能ではないのかな
そこを相談して、今いる時間以外無理と言われたら辞めることを視野に入れたらいいのでは

他にいい職場に巡り合えるかは運命だけど、ウダウダしてると年齢的な面などで
色々条件の良い選択肢は狭まっていく一方かとも思うわ

605可愛い奥様2019/02/16(土) 11:52:05.36ID:8SL7B09i0
>>602
時間や日数減らしてもどうにか回るようになるし期限決めて辞めることを強く伝えれば店だって動くよ
夫との生活時間が合わず自分たちの時間を犠牲にしていると気付いたのなら、優先順位を変えてもいいじゃん
私は副業で夜のファミレスにいるけど接客業は楽しい
辛いと思うなら辞めていいんだよ

606可愛い奥様2019/02/16(土) 11:55:11.83ID:R/1ZrWUo0
話し合いをした方がいいのは分かるのですが、どう話し合っていいのか分かりません。

夫40代後半、私30代前半、子梨。
夫は激務から体調を崩し休職中、私は転職先の会社がおかしかったので再度転職し今入社1ヶ月経ったところです。

休職中ですが家事はしてOKの体調まで回復したため
夫に料理洗濯をお願いし、私は掃除ゴミ捨てをするという分担でうまく回っていたのですが。

昨日、私が帰宅し購入したCDを取り込んだ後に夕食を食べて
食器を洗おうかというところで疲れがどっと出たので少し横になっていたところ、夫が私の食器を洗い終えていました。
お礼を伝えたら「自分の趣味(CDのことだと思われる)を優先するより先に片付けすればいいのに。いつも趣味優先するよね」とのこと。
この言葉に、自分でも何故かよく分からないですが冷めてしまいました。

CDを帰宅後すぐに取り込んだのは家事をしながら聴いて時間短縮したかったからだし、
食器を洗わなかったのは立っているのも辛かったから。
夫の言う趣味にはおそらく読書やBlu-ray観賞も含まれているのですが
寝られる状態に先にしてから、自分の時間を使ってしているので家事を放置している訳でもないと思うのです。
そもそも、観たいBlu-rayはあなたがテレビ観たりゲームする間我慢しているんだけどという気持ちもあります。
仕事が終わって帰宅して、担当の家事はきちんとしているのだから自分の時間の使い方まで口を出されたくない
というのが正直な気持ちです。

でも、これが逆で夫が私の言い分を5chに書いたら叩かれ案件だよなとも思うのです。

私は働いてるんだけど、と言ったら夫を傷つけるしダメなことは分かっているので堪えていますが
心の中のモヤモヤが消えないし今は顔を見たくありません。

607可愛い奥様2019/02/16(土) 12:01:24.36ID:KizpFyx30
>>606
後でやろうと思ってたんだし、疲れてたんだからほっておいて
CD取り込みながらの方が時間の効率がいいでしょってその場で言えばいいのに
でも正直子供がいなくて旦那が家にいるなら旦那がやればと思うけどな
男女関係なく、働いてない方がやればいいと思うけどね
あなたはやってくれてありがとうと感謝される立場じゃないの?

608可愛い奥様2019/02/16(土) 12:14:55.72ID:bu0h2+WT0
>>606
どういうところが趣味を優先してるかなと聞いてみよう

609可愛い奥様2019/02/16(土) 12:23:21.42ID:R/1ZrWUo0
>>607
>>608
ありがとうございます

モヤモヤするくらいなら、その場で気持ちを伝えたり聞いたりした方がよかったですね、反省しています

夫は何でもシャキシャキやる、私は自分のペースでやりたい方なので
タイミングが噛み合ってないのかもしれないと思いました

喧嘩に発展する前に話してみます

610可愛い奥様2019/02/16(土) 12:42:18.62ID:hDW/oV750
ありがとうございます
まとめてのお礼になってしまいますが心が軽くなりました
嫌ならやめていいという言葉、すごく心に刺さりました
パートは私含めて9人しかいませんが、そのうちの何人かは1日しかでれず実質四人で回しています
そのうちの一人の私が抜けたらと思うと申し訳なくて
時間は昨日聞いてみましたが、無理だそうです
当初の契約よりも30分以上遅くなってしまうのも困ると言ったのですが、そういうことで働いてもらってるんだからと私が駄々をこねたようになってしまいました
どちらにしろもうやる気は無くなってしまったので、シフトを減らしてもらって兼業するか就職活動しようと思います
ありがとうございました

611可愛い奥様2019/02/16(土) 23:05:32.08ID:QVfJbaF80
>>593
御夫婦でやってるお店に通ってるけど、たまにおまけ頂いたりしますよ

612可愛い奥様2019/02/17(日) 04:34:32.26ID:FFiIJqsT0
>>610
〆たあとでごめんね
自分がいないと回らないとか思い詰めるようになったら辞め時ってパートスレでも書かれてたなぁ
あなたが辞めても新しい人が入るだけの話だから、お店のことや他のパートさんのことなんて気にしなくていいよ
旦那さんとすれ違い生活で仲悪くなっちゃう方が心配
接客得意なら同じような職種選ぶのもいいし、希望の時間帯のお仕事だってきっとあるよ
転職活動がんばってね

613可愛い奥様2019/02/17(日) 08:41:04.29ID:bcXQlU9U0
相談というか愚痴なんだけど、旦那がナルシストで悩む
休みの日ともなれば朝からひげを抜いて化粧水をペタペタ
鏡とにらめっこしてる
剃ると肌を傷める、剃り残しや黒い粒が気になるらしい
ジムに行って体を鍛えたりしてる
お風呂に入る前入った後に鏡で自分の体見てる
外出時には日焼け止め塗って日陰を求め、夏場は日傘もさす

どんどんエスカレートしてる気がする
まあ無害だからいいのか…?

614可愛い奥様2019/02/17(日) 08:47:20.49ID:wqja/kiJ0
ナルシストならいいね
どこかの女に「髭なくて〜色白くて〜筋肉むきむきの旦那さん好きですハァト」とか
おだてられてたら笑う
でも普通マッチョって筋肉隆々に見せるために日焼けするから
色白目指してるのは何の理由なんだろう
うちの趣味筋トレの旦那はたまに日サロまで行って焼いてるわ

615可愛い奥様2019/02/17(日) 08:47:55.39ID:RiLplror0
>>613
気持ち悪いね

616可愛い奥様2019/02/17(日) 09:13:54.39ID:fGS9+V/50
まあ確かに気持ち悪いけど、汚くなるよりはいいかもね
奥さんにも同等のレベルを求めるわけじゃないなら放置かしら
女の影があったり、整形したいとか言い出したらまた別だけど

617可愛い奥様2019/02/17(日) 09:28:32.59ID:m5C6OX9z0
時間の使い方が下手で悩んでいます

転職したことで帰宅時間が遅くなり、限られた時間を有効につかうべきなのに
帰宅時間が早かった時とおなじくらい、帰宅後にだらだらしないと身体がしゃっきりしないことで
家事がはかどらず、しわ寄せが睡眠時間になっていてこのままではよくないと思っています。

気持ちでは、○時になったらこれをする、今日は、これとこれとこれをやると漠然と計画はたてるのですが
大抵はギリギリの時間にならないと動けないことで、今日の自分のノルマも最低限だけになってしまい
それもなるべく後ろ倒しにしてしまうため、連日睡眠が2時くらいになって、睡眠時間が5時間未満がほとんどで
これを改善したいんですが、なにかお勧めの時間管理法とかありますか?

618可愛い奥様2019/02/17(日) 10:13:28.15ID:bUaWwdFt0
>>617
帰宅後にダラダラしない、すべきことが終わるまで座らない、スマホとテレビは見ない
あと、貧血気味だったりはしない?私は鉄分サプリ飲むとだいぶシャキれる気がする

619可愛い奥様2019/02/17(日) 10:28:26.86ID:9x+mJJ1b0
>>617
いつまでも若くないのよ

620可愛い奥様2019/02/17(日) 10:43:57.11ID:W8/3Afd60
>>617
転職して新しい職場で働くようになっただけで疲れが増すのに
帰宅時間も遅くなったなら今までどおりにできるわけない
家事を減らす、ノルマという考えをやめる
帰宅してもそうやって自分を追い込んでる限り疲れはとれないよ

621可愛い奥様2019/02/17(日) 10:57:22.55ID:m5C6OX9z0
ありがとうございます
貧血は半年くらい前の健康診断では数値は特に問題なかったですが
もともと、体力あってバンバン活動できるほうでもなくちょっとのことでもすぐ疲れるタイプで体力ないです。

すごく家事を頑張るほうでもなく基本だらなので、最低限の家事なんですが
こことかネットサーフィンがやめられなくて、おっしゃるように、帰宅したら座らずすぐ全部すますというのが理想だなと
わかっているんですが、なかなかそれができない。ここもネットサーフィンも楽しみなので
うまい切り上げかたを知らないといつまでも時間を無駄にして睡眠削ってると思いつつ
やはり、一切やらない。やることやってからネットで遊ぶっていうのがベストですかね。ありがとうございます

622可愛い奥様2019/02/17(日) 11:20:21.44ID:d7JW5u230
>>613
もしかして旦那武田真治?

623可愛い奥様2019/02/17(日) 11:25:54.87ID:v7MI86sM0
>>621
何時に帰ってきてるのかな
一回2ちゃんのアプリ消したら?ネット依存だよね

624可愛い奥様2019/02/17(日) 11:32:49.60ID:m5C6OX9z0
前は帰宅が3時半だったのが今はだいたい5時くらい
夕食の用意とかをできれば6時にははじめたいし他のこともこの時間うごくのがいいんだけど
6時半近くまで腰があがらないんだよね
で夕食が手抜きになりがち。料理は好きなんだけど、品数が最低ラインになってしまう
食後もさっと食洗機回せばいいんだけど、なかなかリビングのこたつから出られなくていろんなことが後ろ倒しで
(入浴とかちょっとした片付けとか書類仕事とか)睡眠時間に響く
理想は12時には布団にはいりたい
ネット中毒というかここが長年離れられない

625可愛い奥様2019/02/17(日) 11:40:44.27ID:IVzoa6ht0
>>614
筋肉良く見せたいけど、日焼けするとシミそばかすになるから嫌だと

>>622
あー、あんな感じです
まあ年齢を言うとびっくりされるくらい若く見えるからいいんだけど、
舞台裏、白鳥の水面下を見てる自分からすると滑稽でw

626可愛い奥様2019/02/17(日) 11:41:11.38ID:hOPXMWCA0
5時って夕方の5時だよね?
もっと遅い帰宅かと思った
夕飯作ったら先にお風呂入っちゃえばいいじゃない

627可愛い奥様2019/02/17(日) 12:03:49.60ID:ZrTUWl100
今の時期湯冷めしない?

