【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 141【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

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1可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 18:56:51.02ID:mK9cZps70
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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談140【既女】
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2可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 18:57:26.57ID:H0SfJLX20

3可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 19:01:07.37ID:mK9cZps70
■関連板・スレ■
育児板
http://echo.2ch.net/baby/

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/
【聞きたい】奥様アンケート(IDなし) 121【知りたい】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1499957740/
【他力本願】奥様のお勧め教えて105品目【優柔不断】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1499567710/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問306
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1498564676/
【疑問】今さら聞けない家事・料理 149【質問】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1497953287/

4可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 19:01:45.67ID:mK9cZps70
■トリップの付け方■
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固定ハンドル名が「花子」パスワードが「toritori」の場合
名前記入欄に「花子#toritori」と入力する
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■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

5可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 19:33:38.05ID:cySwDzId0
>>1
乙です

6可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 20:00:10.17ID:hRwKyS3B0
>>1
おつ

7可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 20:08:14.35ID:4fclGdc00
>>1
ありがとう

8可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 20:37:13.53ID:0+MoVI/X0
>>1
スレ立て乙です

9可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:35:20.04ID:oPHCXXt60
>>1
乙です

10可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:50:04.54ID:ew0ucClB0
10

11可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:50:12.07ID:ew0ucClB0
11

12可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:50:29.50ID:ew0ucClB0
12

13可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:50:50.32ID:ew0ucClB0
13

14可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:51:07.43ID:ew0ucClB0
14

15可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:51:23.88ID:ew0ucClB0
5

16可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 21:51:31.17ID:ew0ucClB0
16

17可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 22:21:20.20ID:bPR2+HWb0
小梨共働きの家庭です。
基本的に家事は別々で2人に関わることは分担しているのですが
夫から「家に入れているお金に対して家事分担が釣り合わないから変えろ。」と言われています。
私達、分担されていないでしょうか。


・ゴミ捨て(夫のが朝早いだけで、別に私の方が朝早ければ私がやってもいいと思っているし、毎日ではない。)
・食器洗い(意図がわからないが、私が平日使った食器は洗っていない場合もある)
・風呂トイレ洗面所掃除(毎日ではないし、台所はやってくれません。)


・掃除機がけ(毎朝仕事前にやっています)
・玄関掃除、靴整理(夫は脱いだものをそのままにしてしまうので)
・フローリング磨き(一度夫に頼んだらちゃんとやってくれなかったので)
・リビングの整理整頓(リビングが私の趣味部屋になっているので)
・その他細かい事諸々

食事は別々なので、家事分担には入れていませんが
休日の食事は私が用意する事が多いです。
あと洗濯も別々です。

友人の家庭ではもっと旦那様が家事協力的だと話を聞いているので、何か夫に対して物足りない感じがしてしまっています。
どうやって夫を説得すべきでしょうか。

18可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 23:02:03.06ID:Qy88XmTb0
>>17
>夫から「家に入れているお金に対して家事分担が釣り合わないから変えろ。」

ここで一番大事な、お金の分担はどのようになっているのですか?
具体的な金額でなくても、全体の分担から見た割合い(夫○対妻△)や、
各々の収入に対しての割合(夫の収入の○割対妻の収入の△割相当等)…

19可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 23:12:01.51ID:NSOyrw3N0
ここを見てもリアル周囲を見ても、生活費折半と家事分担のコンボって離婚ありきだよな。

20可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 23:20:16.94ID:CfRShisJ0
>>17
旦那さんにとって掃除は別に絶対必要な家事では無いっていう感覚なのかも
だから、旦那さん的に絶対にやらないと困ること(=ごみ捨て、皿洗い)が、全部自分の分担になってて、俺の方が多い!と思ってしまってるとか?

例えば、書いてる分担はそのままで、洗濯を2人分ついでにやってあげるとかはどうですか?光熱費も節約になるし

収入が>>17さんの方が少ない前提ですが…
逆なら怒っていい

21可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 23:28:47.25ID:Qy88XmTb0
>>19
だよね。
子が出来たり病気をして、今の状態で妻が働けなくなったら、
妻って何?要る物?単なるお荷物じゃん、ってことが容易に想像できてしまう…

そして妻は、これまでの貯蓄で分担金を払ってきましたが、
貯蓄が底をついてしまいました…までが一連の流れ。

>>17
割合が問題と言うのなら、一度入れ替えを提案してみては?

22可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/17(月) 23:58:01.70ID:bPR2+HWb0
>>17です。

金額的には、


家賃2/3、光熱費、食費、雑費
ただ、家賃の中には夫の給料の手当てである家族手当が含まれています。


家賃1/3、夫が買ってこなかった雑費

夫のほうが給料が高いので夫には多少多く出してもらっています。
夫も了承済みなんですが、最近になってイヤイヤ言い始めました。
食費は2人で外食に行くのと、土日に私が作ってあげる分が含まれています。

すみませんが、過去にいろいろありまして夫の洗濯を私がやる事は出来ません…。

23可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 00:05:37.02ID:imdMpSGX0
>>22
既に夫婦としての関係は終わっているようにみえる…
その負担だと、夫の給料は妻の3〜4倍以上になるのかな?

家族手当が出るってことは、妻の給料は扶養範囲内のことが多いでしょうし。

24可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 01:01:05.72ID:LEqNemV20
そもそもセックスが男女で等価じゃないんだから
生活費折半なんてセコイ男は嫌だな。
うちは旦那の稼ぎだけで生活して私の稼ぎは丸々私の貯金。
旦那は私の収入は知らないし聞かれたこともない。
家事は洗濯と買い物と台所まわりは私で、掃除は旦那。

25可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 01:52:02.08ID:Bmckmlxg0
>>22
養ってやってるんだぜ〜?タイプの旦那なのかなと読んでて思ったお
お金嫁にも出してもらっててその家事分担で文句はいただけないなぁ
せんぎょうで

26可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 02:00:32.75ID:Bmckmlxg0
途中で投下されてしまったすまそん
専業主婦で旦那に生活費とか全部出してもらってての文句ならわからんことではないけど
お互い働いて疲れてるのに俺の負担がとか言うみみっちい話になるのは奥さん可哀想だと思う
他の方が書いてたけど子供が出来たら子供のわがまま言ったら子育てはお前の責任だとかお前が悪いって奥さんの事sageて言いそう
変に下手に出てつけあがっちゃうとモラハラ エネ夫になっちゃう可能性もありそう
心当たりが何かあるなら気を付けた方がいい

27可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 02:06:17.87ID:BTU+fzEQ0
>>22
上の人達も書いてるけど、これで奥さんが病気にでもなったら
用無しと言われてポイと離婚されるだけ、
何もできない金くい虫じゃないかって言われて
3年以内に離婚されるパターンだよ

小梨と書いてあるが、もう子どもが出来ない年齢で小梨なの?
それとも新婚で小梨?なのかで大きく違うよ

まだ30代とかなら、
普通に旦那の給料だけで生活することに変更したら?
ローン払ってるわけでもなく
旦那は残りの金を全部自分個人のものにしてるなら、なんだそれだわ

28可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 06:31:07.26ID:ug0SgR2h0
>>22
>・食器洗い(意図がわからないが、私が平日使った食器は洗っていない場合もある)
>・風呂トイレ洗面所掃除(毎日ではないし、台所はやってくれません。)

平日は食事別々なのに自分の使った食器をそのまんま、旦那が洗っていない…というのが気になる。
台所掃除はやってくれていない、とか。
相談者はあまり水周りの掃除しない人なのかなって感じた。
一見、家事の分担はしているようで相談者は簡単な整頓程度で水周りとか面倒な掃除は全部旦那さんじゃない?
食事も作らないし自分の使った食器すら放置してるってどうなんだろうって感じたわ。
そして洗濯も自分のものだけ、旦那さんの洗濯はしたくない。
旦那さんの立場で考えたらこれじゃ嫁いらなくない?って思っても不思議じゃない気はする。

29可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 06:34:25.30ID:eEzDOEeB0
どんな事情なのか知らないけど、同居人のようだね。妊娠やどちらかが怪我病気で働けなくなった時はどうするのかは話し合ったりしてる?

30可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 06:48:31.78ID:eEzDOEeB0
>・食器洗い(意図がわからないが、私が平日使った食器は洗っていない場合もある)

意図は分かるよ。
『きっちり分担してるんだから、貴方の分を洗う必要は無い。自分の事は自分でやるべき』でしょ。食事の延長線だと思えば不自然ではない。

>友人の家庭ではもっと旦那様が家事協力的だと話を聞いているので、何か夫に対して物足りない感じがしてしまっています。

友人宅は、こんな分担のやり方していないと思う。特に食事や洗濯はどちらかがまとめてやっているはず。
前提が違うので全く参考にはならないと思うよ。

31可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 09:15:12.34ID:imdMpSGX0
>・食器洗い(意図がわからないが、私が平日使った食器は洗っていない場合もある)
>過去にいろいろありまして夫の洗濯を私がやる事は出来ません…。

夫婦ではないよね。
お互いが思いやる気持ちがないもの。
ついでに妻の使った食器も洗おう〜
ついでに夫の洗濯物を洗おう〜ってなれないのに、なんで夫婦でいるんだろう?

>・リビングの整理整頓(リビングが私の趣味部屋になっているので)
これは分担に入れたらダメでしょw

32可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 11:19:44.63ID:k86Iscr90
旦那さんは毎日ちゃんとしなきゃならない事をしていて、
>>17は数日ならさぼっても大丈夫な事をしている感はあるね。
靴の整理なんて数秒でできる事を分担なんてちゃんちゃらおかしいわ。
お風呂や洗面の水回りはどうしても髪が抜けるから女の方がわかりやすく汚すよ。

フローリングやリビングと靴の整理()と水回りと皿洗いと他諸々を相談者がして
他を旦那さんがやるくらいがいい配分じゃない?
私は毎日掃除機してたんだからあなたも毎日するのよ!なんてのは無しだよ。

33可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 12:47:18.57ID:HrmhCOlE0
分担というなら、家事ではなく役割を分担すれば?
家賃、光熱費、外出時の金銭担当は夫
家事と日常の買い物は妻
働いていて何が面倒って食事作りだと(私は)思うので
そこがどうせ別々なら、ほかの家事一手に引き受けた方が
気が楽になるかも
掃除は毎日じゃなくても我慢できるって前提は必須だけど

34可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 19:09:40.39ID:f9Je08zO0
ブラジャー類の締め付けで息苦しさと吐き気を覚えます。
ユニクロのワイヤーなしのつるんとしたブラジャーを辛うじて付けてましたが、授乳中にペラペラのスポブラみたいな下着に切り替えてからユニクロブラもダメになってきました。
そんなに大きいサイズではないですが控えめな乳だからこそ形だけは守りたいです。
これめっちゃ楽やで、というブラジャーがあれば教えてもらえませんか。

35可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 19:26:30.56ID:2mHHnL3B0
>>34
【他力本願】奥様のお勧め教えて105品目【優柔不断】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1499567710/

36可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 21:05:19.11ID:fXw1KV3h0
>食事は別々なので、家事分担には入れていませんが
>休日の食事は私が用意する事が多いです。

>食費は2人で外食に行くのと、土日に私が作ってあげる分が含まれています。

基本的に平日は朝昼晩と完全に個人個人で食事してるし
夜はコンビニ弁当とか買って食事でしょ
奥さんが料理をまったくしない人っぽいけど、
こんなに二人して浪費してて大丈夫なの?

どちらか早く帰ったほうが先に二人分の食事を作るってこともしない
完全に個別で食事してるってことは、夫婦で弁当生活しかないよね
平日は働いて疲れているから相手の食事を作ることも嫌なんでしょ

これで小梨で40代夫婦とかだったら、よく先のこと考えないで両方でお金使ってられるなあ
よっぽど高給取り夫婦なのかもしれないが、
夫婦で高給取りなら家政婦やとって料理だけでも作り置きしてもらうほうが安上がりだろうけど
そうでもなさそうだし
個人は、個人で個別に常に生活していて、たまの休みに会ってるだけみたいな結婚生活だよね

37可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 22:26:27.88ID:HrmhCOlE0
詮索しないで相談にのることはできない人だらけ

38可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 22:45:55.66ID:U8JT8JHj0
夫の職場の冷房が寒いようなのですが、
女性ならひざ掛けとかカーディガンとか対処法がありますが、
男性の場合何かいい対処法ありますでしょうか?

夫は半袖ポロシャツを着ているのですが、
半袖が寒いとのことです。
長袖のシャツを着ていったら?と思いますが、中に下着着るし、行き帰りが暑いのではないかと思ったり…
薄いジャケットとも思ったのですが、仕事中に動きにくいのではとか思ったり、
なかなか良い考えが浮かばずにいます。

39可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/18(火) 22:57:22.73ID:zcUntmzJ0
>>38
カーディガンじゃだめなの?
うちの夫は電車が寒いらしくて、鞄にカーディガン入れてるよ。

40可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/19(水) 07:35:27.13ID:BjkoXh3nO
前スレあるから

41可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/19(水) 07:54:28.41ID:VT2T0JnD0
奥様優しいなぁ。子供じゃないんだから、寒いなら自分で考えるんじゃないの?
うちの夫はカーディガンとかクソ似合わないからポロシャツ通勤、会社にワイシャツ一枚置いてる(急なお客さん対応用)から寒かったら着替えてるだろうな。

42可愛い奥様@無断転載は禁止2017/07/19(水) 08:19:54.35ID:LK0y7UJk0
夫はフェイクで、就職したての息子のことでの相談かと思ってた

前スレのサボり旦那
相談者も楽な仕事の仕方しかしてこなかったんなら、お似合いじゃないかなぁ
正直「お前が言うな」じょうたいだとおもうんだよね

すみません、お願いします。
実は、自分とそっくりな人のヌード自撮り写真が2chに出回っています。
去年か一昨年、お受験板の自分の母校のスレに貼られていたのを発見しました。
そのスレはもう落ちたんだけど、さっき別の板で、専スレで立ってるのを発見しました。
髪型もそっくりだし、何よりデブリ方が。
今はちょっと痩せましたが、あのくらいでぶってた事もあるので、知り合い何かが見ると「これ、ぜったい◯◯さんだよ!」と思うくらい似てると思います。
その新スレ立てた人は、出所を知りたいようです。
私も知りたいし、自分と違うと証明したいのですが…
毎日一緒に生活してる夫は、私がそんな事をする訳も無いのは分かってくれるかもしれませんが、私の知り合いがもし見て、噂になって広がったりしたら、外にも出られません。
一体どうしたら良いのでしょう…

>>44
スマホ叩いた人?手は大丈夫でしたか?

スマホは叩いて無いです。
ていうか、なんか似たような件があったのですか?

>>44
もしかしてこのスレの上で貼られてるやつ?
サムネイルでしか見てないけど
どっか自分の気付かないとこで恨みでも買ってるのでは

うわっ、ここにも!
これですと言うと、余計広げられるかもしれないので明言は避けます。
自分はコミュ障気味なので、人に恨みをかうような覚えはないのですが…
よく見たら違うと言ってくれる人もいると思うのですが、絶対そうだよ!と言う人もいそうで。

>>48
これまったく違うスレでもよく見るよ
でももっと前からある気がするけど
その画像はもうどうする事もできないと思うし
とりあえずもっと痩せておくしか…

ここまで胸は垂れてないけど、でもデブの胸ってお相撲さん型でよく似てるじゃないですか。
何よりお腹周りがそっくりで、これは自分でも見分けがつかないくらいです。
実は下着も、これ多分ワコールのよくあるやつで、自分も使ってました。写真を発見してからすぐ全部捨てて変えましたけど。

本当、痩せるしかないですよねぇ。違う人と認知されるには。

その、去年か一昨年、自分の母校スレに貼ってあったっていうのが気になるんです。
私は知り合いに自分の学校の事は話してないので、夫の知人友人?とか思ったり。
なんか、スマイリー菊池事件とか、急に近く思えてきています。
とりあえずダイエット頑張ります。ありがとうございました。

これ相当昔からあるよね
なんで今さらまた貼ってるのかは謎
私もここまでじゃないけど同じようなデブり方してて
同じ位置にホクロまであるけど
顔と乳首が違うのでセーフ

体型は服着てればわかんないと思うけど顔のタイプが似てると勘違いされるかもね
髪型変えたり顔の印象変えたりの方がいいきがする

夫より一回り年下だからか小馬鹿にされてるような気がします
私が過集中で何か(料理など)に集中すると周りの音が聞こえない、集中してるときに邪魔されるとイライラする、聞き間違いや言い間違いをする、夫から冗談を振られると笑いを取ろうと思ってボケる、考え方が人と違うなどが理由かなと思います
子どもが生まれたので夫のそういう態度を止めて欲しいのですが、どうしたら良いのでしょうか
止めてと注意すると空気が悪くなるので言いにくいです

「この画像が撮られた経緯を知りたい」っていうのは画像とセットでいつも添えられるような
特定の人が画像について探ってるというよりはデタラメに拡散されてる状態じゃないかな
というかこのパンツ私も持ってるわww
下半身だけ切り取られたら私と思われるかも…
体型は中年のおばさんにありがちな緩んだおデブですよね
本人じゃないなら気にすることないのでは?髪型は変えようがあるし
実は本人でしたと言うなら気にした方がいいけどさ

体ばかりに目が行くけど、よく見ると顔は整ってるよね
痩せたら人生変わると思う

えっ?(藤原竜也風に)

>>53
一度きちんと向かい合って話をしてみたら?
空気が悪くなるとか旦那さんの機嫌を気にしてたら変わらないよ。
嫌だ、傷つく、やめて欲しいってきちんと伝える。
空気が悪くなってもあなたもその空気と旦那さんに負けないこと。

>>53
失礼だけど発達障害の方?
もしそうだったら「小馬鹿にされているような気がする」だけの可能性がある
なんというか、発達の人って認知の歪みで被害妄想にとらわれがちなんだよね
嫌な事が忘れられなくてそのことで頭が一杯になっちゃって
当たり前の指摘も「馬鹿にされてる」と捉えたりしてしまいがち

とりあえず旦那さんと話し合うしかないと思うけどね

住宅ローンの銀行審査に落ちました
理由はカードローンの借入先が多いこと(5つ)、支払遅延があることです
カードローンを返済して今後支払遅延を起こさないとしていつになったら銀行審査通るでしょうか?

遅延が多いとブラックリストに入るからそうなると数年は厳しいね。
完済したからすぐOKとかにはならない。

履歴が消えるの3年だか5年って聞いたような

というかその状況で住宅ローンなんて組んだら首回らなくなるのでは…

無保証融資5本も借りてる上に未払いあり???
そんなんでよくローン通ると思うなあ
照会履歴増やすだけの無駄な作業なのに

全部返してから5年

会社のゴミ捨て、早く作業が終わった人がすることになっているんだけど早く終わっても捨てない人・作業をギリギリまでやっている人ばかりで私が何回も捨てに行ってます。相談して当番制にしていいでしょうか。

>>59
完済しましたか?
カードローン無しで生活し住宅(またはマンションの)金額の2割を頭金として貯めるのを目標にしてください
借りては返しの状態だといずれ住宅ローンも払えなくなる恐れがあると思います
>>64
相談してみては?

ダイエットしたいのですが、続きません。

間食をやめたりは出来てるのですが、運動を習慣にできません。
例えば、毎食前にプランクとスクワットをやろう!と決意しても、二歳の子供のご飯と私のご飯の準備でバタバタ→忘れるの繰り返しです。

自分なりに実行したことは以下の通りです。
・テーブルやキッチンに「プランクとスクワットをやる」と書いた紙を置く
→見てやろうとするとご飯をせがまれ、ご飯を出し終えると忘れて自分も食べてしまう
・スマホなどでアラーム→食べる時間が一定でないため、忘れる

数回なら、出来るのですがつい忘れて数ヶ月たったりしてます。
スクワットやプランクも別に負荷が高くて大変というわけでもなく、だ忘れるんです。

これのトイレバージョンもやりましたが、トイレの前に紙を貼っても、トイレ欲に負けて忘れるの繰り返しです。

食事前のバタバタについては、子が複数のアレルギーもちなため、親と食事を分けています。なので、用意も2重にかかり、時間や手間がかかってしまいます。

ジムにも通いはじめ、外では出来るのですが家にいると忘れる、これをなんとかしたいです。

何か良いアイデアがありましたら、よろしくお願いいたします。

>>66
子が寝てからやればいいのでは…

>>66
食事前、トイレ前のセッティングは無謀かと
無意識に、やらずに済むタイミングに敢えてやろうとして「やっぱりできない、しょうがないよね」となってるように見える
やるなら一緒にテレビ見てるような時間か自分の就寝前は?
ジムに継続していけるならそこで頑張るほうがよさそうだけど
二歳児いるなら子乗せ自転車も太腿が鍛えられるよ

>>66
ジムに通ってるなら別に家でもそこまでして
やんなくてもいいのでは
必ずしも毎日(運動)やらなきゃならないものでもないのよ

>>66
トイレ後にやったら?内側に貼り紙して
うちは1歳児だけど、子どもがEテレ見てる時間か昼寝の時間に筋トレしてるよ

>>60-63
>>65
レスありがとうございます。借りてた分は返済してありますが5年くらいは無理そうなんですね。
頭金の2割くらいの貯金はありますし、地元では割と安定した企業なのですが、あまり考えなく暮らしてたのでそのツケですね。
地道に頑張ります。

会社で仲良くしている同性の先輩が「飲みに行こう」と言いつつ結局誘ってくれず別の人と飲んで、私の目の前で「この前は楽しかったね」と言ったりします。どういうつもりなんでしょうか?明日からあまり関わらないようにして良いでしょうか

飲みに行こうと言ったときのあなたのリアクションが積極的でなかったので遠慮したとか

そうなんですかね・・・私としてはごく普通のリアクションしたつもりなんです
しかし仮に消極的な返事だったとしても一度声をかけたなら正式に誘うものだと
思うのですが

回答ありがとうございました

めんどくせーおんな

いつもの方のような…

飲みに行こう〜→いつにしますか?この日以降ならいつでも〜と具体的に
飲みに行こう〜→そのうちに〜、近いうちに〜いつ聞いても同じ返事

前者なら、それならこの日は?と進み、
後者なら、いつか、そのうちは実現する気のない印象を受ける。

誘われたなら、次に答えるのは自分になるのだから、
先日のお話し、いつにします?と振るのが礼儀。

産後2ヶ月が経っても夫とセックスレスで悩んでいます
夫に聞くと娘が夜に起きて夫婦で授乳やおむつ替えをしているから出来る時間がないし、疲れているとのこと
また、したいなら子を義母に預けてデートに行こうと言われましたが、2ヶ月の子を義母に預けるのは戸惑ってしまいます
皆さんはいつ頃からセックスを再開しましたか?小さい子がいる場合はどうしたらいいのでしょうか

>>77
■■産後のエッチ・オナニー■■ [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1478814491/

>>78
すみません、ありがとうございます!

どうでもいいけど4年セックスレスだわ。もう夫を男としてみれん…

同じ幼稚園、7人で仲良くしてたママ友のうち1人だけ
学区が違う小学校に通うことに。(6人は一緒)
7人集まれば悪気はなくとも小学校の話になり
疎外感を感じたのか集まりに来なくなってしまいました。
7人の中でも私はその人とあまり喋らなかったし2人でどこかいくこともしなかったから
私がその人をどうこう出来る間柄でもないので誰かが何かしなければこのままだと思います
学区が違えば疎遠になるのも仕方ないのですかね?

>>81
ママ友なんてそんなものじゃない?
同年代同条件の人がくっついてるだけ。条件が違ってしまえば離れていくよ
特別仲良くもないけどグループには来て欲しいっていうのは違うような
あなたが知らないだけで誰かは個別に会ってるかもよ

>>81はまだ幼稚園通ってるのに、最近学区外のママが来ないことを遠回しにハブしたと罪悪感みたいに思ってるのかな?
7人て人数が多く感じるwし、>>82同様、学区が違っても個別に気が合う人なら別に会ってるだろうから気にしないでいいと思う
もしどうしても気がかりなら卒園式前に一度みんなでランチでもしようよ!と提案してみたら?
卒園式前なら園生活のことで盛りあがれるはず

今、小学校じゃないの?

>>81
入学したらその6人だって疎遠になる可能性あるから、そんなに気にしなくていいよw

その人も同じ小学校に進学する子をもつ新しいママ友探してるかもしれないし。

>>81
学区外の小学校に決めたなら、疎外感があったんじゃなくて自ら離れたのでは?
好き好んで離れた可能性もあるし
子持ち=群れる、じゃないからさ
そういうのを気にしてると、子供も影響を受けて新しい環境に臆病になるかも
気を付けて

87可愛い奥様@無断転載は禁止 (FAX!W 125.30.49.54)2017/07/26(水) 05:35:47.86ID:bZLmZwjv0FOX
81です
今小学生です。学校は特例を除き選べないので決まった小学校に通います
余談で卒園パーティーも7人でしました

その人自体は明るく気さくな方なのでママ友はすぐ出来たと聞きました
新しい方へ行くのは自然な事だと思うので気にしてませんが
それはそれで、7人でランチ等に行くのが楽しかったのにな
そんなものなのかなって思いと83さんのいうように
こちらが仲間はずれにしてしまったのかなという
モヤモヤがあります。

88可愛い奥様@無断転載は禁止 (FAX! 49.98.10.72)2017/07/26(水) 05:48:41.43ID:GRi+0nMhdFOX
え、ろくすっぽ喋らなかったけど
賑やかしには来いってこと?

89可愛い奥様@無断転載は禁止 (FAX! 219.126.176.133)2017/07/26(水) 06:00:07.46ID:OPouQ6Kx0FOX
>>88
悪い方にとりすぎだよ
賑やかしに来いとかさー
さみしいけどそういうものだよってだけの話でしょ

90可愛い奥様@無断転載は禁止 (FAX!W 121.85.54.140)2017/07/26(水) 07:55:16.43ID:HiqfJxmq0FOX
わかるよ
いつも7人でワイワイしてたのに1人いなくなっちゃってなんだかちょっとさみしい気がするやつ
たまに子供抜きのランチとかで会えたらいいよね
違う学校の話も面白いし

91可愛い奥様@無断転載は禁止 (FAX!W 49.106.192.74)2017/07/26(水) 09:22:21.95ID:MDvwx46aFFOX
まあ寂しいのは分かるけど、切り替えも大事だよ
いつまでもモヤモヤは子供にも悪いし、幼稚園時代のママ同窓会みたいにあとで会えたらいいな、くらいで気にすんな!

92可愛い奥様@無断転載は禁止 (FAX! 632e-QK4i)2017/07/26(水) 09:47:43.17ID:ytQw5Lrx0FOX
中学に上がるときもモヤモヤするのかな
学生時代の連れション仲間のようだ

どのスレに書き込むか悩んだのですが、スレチだったらすみません
うちの旦那が、社用スマホでLINEを使ってるのに、なぜか私用スマホで取引先の人とLINE交換をしてたようなのです
たまたま私用スマホの画面にLINE通知が表示されてたところを見てしまいました
相手が男か女かもわからないですが、あえて私用スマホで取引先と連絡取る必要ってありますかね?

>>93
相手は本当に取引先の人ですか?

>>93
まず、社給スマホでライン入れる事に驚きました。割と小さい会社なのかな?
考えられるcaseとして
1:ライン交換を旦那様が依頼したら、相手が社給スマホでラインをしていないので、相手が私用スマホを教えてきた。そこで旦那様も失礼ないよう私用スマホを教えた。

2:浮気

3:社給スマホを忘れてた(物理的に)

本当に取引先の方なら、奥様がラインを確認出来る状態が普通の会社ならよくないので
・取引先なのか?
・社給スマホに連絡先をしなくて会社に不具合ないのか?
・私用スマホに連絡して問題なくても、妻に分かるのは仕事としておかしいし機密は問題ないのか?
を確認してみては。

>>95
そんな今時、公共施設や官公庁でもLINEやってるし
大手の会社でも社内連絡をLINEでしているところはあるよ
ちなみにだけど有名ブランド(ルイヴィトンなど)でも顧客との連絡はLINEだよ
プライベート交換は禁止されているからNGだけど
それにタイの警察なんて無線じゃなくてLINEで現場の指示してるじゃん

>>93
取引先の人の接待とかでプライベートの携帯教える人は多いと思うよ
社給携帯のLINEは時々チェックあるしスタンプ使えないとかの規制がある処も多いからね
普段の生活に怪しさがあるのならいざ知らず
いちいちそんな仕事のことまで監視することに驚き

相談

ご近所さんとのトラブルについて、ご教授いただけないでしょうか。
もしスレ違いでしたらお手数ですが誘導願います。
身バレしたくないのと、相手の素性がイマイチよく分からないので、具体的な内容は端折りますが、我が家への完全なる勘違いと誤解で、隣人が引っ越してしまいました。
その件について話をしたいことがある、と大家さんを通じて連絡を頂きました。
どうも私が隣人のある事ない事を吹聴して回っていると思われているようで、そのことだと思います。
現在住んでいる場所は半年ほど前に入籍して同居を始めた主人の勤務地で、パートはしていますがある事ない事を吹聴して回れる人間関係がお恥ずかしながら皆無です。
また、主人も無口ではありませんが余計なことを口に出さないタイプなので、隣人について誰かに話したことはないそうです。
もし主人が不在の際に来ても居留守、もしくは今すぐ出掛けないといけないから時間を改めてほしいと伝えるようにと話をしています。
顔が分からないので、うっかり対応してしまいそうで怖いですが…。
また、直接話しに来たとしても、対応は俺がやるからお前は後ろで会話を携帯のボイスメモに録音してろ、と言われています。
いざ元隣人が訪問して来た際、もしくはやって来る前に、何かこうしておいた方が良い等のアドバイスやご意見がありましたら、何卒よろしくお願いいたします。
ぼかした内容で、分かりにくい部分があれば申し訳ありません。

99可愛い奥様@無断転載は禁止 (JPW 106.171.81.33)2017/07/27(木) 14:14:59.17ID:ldkA0phOH
>>98
引っ越していった隣人が今更何かやることあるの?
誤解でも不愉快に感じて引っ越してったのは自分の選択なんだよね?
大家さんが話すとしたらまぁ言い触らして店子を困らせないように、くらいじゃない?
>>98さん自身何もしてないというなら、それをそのまま伝えるだけじゃない
あんまりクヨクヨしないで頑張って!

>>98 何を怖がっているの?
全く身に覚えが無いのなら、堂々と対応したらいい。

>>98
うーん、ぶっちゃけレス読んだ限りだと98が糖質?と思える
引っ越した後から大家が話を聞くってのもおかしな話だし
ここで聞くよりあらいざらい旦那に話してお願いした方がいいんじゃないの
事実なら旦那と共闘できるし、妄想なら病院連れてってくれるだろうし

>>99
>>100
お返事ありがとうございます。
同じことを主人にも言われています…。
身に覚えはもちろん相手方への連絡手段もないため、大家さんに「きちんとお互い誤解が解けるまでお話しましょう。新居は知られたくないでしょうから、在宅の時間にお越しください」と言伝しました。
将来的にこの地で子どもをもうけたいと思っているので、もしも私たちについてのある事ない事を吹聴し返されたりでもしたら…引っ越し費用を請求されたら…と心配しているのが本音です。
事実ではないといえもう起きてしまったこと、先々のことまでネガティブに考えてくよくよしても仕方がないですね…。

>>101
全レスみたいになってすみません。
大家さんはあくまで隣人からの伝言を伝えに来ただけで、こちらからトラブルを起こしたわけじゃないのよーと心象づけるためにも玄関先でお話をした程度です。
引っ越し前だと、退去まで顔を合わせる可能性があるから言いにくかったのかな?と私は解釈しています。
主人にも即連絡し、まぁ任せなさいと言ってくれているので理詰めで淡々と会話が進められる主人に任せようとは思っています。

なら旦那の言う通りにしたらいいんじゃないの
こっちは詳しいこと全くわからないんだからできるアドバイスもそんなにないし

身バレする危険をおかして相談したらだんな

途中送信してしまった
>>105続き
旦那さんの足を引っぱるだけだと思います

誤解がとけるまで話し合い、とか誰が言ってるんだ>>98なの??
引っ越すほどなんだから解決しない問題で、相手が引っ越ししたんだから終わった問題なんだよ
今度はうちがアレコレ言われたら…ってどんだけ狭い地域なの
言われても3年くらいしたら人柄も分かってもらえるから悲観するようなことでもないし、今は結婚して地域に越してきたばかりだから色々不安なんだろうけど、堂々してればいいよ
ちなみに家にあげない玄関までとかは心証関係ない
これから様々な問題が起こるんだから、完全解決!とか大袈裟にしないで、モヤモヤも飲み込むことも必要だよ

元隣人なのになんで顔がわからないんだろう

ご意見ありがとうございます。
仰って頂いたように、我が家に落ち度はないはずなので堂々としていようと思います。
どうしても人の顔を覚えるのが昔から苦手で、玄関近辺にいたら「ああ、お隣さんかな」と挨拶する程度の面識しかないのでハッキリと顔が思い出せないんです…。
吐き出す相手もおらず、主人にも心配しすぎと言われて言いにくくなり、誰かに聞いてもらって何か返事をして欲しかっただけだったんだと思います。
これにて失礼します、ありがとうございました。

>>109
>半年ほど前に入籍して同居を始めた主人の勤務地で、パートはしていますがある事ない事を吹聴して回れる人間関係がお恥ずかしながら皆無です

これそのまま言えばいいのでは?

事務仕事をしている主人の会社は長年、大手会社の下請けが基幹業務です
社員のほとんどがその業務に従事しています
この度、経費削減のため数年後その請負関係が解消されそうです
他の業務もあるのですが、今の社員の人数みんなで従事するような大口のものではありません
転職をしてほしいのですが、主人はそんな大変なことにはならないだろうとたかをくくりなにも準備をしてくれません
請負先の企業からははっきり言われてないため危機感がないようなのですが、新聞などでは下請けに関してはその後のフォローはしないようなニュアンスです
息子が小さいので、もともと数年したらわたしも働くつもりではいるのですが
主人の仕事の行く末によってはそれくらいでは焼け石に水のような気がします
主人は資格取得の勉強などもしぶる方で、今までもやらなかったせいで不合格になったことがあります

みなさんなら今後のためにどんな風に説得をして、準備をしてもらいますか?
喧嘩になるばかりで実にならないので疲れました、
とはいえ請負先も、数年で動く余地をもたせるために今教えてくれていると思うので何か考えておきたいです

>>111
確認ですが、経営者?一従業員?

>>111
私なら説得せずにすぐにでも息子を預けて正社員の仕事でも探す
あなたのご主人がどんな性格か知らないけど、すでに説得してても喧嘩になってばかりなら説得したって意味ないのかなと思うし
それに育児という理由はあれど現状働かず求職活動もしてない人に転職しろだとか言われたくないのかもしれないし
大人なんだからまずいと思ったら動くでしょ
もしも状況が悪くなっても動かないような人なら別れるからその時のためにも自分の収入は確保しておきたい

>>111
私も113さんと同じで自分がフルタイムで働くに一票かな。今から保育園事情調べて申込の段取りも把握しておく
自分が働いても焼け石に水って、短時間パートとかで考えてるの?
あなたも夫と危機感変わりないような
数年したら働こうじゃなく保育園の都合がついたら働くくらいの気概でいた方がいいかも

>>111
福利厚生のちゃんとした会社を調べて正社員目指すのが良いよ
子供2人目考えてるかはわからないけど、早めに正社員になって継続して仕事出来てれば2人目育休も取れるかもしれない

>>111
大口の請負が解消されたら賞与にも響くんじゃないの?
ご主人が深刻に考えていないなら貴方が稼がないと。
しかし、資格取得の勉強を渋るって向上心が無い印象

でもさ大変だよ、妻子養いながら正社員で働きつつ勉強って
転職活動だって有給思い通りに取れる会社ならいいけど大変だと思う
育児が忙しいのも分かるけど、まだしばらく働く気のない妻にアレコレ言われたらしんどいと思うから、やはり自分も就活するべきかと

>>111
実際、何かスキルがないと年いってからの転職活動はきっついからなぁ
今時は共働きが当たり前だし、厳しいけど自分もフルタイムで働かないといけない時代よ
これもスキルがないと厳しい現実にぶち当たるけどね

働いてる旦那に資格取得とか言うくらいだから、自分は子育てしながらちゃんとできるんでしょ?
なら転職につながる資格を取った方が良いし、なんなら勉強しながら就活する位で
数年後に空いた時間に近所でパート程度に〜なんて甘い考えだと夫婦共倒れよ

最近加齢のせいか左だけ瞼が下がって瞳孔にかかり視野が狭くなってきました
アイプチやテープで上げるのですが不器用なので綺麗な二重になりません
いっそのことプチ整形をしようかと思うのですが健康保険を使うと症状のある方しか手術してくれないですよね?
両目のバランスが良くなるようにしてもらうには自費の美容整形しかないでしょうか?

>>119
下垂だと保険適用になるよ。

>>119
眼瞼下垂じゃないのかな
形成外科で見てもらうといいよ

>>119
それ母がどこかの医大の眼科で手術してたよ。

お聞きしたいのは下垂が片目だけなので、保険を使って手術をすると良い方の目はそのままでバランスがおかしくならないか心配なんです

美容整形だと自費なので両目とも二重になると思うのですが、保険でも両目とも二重にしてくれるでしょうか?