628可愛い奥様2019/02/17(日) 12:05:29.10ID:ndz9t/Cg0
こたつつけなきゃ良いよ
こたつと5ちゃんのセットは魔物

629可愛い奥様2019/02/17(日) 12:53:24.18ID:szWBkjun0
私もつい見ちゃうから5ちゃんから離れられない気持ちがわかる
そして同じように悩んでた
私はフルタイム勤務で、まっすぐ帰っても家に着くのは18時過ぎ
夕食の支度や洗濯、ウォーキングもしたい、そして夜は23時までには寝たい
となると5ちゃん見る時間がないのよね
依存をやめればいいんだろうけど、ストレス発散だからそれもなかなかできなくて

とりあえずやるべきことは全部終わってから5ちゃんを見ればいいのかな、と思ってる
あとは見るスレを減らすとか

630可愛い奥様2019/02/17(日) 13:09:44.82ID:JaADmfU40
>>624
5時に帰るなんてかなり早いね
それで時間がないっていうのは本当にだらけた時間が長いだけだね
なんか親が全部やってくれる学生の生活思考みたい
行動を変えるしかないんだから、帰ったら座る前に動くしかない
できないできないって甘えたこと言ってないで大人なんだからやる事さっさとやればいいんだよ

631可愛い奥様2019/02/17(日) 13:23:37.49ID:7BsSb4oP0
>>630
あなたは全てにおいて完璧なのかもしれないけど、そうでない人もいるしそんな喧嘩腰で回答しなくても

632可愛い奥様2019/02/17(日) 13:25:36.53ID:U6dRjVUs0
喧嘩腰かな?普通じゃない?
優しい回答が読みたいなら5ちゃんじゃなくて読売小町でも見てれば?

633可愛い奥様2019/02/17(日) 13:26:41.66ID:7BsSb4oP0
皆さん大人でしっかりした人ばかりなんだね
分かっちゃいるけどやめられないことばかりだわ

634可愛い奥様2019/02/17(日) 13:37:36.91ID:vkKY/KPp0
やらなきゃいけないことを後回し後回しにするタイプって大概仕事のデキもアレでお察しなんだよな
子供出来たら諸々積むタイプ

635可愛い奥様2019/02/17(日) 13:39:05.67ID:7BsSb4oP0
それが相談の回答なんだ

636可愛い奥様2019/02/17(日) 13:39:15.76ID:4YeJmRwZ0
帰ってきて座らないの

637可愛い奥様2019/02/17(日) 13:52:11.77ID:M6SPGVj90
元から体力なくて疲れやすいのに睡眠不足で余計に気力がなくなってるんでしょ
四の五の言わずに、まず寝ろ

638可愛い奥様2019/02/17(日) 13:53:50.30ID:vpC5Q95U0
>>624
私もダラだから帰宅したら座りたいよー
でも19時すぎるので座らず買ってきた惣菜をつまみながら夕飯作り
夕飯できるまではレシピサイトしか見ないよー
寝る前にダラダラするために頑張ろうねー

639可愛い奥様2019/02/17(日) 14:41:21.79ID:Dx/3HEqI0
すみません。
独身ですが、既婚者の方のご意見を知りたく、ここで相談させてください。

彼氏と結婚前提で付き合って、昨日、彼の実家に行って御両親に挨拶しました。
食事をご馳走になりましたが、おかずが味の素の冷凍食品の餃子と、レトルトの中華丼でした。
また、御両親はアパート住まいで、田舎に祖父母がご健在と聞いていますが、食事をした部屋(居間?)に、お花がない仏壇がありました。

地雷物件でしょうか?

640可愛い奥様2019/02/17(日) 14:44:05.51ID:kKD2Tl1i0
板違い
既婚者の意見が聞きたいなら生活板にでも行って

641可愛い奥様2019/02/17(日) 15:09:24.57ID:Dx/3HEqI0
すみません、移動します。

642可愛い奥様2019/02/17(日) 16:12:48.80ID:WrC8BAJy0
帰って来て休むのとスマホがセットなのが駄目なんじゃないかな
そもそもスマホの画面見てたら全然休めないよね
私は休むときは必ずアラームかけて休む
やらなきゃいけないことが多いけどスマホ見たいってときもアラームかけて見てるよ

643可愛い奥様2019/02/17(日) 16:49:37.89ID:VoGIGQfy0
スマホって雑誌、テレビ、音楽、雑談全てこなせるから動けなくなるよね

644可愛い奥様2019/02/17(日) 18:35:18.99ID:6jCYhR5w0
今いい?
疲れてて愚痴っぽくなったらごめんなさい
私一家は私の実母とごく普通の家で同居
トイレとシャワーだけ二階に別である
今まで問題なく同居してたんだけど妹の里帰り出産でちょっともめ事が増えた
原因は妹旦那
妹夫妻の家からわが家まで車で1時間超える距離なんだけど毎日来る
妹は体調がよくなくてはやめの里帰り
心配なのはわかるんだけど毎日来て夜遅くに帰って週末は金曜日夜に来て日曜に帰る

この人おおらかというかだらしなくて
金曜日に1週間分の洗濯物持ち込むし
やめてと言っても新聞持ち込んでトイレ占拠
お風呂も長くてうちの子達待ってるんでと声かけると一緒にどうぞって返事
2階のシャワーで済ませるにはまだ寒いし
妹は本当に体調よくないので言いにくいし
まだこの生活続くかと思うと単身赴任の夫のところに逃げ出したい

645可愛い奥様2019/02/17(日) 18:39:15.15ID:U6dRjVUs0
>>644
あなたが出ていくと我が物顔で占拠しそうな勢いだから体調悪くても夫なんだから妹さんに言ってもらった方がいいと思う
女相手だからってばかにしているよね
お父さんかあなたのご主人が同居してたらそこまでやらないと思うもの

646可愛い奥様2019/02/17(日) 19:02:23.62ID:Z0eM5p5S0
つい最近よその板で見た話だわ

647可愛い奥様2019/02/17(日) 19:04:28.10ID:anLdhU1K0
>>644
洗濯物拒否
新聞隠す(持ち込みならダメか)
お風呂は終い湯と宣言

とにかく居心地悪いと思わせるしかない

648可愛い奥様2019/02/17(日) 19:35:56.01ID:9x+mJJ1b0
>>644
お母さんを付き添わせて妹を自宅に返す
お母さんはそのまま妹夫婦宅でおさんどん

649可愛い奥様2019/02/17(日) 19:50:00.77ID:M6SPGVj90
妹の具合が悪くない理由はそいつが原因じゃないの
それなのに毎日来て余計に参ってそう

650可愛い奥様2019/02/17(日) 21:11:01.17ID:wqja/kiJ0
>>649の通りだと思うよ
嫁実家でそんな旦那が妹さんと2人で家事分担してるわけないし
旦那の分全部妹さんがやってたから今体調崩してるんでしょ
普通に「私たち家族(あなた家族とお母さん)の迷惑だから」って
平日は来訪拒否、週末はあなたの家のリズムに合わせてもらって
早めにしないともっと図に乗って出産後も色々されるよ
週末あなたの旦那さんに少しでも返ってきてもらうことできないのかな
男から(しかも義兄から)叱ってもらうと結構効くと思う
無理そうならリビングでわざと夜テレビ電話とか義兄の目もあるよって思わせるとか

651可愛い奥様2019/02/17(日) 21:13:48.53ID:VEFJbjXS0
>>649
妊婦で調子悪いのにこき使われてつわりで吐きたくてもトイレ占拠されて体調悪くして里帰りしたんじゃないの

652可愛い奥様2019/02/17(日) 21:19:11.01ID:4YeJmRwZ0
女だらけの家でふんぞり返ってるのかな気持ち悪いね
洗濯自分でさせたら

653可愛い奥様2019/02/17(日) 21:23:27.67ID:hCagEO+V0
妹さんも何だかな

654可愛い奥様2019/02/17(日) 22:14:09.90ID:D+3agMIx0
>>644
とりあえず現状打破として洗濯物は断る(自分でしてもらう)、トイレは二階はプライベートスペースなので使わないようにしてもらう、お風呂は先に入っておく、でどう?
妹さんには言うだけ言った方がいいんじゃないかな
今すぐ動いてどうにかしてもらうんじゃなく、644が嫌に思ってることを伝えておかないと我慢できなくなってからいきなり爆発しても伝わらないと思う
赤ちゃん生まれちゃったら忙しくなるしややこしくなるから今のうちからジャブを打っとくべきかと
何度言っても無理なら一度旦那さんに休みに帰宅してもらったら?
女ばかりの家で調子のってるってのに同意だわ

655可愛い奥様2019/02/17(日) 22:15:31.85ID:m5C6OX9z0
>>617だけど、いろんな助言ありがたかったです。
やはりスマホでこたつが危険ツールとわかったので、スマホの時間を区切る
やることやってから遊ぶ
疲れてるからといってこたつスマホセットはやめてこたつでちょっと休憩してからの家事というスタイルに
変えてみます。ありがとうございました。

656可愛い奥様2019/02/17(日) 22:26:14.54ID:L70mlOL50
自分の洗濯は自分ちの洗濯機でやればいいのに
そんなずうずうしい男に洗濯機貸すのも嫌だわ
私も今のうちにはっきりした態度を取るほうがいいと思う
その時の向こうの態度で、人となりがはっきりわかるはず

657可愛い奥様2019/02/17(日) 22:29:33.19ID:Cfk4YnMd0
>>644
妹旦那にどうして欲しいの?