>>123
私も片目が眼瞼下垂で大学病院を紹介され、診察を受けたけど
手術は片目だけって言われた
左右が違うと心配だと言ったら開きがなるべく揃うように努力しますと言われた
だから手術は今まだそこでするか美容整形でするかを検討中
美容整形でも片目だけ保険が使えるところもあるよ
ちなみにアイプチやアイテープは不器用だからじゃなくて
自力で瞼を引き上げる筋肉が弱っているのだから効果がなくて当然
いろんなアイプチグッズを買うだけ無駄
それと眼瞼下垂は埋没法でできる簡単な手術ではアイテープと同じ効果でしかないので
切開法しかないよ
プチでは無理
金額は当然高くなる

>>124
詳しくありがとうございます
やはり保険が適用できる手術は片目だけですよね
一度病院で相談してから考えたいと思います

おはよー

おはよー

学生時代の友達についてのお祝い事のやり取りについての相談です。

昨年、友達が第2子を出産し、報告を受けたあとすぐに7000円くらいのお祝いを贈りました。
その後、1500円くらいの内祝いが返ってきました。
そして今年私が第2子を出産しメールで報告したのですが、
おめでとうとの言葉のみでお祝いなどは音沙汰なしでした。
その後、産後4ヶ月の今になってお祝いが届いたのですが、
送料含めても2000円弱の物でした。

質問相談は次の二点です。
この金額のお祝いでも内祝いはすべきですか?
私、この友達に嫌われてますかね?

>>128
嫌われてるかケチなだけかわかんないけど
500円くらいの物を送って縁切り推奨

自分は内祝い送らなくていいと思う
お礼だけ言って疎遠にする

相談なんですが、知人がk察のお世話になったらしくチクったのはお前だろうと疑われています
非合法行為を行っていたのは知っているのですがチクったりしていません
K察からお前からチクられたと言われたからと言って何を言っていいか分からず違うと否定していますが信じてもらえず仕返しされそうで怖いです
k察に相談しようものなら恐喝?の被害届を出すことになりそうでそうなると私が被害届出したら知人はそれを知ることになりますよね
なので怖くてk察にも相談できません
ネットで調べたところチクった相手の名前は絶対にk察から漏らされることはないと書かれていたので私の名前を聞いたのは恐らく揺さぶりをかけてきているだけだと思います
そもそも逮捕されてたことすら知らなかったのに…着拒しても家を知っているので無意味かなと

どう言えば相手を納得させることができるか奥様方からお知恵を拝借したいです
よろしくお願いします

>>128です。
>>129>>130
ありがとうございます。

内祝いいらないってことでこの金額の物なのかな?と思い、
お礼を言うついでに、また後日内祝い送るね、とメールしたら、
ありがとう。また帰省するとき連絡してね、会いたいね。
と返ってきました。
わざと意地悪するようなタイプの人ではないので、
価値観に差が出てきてしまったのでしょうかね。

送料入れると頂いたものと値段変わらなくなりそうですが、
少額の内祝いをしておきます。

するって決まってるのに相談した意味がよくわからない

>>133
すみません、言葉足らずでしたね。
もしかして、内祝いはいらないよ、と返事が来るかと思い、
内祝い送るね、と連絡したということです。
そしたら、ありがとう、と返ってきたので、
やはり内祝いもらうつもりだったのかと驚いたということです。

こちらでご意見をいただき、
やはり私の違和感は的はずれでなかったとわかり良かったです。
ありがとうございました。

お願いします。
結婚2年目、私、夫、35歳です。
夫は義父の会社に勤めています。その会社の負債が1億を超えました。今月、売り上げが落ちて、下請け会社に支払いができなくなりました。

今すぐ職を変えてほしいと伝えたいです。
しかし、夫がいなくなると、義父の会社は大変になると思います。給料がもらえなくても働くことが責任なのでしょうか?辞めることは非情でしょうか?

>>135
辞める辞めないなんてことより、保証人になってないかを確認するのが最優先

>>135
同じく、保証人の確認。
どういう会社組織で、責任が有限なのか否かとかはどうなってるの?

それにしてもそこまで負債を抱えるとは…高額な商品や大きな設備が必要な商いなのかな…

非情とかそういうこととは別に、
会社での立場によっては、社会人(下請け業者にも生活があるし)としてケジメをつけないとならないのでは?

貴女の家庭だけでなく、義両親の今後も考えないとならないのでは?

義父がやってて夫も働いてるって、家業だから、色々被りそう

>>135
夫は平なの?役員だったりしない?株式だったら夫の持ち株は?

父親の会社で働いてて会社がヤバイ、となったら辞めればいいってもんではないよ
転職するとなると基本的に同業になるだろうけど、
親の会社がヤバイからってさっさと逃げ出す息子って・・・と敬遠される可能性は高いし
業界って広いようで狭いよ
遠くの他府県に逃げるってなら別だけどね
慌てる気持ちはわかるけど、それよりまず夫はどう考えてるのか、
会社は今後どうするのか、そのあたりを確認するのが大事だと思う

>>135
転職なんかよりまず今後会社をどうするのか確認しないと…
なんかズレてない?

皆様ありがとうございます。まとめてお返事させていただきます。

保証人にはなっていないそうです。
会社は有限会社です。
夫は役員などにはなっていません。現場監督のような感じで働いています。
これからは、家族みんなで営業をして商品を売っていって会社を存続させる方向で義父は考えています。
夫はもともと継ぐ気がなかったそうです。なのにダラダラと在籍し続けた報いでしょうか?
今は私と娘、私にとっての義実家どちらも、どう守ればいいのかわからなくなってしまっているようです。

これから頑張るにしても、お給料もでず、私の稼ぎだけでは暮らしていけません。超極貧生活になると思います。離婚して娘だけを育てるのなら、私一人でも支えられますが。
やはり、ここでやめたら世間的には最低の息子と成りますよね。

>>141
会社がそんな状態になっていて、肝心の夫はどう言ってるの?

俺がいなければ会社はきっと続かないから、ダメになるまでいなくちゃいけないかな…でも、給料が貰えなければ生活が困る。転職するしかないのかな。
といっています。何度聞いて見ても、曖昧な返事が返ってきます。

あなたは義実家助ける気が全くなさそうだけど
旦那さんにとっては家族なんだから
義実家か自分の家庭か、どちらかひとつなんて簡単に選べないよ
あなたの実家は頼れない状況なの?

145135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/04(金) 23:10:47.92ID:ZvtxDNm80
私が実家に帰るという事でしょうか?
母に話したら「帰ってきていいよ」といってくれています。お金を借りるという事は無理そうです。

義実家は夫にとっては家族。確かにそうですね。
私はとても冷たく、できの悪い女です。
夫が会社に残れば助けられるかもしれない。でも、会社に残れば私たちは生きていけないです。
私が子どもを義母に預けて夜も働けばなんとかなるかもしれませんが、義実家を助けるために子どもとの時間を犠牲にしてるのに、義母が娘と過ごしているのが悔しくて嫌です。

>>145
会社は資金がまわらなくなったら畳むしか、事業規模を義父ひとりで回せる規模に縮小するのが現実的じゃない?
なんで一家総倒れの一択なのかがわからんな
義父と義母ふたりで続ければいいんじゃないの?

147135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/04(金) 23:40:06.82ID:ZvtxDNm80
>>146
私もそう思ったんです、一家総倒れになるよりは夫がやめれば人件費も安くなるしと、甘く考えていました。
そしたら、周りから「無責任だ」「後継なのになぜ辞める」「家業を継いで立て直せ!」「俺は新聞配達して家族を支えていた!」と言われました。
私たち家族は収入もなしに働き続けて行かなければいけないんだ。と途方にくれています。

>>141
>夫はもともと継ぐ気がなかったそうです。なのにダラダラと在籍し続けた報いでしょうか?
これが原因でしょうね。

夫がどういう風に関わるようになったのか分かりませんが、
卒業後、他で働くことなく楽な方へ流されたのか、
結婚を機に貴女との生活を優先して転職されたのか分かりませんが、
周囲では後継者として振る舞い、扱われていたのでは?

そこまで大変な状況になる前に、
夫が外貨(家業外で)を稼ぎながら、静かに家業を縮小させるなり、
稼ぐ手段を模索するなり方法はあったハズ。

それらをせずにいるということは、楽な方へ流れていきたい性格の夫なのでは?
そして貴女はここまでなる前に、何かしてきたのかな?

149135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/05(土) 00:17:14.90ID:zHSr1xak0
>>148
夫は楽な方へ流されてきたのです。
後継者として扱われてきています。
もっと早く家業外にでておくか、同業種の大手などで学び、家業に活かせるようにするべきだったと思います。

私は結婚2年目で1年目には義母が病気で倒れ、その看病、手伝いをしていました。
会社の危機は最近知りました。
結婚したばかりの頃に、義父に私の持つ資格でお客さんを呼べるようなイベントを提案したりしましたが、採用されずそれから私は不要だと感じなかなか手伝いを言い出せずにいました。

うーん、ぶっちゃけ旦那を捨てる以外の選択肢がないと思うわ
旦那を転職させても親子の縁が切れるわけじゃないし、
今後あなたの知らない間に借金の保証人になったりってことだってありえる
旦那は危機感ゼロっぽいし、再教育しなおすにはちょっと時間足りなすぎる

会社たたむのもたぶん無理
自転車操業でヤバい状態になって、それでも会社手放せないオッサンいっぱい見てきたわ
末期になるともうまともに判断もできなくなるけど、オレの会社への執着心は一層強くなるからどうしようもない
これが旦那祖父母から何か言われるとか、旦那父が頭が上がらない親族に言われるなら別だけど、
今まで使ってやってた無能息子と、その嫁に言われたって聞くはずないしね
子供がいるならなおさら巻き込まれないように逃げたほうがいいと思うよ

>これからは、家族みんなで営業をして商品を売っていって会社を存続させる方向で義父は考えています。

こんな程度のことで改善出来ると思っているような経営者じゃ潰れるのは時間の問題だわ…
プランもビジョンもなく本当にただの自転車操業の無能オヤジに付き合ってこのまま保証人にさせられる懸念もあるけど
会社潰れた後の始末と元経営者の無駄に高いプライドゆえに再就職など当然するはずもない使い道のない年寄りの面倒をみさせられることを考えたら旦那さんが今親を見捨てることは出来ないというなら離婚か母子で実家に戻り別居がいいんじゃないかな。
旦那さんのことを愛してる、離婚したくないなら支えるか今まで通り>>135が働いて家計を支えるしかないよね。
実家に戻らず離婚して旦那さんは実家に戻って>>135は母子手当てもらって旦那さんに会いつつ生活するというパターンもあるけど。

152135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/05(土) 07:55:06.19ID:zHSr1xak0
朝からありがとうございます。
旦那と離れたくない、支えたいという気持ちはとてもあります。
昨日の夜話し合ってみたら、義父の経営方法について何度も改善しようと話をしていたそうです。それでも、変わらず、よくわからないコンサルタントに飛びついたり、経営方針をコロコロ変えたりして聞いてくれなかったそうです。
その度辞めようと思ったけど、いなくなると仕事が回らなくなるからと残っていたそうです。
夫は今回、転職したいという気持ちの方が強くハローワークにもいっていると聞きました。
親を捨て下請けの会社への責任をとらない、人として最低な事をしようとしていること、私に言うと気にし過ぎるため、言えなかったと昨日の夜教えてくれました。

>>152
下請けへの責任を考えるのはイチ従業員ではなく経営者の義父。
旦那さんが後継者として経営に携わっているならまだしも、労力だけアテにして聞く耳持たない老害ワンマン無能経営者。
しかも労力だけアテにしてるけど自分の無能さで現状をまねいてるのに家族だからタダ働きで当然、でも意見は聞かないってホントにクズだわ。

家族経営で売り歩くような規模の会社が1億の負債って俄に信じがたいんだけど
それはどこから借りたのか、何件から借りたのか
そもそも担保になるものがなくてどうやって?
1億も支払いが滞ってる状況で自転車も何もないでしょう
夫が保証人ではないっていうけど義父一人もしくは義両親だけでそれだけ膨らむ状況がありえるの?
個人事業主の人だけか教えて

155135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/05(土) 11:16:07.72ID:zHSr1xak0
こうしてみたらどうか、とかいっても全く変わらず、折り込みでこの公演を開くと◯件確実に取れます!
みたいなのをよくやっていたり、お金をかけてボランティアをしたり、月謝を取らず講師を呼んで教室を開き、講師に謝礼を渡す…など、私には理解できない経営をしています。

担保は家2件、会社、土地、が私の知ってる限りです。
後継がいるという事で借入できているそうですが、銀行にもうやめておいた方がいいと言われたようです。
工事を請け負っていて1件の費用が2000万位かかります。
借金とかきましたが、銀行からの借入金が1億を超えています。

書き込みすぎ注意

157135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/05(土) 11:29:22.46ID:zHSr1xak0
独占のようになってすみません。他の方が来られないですね。今まで助言をくださった方ありがとうございました。なんとか生きていきます。
ありがとうございました。

身バレを心配してくれてるのよ
万が一危ないってわかったら方々から手を打たれるよ

159135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/05(土) 11:44:01.73ID:zHSr1xak0
そういう事でしたかありがとうございます。

だいぶフェイクを入れさせていただいています。
仕事内容や担保は書いた通りではなく似たようなものになります。ですが、書き込みすぎも怖いのでこれで終わりにします。最後まで心配していただきありがとうございました。

その規模だと、破産するための弁護士費用も100万以上かかる
このままでは潰れるから金を貸してとかの要請には決して応じず、最後の破産費用だけは出す心づもりをしておいたほうがいい

161135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/05(土) 12:01:16.08ID:zHSr1xak0
身バレ覚悟で書きますと、工事と書きましたが、自動車の関係です。新古車と高級外車を扱っています。
高級外車ですと、1台の金額が高く負債が積もったのかと思います。

店舗改装などで借り入れが増えたようです。
みなさま、ありがとうございました。

>>161
〆てるのに長文レスで申し訳ないけども、他人事じゃないので書かずにはいられない

中小企業だと一億二億の借り入れはよくある
業界にも依るし、収益がどれ程あるかで全然違ってくる
でも給与が払えてないなら収益も上がってないってことだから、流石にヤバい
借りても焼け石に水、つーかもうまともなとこからは貸してもらえない

旦那実家が破産した後の身の振り方をしっかり調べておいたほうが良いよ
まず口座凍結され、少なくとも義父はお金もカードも使えなくなる
担保になってる家は競売にかけられるから住むとこなくなるし、破産したらブラックになるので賃貸の審査も本人は無理
そしたら今後は息子であるあなたの旦那さんが様々な事を担うことになる
あと、経営者は生命保険が会社名義ってこともあるから、万が一のことも考えて確認必要
旦那さんの転職に関しては、同業や地元は厳しいかも
人の噂には角は立てられないし、有る事無い事言われて憶測がはしるものだから…それで困ることもあるかも



念の為、口座のお金は自分名義に移しておいた方が良いよ
書類上の離婚をすることになるっつーケースもある

長文ですまんけど、経験も踏まえて…

163135@無断転載は禁止 (ワッチョイW 210.234.8.61)2017/08/05(土) 20:29:32.34ID:zHSr1xak0
しめたと言いつつアドバイスを下さったお礼を言いたくてでてきました。
親切に細かく教えてくださりありがとうございました!

通勤に車で40分かかるので短時間パートにしていましたが「子供いないんだしフルタイムにしな」と女の先輩に言われ、そうしたらラッシュで50分かかるようになりました。すごく負担なんですが辞めるのは甘いでしょうか

>>164
甘くないすぐ辞めていい

相談です。懐深い皆さまよろしくお願いします。

母と仲良しのお友達Gさんがいます。
Gさんの娘さんAさんは私より6つほど年上ですが、
母と付き合いで学生の頃からAさんの展覧会に行ったりしてきました。
Aさんのお子さんA子ちゃん(Gさんの孫)、
私の長女は昔からA子ちゃんの面倒をよくみていて、次女とも仲良しで実家に行けばよく遊びます。

Gさん家はお金持ちで、芸術家一家なので
そこは羨ましいなと子供の頃から思っていましたが、
嫉妬心を募らせたり嫌な気持ちにはなったことは
今まで一度もありませんでした。

私が20歳くらいから、Aさんがツンとした態度をとることがたまーにありました。
何回かあったのですが、そのたびに気のせいかなと流してきましたが
先日「この写真どこで撮ったの」と子どもの写真を指さされたので
「(都内某所)で撮ったんだ」と話したら
眉間にしわを寄せて面白くないという顔をしました。
「へぇ・・・」と言う声も本当に冷たさを感じました。
気のせいと言われればそれまでなのですが、
何度かそういうことがあったため、これが決定打になり
あまりAさんに会いたくありません。
私と2人きりになるときにする態度なので、私の母は今までのことも知らないです。
Aさんは背も高くて綺麗な方なのに天然で可愛らしいと母たち友人らの間では評判が良いです。
A子ちゃんも母は可愛がっていて行事のたびに私の子たちと一緒に呼んで楽しみます。
Aさんももちろん来ます。

Gさんはすごく素敵な方だし、A子ちゃんも可愛いと思います。それなのに私がこんな気持ちでAさんを避けたいなんて母に話したら、母は純粋な気持ちでAさんとお付き合いできなくなるだろうな、と思うと話しづらいです。
これからも実家には呼ぶだろうし、子どももA子ちゃんが来るのを楽しみにしています。

良い歳なのにどうしたら良いかと悩んでいます。
母の友達Gさんを通しての繋がり、その孫A子ちゃんを通しての繋がり程度なので、どうしてそんな態度をとるのか探ることもできません。

母は私とAさんも仲良しだと思ってるのがきついです。どう話す方が良いと思われますか?

>>166
お母様の耳に入れる前に自衛策をとる
Aさんとは二人きりにならない、プラベを語らない、写真も見せない
貴女自身のママ友や趣味の友達を増やして、実家との距離を少し広げる
子供の習い事が忙しくてーと、時間がないアピール

ま、どうせ嫉妬だろうから、近寄らないに限る
年下、子供の成績とか、些細な事でも負けたくない人なんでは?

>>166
ご実家との距離、訪問の頻度、
Aさんとの交流頻度、お子さんの年齢が分かりませんが、

お子さんの成長によってお付き合いする方が変わり、
お互いの生活が優先されるようになり、自然と回数が減ったり、疎遠になっていきませんか?

お母さまにとってGさんは大切なお友達でしたら、お母さまを巻き込む必要はないと思います。

間に入られているのはお母さまのようなので、
声が掛かった時に、数回に1度お断りする方向で徐々に…(その間に状況も変わるでしょうから)
減らすようにされては?