658可愛い奥様2019/02/17(日) 22:32:29.41ID:hCagEO+V0
家の名義は実母なのかな?
相談者さん夫婦の家なら、そこまで厚かましくできないよね

659可愛い奥様2019/02/17(日) 22:56:51.83ID:r8LwFKk70
>>644
さも当たり前の様に、妹旦那の分の食費の請求をしてみる
封筒に金額書いて「今週の分、これに入れて○日までにね」と

660可愛い奥様2019/02/17(日) 22:59:40.52ID:D+3agMIx0
>>658
旦那さんが単身赴任とあるから同居と言うより実質単身赴任の間間借りしてるような状況なんじゃないかな

661可愛い奥様2019/02/17(日) 23:10:14.65ID:aRJOvFQ00
実母はどう思ってるのだろうか

662可愛い奥様2019/02/17(日) 23:12:00.97ID:3rOOUtCA0
妊婦の面倒見るための里帰りであんたの面倒まで見られん、赤ちゃん産まれたらあんたも家事しなきゃいけないんだから今から練習しなさいと厳しめに言うくらいしてもいいのでは

663可愛い奥様2019/02/17(日) 23:21:53.07ID:BxJrgqRA0
妹さんも甘えてるから妹夫が図に乗ってるんじゃないの

664可愛い奥様2019/02/17(日) 23:47:57.47ID:D+3agMIx0
実母がどう感じてるかが重要だよね
いくら同居とは言え状況だけに妹もお姉ちゃんは普段から実家に住んで甘えてるんだしこれくらい大丈夫って思ってたりするかもしれないしね

665可愛い奥様2019/02/18(月) 02:17:43.33ID:av3y0nDj0
>>644
私もあなたと似たような状況だった
私の場合は両親と同居で小梨なのだけれど
妹の第一子出産の時に妹の旦那が仕事帰りに毎日家に来て当たり前のように夕飯を食べ居間でゴロゴロして夜遅くまで帰らないので妹を通して早めに釘を刺したよ
両親も私も早く寝たいし義弟が毎日家にいると気を遣うし寛げないと
食費もかかっているし
そうしたら第二子からは妹からの申し出で母が妹宅に手伝いに行くスタイルになった
妹の旦那はあまり寄り付かなくなったので多分怖がられてるわ
でも厚かましい人にはハッキリ言わなきゃ分からないからね

666可愛い奥様2019/02/18(月) 05:15:23.78ID:Ol/1biwR0
嫁の実家でゴロゴロ出来る人ってすごいと思うわ
悪気はないんだろうけど図太いね

667可愛い奥様2019/02/18(月) 05:28:22.14ID:aS4PYsks0
ゴロゴロならまあまだいいけど1週間分の洗濯物持ち込みとか頭おかしい…
妹さんハッキリ言えないタイプなんじゃない?

668可愛い奥様2019/02/18(月) 06:53:46.09ID:c1UtgqQK0
旦那がくっついて寝る、添い寝を嫌がります
旦那の言い分としてはくっつかれると寝返りが打てない、
寝られない、寝れたとしても眠りが浅く朝しんどい、
申し訳ないが寝る時だけは一人で寝させてくれ、だそうです

私はいびきもかかないし、歯ぎしりもしません
寝返りを頻繁に打つこともありません
くっついて寝ると安心して寝られるのですが、それはわがままなのでしょうか
一生くっついて寝ることもできず、独り寂しく寝るしかないのでしょうか

ちなみに寝室は、シングルベッドをふたつくっつけて、枕、掛ふとんは1人1つずつです

669可愛い奥様2019/02/18(月) 06:59:04.95ID:pnZKsH3S0
>>668
一生くっついて寝ることもできず、独り寂しく寝るしかないのでしょうか

極端すぎ
休みの前の日とか、そういうときに一緒に寝ればいいじゃん
一人が寂しいならぬいぐるみでも抱いとけ

670可愛い奥様2019/02/18(月) 07:19:34.64ID:99889zUD0
>>668
結婚して何年ですか?

671可愛い奥様2019/02/18(月) 07:38:16.93ID:c1UtgqQK0
>>670
結婚してまだ3年です
ちなみに付き合ってる当初から添い寝は嫌がられます

672可愛い奥様2019/02/18(月) 07:45:35.53ID:ejJqFRpK0
>>671
旦那が嫌だって言ってるんだからやめてあげなよ。あと大人なんだから1人で寝る練習しな

673可愛い奥様2019/02/18(月) 07:58:36.68ID:iihX62M50
>>668
私も一人で眠りたい派だから旦那さんの気持ちわかるわ
あなたの安心のために旦那さんの安眠が阻害されるんなら、我慢するしかないでしょ
起きてるときに十分スキンシップしとけば安心できるんじゃ?

674可愛い奥様2019/02/18(月) 08:06:25.06ID:hD8wGn4O0
子供早く産めばいいのに
旦那さんの気持ち分かるようになるよ
温かくて気持ちは良いけど熟睡出来ない

675可愛い奥様2019/02/18(月) 08:09:53.59ID:hD8wGn4O0
>>655
休憩無くすと捗るよ
帰ってきてそのままの流れで一度も座らず家事、食事の用意をする
全部終わったら存分にダラダラ
1度試して見て欲しい
私も座ると動けなくなるタイプ
30分1時間あっという間に過ぎちゃうよね

676可愛い奥様2019/02/18(月) 08:23:25.96ID:b9Avoznx0
>>673
たぶん起きてるときにも避けられてる感があるんだよ。
>>668
お子さんいるの?
最初の子にしろ第二子を望むにしろ肌の触れあうスキンシップが恋しい時期だよね。
それがずばり子作りのためのsexなのかスキンシップの延長なのか、夫婦で温度差が顕著になる時期でもあると思う。
起きてるときのスキンシップのとり方がすれ違うほど悲しく惨めなものはないと個人の経験から思ってるので、
どうにかわかって貰えるといいね。うちは色々発覚してこじれて、今は落ち着いたけど、あなたの気持ちはよく分かるよ。

677可愛い奥様2019/02/18(月) 08:33:35.60ID:b9Avoznx0
>>668
結婚3年を「まだ」と思ってるあなたと「もう」と思ってるかご主人の違いでもあるのかも。
新卒社員が3年経っても「新人」のつもりでいたらイタイもんね、そんな感じでご主人いるのかな。

678可愛い奥様2019/02/18(月) 08:40:28.43ID:V7+eL2MI0
>>668
お子さんは?
何かその辺に理由もあるのかな
子供が欲しいなら年齢によっては早めに病院に相談した方がいいよ

679可愛い奥様2019/02/18(月) 09:40:10.03ID:rah5qDOx0
>>668
うちも逆。結婚3年目、夫がうるさいのもあるけど、最初からシングル分けて寝てる。レス気味でもあるけど、週末とかで致した時はそのまま寝たり、普段もお互い潜り込んでは狭くて寝れなくて元に戻ったりしてるw

旦那さんはあなたを精神的に拒絶してるわけではないはずから、安心感という気持ちの面と睡眠とは切り離して考えた方がいいと思う。一生独りでとかいうのも極端。その上で折り合いがつくようになるといいね。週末は一緒に寝てくれるとか。

まあでも結婚前から添い寝がダメなら、あなたも分かってたとは思うけど。

680可愛い奥様2019/02/18(月) 10:06:02.95ID:5Sc5M+6z0
>>668
あなたが我慢するしかない
どうしてもくっついて寝たいならくっついて寝るのが好きな男と暮らすしかない

681可愛い奥様2019/02/18(月) 10:12:31.63ID:UlxHghjm0
>>644です
ほぼ愚痴だったのにレスありがとうございました
妹旦那は妹と自分の分なのか多めの生活費をくれるけどおお金はいらないからもう来ないでほしい
家は私旦那の名義
母もさすがに図々しいと思いつつも妹の体調を優先したいのであまり言えない状況です
洗濯物は最初は妹が妹旦那分を全部洗って日曜に渡していたんだけど最近は本当に体調がよくないので
母と私がやってましたさすがにアイロンはしないけど

昨日妹旦那より先に子供と母にお風呂に入ってもらいました
休日は妹旦那は7時ぐらいからお風呂に入るのであれ?って顔でこちらを見ましたが無視
7時半過ぎても出ないので帰り遅くなっちゃうなーとつぶやいたけど無視
8時近くになって(お風呂が遅くなるので)帰りが遅くなるから泊まってもいいかと聞かれたので
朝ごはんの用意も家族分しかないし平日朝は忙しいので困ると返事しました
断られると思ってなかったのかえ?って顔をしたので洗濯物持って帰宅させました
ついでに「私たち家族の」生活習慣が崩れるので仕事帰りの9時過ぎに来てほしくないことを伝えました
もっと早く来るようにしますととんちんかんな返事が来たので今日本当に早く来たらもう一度しっかり話をしようと思います

682可愛い奥様2019/02/18(月) 10:15:38.54ID:2EFn2Yqj0
>>668
付き合った当初からそうなんだったら分かって結婚したんだし仕方ないと思う
安眠は体調にもろに影響するから仕事のモチベーションやそれこそ安全にも関わってくるよ
あなたにしてみたらたかが睡眠、くっついて寝るくらい問題あるわけない!って感じなんだろうけどこういうのって当事者しか分からない難しい問題だよ
あなたの安心と旦那さんの健康、どっちが大事なの?
あなたが安心出来なくて事故することはないけど睡眠不足で事故することはある
どうしても絶対無理って言うなら休みの前の日にあなたが寝るまで添い寝してもらってあなたが寝てからベッドを移動してもらったら?