>166です
ありがとうございます。

子供は8と4歳です。A子ちゃんは5歳。
実家には月2回くらい日帰り数時間でいつも帰ります。
おもち作ったり七夕の笹飾りなんかのメインイベントに母がGさん一家を呼びます。
苦手意識ができるとこんなに辛いんだなと思いました。
あまり自分のことを話さず目に触れないようにします。
母がGさんに娘同士のことを話してるようなので
私もAさんの事情も知ってるし、向こうも知ってることが多いかもしれません。
私が話すことも自慢してるわけでは決してないのですが、
どこかでそうとられてるのかもしれませんね。
気をつけます。

>>166
あなたとお母様の関係がわからないから何とも言えないけど、私と実母の関係で考えてみると私なら正直に全て母に言うかな
私にも娘がいるけど、どれだけ仲の良い人でも実の娘より大事な人っていないし、娘が嫌な思いをしてまでその場にいてほしくないと思っているはずだから
正直に話した上で自分は同席したくないけど娘(母から見て孫)は楽しみにしてるから娘だけお願いする等の相談をする

お母様とGさんとの距離無しなお付き合いは、今更変えられないだろうから、
自分が引くしかないのでは?
ほぼ隔週で実家なのも、そろそろ潮時として、お稽古事させるのはいかが?
子供だけ派遣したら、A子さんに何かされそうで怖いわ

172可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 49.236.225.34)2017/08/07(月) 06:12:10.24ID:Nq94lWTL0
深川図書館特殊部落

同和加配

奇声あげて人をボコボコにぶんなぐってもOK お咎めなし
被害者が警察を呼んでくれと何度も言っているのに公務員は無視し続けてた
幼児が歓声上げて走り回る       見ぬふり
小学生が歓声上げて走り回る     見ぬふり
中学生が大声で談笑して走り回る   見ぬふり
高校生が閲覧机で談笑雑談      見ぬふり
公務員による恣意行為
etc

なんのための施設か? →特殊な関係用

お願いします

友人の結婚式に招待されているのですが、どうしても会いたくない人が来るため行きたくありません
その友人は自分の結婚式に来てくれたので、欠席してもご祝儀はきちんと包み当日電報を打とうと思っています
まだ招待状が来ていないので断るなら招待状が来る前が良いなと思っていますが、そもそもこんな理由で欠席するのは友人に失礼でしょうか
友人は私がその人に会いたくないことは知っています
断るならどんな理由が良いかも教えて頂けると嬉しいです

>>173
その会いたくない理由は何?
元上司でモラハラかパワハラされたとか、友達だったのに彼氏を寝取られたとか、
そこが判らないと非常識かどうかの判断が出来ない
祝う気持ちがあれば、ほんの数時間だし我慢して出席だろうけど

>173
会いたくない人も出席するとか、新婦さんが分かってるなら、どんな理由でも深くは突っ込まれないんじゃない?
まあ、あー、やっぱり無理かーとは思うと思うけど。
その新婦さんの人柄にもよるけど。
失礼のない、当たり障りのない理由で良いんじゃない?
ちゃんと友情があるなら、そんな理由もあるんだし、出席欠席でどうこうなんて無いよ。

ありがとうございます

>>174
会いたくないのはパワハラで無視されていたからです、ちなみに女性です
もう二度と顔も見たくないのでどうしても会いたくないけど、やっぱり我慢して出席するのが大人ですよね

>>175
新婦は欠席して怒るタイプではないと思うんですが、やっぱりなって思わせても申し訳ないなと思って
欠席するなら親戚の結婚式と重なったとかが良いのかな

>176
そんな理由で良いと思います。
そういう経緯なら、まわりの人も知ってるだろうし、口裏合わせてくれるかも。
あくまで主役は新郎新婦だから、こっちにスポットが当たらないように話を蒸し返さず、本当に控えめに上品な理由だけで。
そしてお祝いの気持ちはいっぱい伝えてあげたら良いと思う。

>>177
ありがとうございます
もう少し考えてみます、お祝いしたい気持ちはすごくあるから我慢すれば良いだけなんですけど、顔見たら吐きそうになるので

>>178
吐きそうとか言えば、構って貰えて嬉しいんでしょ?
メンタルも頭も弱そうな面倒くさい人ね
出席したらしたで、周りにあの人無理なのーとか言って、注目集めて喜んでそう
親戚の慶事と重なったで、欠席一択

>>179
パワハラする側の人かな?

スレチだったらすみません。
会社の創立記念パーティがホテルであるのですがドレスコードが「ビジネス」で、何を着ていけばよいのかわかりません。
こどもの入園式に着ていったようなワンピースにジャケットか、
紺のスカート+白シャツとか、そんなかんじでいいのでしょうか。
会社のひとに聞けばよいのですが、聞けなくて。

>>181
男性が普通のビジネススーツにネクタイとして、それに合わせてヒラヒラしてない服装ならオッケーなのでは?
紺、黒、グレー系のジャケットスタイルが無難だと思う

聞けないっていうけど、聞くしかなくない?

お願いします

友人への手土産を用意しようと思っています
渡したその日が消費期限って嫌でしょうか?
考えているのはちょっと有名な和菓子で買った翌日が期限になっています
当日は時間的に間に会いません
他の物の方がいいでしょうか?

都内在住です
他にオススメの物もあれば教えていただきたいです

>>184
この時期に生菓子は勧めない

手土産渡したあと、友人が直帰して即冷蔵庫に入れるとも限らないし
焼き菓子とか気温に左右されないものがいいと思う
予算や好み位は書かないとお勧めしようがない

>>184
赤福?
この時期に日持ちしないものはお勧めできないな
季節感をだしたいならゼリーとかだけど質問かざっくりすぎてなんとも

当日が賞味期限のモノは、家に来てもらうんでもちょっとやだな

>>184です
生菓子ではないのですが無添加なので日持ちがしない品でした
今回は違うもので考えてみます
ありがとうございました

昔から弟を脅かしたりしてびっくりしてる姿をみて笑い転げるってことがやめられなくて、夫が苦しむ(例えば重いものを二人で持ってて、夫が待って待ってってなってるとか)のも思わず笑ってしまう。
子供が去年生まれて、予防接種を受けるときに泣き始めちゃって、そのときも笑いをこらえきれなくなって自分がわからなくなった。全然自分でも面白い!とか思ってなくても笑いが込み上げてきて、自分にドン引きした。
外ではしてないと思うけど、段々子供が大きくなって気付かれたらと思うと怖い。
カウンセリングとか行ってみた方がいいのかな?

>>190
サイコパスじゃないの。

人殺すとかじゃなくて日常のそういうことが少しおかしなだけで普通に生きてる人いるよ。

蛭子能収を思い出した。
葬式で絶対に笑ってしまうんだよね。

>>190
失笑恐怖症で調べるヨロシ
あまり酷くて気になるならやっぱり精神科かな

失笑恐怖症って対人恐怖症の1種でしょ。
緊張感とかストレスからシリアスな場面で笑っちゃうんだよね。
だから蛭子さんはお葬式で笑っちゃう。

>>190はわざわざ脅してびっくりするところ見て笑うのがやめられない
旦那さんや子供の苦しむ姿に笑ってるんだよ。
失笑恐怖症だとは思えないわ。
失笑恐怖症なら今まで他に困った場面あったはず。

そんなそんな、どうせググっただけの知識を偉そうに

>>190
>弟を脅かしたりしてびっくりしてる姿をみて

っていうのは好きでしてることだよね
偶発的にそういう姿を目にすると笑いをこらえられないっていうのとは全く違う
子供で「わ!!」とか相手をおどかす行為が楽しい子っているけどそっち系でしょ?

>全然自分でも面白い!とか思ってなくても
これと上のは別だと思うよ

>>195
あなたは医師なの?w

長文ですがお願いします
一昨日の夜ケンカしてから、夫がこちらを完全にシャットアウトしてくる
LINEもメールも電話も反応なし
自室に冷蔵庫あるからトイレ、風呂以外は部屋から出てこなくて食事も外で済ませてる感じ
ケンカの原因は、洗面所の掃除をさぼっていて汚れていたせい
つわりのせいもあるんだけど、元々掃除が苦手なのもあってついおろそかになってしまっていた
仕事から帰宅後の旦那に「洗面所最近掃除してる?」と言われて私は「最近さぼってるかも」と答え、とっさにごめんと言えなかったのもあるかも
その後、旦那は夕食の刺身だけ食べて自室にこもってしまった
私はつわりで辛いながらも準備したほかの料理を無視されて、かっとなって物に当たり、大きな音を2、3度出してしまった
そしたら旦那が来て「うるさいんだけど」
無視したら「ねえ聞いてる?もう出ていけば?明日電話してアパート解約してもらうから。」
それからうんざりした様子で「もう関わらないんでほしいんだけど」と
私は「嫌です」って言った。旦那はそれきり自室にまた戻って、ノックしてもうるさいとだけ
直接話すのは難しそうだったので、メールで「頑張って作った夕食を食べてもらえなくてイライラした。ごめん」
みたいな内容を送ったが返信はなし。

それから完全にこちらを無視するようになり、夜帰るのが遅くて心配して電話しても出ない。
今日も本当は家にいていい日なのに外出しようとするから「どこに行くの」と聞いても無視
寂しくてついLINEしてしまったけどウザいと思われてんだろうな。
アパート解約の件は嘘か本当か分からないから聞きたいけど、怖くて聞けない
ちょくちょくこういうケンカはあったけど、水飲みに台所に来ることすらしないってのは初めてでかなり不安だ

このままそっとしておくか、こちらから何か言った方がいいのかどう思いますか?

>>198
義母にちくる
仲介を頼むふりして、その糞夫の糞行為を報告する
あなたは悪くないよ

>>198
私ならそっとしておく何も言わない
旦那さんは何か言ったら余計イライラしそうなタイプだと思うよ
大人げないね誰かに仲介入ってもらうのも良いと思う

>>198
旦那さん、不機嫌になれば相手が折れると学習したら何度でも同じことするよ
掃除してないのは悪かったけど、妊婦で体調悪いんだもーん、ってか手伝って、くらいに開き直って頑張れ

>>198
文章を読む限りでは、どっちもどっちな感じかなと。

妊娠する前はどんな夫婦だったんだろう?
つわりで辛い、家事ができなくなってからだけなのかな?

>かっとなって物に当たり、
正直これは怖い…子供が生まれたら、止められる?

>食べてもらえなくてイライラした。
何故ここで、悲しいではなく、
永遠に残るメールで、それでも推敲・打ち直しのできるのに、イライラ?

一般的にはメール、書きだす、人に話すのは、冷静になれる良い機会なのに、
そこでも感情のまま打ち、送るというのは、どうなのかな?

つわりでどの程度動けるのか分からないけど、
掃除や料理…貴女が行動で示すしかないんじゃないかな?
つわりでも出来ること、出来ないことを理解してもらうためにも、
出来ることはする姿勢は大事だと思う。

>>198
つわりでしんどいのにそれはつらいね。
旦那さんも仕事で疲れていたのかも。
完全無視されるのはつらいので、私ならもう一度LINEするかな。

>>199
義母とは飛行機の距離で疎遠なんだよね。
旦那は一方的に嫌ってるし、仲介は頼めないと思う。

>>202
妊娠前もちょくちょくケンカしてて、そのたびに嫌なら出てけって言われてた
ケンカの度に泣いて話にならない私にストレスたまってたと思う
物に当たるのは当然よくないよね…滅多にないんだけど、絶対しないように直す
メールの内容はイライラしたことは本当だから、そのまま書いて送ったんだ
タイミングよくつわりが軽くなってきたので、これからは掃除さぼらないで頑張る。

とりえあえずそっとしておくことにします。みなさんありがとう
つわりで家に引きこもりがちな上、相談できる人いなくて気が滅入ってたからありがたいです

>>190です。

まとめて返信になるけどごめんなさい。
たくさんのレスありがとうございました。
中でも昔の脅かして大笑いと今の面白くないけど笑ってしまうは別ものとのレスは目から鱗でした。確かに今はビックリさせてその様子を見たい!って気持ちは起こらないのでそうなのかもしれません。
9月に私側の親戚の法事があるので、そこでも笑いが止まらないようなら精神科にかかることを検討しようと思います。

皆様ありがとうございました。

206可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 5fe1-mBUP)2017/08/12(土) 00:48:15.01ID:maHZHRE30
妊娠前も嫌なら出て行けって言う旦那なのか・・

何様のクズ男だし、こういう一昔前の男の考え方って一生治らないよ
子ども出来ない前にさっさと出て行ってやって離婚したほうが良かったのにと思う
意見が合わないたびに嫌なら出ていけ!
(ほら、みろ、お前は出ていかないで俺にしがみついてるだけの女じゃないか)
って言われる人生のほうが苦痛では?

こんな性格クズ男にしがみつかないでも
若い時なら、まともな男は沢山余ってたのに・・
子ども出来るなら、しょうがない子どもの責任はあるんだから
とにかく我慢我慢の人生だね。
子どもを大学卒業させるまで我慢で耐えて、へそくり作っておいて、
旦那の退職金もらって離婚だな

207可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 119.245.16.61)2017/08/12(土) 06:53:16.53ID:1SOk69TG0
旦那さん、今まで我慢して来たことが限界に達してしまったんだと思う
気の毒だけど修復不可能

>>198
旦那がゴミくずだわ
もしかして他に好きな女が居る可能性は?
それか他に好きな女性がいたのに渋々198と結婚した可能性は?
まだ浮気不倫まではして無さそうだけどなんか旦那の反応がそれっぽいんだよね

209可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 219.112.191.142)2017/08/12(土) 08:48:47.13ID:Hf37yrwx0
徒歩5分に住む血の遠い親戚が去年なくなっていたことが分かり
(家で採れた野菜を配りに行き発覚)墓参りに行きました。
墓誌に氏名、平成28年○月〇日、何歳と
付け加えられていました。あの母子の記名は遺族はどこに依頼し
逝去後何か月以内に記名しないといけないという規則がありますか?
若い頃は何も考えなくてよかった事(身内の没後の手続き)を

墓誌か

納骨の時にやってたなうちは

211可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 219.112.191.142)2017/08/12(土) 09:02:17.21ID:Hf37yrwx0
納骨時、慕屋さんに頼みますか?

よく読め

何時までに掘らなければいけないとか決まりはないと思う
うちは葬儀が終わってお寺さんと四十九日の法要·納骨の相談した時にお寺と付き合いのある石屋を紹介してもらったよ
四十九日までに掘っておいてもらって当日は石屋さんに来てもらい石を動かしてもらって納骨
彫り代の他にお車代を石屋さんにも渡した記憶がある
地方で慣習が違うところもあるだろうから年長者に聞けると良いね

214可愛い奥様@無断転載は禁止 (ブーイモ 210.138.6.218)2017/08/12(土) 11:04:23.57ID:o+15a/soM
>>198
すぐに出て行けとか言うのは旦那さんも良くない、ではなく旦那さんが悪い。
でも
> とっさにごめんと言えなかった

↑こういう積み重ねにウンザリしてる気もする。
言い訳ばかりで謝れない、しかもイライラ物に当たるような人と暮らすのは苦痛だよ。
ただ良くないのは間違いないけど旦那さんも妊娠中のところは思いやってあげたらいいのにとは思うけど。
(そう思う半面今までもずっとそんな感じできて我慢の限界だったのかもって気もする…)

つわりで体調悪いのを言い訳に掃除サボったこと、すぐに謝れなかったこと、感情のコントロールがうまく出来なくてイライラをぶつけたことを謝って今後気をつけて頑張るって感じで話をしてみたら?
そして喧嘩の度に落ち着いたら出て行けとか言うのはやめてねって言ってみる。
もしかしたら『そう言わせるのはお前だ』とか返ってくるかもだけど。
まぁ、全体的に旦那さんはウンザリしてるんだろうなって印象だからあなたがキレたら別れは早いと思う。
子供が生まれて旦那さんが子供に愛情感じるようになればまた色々変わるかもだけど
こういう旦那さんにとっては現状の妻はは家事もロクにしないヒステリー女なんだよね。
思い遣りのない糞男なのは元からなのかウンザリしてるからなのかはわからないけどそういう人を選んだのは自分なのよ…

長いよ

216可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 210.250.70.168)2017/08/13(日) 21:46:05.43ID:WKdTMceO0
旦那の愚痴系のレスで「そういう人を選んだのはあなた」っていう返しは必ずひとつはあるよね

まあでも夫婦というのはお互いをうつす鏡だからね…
インドとかみたいに親が選んだ相手と式当日に初対面なんてまずありえないしさ

旦那は割れ鍋。私も綴じ蓋だという自覚はある。
ていうか、割れ鍋のくせに完璧な蓋になってやる義務は無い。

だけど、旦那は自分は完璧感が強いらしく、文句ばっかり言ってる。
ササキキの結婚の時とか芸能人の熱愛結婚の時にはいっつも「何で俺じゃダメなのかなぁ」とか言ってる。
半分は私への当てつけ、1/4は本気みたい。本当に馬鹿で困る。

会社の飲み会、毎回孤立するので最近は欠席していたら仲の良い女の先輩に叱られました。社風は来たい人だけ参加という感じです。先輩は皆とうまくやれるから私の気持ちは分からないと思います。たまには参加した方がいいでしょうか。

>>219
既婚者ならわかると思うけど
これから会社に限らず、親戚や近所づきあい、夫や子供関係のグループなど
面倒なおつきあいから全部逃れる事はできないと思います
もちろんすべてに全力でつきあう必要はないけど
角がたたないお断りのしかたとか自分なりに見つけて
なるべくストレス最小限かつ周囲と上辺だけでもうまくやっていく方法を見つけていきましょう

ありがとうございました
でも私みたいな人間はいない方が皆も
楽しいと思います。

旦那が元カノとしょっちゅうラインしている
早朝5時半から
内容はただの雑談らしい

先日、まだ眠い旦那は、スマホの画面開けっ放しのまま
また寝てしまい、それを中学生の娘が見つけた
そこには「昨日はごめんね。愛してる。」
と書いてあったという
どういうことかと聞いてみたら
あれは冗談、ただのノリだからと言われた

やめて欲しいとお願いしたけど、元カノは
今、うつ病だから仕方ない
健常者のお前が我慢しろと言われた

それでも、やっぱりやめてほしいと言ったら
やめたと言っていたけど、まだ連絡とってると思う
いろいろ怪しい
家はとても遠いから、会ってないのは本当だろうけど

この旦那とどう接していけばいいのかわからない
ただ、連絡とるのはやめてほしい
それだけ

離婚

うつ病の元カノと連絡取り合うのを許せない私は心が狭いのだろうか?
たしかに離婚したい気持ちもある
でも、お金がないからなかなか行動にうつせません

離婚

>>224
行動にうつすためにお金を貯めはじめたらいいのよ

スレ違いだったらすみません。アンケート?に近いのかもしれないけど、義父母などの夫側の親戚が嫌いor苦手で、更に何らかの理由でその方達がお亡くなりになった事態に直面した事がある方、その時お葬式などで泣けましたか?
私はまさに義父母が嫌いで、いま仮に亡くなっても、「悲しくて」泣ける気がしません…。
でも実際お通夜やお葬式などで泣かない嫁なんて冷たすぎますよね…どんなに嫌いでも憎くても、そういう場では嘘泣きした方がいいんでしょうか?w…今からそんな事で悩んでいます。まだ義父母は若いのですが。

>>227
wつけて聞くことじゃないと思う

泣けないなら神妙な顔してれば大丈夫じゃないかな

>>227
何でどう死ぬかにもよるのかもね(死因)
さすがに即死レベルのぐっちゃぐちゃの突然死だと悲しい気持ちになったり泣いてる人がいればもらい泣きできるかも?
闘病の末だと泣いてる人は少なかった。

231可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 59.159.122.81)2017/08/15(火) 00:41:01.40ID:7cKaPM+r0
>>227
笑い噛み殺してたら泣いてるように見えるから大丈夫。

232可愛い奥様@無断転載は禁止 (スップ 1.75.7.8)2017/08/15(火) 01:54:55.28ID:pMNMfs8cd
旦那の生活費使い込みが発覚した。結婚して7年間で400万。
7年間ずっと裏切られて嘘をつかれてたと思うと、この7年間は一体何だったのだろう
私は何のために毎日家事をして育児をしてきたのだろう

233可愛い奥様@無断転載は禁止 (ブーイモ 163.49.203.238)2017/08/15(火) 08:41:14.20ID:wLbcrXAGM
>>232
ここ相談スレ。
愚痴ならチラ裏か旦那の愚痴スレがあるよん☆

>>232
何に使ってたのかにもよるんじゃない?
一ヶ月5000円だよね?風俗、賭け事でなければ必要経費が足らないとみなして家計を見直す。黙ってたのがショックならばご主人があなたに言えない状況だったのを反省する。ただしやり直す前提。

235可愛い奥様@無断転載は禁止 (ブーイモ 163.49.203.238)2017/08/15(火) 10:24:58.44ID:wLbcrXAGM
>>234
232は相談じゃないよ。

あらほんと、グチだったわ。余計なご意見失礼しました。

大学既卒3年面の息子がアルバイトから就職できなくて苦しんでる。
新卒で就職した所が17時間労働で体調を崩し、2か月で退社した。
その後から勤めているアルバイト先が今月で閉店らしい。

アルバイトと並行しての正社員就活は惨敗で、面接で落ちている。
就活エージェントにも登録しているようだが最近はESも通らないようだ。

母子家庭で平正社員の母は見守るだけだろうか。いっそ「うちに来い」と言いたいが。
私は清掃業務で年収400万だけど定年まで昇給はない。

もうどうしたらいいんだろう。

見守るだけだね

239237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/15(火) 12:27:47.30ID:HVMf/0PA0
3年面→3年目。2015卒です。
手に職をつける専門学校を考えているらしいが、調理師、整備士等。

英語がペラだけでは就職できないのは分かるが、ホテル、レストラン、学習塾までも落ちるのはなぜだろう。
正社員にこだわらないべきか、態度や表情の弱さを自覚させるべきか。170cm 55kg フツメン。

息子が高校生の時に夫が亡くなって、その辺から何もかもがおかしくなった。
私が当時の息子の心情に目を伏せて仕事に逃げたツケなのか。
考えすぎて頭が痛い。ついでに私が健康診断で肺がん疑いなのも。

息子さんもお母さんも毎日気持ちが落ち着かないことでしょう
職業訓練校にいけば手当をもらいながら資格がとれていいと思う
そのあとの就職もある程度面倒見てもらえるし
バイトのまま数年過ぎてしまったのが痛いけど、職業訓練校はもっと年が上で正社員職歴があまりない人も挽回できるから
どの資格にするかだけよく吟味して、応募してみらたどうでしょうか

241237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/15(火) 13:01:15.69ID:HVMf/0PA0
>>238 レスありがとう。本当、見守るしかできない。
>>240 レスありがとう。職業訓練校はありですね。ちらっと伝えます。

学業も友人関係も普通だったから、卒業→就職→結婚と、勝手な絵を描いてた。
息子に押し付けていたんだろうな。
挽回できるのだろうか。

英語ペラペラならなんとかなりそうだけど
精神的にやばくならないよう、焦らせずにサポートできることはして見守ってあげて
活動してるしまだまだ大丈夫だよ

243237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/15(火) 13:30:09.32ID:HVMf/0PA0
>>242 レスありがとう。「焦らせずに」気を付けます。

今のバイトは英語ペラで採用されて、駅前小売点。ふらっと来る外国人にはすべて息子が対応しているそうだ。
店のネットサイトも、英語日本語で息子が任されていた。
正社員登用を信じていた息子がかわいそうだが、仕方ない。
貴重な若い2年を棒に振るのか、キャリアとして面接で言えるのか、息子次第だろう。

頭では分かっていても、どん底の思いをするのはどこの親でも一緒だろうな。
息子が新卒就活の時に今のように気をかけてやればよかった。
親が仕事ばかり向いてたから、子供は不安だったろうな。
愚痴ごめん。

英語ペラかー羨ましい
正社員で働けられれば良いけど、こだわりすぎても良くない気がするよ

公務員試験受けてみればいいのに。
公務員試験、日程がかぶらなければ複数受けられるし人気のない給料があまりよくない小さな市町なら意外と穴場があるから。
今から勉強して来年度チャレンジしたら?
臨時職員や嘱託しながらチャレンジしてる人もいる。

市町村はコネないと無理だよ

うちも身内と友達が留学までした英語ペラだけどどっちも派遣で40越えてもう無理そう
思い切って看護師の学校とか行けばいいんじゃ

最近は「ペラペラ」じゃなくて「ペラ」っていうの?

>>246
コネなくても大丈夫なとこもあるよ
ソースは自分
人事もやってたけど最近は転職組も多い

>>246
コネなしで普通に合格するよ。

臨時職員や嘱託だとかなりコネで入ってるけど、議員のコネでもガンガン落としてた。
正規職員だと議員でも二次からしか融通できないって10数年くらい前には言われてたから、今じゃ何もできないかも。

あー、確かにペラペラって言うと古い感じがする
すでに10年前にはペラって言ってた

義父が嫌いすぎて、義実家に帰省する前に不正出血(たぶんストレス)するようになってしまった。
夫はどっちの味方とも言えないけど、
・帰省は盆正月冠婚葬祭のみ
・宿泊はホテル
という約束をしてくれたので、それなりに私を気遣ってくれていると思う。
ただ「これ以上は譲歩できないぞ」という感じで、義両親の話で私がちょっとでも暗いトーンになると、一気に不機嫌になる。
そのため「あなたの実家に帰省する前に不正出血するようになった」と言えない。
とりあえず病院には行くけど、夫にはなんて言えばいいのか・・・

>>252
因みにですが、ストレスでそこまで大病になる程っていうのは過去に何か義父に嫌な事言われたりされたりしたのでしょうか?…思い出したくなかったらごめんなさい。私も義実家に行く時は頭痛薬がかかせない程義父母が苦手です

途中で送信してしまいましたが、やはり辛ければ正直に御主人には伝えた方がいいのかな…男って察せない生き物だから、まさか義父のせいでそんな事になったとは思わないと思うし

旦那の祖父様の所有してる土地に家を建てさせてもらえることになったんだけど
建築予定地の敷地内のすぐ目の前にボロボロの井戸ポンプがあって見た目が悪い。
自分の気持ちとしては撤去したいけど一応使えるからとりあえず残しといてと
御祖父様が言ってるんだけど今は何も言わずそのままにしといたほうがいい?

横だけど不正出血って大病だったのか
しょっちゅうだからそんな騒ぐほどのことかと思ってしまった

あと古井戸は埋めちゃいけないと言うね

>>255
大きな災害とかで水が止まった時には役に立つんじゃない?
飲めなくても生活用水とか
ポンプを見えなく囲むとかして残した方がいいと思う

井戸ってややこしいらしいよ。
もし本当に埋める?なら、充分に拝んでもらわないといけないとか義母が言ってた。
今時水道あるしとか思ってたんだけど、そう単純では無いらしい。

>>255
井戸は埋めてはいけないと明治生まれのバアサンも昭和一桁生まれの年寄りも言っていた
万一ライフラインが止まった時の為に残しておいたら良いと思う

見た目の問題なら、家を建てて庭を整えるときに一緒にリニューアルするとか

261可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 60.138.164.67)2017/08/16(水) 04:25:30.88ID:NiaZUOU50
>>253
嫁いびりみたいな事はないのですが、全てのことに文句が多く、会って何か報告する度に文句ばかり言われ続けて、嫌な気分になります
例えばですが、
・夫婦でセカンドカー(主婦向け低燃費)を買う
→「子ども産むならワンボックスにしろ。それが嫌なら、スポーツカーがいいと思うぞ(自分が好きなだけ)」
・分譲住宅を購入する
→「日当たり悪いな。隣の家の方が良い」(同居する予定もないのに)
・私の母がお中元に地元の名産品を送る
→「食べ方が分からない。食べる勇気がない」

挙げればキリがないのですが、大きな事から小さな事まで、文句ばかりです。
悪気がない分、タチが悪い。

>>256
人によると思いますが、私は今まで不正出血した事もありませんし、婦人科系の病気もなかったので、非常に困惑しています。

263可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 163.58.210.199)2017/08/16(水) 06:02:51.24ID:Td0lSGMA0
>>261
十分いびってるよ
うちの義父もこんなんだったもの
喧嘩する覚悟で言い返さないと夫婦喧嘩するか病むよ

とりあえず病院行って来たら?病気の兆しかもだし。私は不正出血で内膜症が発覚して手術したよ。>>261で食べる勇気が必要な名産品がすごく気になったわ。くさやとかかしら。

265可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 59.159.122.81)2017/08/16(水) 06:09:02.00ID:4a2i8YJo0
>>261
義父がウザくて嫌いになるのも嫌な気持ちになるのはわかるけど正直それ位で…と思ってしまった…
本人は相当なのかもだけど、その程度は年代的に義両親あるあるくらいよくいるって感想。ごめんね。

266可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 163.58.210.199)2017/08/16(水) 06:24:06.60ID:Td0lSGMA0
嫁がよそのお宅の娘と思っていないので、基本的に言いたいこと言っていいと思ってるからねー
頭のおかしい生き物と思っておいた方がいいというのはあるけどさ

>>265
うん、まあ…、うちは義父母そろってこれぐらい、嫌もっとかもって位言ってきてる。でも同居じゃなくて月1位のことだから大丈夫だけど、感じ方はそれぞれだからね。
>>261さんは真面目なんだと思う。言われたことを言われたまんま受け取って消化できないタイプなんだろうから、ストレスがたまって身体に出てきてるんだろうから、無理しないで。

宿泊はホテルでいいってのはでかいな
まあ数時間の滞在でも嫌なものは嫌だけど
義父さんは思ったことがすぐ口に出ちゃう
よくいる田舎のパワハラクソ親父って感じ
家長制とか亭主関白とかが許されてた最後の世代
早く死んでくれればいいね

>>252
私は極度のストレスが膀胱にきちゃうタイプらしく血尿が出る
たいてい胃にくる人が多くてそれは有名だけど症状が出る部位はいろいろだから
旦那さんにはそれを伝える感じで
「不正出血が気になって診てもらったら極度のストレスが原因だって言われて」
「義父の言動がそこまで堪えてたのには自分でも驚いた、気にしないようにしていたけど」
みたいに誰を責めるでもなく報告したらどうかな

>>261
それで今後どうしたいと思っていますか
義実家に一切行かない、絶縁したい、旦那に義父を注意してもらいたい、などなど
それによって対策も変わってくるのでは?

>>270
そうだよね、悩み相談スレなんだし。
最初の>>253に書いてあるとおり「夫になんと言えば…」が悩みなら、>>269の通り伝えればいいと思う。
で、この後の対応についてなら>>270が書いてるとおりだし、>>253はどうしたいんだろうね。

253は254です。

>>272
わざわざ書かなくてもID出てるからわかるよ。

274可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/17(木) 03:04:27.23ID:DRb9GcXc0
>手に職をつける専門学校を考えているらしいが、調理師、整備士等。
そういう手に職つけるような職業も考えているなら職業訓練校は、まず行くべき、
行くだけでも正社員になるような友達とか出来るし、横のつながりで職を紹介とかもあったりする
義足の技師とか普通は思いつかないような職業訓練もあって、テレビで紹介してたよ
こういう特殊な仕事は無くならないし、首にならないお得な仕事

あとは、245にもあるけど、早いうちに町役場とか市役所とかとにかく地方公務員でも何でも
若いうちに公務員系の試験は勉強して何でも受けるべきだよ
農協とか道の駅とかでもいいんだし、
何かと便利な郵便局は、大学出て就職試験失敗してフリーターしてた人達がそこそこ行くよ
かなりブランクあっても就職できるし、仕事バリバリ出世やりがいの人生は無理だが、
やっぱり首にならないから良いところみたい

たぶん、接客重視だと英語ぺらよりも応対のほうで、
英語重視の店なら英語ぺらのほうを取るってことなんでしょ
ということは、フロントとか英語ぺらで臨機応変に接客出来ることを重要する客商売よりも
市役所とか農協とか町役場で市の地場産業を英語で紹介してネットで販売の後押ししたいとか
のほうが出来るとみられるんじゃないかな?

ただ、地方公務員系はあんまり英語出来ますってのをアピールすると面接で嫌われるから
そこはアピールポイントではあるが、嫌みにならず上手くアピールしないと・・だろうけど

正社員に新卒以外になるのは、結構大変だからやる気があるうちにがんばらせないと
週休3日が正社員に普通になって給料も減らない貴族様の時代が来てるのに、
アルバイトは休みもなくて働くのだもの、非正規はどんどん大変になってくるだけだよね

なげ

有名ホテルで働いてる友人は中国語話せる人が英語より一番有利って言ってた
英語話せる人だと英語基本で+一カ国かららしくて驚いた
正社員になれるかって面接で当たった人や上司に気に入られるかとかの運や人間性もあるからなあ

喋る人数で考えたら、英語より中国語の方が多そう

278237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/17(木) 08:04:10.69ID:pa5mF0NW0
レスありがとう。個別に返せなくてごめん。
息子は昨日、和菓子営業の面接結果が否だった。英語ペラを押し出しすぎだのだろう。

警察、消防、自衛隊を伝えてみようと思う。
幼少からルールを守るのが好きで、チャイルドシートのシートベルトが大好きだったし。違うか。
小学生の時、遊園地で割り込みする大人にケンカ売ったし。もっと違うな。

レールから外れたことを本人が一番嫌がっていて、レールに戻りたい様子だ。
それなら厳しいレールがいいのではと。
バカ親分かってる。

279237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/17(木) 08:10:55.63ID:pa5mF0NW0
連投で失礼する。
中国語は第二国語?だったらしく、お客の応対もやっているそうだ。
でも聞き取りきれないので、所々で意味が分かって無理やり対応とか。
これは武器になるのかな。

280237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/17(木) 08:12:16.14ID:pa5mF0NW0
sage忘れた。もう滅茶苦茶で申し訳ありません。

>>278
若い人の就活支援をしてくれるところって近くにない?
うちのとこだとジョブカフェっていうのがあるけど
何がしたいか、アピールポイントをどこに絞ればいいか、具体的に何をしたらいいか相談に乗ってもらえるよ
悪いけどあなたは気をもむばかりで適切なサポートはできないでしょう
我が子だと客観的に見るのも難しいし
一つ言えるのは何がしたいかはっきりさせないと駄目だよ
とにかくどこでもいいから手当たり次第書類出しても志望動機の弱さではねられる
公務員は本人が望んでるのかな?
まずは本人の意識だよ

>>278
なんかレス見てるとアスペっぽいんだけど、大丈夫?
そうだとしてもおそらく軽度だろうけど。
就活うまくいかないのそのへんに理由があるんじゃないの?

正直、一番無理そうなラインナップじゃない?<警察・消防・自衛隊
単なるルール厳守じゃなくて「人を守る」という正義感がないと無理なところだよ

>>282
多分、親子揃ってのパターンに見える

284237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/17(木) 09:08:18.93ID:pa5mF0NW0
>>281 レスありがとう。ジョブカフェは数回行ったが、介護だけ勧められるから今は行っていないらしい。
介護も現場→事務→本部と道はあると思うのだが。

>>282 レスありがとう。アスペは私?息子?
どっちも友人だけは多い。家に来る人が多い。私はうっとうしいが。

285237@無断転載は禁止 (ワッチョイ 125.201.158.185)2017/08/17(木) 09:16:22.43ID:pa5mF0NW0
アルバイト行く前の息子と話した。
希望は「寿命まで生きること」なんだそれ。
息子は夫とべったりだったから、夫が癌で3か月で死んだことがすべての原因なのだろうか。
私が息子より自分のメンタルを重視したから。

>>283 レスありがとう。親子揃ってアスペは痛いな。でもありがとう。

息子と話して、9月の警察官に応募することになった。

発達障害(アスペ)でも仕事となるとスイッチはいって使命感にかられて仕事できるタイプと
もう何をやらせても全くだめなタイプがいるから、どちらかは分からないけど就活以前に
何かしらの支援を受けた方がよさそうな感じに見える。
大人なのでカウンセリングで日々の生活での工夫等を教えてもらう程度になるけど
それでもかなり生きやすくなることもあるし、就活で何をすればいいかも多少は分かるようになると思う。
その方面から就活支援も受けられるかもしれないし。
このままだと自信なくして自己肯定ばかり低くなり、鬱病とかの二次障害出そうで心配だわ。

警察官は人員不足なので、狙い目ではあるけどね。

郵便局はあまりおすすめしない…漆黒のブラックだよ…
親類縁者がたくさん居るならまだマシだけど…

>>285
文章が20代半ばの息子さんがいる中年女性とは思えない
友人多いどうのこうのってのもふざけてる様に感じるんだけど
真剣に書いてるならごめんなさい
息子さん決まるといいね

TDRのフリーターバイト同士でくっついて、郵政(って今は言わないの?)の公務員試験に受かって就職できたら結婚しようは昔よくあったパターン
今は知らん

昔の公務員試験三種は、行政ABより郵政ABを多く採ってたからね
入りやすく辞めやすかった
やる気があれば昇進もしやすかった
今はどうか知らないけど

義足技師ってめちゃくちゃハード
勤務時間も長いし、あれができるならほかの仕事もできるわ
あと二年間専門に通わないといけないはず
和菓子屋の面接落ちて警察ってのも謎

思うけど本人に夢みたいなのが無さそうなのがねえ
これになるとかなれなくてもその関連とか似たようなとかさ
目標無く彷徨ってるから和菓子屋に勤めてもこれじゃ無いって辞めてたんじゃないの

>>285 これから何をしたいか、どんな職に就いて生きていきたいかみたいな事を話したんだよね?希望は寿命まで生きることってw

なんか受け答えが20代男性にしては幼い感じがするから、もしかしたら面接でもそこを見抜かれて落ちているんじゃないかなと思う

面接受けてるジャンルが無節操すぎて、やる気を疑われてるんだと思う

いや〜そんな夢とか言ってらんなくない?
きっとそこまで限定しなくても英語力を生かせるお仕事を探してたんじゃないかな
寿命まで生きることって発言もお母さんにまじめな話できないとか、自分でも色々迷いがあるとかあるんじゃないかな
お母さんは攻めず、押し付けず、いつでも相談はのりたい、ずっと味方でいてやってほしい
お父さんが亡くなったときあまり構えなかったこと悔いてるなら一度真剣にお話してみるのもよいかもと思った

面接うまくいかないならジョブカフェとかで模擬面接みたいのあったりするよね、やったことなかったら客観的な視点わかってよいかも?
詳細がわからないから違ったらごめん
よい就職先がみつかるといいね
お母さんも息子さんも頑張ってください

296可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/17(木) 21:25:05.29ID:DRb9GcXc0
そんなに私はこの仕事をやりたい!!なんて思って
それだけの就職活動をやってる人も少ないと思うなあ
もちろん、そういう意欲を持って転職の人もいるけどね
大多数の人は一番初めに努めた会社が一番給料も待遇も良くて、
結婚や妊娠で辞めたらパートしかないのは、奥様達でも身にしみてるでしょ
だから、最近のOLは、結婚しても妊娠しても正社員はやめなくなってるわけで・・

医者とか弁護士とかそういう特別な資格必要な仕事ならともかく
あれこれ公務員試験を受けて、「正社員」になりたい、が重要なんだと思うよ

正社員に今の年齢でなれない限り、人生に未来は無いんだから、結婚も出来ないし
アルバイトだけで人生100年時代を生活するなんて底辺生活が見えてるもの

今って、新卒で無い年齢になると正社員での就職って本当に大変みたいだもの
仕事がやりたいよりも、
フリーターの夢は「正社員になって首にならないような安定した仕事をして定年まで一応の安堵を得たい」
って20代後半とか30代とかも沢山いるんだよ、40代でフリーターから正社員なんて本当に難しい
仕事はいっぱいあってもその仕事は保証も何もないアルバイトばかりだよよ

警察とか自衛隊とかのこっち側なら、英語が出来る人は人材として不足してるから
英語アピールもマイナスにはならないと思うよ
事務仕事系の広報とか整備の仕事もあるし、ネットサイバー系の仕事も募集してるよね
そういう場合は、英語アピールしてもプラスに働く部署に行きたいって熱意をみせないと・・
たとえば、自衛隊なら現地の人へ自衛隊の活動してる良さを英語でもっと発信してアピールして貢献したいとか
積極的にこれやりたいとか言わないとだろうけどさ・・

年齢が若いんだから、正社員になるために、がんばるしかない時期なんだよ

警察消防自衛隊の訓練についていけるとは思えない

自衛隊は任期制のになったらまた就活しないといけなくないか

>>298
大抵は自動更新だよ

300可愛い奥様@無断転載は禁止 (ササクッテロラ 126.152.208.19)2017/08/17(木) 22:48:50.67ID:49UaXALJp
相談です。長年の友人が私や周囲の人を見下すような発言が多くなり、先日私の家族を悪く言われたため、距離を置こうと思います。
悔しいので、一言言い返して縁を切るか、連絡等来ても誘いには応じず徐々に距離を置き自然消滅させるか。

どのようにするのがスマートだと思いますか?