683可愛い奥様2019/02/18(月) 10:34:47.65ID:3zroDtTz0
>>681
乙です
あなたのご主人名義なんですね
住んでいる家族より早く風呂に入って長湯するとか本当に図々しい奴だね
妹さんが不安で平日も来てほしいと言ってるならともかく
妹夫が勝手に(心配で)来てるならこっちの生活もあるので平日は来るなと言っていいと思う
妹さんにもその辺ちゃんと言っておいて

684可愛い奥様2019/02/18(月) 11:05:30.32ID:JhylqVMj0
>>681
9時過ぎに来てたのね!非常識にもほどがある。
まだ赤ちゃんが生まれてないのにこれだと先が思いやられるし
ただ家事するのが嫌で来てる感じだからね。家政婦じゃないっつーの
そうやって妹旦那に気を遣わないで思った通りに生活すればいいよ
いい方向に向かうことを祈ってます

685可愛い奥様2019/02/18(月) 11:09:22.22ID:khPQOKbY0
>>681
ここは妹さんのために頑張って憎まれ役になるしかないね
大人の男一人で自分のものの洗濯すら出来ないなんて、妹さん出産後はさぞかし大変

686可愛い奥様2019/02/18(月) 11:10:16.93ID:VXPqItei0
完全に家事目当てのクズじゃないか
妹に出戻られても困るだろうから、今のうちに妹旦那の性根を叩き直しておいたほうがいいかもしれない

687可愛い奥様2019/02/18(月) 11:26:03.93ID:i03mW2We0
女性しかいないからってナメすぎだね
平日くるな
洗濯物等お前の家事をするつもりはない
とはっきり言ってもダメならあなたの御主人から言ってもらったほうがいいかも
話通じないバカみたいだし

688可愛い奥様2019/02/18(月) 11:27:06.44ID:ejJqFRpK0
体調悪いとはいえ、妹さんにもしっかりしてもらいたいわね。

689可愛い奥様2019/02/18(月) 11:32:31.99ID:xXFLKx4U0
義姉夫婦の義姉夫名義の家に入り浸るってすごいな
相談者さんの旦那さんは知っているのかな
連休とかに一時帰宅してもらって、締め上げてほしい

690可愛い奥様2019/02/18(月) 12:24:49.63ID:Trw5fK1r0
実母も妹も厚かましいというか…
とりあえず頑張って

691可愛い奥様2019/02/18(月) 12:30:32.63ID:aUvjBocT0
毎日1時間もかけて家に来る暇あるなら自分で洗濯すればいいのにね
生まれた赤ちゃんみたいならまだ分かるけど
今時コンビニで何でも手に入るのに、普通羽伸ばし自宅でダラダラする旦那が多いのに変わってるね

692可愛い奥様2019/02/18(月) 13:15:35.64ID:/tdYb9xP0
妹さんの体調がどんなもんなんだかわからないけど
実家総手で心配するくらいなら
入院とか検討してもいいんじゃないだろうか

693可愛い奥様2019/02/18(月) 13:26:58.28ID:tnY6+kvF0
クソ男すぎて読んでいてイライラするわね
そもそも姉夫名義の家でしょう?ただ実母が住んでいるだけで妹の里なのか?

694可愛い奥様2019/02/18(月) 13:49:46.52ID:5Sc5M+6z0
>>693
母親が同居させてもらってるのに妹呼ぶのが厚かましい
母親が妹家に泊まり込んで世話焼いたら済む話だと思う
もし母親が要介護なら妹は病院に入院を相談するか夫実家を頼ればいい
相談者は気をつけないと実家の皆さんにいいように使われる存在になってしまうよ

695可愛い奥様2019/02/18(月) 13:52:46.63ID:5Sc5M+6z0
>>693
あ、アンカすみません

696可愛い奥様2019/02/18(月) 13:58:55.76ID:1yWgs6J50
>>693
だよね
里帰りではないよね
妹夫もだけど妹も母もおかしいというか図々しい
妹は体調悪いにしても傍若無人で図々しい夫を諌めることもできないの?
妹もそれを当然と思ってるのかな
母が妹宅に行けばいい

697可愛い奥様2019/02/18(月) 13:59:43.85ID:5BR6elrZ0
感情的になりすぎ
問題にすべきは義弟だけだから

698可愛い奥様2019/02/18(月) 14:02:38.66ID:0FZCl18C0
「里帰り」じゃないよね ただの居座り
お母さん引き取った上に妹の面倒まで見るとかおかしいよ

699可愛い奥様2019/02/18(月) 14:05:09.79ID:1yWgs6J50
>>697
母も妹も何も言えない(言わない)から相談者が悪役になってるわけで
自分家で好き勝手やられてストレス半端ないと思うよ
それが長女(ほかに兄弟いないなら)の役割とか言われたら私なら怒るわ

700可愛い奥様2019/02/18(月) 14:35:52.17ID:73C3U0RF0
不妊治療の末に妊娠した。
実母はには正直に話をして兄弟姉妹、身内には内緒にしてと頼んだ。
姉妹や身内に不妊治療でも授からない人がいるから。

なのに、母が話を広めてしまって喧嘩になった。

その後、一方的に色々物を送ってくる。

マタニティパジャマ!サイズが全く違って薄っぺらで風邪を引きそうなものだったり、中国産の栗とか、食べようとしたらカビが生えていた干し芋。更には、送られてきた翌日に生姜を使おうとしたらカビが薄っすら、、
あと、血糖が出ていると話をしていたからかチョコレートも沢山送ってくる。

なんか、嫌がらせな気がしてならない。

旦那が里帰りして欲しいと言ってくるけど、断固拒否している。
というか、産まれても親に連絡はしたくないんだけど、、でも、父が可哀想だから一度は顔を見せないといけないと思うとストレス、、

701可愛い奥様2019/02/18(月) 14:42:08.02ID:GCzO0Y140
父親に腐ったもの送ってくるから痴呆外来に連れて行けって頼んだら

702可愛い奥様2019/02/18(月) 14:44:15.25ID:73C3U0RF0
>>701
何度も頼んでいる。
でも、本人が頑固に拒否するから困っていると言われる。
父は私の愚痴を全て理解してくれているし、母を一応見張ってはくれているけど、秘密の暴露とか暴走するみたい。

703可愛い奥様2019/02/18(月) 14:50:33.74ID:3WPPVBfP0
>>700
ちょっと日本語が…
あなたも心療内科行った方がいいんじゃ

里帰りして病院着いてきてと騙して母親連れてくのは?

704可愛い奥様2019/02/18(月) 14:55:58.24ID:ejJqFRpK0
身内が授からないからという理由で内緒にしたところで、いずれ分かることなのにね。

705可愛い奥様2019/02/18(月) 14:56:40.50ID:73C3U0RF0
>>703
日本語がおかしいかな?理解出来ないポイント教えて。
心療内科に母と私が一緒に通うというアドバイスはとっても違和感だわ。

里帰りしたらお腹の子供共々危険だと思うんだけど?
料理に腐ったものを混ぜられると思われる。

706可愛い奥様2019/02/18(月) 15:00:08.75ID:73C3U0RF0
>>704
それですか、母が言わなければわからなかったよ。
身内、特に姉は子供が授からずにいて、コンプレックスがあって、嫉妬が凄い。
妊娠直後は喜んでくれたのに、母から不妊治療が成功したと聞くや、手のひら返してきたわ。

不妊治療で無理に授かったのか!という感じで。
不妊治療に対してネガティブな事は常々話をしていた姉だから言わないでと母には口止めしていたんだよね。

707可愛い奥様2019/02/18(月) 15:04:25.44ID:h/tROnHO0
>>706
ここは相談スレなので、要点をかいつまんで書いてほしい
里帰りをうまく断る方法を考えて欲しいってこと?

708可愛い奥様2019/02/18(月) 15:04:40.39ID:VMSwBRwG0
親とはいえ自分以外の他人に話した時点で広まると思うわ

709可愛い奥様2019/02/18(月) 15:05:05.82ID:Z4wR9l790
諦めてお父さんだけとやりとりするしかなさそう

710可愛い奥様2019/02/18(月) 15:08:40.66ID:5HzSgeLS0
>>704
「不妊治療」を内緒しておいて欲しかったんじゃないの?

ところでお母さんは何で喋ってしまったんだろうね。
私も妊娠中〜産後に同じような感情を母に抱いた事があるから分かるよ
時間が経った今は嫌だと思った事が、思い違いだったり、私のイライラの度が過ぎた事が分かり仲良くやってるよ
パジャマもペラいの貰ったけど役立ってるw
一度気持ちを落ち着けてみて。あと食べ物を送るなら腐らないものを、と言ってみたら

711可愛い奥様2019/02/18(月) 15:09:09.97ID:UlxHghjm0
>>644>>681です
グダグダとごめんなさい
妹の里帰り出産についてははじめからそういう約束だったので問題ないんです
今回ちょっと経過が悪くて早めの里帰りで安静になったのもサポートするつもりでした
そのための部屋も新築当時から用意してあるし
母の同居も私達にも大きなメリットがあるし
今回のことは自分の書き込み見て平日は来ないでと言わなきゃいけないのに
夜遅く来ないでと言ってしまう甘さも原因かもしれません
それと母は看護師で午前中は近所の病院で働いてるので不在です
出産予定日のから1か月は休みを申請してあるんですが今は交代がいないので休めません

先ほど妹本人と母と話し合いました
母は義理の息子を迷惑だと思ってるけど付きっ切りで妹の面倒を見れない負い目で言いにくい
実際私が知らないところで妹旦那に「看護師さんがいれば安心だけど仕事休めないんですね」と言った内容のことを
言われたそうです

妹自身は平日ご飯やお風呂まで入っていくのを知らなかったそうで15分程度の面会だと思っていたそうです
実際ご飯や食事はと聞くと「ちゃんとやってるから心配ないよ」という返事で帰宅後済ませてると思ったそうです
これについては妹が使ってる部屋は奥にあるのと夜早く眠っているので嘘ではないと思います

2人とも私が面倒を見切れないし疲れたという理由でとりあえず生まれるまでは平日は出入り禁止で週末の土日も宿泊なし
食事はお昼は用意するけど洗濯物は一切しないお風呂も自宅でと話していいと話がまとまりました
妹は起きていられたら同席するそうです
今日は早く来るらしいのでご飯も出さずに話をします
色々ありがとうございました

712可愛い奥様2019/02/18(月) 15:09:35.73ID:73C3U0RF0
>>707
私は里帰りをしない方向で、自力で産後を乗り越えたい。
でも、旦那が仕事を休めないから里帰りしてと言ってくる。
断る言い訳を素直に話すべきか悩む。

713可愛い奥様2019/02/18(月) 15:14:01.75ID:UlxHghjm0
ぐずぐず書いてたらなんかごめんなさい
ID:73C3U0RF0さんも問題が解決しますように