断然後者だと思う。
多分あなたへのコンプレックスとかだと思うけど、そういう人って、嫌なことしてくるのは二人だけの時じゃない?
それで、あなたがガツンとやると、周囲の人に「○○さんにこんな事言われてさぁ」って言い回りそう。
自分がしてきた事棚に上げてね。
いや、私がそういう事された事があってw
だから、極力刺激せずに、速やかにフェイドアウトが良いと思う。
自分とその子を知ってる先輩的立場の人に打ち明けておくのも良いかも。

302可愛い奥様@無断転載は禁止 (ササクッテロラ 126.152.208.19)2017/08/18(金) 00:11:28.72ID:fclRLTHJp
>>301 レスありがとうございます。確かに嫌味を言われるのは、2人きりのときだけです。
思えば、彼女の発言にモヤモヤするようになったのは、私の結婚が決まったあたりからです。
再婚なのですが、おめでとうはなく「また同じ過ち繰り返すんだね、今は幸せでもこの先どうなるかわからないよ」など。
私の再就職が決まった時も「あなたの学歴でこの会社に入れるのは奇跡」と言われました。
彼女も新婚で優しい旦那さんがいるのに、なぜこのような発言が多いのでしょうか。
そして決まり文句が「あなたの為を思って言ってる」です。
この言葉に凄く惑わされました。
今回は、大切な夫をけなされたので、これを機にフェードアウトします。
共通の友人もいるので、時間はかかりそうですが。
ご意見ありがとうございました。

すみません、お願いいたします。
明日、私息子だけが離婚した元義父の一周忌へ出ます。
先に亡くなった義母も合わせての法要となると思いますが、御仏前はふたつ用意すべきでしょうか。
義父義母合算でもよい?
合算の場合は金額も倍入れるのでしょうか。

>>303
>離婚した元義父
離婚したのは義父と義母?それとも夫とあなた?
夫と婚姻中なら夫の名で御仏前を出すことになるから夫から親戚の人に聞いてもらう

>>303
法事 二人 一緒 御仏前でググって参考にしてみては?

>>304
すみません、分からない書き方をしてしまいました
離婚したのは私で、元夫の父の一周忌です

たしかに元夫親族とも穏便にお付き合いしている変なケースなので、いろいろ調べたり、こっそり元義理姉に訊いたりしてみます。
ありがとうございました。

やっとつながった

相談お願いします。
日曜から隣家のお線香?のにおいが家まで流れてきて困っています。
窓を閉めてもなんとなく臭いしこの天気で洗濯物も部屋干しなので衣類にも移ります。
普通にお参りに使うようなものではなく
香料?が入ってるような独特のにおいで吐き気がするほどです。

確信はないのですが、今までこんなことはなかったのと
隣家は去年ご主人が亡くなったので(高齢夫婦のご主人が他界)
今年は新盆に当るのでやはりお線香かなあ?と思っています。
ある程度は我慢しようと思っているのですが
来週になってもこのままなら控えてくれるようお願いに伺おうと思っているのですが
なんと言ったらいいか思い浮かびません。

隣家と開いてる窓が接してるのは我が家だけなので近隣の方は多分それほど感じてないと思います。
隣家とは20年お隣同士で特別なお付き合いもありませんが
会えば挨拶や世間話をする程度には良好です。
お願いする時の切り口や言い方でアドバイスいただけないでしょうか。

>>308
とりあえずまだ言わない方がいい
マンションでうちの2軒となりが飛び降りしたことあるけど、夜中まで泣き声とか悲鳴すごかったことがある
ご近所に迷惑かけるとか判断ついてない可能性ある

イミフ

新盆ならまだ気持ちの整理もついてないよなぁ
言わないな
このまま続くようならあれだけど
盆なんてすぐ終わる
開ける窓を変更するとか、時間帯を変えて換気するとか

>>308
この状況でお隣にクレームに行こうという>>308に驚き。

言い方の問題じゃなくやめた方がいいと思う

314308@無断転載は禁止 (ワッチョイ 119.172.188.242)2017/08/19(土) 00:19:57.34ID:R8VtcKr80
ご意見有難うございます。
今すぐ、というわけではなく来週に(お盆が開けても)なっても状態が変わらなければ
お願いに伺いたいと思っているのですが
切り出し方でご意見伺えればと思いました。

>>308
こんな人近所にいたら大変だね
姑なら離婚だわ

来月になっても続くならその時考えたら?
とりあえずその窓閉めたらいいよ

その接してる窓同士の距離はどのくらいなんだろう
そもそも魚焼いてるわけでもないのに屋内の仏前で線香上げただけでそんなに匂いくるかな
換気扇も窓に近いとか?

これマジ?

どうでもいいけどかすちゃん叩くのはやめてやれ
相方のピンキー(道明寺よしき)のが先だろ

ツイッター 産婦人科でピンキーと元彼女が目撃される
元カノを妊娠させた疑惑

ピンキーは妊娠疑惑を否認
http://i.imgur.com/Inkb7Q5.jpg
http://i.imgur.com/Bk0RS1r.jpg

やっぱ自分が妊娠させました
http://i.imgur.com/6SpxAQi.jpg


【Youtuber】怪盗ピンキー part3【DQN】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1493507334/

>>314
止めておきなって
近所で冷血とか噂される方が何倍も面倒なことになる

>>319
これだけみんなが言ってても>>314のレスなんだから、言わない、という選択肢はこの人に無いんだと思うよ。
窓を閉めても洗濯物にニオイがうつるって言うくらいだもの、繊細なひとで病んでるかそれの手前くらいに感じるから、伝え方のレス以外はきく気もないと思う。

もう10年以上前の話なんですが、なんか思い出したのでお願いします。

普段は地方で車生活なのですが、親戚の法事があり、母と、赤ちゃんだった娘と都心で電車に乗りました。
で、ベビーカーだったわけですが、使ってたのがベビーシートにできるキャリーをガバッとベビーカーにはめ込むタイプのもので、外してもベビーカー部分は畳めますが、ベビーキャリー部分は省スペースになりません。
しかし、近くの女性から物凄く睨まれていて、キャリーを外し、ベビーカー部分を畳んで、他の荷物も持って立っていたのですが、どうするのが正解だったんでしょう?
都会にお住いの方、お教えください。

>>321
別に何もしなくて良かったと思うけど。
その女性がベビーカーに詳しくなくて、とにかくどれもたためると思ってて一人でプリプリしてただけでしょう。

>>321
タクシー。

ベビーカーにキレていたのではなく、臭いとかほかの理由で睨んだのかもしれないし
単に目の悪い人かもしれない

>>321
満員電車でなかったのなら気にしない

荷物が当たってたとか
靴をはかせたままの足が当たってたとか
のに気付かず母親と大声でしゃべってたとか
単に被害妄想とか

昔はベビーカー禁止とかだったってなんかで見た
ても15年前とかだけど

>321です。
こどもはまだ歩かない月齢で、泣いてもおらず、荷物などが当たってることも無かったです。
私たちがキャリーを外し、下のベビーカーを畳むと、気が済んだのか向こうを向いたので、やはり畳んでほしかったのかなと。
だけど、何の省スペースにもならず、私達は荷物が増え(キャリーは重いしw)、都会は大変だなぁと思った次第です。
ちなみに羽田から牛久まで行きました。この件があったのは都心部だったと思います。
皆さんのご意見を聞いて、少しホッとしました。
ありがとうございました。

>>327
そうそう、うちの高校生が赤ちゃんの頃は乗り物内はベビーカー禁止だった(都内)
321さんは、ちょうど過渡期だったのかもね

なんだこいつw

>>328
子連れでも子梨でも他人をただ単に目の敵にしてる人もいるから
邪魔にならない程度に気を使ってるなら
それ以上の要求はさらっと無視してかわしなさい

>>329
宅間の事件もあったし、基本的にがっちり抱っこしてる親が多かった記憶がある

鬼女板、法律、相談スレ、などでも質問をしています。マルチな行為は嫌われるようですね。ごめんなさい

長女が母のお金を自宅の金庫から1000万近く盗んで旦那と逃げまとっているんです
昨日、旦那の職場で旦那を兄と一緒に捕まえて問いただしたのだけれど「別居しているし居場所も金のことも知らない。」とのことで・・・
警察には家族の問題にはノータッチと言われたところです
他スレにも相談するけれど、いたずらとかじゃないです
長文、ごめん

触んなよ

もう少し楽しく釣れる餌考えてほしい

Yahoo!によくある『義父に男を感じてしまいました』的なやつを思い出した

こう言う相談でもいいのかわからんけど……
財布購入検討してます。
二人子持ちの30代前半でこれ持ってるのはイタいです?
黒があれば黒がよかったんですがないので
白か青と思ってます。
ttp://zozo.jp/sp/shop/tsumorichisatocarry/goods/14430406/?did=31303348&rid=3075

>>336
アンケート案件

>>336
イタくはないと思うけどツモリのあの歪んだ猫はなぁ
あとすごく雑誌の付録っぽい

36歳の共働き(接客業)です。
いつも洋服1着に平均4、5千円(セールで2、3千円)かけるのですが、この年でこの値段の服を着ることに違和感を感じてきました。
気のせいか後輩やお客さんにも舐められているような....。
アラフォーになると洋服や鞄、靴などどのくらいの値段の物を身につけるものなのでしょうか?

接客業の人は衣服類(仕事着)にお金かけてる印象ありますね。
例えば医師より製薬会社の営業の人の方が良い時計、良いスーツ着てるとか、外車販売の接客の人とかピカピカですし。
周りの同業の方に聞いてみても良いのでは?

私はユニクラー時々ベルメゾンの一主婦です。すみません。

>>339
仕事が私服で接客業ってことかな?
年齢的に妥当かわからないけど、同年代で会社のドレスコードがオフィスカジュアル?の私は、買うのはほぼセール品で洋服なら五千円〜七千円位で、靴やバッグはセールで10000円位、コート類は20000円位かな。
当たり前どけど正規で五千とは質もデザインも持ちも違うので、セール品が多い。

娘が

高校2年の娘が警察官を志望しています。京都在住です。

私は日本と韓国のハーフで、父は帰化しないまま韓国籍で10年前に亡くなりました。
私は17歳の時に母の戸籍に入りました。夫は日本人で商社勤務です。

警察官は身内が外国籍の場合、成績体力が優秀でも採用されないと聞きました。
亡父の国籍は、娘の就職に影響するでしょうか。
娘には事実を伝えていますが、本人が認められたら大丈夫、と気楽な様子です。

実際はどうなのか、教えていただけないでしょうか。

>>343
地方公務員なんで自治体によって異なりますね

>>343
本気で考えてるなら掲示板じゃなく採用係に問い合わせしたらいかが

>>345
否定されて終わるだけ、認めるわけ無いでしょうね


京都か…

帰省中に母の誕生日だったんだが都合上、2日前に寿司とケーキを買ってあげたんだが当日「今日誕生日なのにおめでとうと言ってくれない。誕生日だからアイス食べたい」母はもう64歳ですが寂しい思いをしてるのかなと思ってしまいました。もっと気にかけてあげるべきでしょうか

ケーキで前々日にお祝いするのと当日おめでとうと言うのはべつものじゃないの?
何で言わなかったのか、素で疑問

>>349
誕生日をいつ祝うかなんて特にこだわらない人もいるけど
お母様はそういうタイプではなさそうだから
前倒しでお祝いするなら、「今年は都合で早めにおめでとう言っておくね」とか
「当日は忙しくてお祝いできないかもしれないけどごめんね」とか
くどいぐらい説明が必要でしょうね
というか、お母様がそういう事を気にする人かどうかは
あなたが一番よくわかっているのでは?
今まではどうしていたんでしょうか

回答ありがとうございました
今まではあまりそういうことを言うタイプでは無かったけど口にしないだけで本当は気にしていたんでしょうね。次からは気をつけます

353可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 118.104.122.23)2017/08/20(日) 20:37:50.55ID:GPq2fcu50
抜け毛が激しいなぁと思いながらも気にもしてなかったら最近、分け目と頭頂部が薄いと指摘された。自分ではよく分からないので写真撮って見せてくれたけど認めたくなくて否定した。
確かに薄い…
母は髪の量多め、父は波平さん並だけど勝手に母に似ると思い薄毛に悩むなんて無縁だと思ってた。
29歳になるけど歳のせい?他にも何か理由があるのでしょうか?このまま抜けて行くのは阻止したいです。その為には何をすれば良いのでしょうか?

29歳では歳ってことないんじゃない?
最近何か病気をしたとか?ホルモンバランス崩したとか?
頭皮を清潔にしてタンパク質をちゃんととれば、若いからまだ復活するかもしれないよ?

大きなストレスとかない?
あと極端なダイエットとか
髪に栄養が行き渡るのは体の中でも最後だから栄養不足は覿面にくるよ>髪

>>353
30歳前後って、身体に不調が出る頃かと…
一度頭皮チェックを受けてみては?
顔って、いろんなメーカーのカウンターで肌診断を受ける機会があるけど、
頭皮ってなかなか見てもらう機会がないので、受けてみると良いと思うよ。

毛の痩せ、毛穴詰まり、頭皮の凝りなどを見てもらって、
シャンプー等を変えてみたり、カラーやパーマをしていたら薬剤の変更、
ストレスや栄養に注意してみるとか。

357可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 118.104.122.23)2017/08/20(日) 23:52:48.54ID:GPq2fcu50
>>353です
大きなストレスは特にないので栄養面が足りてないのかもしれません。自分の食事は適当になりがちなのでタンパク質をちゃんと取り、機会があれば頭皮チェックを受けたいと思います。まだまだ復活する希望はあるので気を付けたいと思います。
ありがとうございます。

ヘナしてみるのもいいかも

359可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 125.195.121.251)2017/08/21(月) 02:14:13.32ID:cFezPfzo0
友達と言うか知人の頭が少しヘンなんです

例えばLINEで
「17時のバスに乗るから16時45分には集合」
「バス乗り場はここです(画像送る)」
「イベントに間に合いませんので時間厳守で」と分けて送る
いつまでたっても既読にならないのでコール
出ないので困ってると「なに?」とLINEが来るので
「画面を見てもらいたかったのでコールしました」と返信
「おっけー」と来るので「よろしくお願いします」と返信
その後、16時45分になっても来ないのでみんなが心配し電話 すると
「時間なんか聞いてない!」と
来たのはバスが出た後・・・。当然みんな憤慨
私はLINEして既読にしてもらっていると主張
その子の言い分は「画面を見てもらいたいとあったので集合場所の画像は見た」
「後から時間の知らせが来ると思っていた」
LINEで何件か未読があれば最後の会話までフリックして見るものだと思いますが
その子は自分に一切の非は無いと言っています
一時が万事この調子ですが私が悪いのでしょうか・・・・。
わかりづらくてすいません
皆さんジャッジでも非は私にあるのでしょうか?
最後にもう一度、時間と場所を送信し
私が向かう時に「そろそろ私は家を出ますがもう向かわれていますか?」
そこまでしないといけなかったのでしょうか?

置いてけばいいのに

361可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 126.16.53.4)2017/08/21(月) 02:41:40.41ID:UpuzC3aP0
アラフォー、小梨の専業主婦です。
夫は浮気やギャンブルもなく家事も協力的で基本的に真面目なのですが、時々思いやりのかけるような酷い態度をします。例えば、私の敬愛する祖父の葬儀の花を持ち帰った際には、私の両親の前で平気で「そんな辛気臭い花、持ち帰るなよ」と言い放ちました。
気持ち的に余裕がなくなり、イライラを外出先で他人に出したりするのを見て指摘して、逆ギレされ大げんかもしました。根本的なところで分かり合えず、それが苦しくてたまらないのですが、それを理由に離婚したいと説明しても理解してもらえず、応じてもらえません。

>>359
中学生なら「次から気をつけてね」って言うかも
成人してるならヤバい人

>>359
後から時間の知らせが来ると思った、って当日のその日までに知らせが来ないな?と思ったら
その人から連絡とればいいし確認方法はあったよね
私は遅刻したくない人だから当日になっても連絡こなかったらこっちからするし
見落としてるかもとLINEも遡るよ
そういう事をせずに悪くないとか言ってるのは間違いなく頭沸いてるから
今後もその人誘うなら諦めて口頭でも伝える、前日当日にも連絡する。

っていうかその日までに時間の連絡がないのに(ないと思ってた)
どうするつもりだったのか
ソワソワして落ち着かないよ普通

364可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 60.119.33.181)2017/08/21(月) 06:26:25.66ID:ZWkoBa7p0
>>359
特にあなたに非はないけど、
世の中にはその知人のように若干ポンコツな人間も少なからずいるので
今後は誤解が生じないように
「画面見て」(←ポンコツは画像見てだと勝手に脳内変換したと思われ)
ではなく
「さっき送った未読分を読んで。集合時間と場所が書いてあるから」
と言わないとダメかもしれない。

ま、そいつは今後一切誘わないってことでいいと思うけどw

>>359
乗る便までお知らせしたなら、間に合わなければ置いていって良いと思う

あと同じタイプかわからないけど、画面を開いて見えた所だけでスクロールしない人っている
(私の知り合いだけでも複数)
多数の企業を友達登録していて未読があり過ぎ、どれが新着かわからない
トークを開いて、パッと目に入った情報だけで、それ以前の上の方は見ない

普通は当日までに待ち合わせが成立してないと思ったら、相手から連絡してくるべきと思うけどね
時間になって「今日はどうなってるんですか?」って聞いてくるからみんな脱力
いるのよ、そういう人が

>>359
時間連絡は後から来ると思ってたなら来ない時点で自分から聞けば良いのにね
元々こんな人って知ってるなら画像確認のコールの時に集合時間言っても良かったのかも
ただこの人自分は悪くないと攻撃的だし頭悪そうだから少し難しい会話も出来なさそうだし友達付き合いするメリット無さそうだから縁切ったら

>>359
>当然みんな憤慨
>皆さんジャッジでも非は私にあるのでしょうか?

ここが気になるのであれば、イベントごとに連絡専用のグループLINEを作って
確認したら何らかの返信を残してもらうルールでも作ったら?
個人でやり取りしてるから自分に落ち度があるのでは?って別の仲間から思われるのが
嫌なんだと思う
おかしい人を含む複数で付き合うときは、こういうトラブルになりやすいと予測して
自分ひとりが引き受けないことだよ

>>361
離婚に応じてもらえないナー程度で済ますから軽く考えられているのでは
配慮に欠ける態度は最近始まったこと?
元々の性格なら直らないし、改善も難しいかもね
離婚前提での別居を真剣通達するか、男なんてそんなものと諦めるか

369可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 125.195.121.251)2017/08/21(月) 08:45:02.13ID:cFezPfzo0
>>363
そうなんです
普通は落ち着かないし見ていなかったとしても
「でっ?何時集合でどのバスなの?」と
思うでしょうし
では何故時間を指定されていないのに
こちらへ向かっていたのかも不思議です。

370可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 125.195.121.251)2017/08/21(月) 08:46:44.15ID:cFezPfzo0
>>364
常時その調子なので付き合いを切ろうかと考えていますが
普通じゃない人に限界はないんだと
知ることが出来、良い経験をしました。

>>370
大事な連絡は、複数に分けないで1つにまとめて簡潔に書く、が基本だと思う。
自分の普通=他者も普通とは限らないので、あなたの送り方でも通じる人にはいいだろうけど、「常時その調子」ならあなたも配慮が足りないと思う。
まあ、配慮が必要な人と付き合う必要はないけどね。

確かに
画像を別にするのはわかるけど、集合場所時間と注意事項は一つだね

373可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 125.195.121.251)2017/08/21(月) 11:07:08.36ID:cFezPfzo0
>>365
スクロールしない人が存在するのに驚きです。
話が噛み合わなくなると思うのですが
でもいるのですね肝に命じておきます。

374可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 125.195.121.251)2017/08/21(月) 11:08:43.88ID:cFezPfzo0
>>366
そうですね もともとは友達の友達でしたので
この子がいてもいなくても
私の人生が何か変わるとは思えませんので
少しづつ疎遠にしていく事にします

全レスするつもり?

376可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 125.195.121.251)2017/08/21(月) 11:15:31.74ID:cFezPfzo0
>>367
親切心からでしたが
嫌な思いをしてしまいました
今後はそうならないように致します
ありがとうございます

377可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 125.195.121.251)2017/08/21(月) 11:17:49.26ID:cFezPfzo0
>>371
確かに配慮がたりませんでした
今後はそのように致したいと思います
自分の常識は他人の非常識
確かにそうですね ありがとうございました

やむを得ず数回に分かれる連絡を入れる場合は、
1/3とか全ページ数が分かるような表示を入れておくのが賢明でしょうね

直属の上司と部下が不倫の末に妊娠し、再婚することになりました
5ヶ月前の上司と前妻の結婚式では3万包みましたが、今回も渡すべきなのか悩んでいます
事情が事情なので個人的に渡すつもりはないのですが、部下の同僚が「二人のために職場のみんなでプレゼントを渡しましょう!」と張り切って集金に回っているそうです
私はまだ部下の同僚とはシフトが被っていないため支払っていませんが、机に張り紙が張られており、明後日同じシフトのため請求されるものと思われます
500円やそこらなら無心で渡すことも出来ますが、不倫の末のスピード離婚という理由と、請求額が1万円というそれなりの額であることもモヤモヤします
(お祝いを渡す人が少なく、部下の希望である電化製品を買うにはそれくらいの金額が必要とのことです)

今回のことで異動や左遷はなく、今後もしばらく直属の上司であることはかわりないので、泣く泣く払うべきか、それとも断るべきか悩んでいます
上司は私が払わないことで何かを言う人ではないのですが、部下は嘘を交えつつあれこれ尾ひれをつけて言うタイプの人間です
ちなみに部下も産休育休をとり1年で職場復帰する予定です
皆様ならお祝いを渡す、渡さない、どうされますか?

>>379
不倫略奪Wおめでた披露宴に出席しなきゃいけない場合、三万じゃ済まないだろうから、一万出せば済むんだったら出してしまうかな
あとはそんな上司の下で働きたくないから異動なり転職なりを考える

お祝いどうこうより、
まず5か月前に結婚式やったのに不倫して妊娠して離婚して再婚という目まぐるしさに引く。
よくお祝い貰おうという気になるね。
自分が当事者だったら、ことがことだからそっとしておいてと言うと思うんだけど、
喜々としてほしい電化製品まで伝えてあるという面の皮凄いw
人としてどうかしてる。付き合いをやめたくなるような人。

382可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.109.13.69)2017/08/21(月) 12:06:12.85ID:dm646buI0
同じようなケースが前に勤めていた会社であった。
私はまだ新人で事情を知らないまま、そのカップルに近い人間から
徴収係に任ぜられて、昼休みなんか「ヒョコヒョコ回ってたけど
急に、わたし払う気ないし!と怒りだす人がいて、そしたら他の人も
払わない、払いたくないって空気になり、
なんかわかんないけど無理でした、と戻したこと思い出した。
その後、事情を知らされてそりゃ引くわー、と思い至った。

誰か勇気ある人が払わない宣言したら、そっちに乗る人多いと思うわ。
正しくないのはその人たちだしね!

>>379
出さない
前妻のとき渡した3万円を返して欲しいくらいw
脳内お花畑の部下が勝手に言ってるだけで、上司は把握してないんじゃない?
普通の人は祝う結婚じゃないことは百も承知だから、噂など気にしなくていいと思う

>>382
うん、誰か一人払いたくないと言えば私も私もと続きそう

略奪の末会社にも居座り、希望の家電を嬉々として伝える部下にどん引き
事情を知ってて張り切ってる奴にもどん引き

私も払わないに一票

>>379
周囲の流れに任せるかも。
これからもそこで働くなら、一人で戦うのは面倒な気がするので。
お祝いを渡すことになった時は、
部下へのお祝い(こっちへのご祝儀は初めてですよね?)として諦める…

もし部下へも2度目なら、渡さない!w

渡さない人がけっこういるみたいだから、渡さなくてもいいんじゃない?

って言ってほしいんだよねきっと

>>379と一緒に5か月前の披露宴に出席した人は何て言ってるんだろ?
その人たちと相談して合わせるしかないんじゃないかな
1万円の金額も驚きだけど、引っかかるのは気持ちの問題が大きいだろうから
結果払うとなっても、一緒に出席した人たちが>379と同じ気持ちなのであれば
割り切る気持ちもでてくるかもしれない
会社の雰囲気をいちばんわかっている同僚が最善策に導いてくれると思うけどね
反対にみんなで相談しているうちにみんなで一緒にやめようかという流れになる可能性もある

389可愛い奥様@無断転載は禁止 (スフッ Sd1a-V7y3)2017/08/21(月) 13:23:46.16ID:4N5/fAC4d
>>388
その人たちで1人500円くらいのお祝いを買って渡すのがいいかもね

私なら払わない
部下に作り話をあれこれ言われても、それが職場不倫するような人ならまともな人は鵜呑みにしないから

>>387
それを言っちゃあおしめぇよ

そんな人達を異動も退職もさせない会社もどうなんだろうねお勤め先大丈夫なのかな
そのトチ狂った張り紙をひっぺ剥がして捨てちゃえば

プライベートには関知しない会社も少なくないからねぇ
会社に損害与えてるわけでもないし

394可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 118.158.98.132)2017/08/21(月) 18:44:10.13ID:ymT+KvOp0
あ、、、http://mukuutou.com/

>>379
379が正社員なら嫌いでムカつくけど付き合いと割り切って払う
379がバイト、パートの立場なら絶対払わない

379です、レスありがとうございます
私も家庭を持つ身として、理由が理由だけにお祝いなどしたくなく、払わなくていいよ!と皆さんに言ってほしかったのかもしれません
うちの職場は和気藹々としているのに今回のお祝いの件は不自然なくらい誰一人として口にしなかったので、ただでさえ受け身な自分からは話題に出しづらく、周りにはどうするのか聞いていませんでした
周りに合わせた方がいいとの意見はごもっともだと思ったので、明日周りに聞いてみたいと思います
思えばお祝いを渡す人が少ない等の情報は部下(新婦)の同僚からの書き置きで聞いただけですし…

周りが渡すというなら、モヤモヤはしますが部下は初婚ですし、割り切って渡そうと思います
ありがとうございました

親戚の集りの時、車の運転ができるのに人に乗せて貰おうとする人がいますが、近所に住んでいる親戚はいないため、頼まれた人は遠回りする羽目になります。私も何度か頼まれました。酒を飲みたい、タクシー代を払いたく無いんだと思います。対策はないでしょうか?

398397@無断転載は禁止 (アウアウカー 182.249.240.18)2017/08/21(月) 22:43:49.84ID:02USdjhKa
別スレでも相談しましたが、あまり回答いただけませんでしたので、こちらでも
よろしくお願いします

>>397
車で行かない

>>397
最初に…別スレは〆てきたのかな?

対策は…防衛しかないのでは?
その面倒な親戚と帰らないように、引き揚げる時間をずらす、
方向違いへ用事がある、早く帰る必要がある…と適当な理由をつけるとか。

>>397
その親戚よりも先に帰る

>>397
荷物満載にしとけば

>>397
タクシーで行ってタクシーで帰る
どこか見つからない駐車場にとめておいて車で来てないと言う
チャイルドシートがあれば乗っけておく
車で行かない
ガソリン代請求
この後用事があると別方向の場所を言ってみる
そいつにちゃんと迷惑だと直接言う、言ってもらう
そもそも集まりに行かない

ツイッターの鍵垢フォローについて。

私は鍵をかけているのですが、私がフォローリクエストを承認した途端にフォロー解除をしたアカウントがあります。
一旦承認してしまった場合、フォロー解除したアカウントの人は
検索などで(フォローを外した状態で)私のツイートを見ることができてしまうのでしょうか。
なんだか気持ち悪くてブロックしたいのですがそのアカウント名を覚えていないので見つけようがありません。

405397@無断転載は禁止 (アウアウカー 182.249.240.9)2017/08/22(火) 18:23:24.51ID:qNWjJnFWa
皆さんありがとうございました
あいつには早く改心していただきたく
思います!

バ改行

407可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.247.16.122)2017/08/22(火) 22:51:21.24ID:vEjUXcQr0
義実家で食べる料理代の支払いについて相談です。
義実家で義弟家族、独身義弟、私達家族でたまに焼肉をするんですが、義弟家族が勝手に高級な肉や海産物を買ってきて、それを皆で食べるんですが、
食べ終わった後にトメから義弟家族がかなり負担しているからあんた達も補助してねと言われ、5千円請求されました。
たった5千円かもしれないですが、私からすると行きたくもない、別に食べたくもない、しかも少食であんまり肉も食べてないし、勝手に高級なもの買って請求しないで欲しいんですが、わがままですかね?
というか、親の家で食べる料理に支払うって事自体がカルチャーショックで。
飛行機代かけて帰省しているのにそれくらいご馳走してくれないのかという。

408可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/22(火) 23:11:48.76ID:9+Uj/dnq0
んんん? 
話の辻褄合わなくて何か変だよ?釣れそうな話を作ったっぽい?

勝手にトメが金払えと言って、その後に、おこずかいとして義理弟に渡してるのかもしれないし、
義理弟が買いだし係だけをして実際の金額全額は、トメが支払いで実家ご飯かも?

これだけでは創作不足だよ、どうせ後から後出しするんだろうけど・・・

実家に来たら、飯を食ったら、金払え、というトメだってことでしょうがないんじゃないの?
旦那の実家がそういう実家だったということでしょうがないよ

>>407
まさか手ぶらでは行ってないですよね?

推敲して

なんていうか、例えば独身で実家暮らしの場合、お給料の一部を家に入れる人と入れなくていい人がいるよね。家の考えはそれぞれなので、どちらが正解とかは無い。

でもこの場合は、あなた達家族も旅費払って帰ってる訳だけど、親の方もあなた達を迎えるためにかなりの負担を負ってると思う。しかも義弟一家までいるし。
そして、せっかく皆んなが揃ったんだから!って、楽しくバーベキューしよう!なんて、確かに嫁としては気疲れする方が本当のところ大きいけど、でもね、本当に温かいご両親に兄弟だと思う。

それを、私はそんなの出たいなんて希望持ってないし、そんなの頼んでもないし、なんでお金払わないといけないの? 親が子どものために負担負うのは当然!って…
正直口あんぐり。しかもたかだか5000円。
ご主人やご両親達は、はっきり言ってもらう嫁を間違えたと思う。クソ嫁過ぎて、ご家族が可哀想でたまらない。

>>407
義弟に払うんじゃなくて義母に払えってこと?

ちょっと状況は違うけど、うちは実家でたまに皆で集まって御飯食べる時、姉の旦那(大手勤務で金持ち)が気を使ってか、自分が飲みたいからか、いつも高〜いお酒を買ってくる。
だからなんとなくこっちも何か買って行かないとダメなのかな…と思って毎回悩む。家族はなんにも言わないし、買ってきても「お金ないのに無理するな」と実母に言われるwちなみにうちは貧乏。うちの旦那は全く気がきかないから何もしないし。

義弟が、義母にさりげなくあなた達夫婦に補助してほしいと伝えてるパターンも考えられなくない…でも勝手に買って来ておいて補助して欲しいなんてセコイな。

義実家が嫌いなんだね。これが全てだよね。

義実家に滞在中、滞在費は渡してるの?
まあ飛行機代かかるならこれはなしにしても、焼き肉代は払った方が精神的にも良いと思う。
借りを作らないというか…大人としてのマナーというか。
勝手に買ってきたといっても、義弟家族が買ってきたのに、兄(私)家族は何も買わずにただ食いは嫌だな。

たまに焼肉する度に飛行機で帰省するのかな
焼肉ごときに毎回行かなきゃ良いんじゃないの?

>>413>>407宛でした

例えると飲み放題じゃない店での飲み会に参加した下戸と大酒飲みが会計で割り勘してるみたいな感覚なのかな
義弟夫婦と独身義弟はどこに住んでるの?
ゲスト・ホストの関係がよく分からない

義実家は親じゃないからね
払っておいた方がいいよ

お金出すかわりに子供も家も全て口出すクソ義実家が多い中、ドライに「お金出して」って言う姑の方がまだマシ

418可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.247.16.122)2017/08/22(火) 23:45:04.94ID:vEjUXcQr0
407です
たくさんレスが付いていてびっくり、ありがとうございます。
創作じゃないですw文章下手ですみません!
帰省するにあたり1万円分位の特産物と菓子折りを持参しています。
義実家は苦手より嫌いです。 (クソ嫁ですが、私なりの理由もあります)

子供が帰省してきてくれるだけで良く、子供から滞在費や食費なんて思いつきもしないような家庭で育ってきたので文化の違いというか狭い世界しか見れていなかったのかなー

高級な肉じゃなくて、普通の肉でかかった金額を1人あたりの割り勘なら明朗で許せるかも

>418
あなたのご両親は、ちょっと娘を甘やかし過ぎだね。だからこんな常識も分からない、人の情も分からない厚かましい人間に育ったんだと思う。
婚家とそりが合わないのも当たり前だと思うよ。
本当に残念な嫁。というか、情けない人。

>>419
さすがに言いすぎ

421可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.247.16.122)2017/08/22(火) 23:55:40.84ID:vEjUXcQr0
>>416
義弟家族と独身義弟は義実家の近くで、独身義弟は徴収されていません(一人暮らしで家にお金も入れていないらしいです)

>>417
それならマシなのかもしれないけど、これが口うるさいんですねぇ。

>>418
確かに私の親は甘いです!いろいろ買ってくれるし
ただ、周りの友人に聞いてもありえない、むしろお小遣いもらえるみたいなのが多くて、ここに書き込むまでこっちが非常識とは気付けず!

>>418
次からはお酒とか肉とかデザートとか何か一つ「うちで用意しますね」と
強引に担当してはどうですか
帰省時の土産をやめて、とは別に、焼肉をやる時に狙いうちで提案しましょう
仮に義弟家族と買ってきた物がかぶったとしても大勢いるんだし何とかなりそう
自腹切る事には変わりないけど、
他人が勝手に買ってきた本当はいくらなのかわからないものにお金払うよりは
自分の気持ち的に我慢できるのでは?

>>419は変な人だから

424407@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.247.16.122)2017/08/23(水) 00:06:02.13ID:W6/ZyaoO0
すみません、>>418じゃなく>>419です。

>>422
それいいですね。
滞在中の急な焼肉だったのですが、次回以降持ち寄りな提案をしたいと思います!
それなら謎の5千円より、自分で選んだ5千円でかなりスッキリな食事ができそうです

425可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/23(水) 00:08:04.42ID:vH2nGHwV0
文章下手ということではなくて、
人間関係や説明が不足してるから書いてることだけではわからない
わかったのは、義理実家が大嫌いってことだけ

うちの妹は実家に来るとおこずかいを貰って帰るくらいで滞在費や食費なんて払わない
別に実家に仕送りもしない

男の場合は、実家に仕送りしてたり、してない兄弟がいたり、金銭以外のことで補助してたり
その実家の貧困差や実家の考えでいろいろだから
そのトメの考えと旦那の実家はそうなのだ、ってことで割り切るしかないでしょ

たまに焼肉する度に飛行機で帰省する飛行機代付きの焼き肉やってんだから
5000円くらいハシタ金だよ〜www

もうさ、こういう人リアルでも時々いるけど、もう常識が違う別の星の生物って感じ。絶対に関わりたくないし、自分の身内になんて入って来られたら発狂するかも。2chでならはっきり言える。

自分の周りも〜って、類友過ぎて笑えるw
さぞかし恥ずかしい一群なんだろうと思う。

お姑さんとかうるさいって、更生させようと頑張ってる努力が悲しいというか、本当に良い人なんだなぁと思う。本当に可哀想。

日をまたいでID変わったんだね

横入りしてすみません。相談させて下さい。
スレ違いだったらごめんなさい。

もうすぐ1歳になる子が一人います。
うちは夫の収入のみで生活していますが私も扶養内パートをしています。
私のパート代は主に独身時のローン返済+生命保険や病院代+美容室や携帯代+保育料(折半)+生活雑費+貯金です。
家計管理は夫がしておりますが、そもそも夫には家計と言う概念がないです。
なので自分の事は自分でと言う事で扶養内パートをしています。
今回相談したい事は、私が正社員で働き、家にお金を入れると助かると言われました。
うちはとても裕福と言う訳ではないですが貧乏でカツカツと言う訳ではありません。月に10〜20万程手元に残ります。
夫は、あればあるだけいいと言っていました。
それは勿論私も理解はしていますが、正直家計に余裕があるなら正社員でなくてもいいのでは…と思ってしまいます。
現に、子供が5ヶ月の時に保育園に預け、パート家事育児としていますが毎日バタバタです。
フルタイムで勤め、家事も育児もこなしている方を本当に尊敬します。
そもそも論になってしまいますが…こういう状況下でもやはり正社員で働くべきなのでしょうか?家計に貢献したい気持ちはありますが、全て一人でこなせる気がしません…。

429可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.247.16.122)2017/08/23(水) 00:12:58.38ID:W6/ZyaoO0
>>425
わかりにくい文章ですみません
焼肉やるたびの帰省ではないです。

義実家に宿泊した場合、滞在費を払うって常識なんですかね?
類友しかいないのかなー

430可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 119.245.16.61)2017/08/23(水) 00:16:19.60ID:WXj5AWXq0
>>429
義実家に泊まらないで、ホテルに泊まるが吉

>429
受け取ってくれるかどうかはともかく、申し出るのが常識。
義両親の負担考えなよ! 帰ってきてくれて嬉しいだけでは済まない色んな事あると思うよ?