714可愛い奥様2019/02/18(月) 15:14:18.44ID:73C3U0RF0
>>710
ありがとう!
内緒にして欲しかった。
将来、子供には言わないつもりだったから。
でも、姉に知られたから姉は子供に話してしまうと思う。

母は、子供が出来ない姉にも不妊治療をして欲しくて言ったらしい。
でも、元々、不妊治療反対派だから無駄なのに、、

ペラペラのマタニティ、役立つ時があるのかなぁ。
Mサイズの私なのにLLサイズのを送って来たんだよね、、
新生児セットも春生まれなのに夏服だったり、、

715可愛い奥様2019/02/18(月) 15:15:33.44ID:jeXz9Vto0
>>711
お母さんと妹さんと話まとまってよかったねー!
しかし妹さん出産後も不安しかない旦那だな…

716可愛い奥様2019/02/18(月) 15:17:39.30ID:73C3U0RF0
>>709
今は父としか電話していません。
父は、ただ見守ってくれているだけで、、

717可愛い奥様2019/02/18(月) 15:20:17.67ID:h/tROnHO0
>>712
そういうことなら、是非話せばいいんじゃないかな
不安がある里帰りはしたくないという気持ちを、夫にわかってもらえるといいね

>>711
方向はまとまったね、ガンガッテー

718可愛い奥様2019/02/18(月) 15:21:10.89ID:8BoXVyKe0
妹旦那嘘はついてないけどどうしようもない旦那だね

719可愛い奥様2019/02/18(月) 15:22:42.83ID:73C3U0RF0
>>717
実家内の揉め事だから話せなかったけど、話してみようかな。
ありがとうございます!

711さん
乱入ごめんなさい。
妹の旦那さんが理解してくれるといいですね!

720可愛い奥様2019/02/18(月) 15:23:19.49ID:0ZxLE8nR0
妹旦那は狡猾なのかずうずうしいだけなのか

721可愛い奥様2019/02/18(月) 15:23:42.24ID:gx6AzGcy0
>>711
どうなったか報告待ってます

722可愛い奥様2019/02/18(月) 15:24:44.68ID:m6buV4pS0
他の人に知られたくない話は誰にも話さない方がいいんだね
私も親に新居の住所を知られたくないけど、仲のいい親戚には話そうか迷ってた
でもこの流れを読んで話さないことに決めた
いつ親戚から親に漏れるかわからないもんね

723可愛い奥様2019/02/18(月) 15:27:16.43ID:zmqhuHSR0
善意にあぐらかいてたんだろーね

>>722
それ本当に大事だと思う
人に知られたくないことは誰にも言わない

724可愛い奥様2019/02/18(月) 15:57:17.53ID:6R/+OebG0
>>706
母が言わなければと言うか、あなたが言わなければ分からなかったの間違いかと
ペラペラ話した母が悪いんだけど、不妊治療のこと言わなくても別に問題なかったのに、わざわざ話したのはあなたに非があるのでは?

725可愛い奥様2019/02/18(月) 16:02:22.29ID:tjWxrvwH0
>>714長文ごめんね
今何ヶ月か知らないけど、妊娠後期は暑くて暑くてしんどかったからペラペラ着てたよ
新生児服もミルク吐きこぼしたりするから数ありゃ便利だし使わなかったらメルカリで売ればいいよ
私も里帰りが当たり前なのにって母に嫌味言われたけど夫と離れるの嫌だし私はここで産みたい、私の出産なんだから思うようにさせてって言い切ったよ
夫も仕事休めなかったけど食事はコープやお惣菜冷食で乗り切ったし洗濯とかの家事は出来んでも死にはせん
夫は里帰りさせなくてよかった、短い新生児の期間を一緒に過ごせて良かったと言ってる
体大事に出産頑張って

726可愛い奥様2019/02/18(月) 16:05:45.40ID:73C3U0RF0
>>724
誘導尋問されたから話さなくてはいけない流れになった。
母は口が硬いと思ってたし。

727可愛い奥様2019/02/18(月) 16:08:35.64ID:73C3U0RF0
>>725
ありがとう!
私もコープを今から利用中で、ワタミの宅配も検討中です。
新生児は一ヶ月で変わるから旦那にも一緒にいれてよかったと言ってもらえるように頑張ります。
今は妊娠後期ですがあまり暑くはないです。

728可愛い奥様2019/02/18(月) 16:17:21.83ID:e+jk8s3Q0
人によって口調コロコロ変えてウザい

旦那が里帰りして欲しいって言ってくるもの?
そんなにこの人と離れたいのかしら

729可愛い奥様2019/02/18(月) 16:18:12.46ID:73C3U0RF0
>>728
文でトゲありが判るからね。

730可愛い奥様2019/02/18(月) 16:20:05.66ID:6R/+OebG0
>>727
>今は妊娠後期ですがあまり暑くはないです。
わざわざこんな一文添えるくらいだしこの人も癖が強いんだろうね

731可愛い奥様2019/02/18(月) 16:22:51.16ID:e+jk8s3Q0
>>729
アフィ乙

732可愛い奥様2019/02/18(月) 16:38:27.16ID:aUvjBocT0
普通嫁の実家って気を使うから行きたくないものなのに変わってるよね
簡易居酒屋と思ってるか光熱費浮かすつもりで来てるのかな?
かなり若いか貧乏?
悪意ないのかもしれないけど、そこまではっきり言わないと分からないとか先が思いやられるね

733可愛い奥様2019/02/18(月) 16:39:10.13ID:/uQxQEVR0
>>668
状況が許せば猫でも飼って一緒に寝るのがおすすめ
寝るときだけじゃなく、旦那が旅行や飲み会で居なくてボッチの時も寂しくないよ

734可愛い奥様2019/02/18(月) 17:05:23.59ID:v3T9OARX0
>>732
生活費としては多目の金額を渡して…と有るから怠け者じゃないかと
母代わりの妻、妻が体調悪けりゃ義母、姉シクヨロ〜

735可愛い奥様2019/02/18(月) 17:08:43.98ID:2EFn2Yqj0
>>728
深夜帰宅や休みなしみたいな激務だったりすると不在の時間が多い家に妊婦一人や母子二人でいさせるより人の多い実家にいてくれた方が安心って思う人がいてもそれは別におかしくないと思うよ

誘導尋問ってどんなのなんだろ
不妊治療してた時期もその事は言ってなかっただろうし普通に出来たよーの一点張りでよかっただろうに

736可愛い奥様2019/02/18(月) 17:09:52.51ID:ejJqFRpK0
妹旦那は下着も義実家に洗わせてるのかしら…

737可愛い奥様2019/02/18(月) 17:10:48.17ID:3zroDtTz0
>>711
乙です
いろいろ大変だけど頑張ってください
相手はキッパリ言わないと通じないタイプっぽいので

>>732
舅、義姉夫がいればここまで傍若無人にふるまわないと思う
あと全く家のことしない(できない)んだろうね
お風呂掃除すらいやだから人の家の風呂に入って1時間かけて帰るんだろうし

738可愛い奥様2019/02/18(月) 17:15:13.25ID:CCraUChh0
妹旦那とはいえ、主人不在の女所帯に入り浸るって非常識だと思うわ

739可愛い奥様2019/02/18(月) 17:57:35.70ID:cDFeumj20
友達の旦那も友達が里帰り中毎日実家にごはん食べにきてたって言ってたわ
母親が許してるならいいんだろうけど、そこもお父さん早くに亡くなってるから女所帯
案の定旦那は家事も育児もやらないっていう
734のいう通り嫁ができないなら義母よろしくーってタイプ

740可愛い奥様2019/02/18(月) 18:25:24.14ID:H0uaDq+70
そう言う旦那の状況を義母が聞いたらどう思うんだろう

741可愛い奥様2019/02/18(月) 19:37:51.53ID:eWfw/ExU0
今時は嫁実家は婿を大事にするから好きで出入りする旦那は多いよね
うちもそう

742可愛い奥様2019/02/18(月) 20:31:44.48ID:G8qFti2R0
無駄な改行と、、。。はだいたいセットなんだね

743可愛い奥様2019/02/18(月) 20:52:34.22ID:k7AxEEe90
>>742
こういうの多用する人でまともなのっていないよね

744可愛い奥様2019/02/18(月) 21:08:38.45ID:rhvX0YZB0
>>743
まともというかまとめ用でしょ

745可愛い奥様2019/02/18(月) 21:31:26.90ID:5gdHJyTj0
夫が会社の人に車を貸したことがどうしても許せない
足がないなら載っていけ、と自宅から送り出した
その車の保険や名義人は私だからどうしても嫌だ
意見すると逆ギレしてこっちが悪者
起きてもいない事故の心配していけないの?
ちなみに乗っていった人も雲助まがいなのでいろんな意味で嫌だ

746可愛い奥様2019/02/18(月) 21:33:12.63ID:dwOc1m3y0
>>743
目印になるからいいけどね

747可愛い奥様2019/02/18(月) 21:39:56.80ID:poItYT7H0
>>745
車に乗せてあげたんじゃなくて?これ使えよーって貸したの?
無理だわー

748可愛い奥様2019/02/18(月) 21:41:16.59ID:dg9afGvp0
最近、何が悩みか何をどうしたいのか書かない人が多いな
アドバイスが欲しいのじゃなくて愚痴に絡んで欲しいだけなのかな

7497452019/02/18(月) 21:45:41.73ID:5gdHJyTj0
あ、ほんとだ。愚痴になってた
逆ギレされず、二度としないで
とうまく言う方法が知りたいわ

750可愛い奥様2019/02/18(月) 21:46:55.05ID:5BR6elrZ0
キーを肌身離さず持ち歩く

751可愛い奥様2019/02/18(月) 21:53:32.97ID:W/WChSRr0
送っていくならまだしも、夫にしたら他人名義の車を貸すなんてありえない
非常識にもほどがある
そういうバカは(ごめんね)、言っても無駄だから>>750に1票

752可愛い奥様2019/02/18(月) 22:02:29.07ID:Z4wR9l790
>>745
普通に泥棒よね 他人の所有物でええかっこしいしたいなんて図々しいわ

753可愛い奥様2019/02/18(月) 22:12:05.68ID:R+0H0Bsx0
夫婦のなかで完全に>>745の車っていう認識なら>>750
普段からスペアキーを旦那さんが持っててお互いが乗る車なら
自分の車っていう認識を改めて保険も税金も車検も全部折半にする
何かあってもお互い自己責任で

754可愛い奥様2019/02/19(火) 00:47:36.66ID:zQ5umOKP0
車を貸すってよくわからないけどどうやって返して貰うんだろう

755可愛い奥様2019/02/19(火) 05:07:55.40ID:bvGPXVEe0
独身の時の貯金や別の財布でやりくりしてるってこと?
それとも自分がメインで使うセカンドカーのこと?
財布は一緒で旦那の給料だけど名義うんぬんなら旦那は自分の稼ぎで買った車認識かもね

756可愛い奥様2019/02/19(火) 07:14:18.48ID:9p/n3nOg0
>>745
運転者限定つけて他人は運転できないようにする
(抜け道はあるけど)

757可愛い奥様2019/02/19(火) 07:31:19.15ID:/rv84yvY0
雲助まがいもよくわからん
雲助って運転手の仕事してる人よね
まがいってどういうことなの

758可愛い奥様2019/02/19(火) 07:42:35.35ID:AIYSb5BF0
>>756
ちょいのり保険とかね

759可愛い奥様2019/02/19(火) 08:16:54.38ID:JUif9I2o0
たかり、ぼったくり等を行なうたちの悪い人足を指していたが
現代では悪質な運転をするタクシー等の運転手を嘲る時の軽蔑語としても
ウィキより。運転荒い人には尚更貸したくないね

760可愛い奥様2019/02/19(火) 08:42:09.90ID:0kEhkMO90
>>756
限定ついてるんじゃない?その方が保険料安いし

761可愛い奥様2019/02/19(火) 10:26:55.80ID:FruuJSiM0
車で現金!みたいなどこかに持ち込まれて、自分の車がヤバイことになりそうな不安もある
って感じ?雲助からの想像だけど

7627452019/02/19(火) 10:38:13.21ID:I+lkGGWJ0
皆さんありがとうございます
車は私が独身時代から乗っているもので
今は通勤に夫が毎日使用しているの
私にとって知らない人に一晩貸すのについて
保険が効かないとしか拒否できなかった
モヤモヤするのは
相手がマナー悪そう、お金なさそう、
という差別的な自分の主観で嫌だったことです
もしも私の車でおかしなことをされたらと
証拠もない想像だけなのにイラついてしまったわ

7637452019/02/19(火) 10:44:13.20ID:I+lkGGWJ0
事故でも起こしたら
人でも撥ねたら
と夫を咎めたのですが
ハンドル触らないで
シートに座らないで
という生理的嫌さが大きいです
常識に反していることももちろん嫌です

764可愛い奥様2019/02/19(火) 10:58:19.90ID:kDNnBgr30
車ってただの交通手段だけでなくプライベート空間でもあるからね。理解できるよ。

765可愛い奥様2019/02/19(火) 11:03:18.73ID:6gzb7snM0
逆ギレってどうキレたんだろ
自分名義の車でもなくて保険も対象外の他人に勝手に貸したとか責められて当然だしそこでキレ返す神経がわからないわ
マナーや主観や生理的嫌悪は置いといて保険の一点においてはどうやっても落ち度しかないのに
帰る足がなかっただけなら旦那が送るかタクシー呼べばいい
貸し出して旦那さんは通勤どうしたのかな
車なくても行けるんなら車は返してもらえばいいんじゃない?

766可愛い奥様2019/02/19(火) 11:24:40.11ID:Hwkz8Wse0
友人に車を貸して鷹揚なやつ!といい顔をしたかったのに嫁が文句入れてきたから逆ギレしたんでしょ?
もう二度と同じことをしないように〆ておいた方がいいね

767可愛い奥様2019/02/19(火) 11:52:58.36ID:ZSlkt/QI0
>>766
太っ腹なボクタン!とホルホルしてたんだろうけど、実際はひと(妻)の褌で相撲をとる「ケチな乞食」だわね

768可愛い奥様2019/02/19(火) 12:13:56.13ID:IKE+82T10
>>766
これだろうね、友人じゃなく会社の人とあるから上司だか後輩だかにいいカッコしたかったんだろうな
事故までいかずとも運転席でクシャミされるだけでも嫌だわ

769可愛い奥様2019/02/19(火) 12:45:51.05ID:RUUZfaYG0
旦那に通勤用に自分で車買って貰えばいい
貴方が100%出資して貴方名義の車なら所有権は100%あなただよ
あなたの意思が反されるような事は駄目だよ
旦那さんは普段乗ってるから自分の車だと勘違いしてるんだね

770可愛い奥様2019/02/19(火) 13:12:05.62ID:CtkogD/H0
当方女
片思いの人がいます、どちらも30代
職場でであい私は最近退職しました。
バレンタインチョコを人づてにあげ、手紙に連絡先を書き、LINEも少ししています(あちらから発信はない)

かなり奥手気味の人か(彼女がいたと周りは聞いたことがないし、私が彼女の有無を聞くといませんときた)私に興味がないのかデートにラーメンデートを提案し誘ってみたのですが返信がありません…既読スルー

職場でもほとんど仕事以外のことを話したことがありません。
いきなり、ラーメンデートは気まずかったですかね?

771可愛い奥様2019/02/19(火) 13:13:59.52ID:W7UWvv+S0
>>770
板違いです

772可愛い奥様2019/02/19(火) 13:15:03.80ID:4fM2xSlw0
ここは既婚女性板ですけど

773可愛い奥様2019/02/19(火) 13:22:16.58ID:dlNzdv2r0
不倫の片想いなんじゃない?w

774可愛い奥様2019/02/19(火) 14:39:11.43ID:qz2PnpXg0
興味ないんだろうね、既読スルーw

775可愛い奥様2019/02/19(火) 16:03:52.01ID:6gzb7snM0
気まずいって言うかむしろ嫌われてそう

776可愛い奥様2019/02/19(火) 16:27:21.28ID:uZlWb+6j0
奥手とかではなく完全に嫌われてるねw

777可愛い奥様2019/02/19(火) 19:44:07.33ID:eqenUtlz0
>>770
迷惑がられてるのを察することもできないなんてバカにも程がある
まあ、超ド級のバカだからこそ既婚者のくせに独身をデート()に誘うなんて恥さらしができるんだろうけど
頭パープリンのプリン脳は消えて、この世から

778可愛い奥様2019/02/19(火) 21:53:53.99ID:/QK54Cwd0
>>745は車を返してもらったのかしら
自分で乗って返しに来るのかな
保険かけてるのが>>745なら、もし事故ったら面倒なことになるから
旦那に貸すのもやめて別な通勤手段にしてもらえばいい

779可愛い奥様2019/02/20(水) 00:24:11.71ID:STKxBbHf0
乗る機会なくて旦那が理解してくれないなら、いっそ処分しちゃって旦那名義で買い直した方が良さそう

7807452019/02/20(水) 07:14:56.84ID:FAk657nf0
車は無事に返ってきました
ドラレコ付けたほうがいいなと思ったわ
夫の言い分は、会社の人がアクシデントで宿泊所を予約したけど
大型車は乗り入れできない
早朝に出発するから自家用車が必要
ということでした
タクシーがあるだろうに
手配もできないのかと夫と会社の人に呆れたわ

例えば、宿泊先までの道案内に
娘を一晩会社の人に同行させる
そんなようなもんだと話したらわかったみたい
娘大丈夫かな、なんかされてないかな
早く帰ってきて欲しい、気になって仕方ない
車と娘を置き換えたら理解できたようです

781可愛い奥様2019/02/20(水) 07:21:05.55ID:bL1aQzbb0
毒親のことはなかなか他人からは理解されないね
普通の親はそんなに素晴らしい人たちなのかな
毒親の外面に騙されて子供の考えが理解されないだけなのかな
何でわかってくれないのかわからないや
はぁ

782可愛い奥様2019/02/20(水) 07:33:24.35ID:Zd7/zGGo0
スレ間違えました
すみません

783可愛い奥様2019/02/20(水) 12:58:38.49ID:70rPEleu0
>>780
無事に返却されて何よりでした

784可愛い奥様2019/02/20(水) 13:01:59.79ID:C5xhTU1h0
>>780
乙です
タクシーでもレンタカーでもあるじゃんね
ご主人が理解したようでそれはよかった

785可愛い奥様2019/02/20(水) 17:53:47.39ID:y6+hk8Kv0
転載禁止、悪用はやめてください
皆様相談させてください

私は数年前亡くなった母親の、母方の祖父母と車で30分の距離に住んでいます
祖父母宅は母が亡くなってから、私と私の妹しか顔を出しません
祖父母には車で3時間以上に住んでいる早朝深夜まで働く多忙な息子(私達からみておじ)がいます
おじには子供がいません

今回私夫婦が中古ですが一戸建てを買うことにしました
祖父母は足が悪いので今私が住んでいるアパートが2階なので何年も遊びにこれないでいました
なので、一戸建てだから今度は遊びに来てねの意味で家を買う予定を伝えました
すると祖父は遊びに来れるのが嬉しかったのか、中古の修繕が必要な費用を出そうとしてくれます
しかし祖父母は貧乏な年金暮らしなので、「私ばかりにお金をあげておじに恨まれたくないからね」と伝えてます
祖父はまだ家を買うローンが通っていないから、おじに私が家を買うのを伝えるのをやめたようです
先日解決しましたが別件でおじとトラブルがあり、祖父母が亡くなったら徐々に疎遠になりたいです
先の話ですが祖父母両方が亡くなったら相続人が私達姉妹とおじしかおらず、おそらく少ない現金と田舎の安い畑と古い家しか残りません
そのとき揉めたくないのでおじに全て渡して疎遠でもいいかなと私達姉妹は考えています
しかし祖父母が私達に感謝をしていてお金をあげたい気持ちを無視するのも気が引けます
皆様ならばどうしますか?

786可愛い奥様2019/02/20(水) 18:04:01.46ID:Imrw95yw0
>>785
どうせおじと疎遠になるんだったら祖父母のお金は祖父母に使う権利があるし
私ならありがたく頂く。祖父母のことをいつも気にかけてるのが
相手にも伝わってるんだと思うし、おじは関係ないと思うよ

787可愛い奥様2019/02/20(水) 18:06:02.93ID:tEACPJze0
>>914
遊びに来てくれるだけで幸せと伝える

788可愛い奥様2019/02/20(水) 18:06:24.59ID:GPWKOSSr0
私ばかりにお金をあげて〜の下りの言い草がすごいんだけども
もう少し言葉を考えていったら良いのに
お金は息子であるおじが全部でいいと思う

789可愛い奥様2019/02/20(水) 18:07:43.79ID:zVwNaWUK0
>>785
今あるお金を祖父母がどう使おうが祖父母の勝手だしおじさんに何か言う権利はない
あなたのおじいさんおばあさんはあなた達が気にかけてくれてることが嬉しいんだからありがたく受け取ってもいいと思うよ
おじいさんおばあさんがより来やすくなるリフォーム代と考えては?

790可愛い奥様2019/02/20(水) 18:10:10.95ID:y6+hk8Kv0
おじは多忙と遠方にかまけて実の親の世話を孫の私に丸投げしている状態なので、祖父母が亡くなっても付き合いたくないです

私の祖父母絡みでやってることは福祉課への連絡やたまに遠方の病院付き添い程度ですけど、まだ二人ともほぼ自立してるので

祖父母が私達を可愛がる気持ちもわかるし、最近は私の息子の曾孫が特に可愛いのもわかるので、曾孫の名義の貯金ということで、くれるならば受け取ろうと思います

791可愛い奥様2019/02/20(水) 18:10:53.15ID:Hp5T9w+d0
売れないような土地や家ならおじも放棄かもね

792可愛い奥様2019/02/20(水) 18:10:59.56ID:TabpBApR0
貧乏な年金ぐらしなのよね?
さすがに自分の生活に使って欲しい
死んだあとも息子に権利があると思うからいらない

793可愛い奥様2019/02/20(水) 18:12:40.39ID:64FRRxzo0
年金暮らしの人から貰おうとは思わないかな…
これから何があるかわからないんだし持っていて欲しい

794可愛い奥様2019/02/20(水) 18:14:21.53ID:qvlC4lvh0
額にもよるけど貧乏なのに大丈夫なのかな?
これから介護費用とかかかるんじゃないの?

795可愛い奥様2019/02/20(水) 18:15:18.55ID:9k8sMsC+0
>>785
その時になってから考える

796可愛い奥様2019/02/20(水) 18:15:33.84ID:XYsrCNHj0
裕福ならもらっとけーwってなるけど
貧乏なら可哀想だからやめておきなよと思ってしまう
相談者もお金に困ってるのかな?

797可愛い奥様2019/02/20(水) 18:59:43.62ID:W6jbFqr50
何か貰うことを後押しして欲しいように見える
貰うにしても貰った体で貯金しておいて将来介護や施設にお金がかかるようになったときに使ってあげたら?
使う必要なく亡くなったらそのまま貰えばいい

798可愛い奥様2019/02/20(水) 19:22:40.92ID:0mJ6p/HZ0
>>785です
夫とこの件話し合ってみました
額も額なのでそろそろ祖父母自分たちで貯めておいてもらうべきではとの意見でした

おじが近く住居の私がやって当然という態度が私はやっぱり納得できないので、祖父母が要介護になったらもう少し何か祖父母に協力してと強く言ってもいいかもとも言われました
手も金も顔も出さず何でも私に任せきりのおじを、夫はかなりイライラしているので

私も持病があり年に1度は体調を崩して入院してしまうし、それがあって祖父母との同居は現実的でないので

とりあえず祖父母が元気なうちはこのまま様子見ます

799可愛い奥様2019/02/20(水) 19:39:57.55ID:qvlC4lvh0
短時間でみんなアドバイスしてくれてるのに、自分の言いたいことだけしか書かないってちょっとヤバいかも

800可愛い奥様2019/02/20(水) 19:57:02.80ID:lTZP9KXy0
たとえ息子とはいえ何もやらない叔父になんかより、私たちに残すのが当たり前感がみえみえだわね

801可愛い奥様2019/02/20(水) 20:02:14.17ID:Gt6X8SBg0
法的には一足飛びに孫が受けとるのは一般的でなく、それを口外するのは憚られる事だというのは認識しておいた方が良いと思うわ

802可愛い奥様2019/02/20(水) 20:05:21.61ID:sq4ANsey0
この場合は代襲相続で一般的も何も

803可愛い奥様2019/02/20(水) 20:17:37.70ID:R6ZCXVsc0
おじと同じく祖父母の実子である、亡くなった母親の分を受けとるだけだよね 別におかしなことじゃないけど

804可愛い奥様2019/02/20(水) 20:18:03.49ID:hoHX4Ml40
相談させてください。
離婚を考えています。
理由としては、給与明細を見せない、通帳も見せない、多分貯金ができていない、そのことについて追及すると怒る、すぐに声を荒げる、子どもの嫌がることをする、などです。
生活については、私が家事が苦手で怠けていることも多いため、一方的に夫が悪いと主張するつもりはありません。
しかし、子どもが2歳半で今はパート程度しかしておらず私個人の貯金が無いので、すぐに自立が難しいです。
親に頼れば何とかなるとは思うのですが、そんな親に甘えるような形で離婚してもいいのかなと迷っています。上にあげた離婚理由も、一般的には離婚するまでもないようなことでしょうか。
意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

805可愛い奥様2019/02/20(水) 20:21:33.24ID:DQZl1Kj20
>>804
生活費は毎月いくらもらってるの?

806可愛い奥様2019/02/20(水) 20:24:14.79ID:YAh9OFEU0
離婚したけりゃしたらいいんじゃない
別に今すぐじゃなくても稼げるようになってからでもいいし

807可愛い奥様2019/02/20(水) 20:30:46.81ID:hoHX4Ml40
>>805
毎月決まった額じゃなく多くて5万、今月は1万でした。あとは、児童手当が入ったのでそこから2万追加でもらいました。

808可愛い奥様2019/02/20(水) 20:33:09.84ID:9k8sMsC+0
最近は情報を小出しにするのが流行りなのか

>>807
そこからナニを支出するの?

809可愛い奥様2019/02/20(水) 20:34:47.50ID:RrK0d2ff0
>>804
そんな人と結婚続ける意味なくない?
離婚後実家頼れるなら頼って就職活動すればいい

810可愛い奥様2019/02/20(水) 20:40:43.33ID:hoHX4Ml40
>>808
小出しになってすみません。
主に食費、水道代、子どものオムツや服、ガソリン代などです。引落にしているもの以外は全て出しています。
基本的に自分のパート代をすべて生活費にあて、それでも足りないときはクレジットカードの分割払でなんとか生活しています。

811可愛い奥様2019/02/20(水) 20:44:18.09ID:9VLfgt5s0
>>810
相談内容が違うと思うわ。

給与明細を見せないじゃなくて 、生活費が足りなくて生活できないだと思うの。親を頼れるなら離婚しかないわよ

812可愛い奥様2019/02/20(水) 20:53:45.65ID:hoHX4Ml40
>>811
生活費が足りないのは自分がもっと働けば一応解決はするので、そこをメインでは書きませんでした。
給与明細云々は、本当は貰っているのに生活費を出さないのか、実際に貰っていないのかわからないといった意味です。貰っているのに生活費を出さないのであれば、私が稼ぐと生活費を出さなくなるのではないかと危惧しています。
家事分担もないので、私が稼ぐなら一緒に生活する意味もない気がして。

813可愛い奥様2019/02/20(水) 20:56:33.78ID:C3rMGE3G0
パート行ってる間のお子さんの保育園代も負担して
パートに出てるの?世帯年収によって負担額変わると思うんだけど

814可愛い奥様2019/02/20(水) 21:01:32.78ID:hoHX4Ml40
>>813
保育園代は引落なので旦那負担です

815可愛い奥様2019/02/20(水) 21:02:14.94ID:ExqS2yUu0
>>812
生活費もろくに出さない。 信頼しあってもいない 。家事もしない。

仮面夫婦もきっとびっくり

逆に何で結婚生活を続けているのか疑問に思う。 子供のためだけだったら離婚した方がいいと思う。

816可愛い奥様2019/02/20(水) 21:40:48.22ID:lYd3oTu+0
>>814
なに?離婚を後押ししてもらいたいだけ?


というか
>〇〇〜といった感じです。
って言葉良くつかうよね 同じ人かな?と思う

817可愛い奥様2019/02/20(水) 21:52:08.87ID:hoHX4Ml40
>>815
子どもが不仲を察してか、いつもはあまり寄っていかない夫のところと私のところを行ったり来たりしているのを見て本当に離婚でいいのかと考えてしまっています。
あとは、まだ相手に情があるのかもしれません。
>>816
自分でもまだ離婚したいのかどうか分からず、迷っています。
離婚理由を話して、世間一般的には離婚やむなしなのか私の甘えなのか、改善の余地ありなのか聞きたくて相談しました。
ここで相談するのは初めてなのですが、なにか不快にさせてしまったのなら申し訳ありません。

818可愛い奥様2019/02/20(水) 22:14:47.55ID:WpJZT/1T0
>>817
それって夫婦にしかわからないことじゃないかな
世間一般がなんと言おうと離婚したければすればいいし、誰も責めないと思うけど
自分で自分が不幸だと思うなら、子供のためにも離婚したほうがいいよ

819可愛い奥様2019/02/20(水) 22:46:26.48ID:TW/OgBkr0
>>798
お金のために介護に感じる

820可愛い奥様2019/02/20(水) 23:18:02.93ID:HD4az0TY0
経済的DVでしょ
書いてる内容だけで判断すれば一般的には離婚やむなしかと
ただ相談者自身も貯金無しというところや話を見てると、ちょっと世間知らずかなと思う
だからそういう男性に引き寄せられるか、なめられるか
子供のためにしっかりして下さい

821可愛い奥様2019/02/20(水) 23:26:39.10ID:lYd3oTu+0
子どもになにかあったときや進学なんかで100万単位でまとまったお金出してくれるか否かくらいは相談しないとね
それができなそうで離婚の決意がないなら
旦那も子どももまとめて食わせていくくらいの決意がなけりゃ無理でしょ

822可愛い奥様2019/02/21(木) 04:11:38.06ID:RM3uUDlK0
生れつき搾取されてきた人生なのかな?
自分で判断がつかないくらい追い詰められてない?
役所に無料弁護士相談とかあるからまずは経済的DVにあたるか相談しておいで
ただ弁護士はカウンセリングじゃないから、どうしたらいいですか〜悩んでます〜聞いてください〜は仕事じゃないよ

823可愛い奥様2019/02/21(木) 09:41:22.63ID:Bc4DkP6w0
>>817
お金について追及するとどんな風に怒るの?

824可愛い奥様2019/02/21(木) 09:49:03.70ID:IEvLY8070
離婚したらフルタイムで働いて家事も1人でしなきゃいけないんだし
まずは正社員になってお金を貯めてからでいいんじゃないかな

825可愛い奥様2019/02/21(木) 09:55:43.71ID:39J7Dz5X0
>>824
一人暮らしの家事と、主婦としてのかじは初物だよ
空いた時間に自分のペースでやるのと
他人のペースに合わせなきゃならないのでは負担が全然違う

826可愛い奥様2019/02/21(木) 09:59:51.32ID:MQy5/eyL0
生活費一万なんて小遣いにしても少ないわ

827可愛い奥様2019/02/21(木) 10:47:22.98ID:IEvLY8070
あれ?もしも離婚したら子供は引き取らない前提だったの?

828可愛い奥様2019/02/21(木) 10:53:08.16ID:C1Lg5sw/0
>>802-803
叔父に渡したくないみたいだから一足飛びにと表現したんだけど、鬼籍でない実子の意志無視できるって普通か?

829可愛い奥様2019/02/21(木) 11:22:03.54ID:PZgEwy1M0
なんていうか、相続についての基本知識を持った方がいいと思うよw

830可愛い奥様2019/02/21(木) 11:32:29.77ID:iRtzLRHM0
経済DVだね
毎月決まった生活費を渡してもらう、夫支払いの家族カードの一括払いで生活費を賄うくらいじゃないとあなたの稼ぎに依存するよ
旦那としてはお金を渡さなくても家計が回ってるんだから自主的に増額することは考えられない
貯金は生活費に使ったの?

831可愛い奥様2019/02/21(木) 12:50:46.42ID:mCKcxsad0
>>644>>681です
あれから妹旦那や妹本人と母を交えて話し合って何とか解決しそうです
負担に思っていることなどを全部話してうちの子ども優先にしたいと言い妹旦那も納得して謝罪してくれました
しばらくは平日はノー残業デーのみでそれでも8時には帰宅する週末土曜日も8時に帰宅で話がまとまりました

ここからはこんなことになった原因の一部ですが妹旦那は小学生のうちはおばあさまが同居でした
同居のうちはお世話は全部おばあさまがなさってたそうです
ご両親は両方とも多忙で長期出張なども珍しくなかったそうで平日はもちろん
1か月顔を合わせないことも珍しくなかったとか
おばあさまが亡くなった後は朝とお昼はコンビニのパン夜はお弁当屋で毎日お弁当を買っていたそうです
いつも家に帰ると薄暗くてそれがすごく嫌だったそうで
妹と結婚して家庭生活はこんなにいいものなのかと思ったそうです
妹に会いにうちにきたときも「寒いから体調管理してね」「インフルエンザはやってるから気を付けてね」とか
私は妹や子どもにうつるのが嫌で言ってたんですがそんな言葉でも気遣ってもらえることがうれしかったそうです
暗い自宅に帰るのが嫌でついつい長居して毎日きてしまった完全に自分の甘えだとと謝罪されました
それでも私は家族優先なのは変わりませんがこれまでも私の子どもかわいがってくれたり
台風の前後などは世話をしに来てくれたり悪い面ばかりではないので全部拒否ではなくなんとかと思いました

冷静になってみると私も恩を忘れてたりわがままな面が結構ありました
子どもが生まれてからはもう少し変化があると思いますが嫌なことははっきり言って何とかやっていこうと思います
ここに書き込まなければずっと疲れて貯めこんでイライラしたままだったと思います
ありがとうございました
他の相談者さんたちも解決していきますように

832可愛い奥様2019/02/21(木) 12:56:12.18ID:GVJKLI2h0
>>831
無事解決して良かったね
お疲れ様でした

833可愛い奥様2019/02/21(木) 12:57:43.47ID:UblUYxJf0
>>831
妹旦那さん素直な人で良かったね
これから何かあったも時ちゃんと話せばわかってくれそう

834可愛い奥様2019/02/21(木) 13:08:32.54ID:vmj1Twio0
>>831
乙でした
看護師で忙しく働いているお母さんに
「看護師さんがいれば安心だけど仕事休めないんですね」と無神経なこと言ったり
妹さんに食事等聞かれて本当は相談者さんに全部お世話になっているのに
「ちゃんとやってるから心配ないよ」と嘘言ってたってのが
性根の部分で一番ヤバイと思ってましたが
相談者さんが納得して向こうも反省して行動を改めるのならよかったです

835可愛い奥様2019/02/21(木) 13:29:09.99ID:KYLGsMx50
看護師のくだり書いてあった?

836可愛い奥様2019/02/21(木) 13:34:32.68ID:loSi/aUO0
>>711にあるよ

私もこの妹は旦那ナチュラルに嘘つく屑なんだと思って読んでた
反省のくだりもなんか白々しい
まぁそんな男を選んだのは妹さんだし相談者さんたちが納得してるならいいけどさ

837可愛い奥様2019/02/21(木) 13:35:18.57ID:loSi/aUO0
妹旦那は
でしたすみません

838可愛い奥様2019/02/21(木) 13:37:18.87ID:loSi/aUO0
あと、血のつながってない義姉子どもと一緒にお風呂入ろうとするのもないわ

839可愛い奥様2019/02/21(木) 13:53:08.11ID:mCKcxsad0
その点についてはちゃんとやってる=義姉と義母が面倒見てくれてちゃんとやってるよ心配しないってことでした
ここは妹と妹旦那の意思の疎通に齟齬があったようです
母への言葉もそういう事があるかもしれないしないかもしれないけど責めたいわけじゃないのと
母が言わなかったので黙ってました

実の姉妹でもたまに言葉や感情の行き違いはあるしそこも全部クリアしたいかというと
私には妹旦那は妹の夫でしかないのでそこまではいいかな
妹自身が今回の事や今後何かあって別れたいというなら話は別ですが

840可愛い奥様2019/02/21(木) 14:08:29.52ID:Vzt8jJkr0
何か問題があって話し合いをすると、ますます拗れて修復不可能になる場合が多いけど
今回はお互いの駄目だったところ良かったところが再確認出来て、しかも双方歩み寄れて良かったじゃない
これからはお互い他人同士なんだって事を肝に銘じて、一定の距離と節度を保てる関係でいられたらいい家族になりそうだね

841可愛い奥様2019/02/21(木) 14:23:14.30ID:vmj1Twio0
>>839
そうなんですね
妹さんのメンタルに負担かかると体にもさわると思うので
がんばってください

842可愛い奥様2019/02/21(木) 16:03:20.22ID:+f8vI+8P0
うん
たとえ表面だとしてもいい状態になったと思うよ
下手すると避けて寄り付かなくなったりする人もいるもんね
この場合寄り付かないと自分が困るから来るだろうけどさ

843可愛い奥様2019/02/21(木) 16:19:08.65ID:SkmBsEYH0
こちらはちゃんと言うこと言うよ、って姿勢が相手には伝わっただろうし、話し合いできて良かったね

844可愛い奥様2019/02/21(木) 16:49:20.93ID:tfLxjPIt0
>>831
でっかい子供が甘えに来てたって感じ?
でもあんたは子供じゃないからけじめをつけてねって、
言ってわかってくれたんならよかったよね
これで逆切れするようじゃどうしようもないクズだけど
そうじゃなかったんだし

845可愛い奥様2019/02/21(木) 17:19:04.69ID:U0lo8a0U0
>>829
誰に言ってるの?
どこがどう間違ってるかハッキリと指摘できないなら無理にレスしなくていいと思うよ

846可愛い奥様2019/02/21(木) 22:52:24.83ID:QF8hZ8YW0
いやー
人たらしの匂いがする

847可愛い奥様2019/02/22(金) 01:06:03.67ID:E91ojExo0
>>804
離婚を口にする割に全く覚悟がないね

848可愛い奥様2019/02/22(金) 01:11:14.38ID:PsYp0Hhg0
女しかいない家だからなめられてるな
妹は体弱そうだから出産後も母姉に甘えてしょっちゅう来そうだし妹旦那も入り浸りそう
単身赴任の旦那は自分名義の家なのに自分は住めずに嫁身内(他人の男もいる)に占拠されてお気の毒としかw

849可愛い奥様2019/02/22(金) 01:19:03.19ID:a6XRAfbR0
寂しくてつい(洗濯物を差し出しながら)w

850可愛い奥様2019/02/22(金) 01:29:22.19ID:AXX1+TVt0
>>849
寂しいと家事やらないは別物だよねw
妹夫はこの話したら相手がほだされるって分かってて幼少期のこと持ち出してる
天性の口から出まかせ男かも

851可愛い奥様2019/02/22(金) 01:33:48.74ID:mx0JFlBB0
嫁実家チョロいなって思われてるわ

852可愛い奥様2019/02/22(金) 01:45:05.41ID:w+w2LDrc0
妹はねたきりなの?

853可愛い奥様2019/02/22(金) 01:50:46.90ID:IPLLXpiZ0
やっぱりみんなそう思ってたんだ
妹旦那、歓迎されてないの勘づいてて前もって色んな言い訳考えてたんじゃないかな

854可愛い奥様2019/02/22(金) 02:28:35.96ID:wdTyqBCG0
>>850
多分嘘だろね
お人好しの女性達を騙すのはチョロいだろう
妹旦那怖いなー子ども産まれたら居ついちゃいそう

新着レスの表示
レスを投稿する