432可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.247.16.122)2017/08/23(水) 00:28:49.90ID:W6/ZyaoO0
>>429
ですね〜

>>430
受け取るかはわからないけど、申し出る心が必要なんですね。
でも実際に滞在費渡すならホテル泊にしちゃうかも

相談させてください
夫のメール相手に中学の同級生の女性(既婚、子持ち)がいます
ほとんど何てことはないメールなのですが、時々、
「私はいつだってあなたの味方だからね」みたいな、
女くさくてイヤだな、と私が感じる内容のメールを送ってきます
夫も女性も地元を出ており、会ったことは10年近くないと思います
来月、夫が同窓会に行きたいと言い出しました
結婚して10年ですが、こんなことは初めてです
本音としては行かせたくないですが、
私にそんな権利はないですよね
黙って見送る、旅行がてらついていく、携帯に何かしかける、など
皆さんだったらどんな行動に出ますか?
ちなみに私がメールを見ていることに関してはご意見を求めていないので触れずにお願いします

自分ならあなたが行くのは不安、と言ってしまう
メール見てる経緯は割愛というけど旦那さんはメール見てるのは知ってるんですか?
知ってて許されてるなら、あの女性に会いたくなってしまったんじゃなんて思っちゃって…とかいうかなあ
大丈夫だよと言ってくれたら、もうそこで今回は信じる
その後もメールは見られるんだろうしこっそり仕掛けたりしなくてもなんかあれば気づけるんじゃないかな

435可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.223.118.32)2017/08/23(水) 00:44:01.37ID:dpl0E8SX0
>>433
火なんか付かないよ
付くならとっくに付いてる
自信持ったらいいのに
悩むほどでもないなら悩まない

436可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/23(水) 00:46:17.86ID:vH2nGHwV0
>旅行がてらついていく
に一票、
浮気できればラッキー、
でも10年も会って無いなら容姿がどうなっているか、実際に会ってみないと・・・
ちょうど同窓会があるから容姿を確かめて、上手くいきそうならやれそうってことだと思う
だけど、絶対浮気したいならメールで二人で会おうとするが、そこまでじゃない。
女にメールで気持ち良いこと言ってもらって嬉しい気持ちがあるので、
女側がその気ならば、やれるな程度であって、
ダメなら知らんぷりして、これまでどおり友達としてメル友続行できる
という逃げ道あるから同窓会が丁度良い会う機会だよね。
妻同行ならセーブするんじゃないのかな

黙って見送る、携帯に何かしかける をしても二人がセックスした後では意味ないのでは?

こっちがメール見てる事悟られないようにするならしれっとついてくかなw
会場は遠いの?

438可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 124.255.122.27)2017/08/23(水) 01:05:11.23ID:vH2nGHwV0
>>428
夫の収入のみで生活できないから、もっと働いて金入れろって事だよね
実際は、夫の収入のみで生活出来ないなら
家計簿・やりくりどうなっているのか見せてもらわないとわからないのでは?

>夫は、あればあるだけいいと言っていました。
その理由は何?
保育料(折半)にしてるし、保険料とかももろもろ払ってる
あればあるだけいいほど何に金を使いたいんでしょう?

>月に10〜20万程手元に残ります。
これは、貯金して残してるわけだよね?あなたの口座にあるんだよね?
旦那が口だけで言っているだけではなくて、実際に毎月口座に入るんだよね?

正直、毎月の貯金がこれだけあるなら、
子ども小さいのに疲労困憊してまで正社員になることはないと思うけど、
将来不安なら正社員になっておくということはプラスだと思う

こういう自分の金は自分の金で家計簿も見せない、お前には関係ないの旦那との関係は
夫婦関係破綻すること多いよ
パートで給料低いままの奥さんに対して、
段階的にでも正社員旦那なら年齢が上がれば給料上がる
パートのままの奥さんの負担が経年になるほど増えてくるのに
旦那は経年で負担率が下がって楽になってくる、
なのに、家庭の負担しないで金は好きに使うことを維持したままで押し通すから
喧嘩になって破綻ってのは多い

「こずかい」じゃなくて、「こづかい」

>>433
気にしない
同級生時代の異性の友達なんているものだし

旦那さん以外に好きな人ができて苦しいです。

相手の方はバツイチ未婚の方で、数ヶ月前からかなりの猛プッシュを受けていて、ずっと適当にあしらっていたのですがあまりの想いに折れてしまいそうで理性との戦いです。

その方は言葉や態度だけの愛情表現なので、無理やり手を出すことはなく、こちらがイエスと言わなければ手も握ってこないタイプなので未だに手も握ったことはありません。
けれど、それが私にとって辛い。握られたら振りほどく行為ができるのに、握らないので握りたくなる。

私が店員で相手がお客様なので会わないようにすることも完全拒否することも出来ず。。
私がいる時は必ず来てどんなにお断りしても必ずチップを渡されます。

旦那さんには些細な不満などはあれどもなんの落ち度もなく、選択の余地もないのですが、何年も恋心を忘れていた身としてはとても揺らいでしまい自分の愚かさに情けない次第で落ち込んでます。
吹っ切れる方法があれば教えてください。

長文を読んで頂きありがとうございます。すみません、よろしくお願いしますm(_ _)


>>442
すみませんでした。
移動します。

>>428
正社員になるとしても、無条件でならない方が良いよ
家事の負担が大きすぎるので、夫も家事を分担してくれることを約束させる
例えば朝は子どもを送るとか、洗濯するとか夕食後は片付けするとか
収入が増えたとして、現在も余剰金があるなら428さんが働いた分は、生活費にせず428の名義で貯蓄する
家族として何かあったときは出すよ、と言う
この条件でアレコレ言うようなら正社員の話は無視して良いと思う

よろしくお願いします
夫婦共三十代半ば、結婚五年目小梨です

最近夫が趣味でバンドを始めたのですがボーカルの女性(アラサー独身)や
対バンで仲良くなった女性(同年代数人)の存在に嫉妬してしまいます
夫には亭主元気で留守がいいだろ?とか妻が心配するほど夫はモテない
というのはわかっているのですがライブ等で女性達と仲良くしている
ところの写真を見ると悲しくなって泣いてしまいます…

ギャンブルや煙草お酒もしない人なので趣味をやめて欲しいとは
思わないのですが自分の気の持ちようをどうすればいいか悩んでいます

>>432
亀ですがホテルに泊まるでいいと思うよ!うちもあなたと一緒で、お金払うとかありえない家庭で甘やかされて育った。ご実家はお金持ちじゃないですか?

>>432の人は旦那は何て言ってるんだろう
正直自分達も飲み食いしてて5千円くらいで大騒ぎの方が貧乏臭いと思う
それが発展して帰省はホテル泊とか旦那が気の毒

>>445
個々の細かい状況は分からないけど一般論で言うとバンド女子は身近なバンドマンとは付き合わないよ
狭い世界だから噂が広がるのも早いしバンドが解散する原因が大抵金銭か女性問題だからリスクを避ける頭があったらメンバーや知り合いのバンドマンは対象外
うちの夫もバンドしててメンバーの女性(vo)は皆美人だけど逆におっさん夫が相手にされないのは明白だから安心してるw
そう思うだけで楽にならないかな?
正直写真も見れるようなオープンな状況で泣いちゃうって情緒不安定に感じる
他にも心配事があるなら分かるけど

>>447
うん、義弟はたまに帰ってきた兄家族を歓迎して高級な肉や海鮮を買ってきてくれてるのに、兄は申し訳ないから俺達も半分出すよとか、飲み物を用意するとかならないのかな?
>>432は義実家が嫌いで、帰ってあげてますというお嫁様のようだから一銭の負担はしたくないんだろうけど、夫(兄)だす気がないのかな?
>>446
義親がだすなら全部だしてもらって当たり前もありだけど、片方の兄弟がだしてるから義親も兄家族に声をかけたんだと思う。
だから、甘やかされたかどうかではなく立場的なことだと思うよ。

新婚ですが早々に悩まされてます。
主人は職場で少し調理もする立場なのですが、鮭の塩焼きを出せば
「タルタル欲しい、塩の味しかしない」、
関西なので牛肉で肉じゃがを作ったら
「実家は豚肉だったから違和感あるわ」、
今夜はうどんがいい、ごはん要らないと言う癖に
「食べ足りない、お腹減って寝付けない」
何を作ってもひとつは文句を言われるのがストレスで最近は適当に作ってます。
母に相談すると、勝手に言わせておけばいいし気に入らなかったらラーメンでも出してやれ、言うこと聞く必要ないと言われました。
こういうのは聞き流せるようになるのでしょうか?疲れて帰って来てるのだからと今は我慢しています。

>>450
お母さんの仰る通りだと思う
まだお互いわからないことが多いのは当たり前だから、好みの問題なら「じゃあ次はそうするね」(それ作るね)で流す
作り直したり、作り足したりはしない
自分が手を下さない家事には文句言わないのが基本だと思う
(面と向かっては言わないけどね)

>>449
あー、姑からしたら高価なもの用意してくれた弟夫婦への手前もあるよね
兄夫婦がこんなにしてもらってとお礼なりなんなりすればいいけど
当然とばかりにされたら弟嫁も面白くないだろうから徴収して兄夫婦からよと渡したんじゃないかな

>>451
ありがとうございます。
わたしも素直に「次はそうするね」とは言えず、ムスッとしてしまって険悪になってしまって。
あと、お互いの独身時代の食器や鍋など使ってるのですが、夫の手持ちの食器(夫が母や祖母にもらったもの)を使わないのも文句を言われます。
自分が料理するとき使ったら?と言うと、だったらもういいわと言い返されます。
ちょっと疲れてしまいました…

454可愛い奥様@無断転載は禁止 (スフッ Sd1a-V7y3)2017/08/23(水) 13:05:31.58ID:vAec41psd
>>450
それがストレスという話はしたのかな?
ちゃんと話せばお互いに言い方を考えたりできるんじゃないかな
褒めた後にもうちょっとこうしたらいいかもと伝えるとか
そういう思いやりがない旦那さんならあなたが我慢するか、文句言うならお前がやれと言うかどっちか

>>452
そう、たぶんこの人は、帰ってあげてるんだから上げ膳据え膳当たり前な態度が端々にでてるんだと思う。
で、義親が負担するならいいけど、今回は義弟家族がしてくれたから姑さんも言ったと思うよ。
それと、お友達も賛同してくれたって言っても、面と向かってあなたおかしいとは批判しにくいのにね。そういうのわからないのかな〜。
まあ、袈裟まで憎いんだろうから、全てが嫌なんだろうね。

>>448
自分でも情緒不安定なんだと思います
バンドを始めるまでは休みの日はずっと一緒に過ごしていたので
なんだか自分だけ取り残されているような気がして
(結婚後地元を離れていて周りに遊んだりするような友達がいません)
ずっと女子校、女ばかりの職場で働いていたのと
全くリア充な生活とは無縁な人生だったので
女性と接する事があったらすぐ浮気や不倫するんじゃないかと
勝手に悪い方にばかり考えてしまっていました
取り越し苦労し過ぎですよね

>>456も趣味見つければ良いじゃん
それこそ男性も女性も混合のでもいいしさ
一人だけすることがないから一人で下手に嫉妬したりするのよ
趣味と仕事して人と接してれば旦那とかどうでもいい

458可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/23(水) 20:55:44.51ID:vH2nGHwV0
>>456
だったら練習を見に行ったら?
バンドの女子メンバーと友達になるのはどうしても嫌かな?
練習終わって飲みに行ったりするときに、ちょっと早めにスタジオに行って合流したら?
どんなふうに女子メンバーと会話してるか
態度や雰囲気やただよう関係がまとめてわかるだけでも安心するのではないかな?

昔、バンドの友達がいたけど、彼女は毎回練習を見に来てたし、
飲み会は必ず参加するようにして、さりげなく様子を見てたよ
一番良いのは自分から積極的に声掛けて女子メンバーと友達になってしまえば
行動範囲もわかるし安心するんじゃないの
何も見えないから不安になるような気がする

近所に朝早くから草刈りをされる方がいらっしゃるんですが、匿名で手紙を書こうと思います。パソコンが無いので手書きになりますが、警察に届けられたら筆跡など調べられるのでしょうか。匿名で手紙を出された方、もしくは届いた方、意見お願いします

460可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/23(水) 21:12:26.51ID:vH2nGHwV0
>>459
朝早くから草刈りするのが騒音ということかな?
それなら、普通に警察に電話でお願いしたら?

事件事故以外の相談は 9110(警察安全相談)
犯罪や事故の発生には至ってないけれど、ストーカーやDV・悪質商法・近隣や職場でのトラブルなど、
普段の生活の安全や平穏に関わる様々な悩みごとや困りごとを抱えていませんか。
そのようなときには、警察相談専用電話#9110にご相談ください。

>>459
朝早くが何時ごろにもよるんじゃないの?

462459@無断転載は禁止 (アウアウカー 182.249.240.40)2017/08/23(水) 21:26:58.08ID:C+wHCznia
ごめんなさい、草刈りはフェイクで本当は警察に相談するようなことで無い内容なんです。匿名で手紙を出すことについて意見が欲しいので再度お願いします

匿名で手紙を書いたことももらったこともないけど、筆跡鑑定されたくないなら、アレだよチラシとかの文字を切って貼るヤツ!

ってか筆跡鑑定なんてしないと思いますよ

バレるのが怖いなら手紙なんて書かなければいいよ
例えパソコンで打ったって特定してくる人はしてくるんだろうし、それこそ受け取った側が警察だのに相談するかもしれないんだから

気持ち悪い匿名の手紙が入ってたら念のため警察には相談するわ

466可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-+ajs)2017/08/23(水) 21:56:41.74ID:vH2nGHwV0
嫌がらせの手紙とか非難や悪口の手紙ってことでしょ
どっちしてもまともじゃない手紙で悪質なら警察で事件化して筆跡鑑定するよ
ストーカー被害とかいじめ事件とか最近は警察も慎重になってるから相手の訴え方次第
警察に証拠として残って警察のデーターベースには一生記録されるよ

相手が事件にして被害届を出してしまえば、あなたは犯人ですねえ

丁重なお願いとかなら大丈夫じゃないの

なんとなくだけど、少し前、隣家が新盆で炊いてるお線香であろうニオイにたえられなくて、文句の言い方を聞いてきた人に似てる気がする。

>>468
そ れ だ

多分その人だよね
精神的に病んでるのかも

>>449
も含めて、義実家擁護してる人達のがどう考えても非常識でしょw

5000円を食べた後に要求する義実家のが非常識なのに何でそこについて指摘しないのかねぇ

あ、義実家側の人が紛れてるのかなw
滞在費払うのが常識とかどこの世界の話だw

472可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ e5e1-SW50)2017/08/24(木) 00:20:33.95ID:HCVZmLwE0
義実家のルールがそうならば、非常識とか関係ない、
非常識でも常識でもどうでもいい話で別のこと

この場合は、トメに言われて5000円払うか or 払いませんキリ!とトメに言うのか
のどちらかって話だから
後は、義理実家が嫌いですという話だ

>>456
もしご主人がバンドを辞めたとしても、また違う趣味の活動を見つけたらあなたは寂しくなると思う。
そこに女性の参加者がいればなおのこと。

5年間の結婚生活は自信と信頼を持てば大丈夫だと思うよ。

>>472
いやいやいやいやw
報告者が非常識ってみんなで叩いてたんだから非常識か常識かは別の話ってのは通らないでしょうにw

ホントにちょっとした事なんだけど、どこで聞いていいのかわからないのでこちらで失礼します。
義母とのメール等のやり取りなんですが、皆さん義母の事をどう表現していますか?
「お母さん」と書くと実母のような気がして違和感あるし、「お義母さん」と書くのは義理感が凄くて抵抗があります。
私は結局「おかあさん」と書いてるんですが、書きながら「『お母さん』と書かないのは失礼なのかな?気に障ってないかな?」と考えてします。
些細な事ですみませんが、意見いただけたら幸いです。

ちなみに義母との関係なくは良くも悪くも普通です。
話しかける時には「おかあさん」と話しかけています。

>>475
その気持ちわかる
最初はお義母さんと書いていたけどやはり失礼かなと思って割りとすぐおかあさんになって今は抵抗なくお母さんと書けるようになった
無理せずにー

>>475
ひらがな

>>475
そのまま平仮名の「おかあさん」でいいんじゃないですか

>>475
私もずっと違和感あるわ。
最近「お義母さん」と書く人もいると知って私もそうしたいとすごく思うけど、
すでに結婚して約10年経つので急に変えたらどう思うかなと考えてしまう…

嫁イビリされることもないし意地悪姑でもないんだけど、結婚後間もなく他界してしまった実母だけが私の『お母さん』だし…

でも実母が味わえなかった孫や子世帯とキャッキャウフフと過ごしてきただけで十分じゃないか、その上実母の『私のお母さん』の立場まで…と自分が若干拗らせてる自覚もあるのよね…

お義母さんて本人に向けて書くってありえないよ。
第三者に向けて説明するのに便宜的に使う言葉じゃない?

別件ですが、
夫婦二人飲んで食べて5000円って設定的にも決して高くない、払いやすい値段にしたんだろうに。
それより自分で買って納得したものの方がましって。。
実際遠方から来てる身でやったら大変なのは分かりきってるのに。

義実家が「滞在費なんてとんでもない!帰ってきてくれただけで有難い!」という考えだわ
こういう考えの家もあるから、そこで育った子はそういう思考になるのも仕方ない気がする

多分ね、その義母さんは滞在費申し出られても受け取らないと思うよ。多分そういう常識はある人だと思う。

だけどね、息子と、ソリの合わない常識のないお嫁様状態の嫁と、子どももいるかどうか知らないけど、そのために布団干して、滞在中の献立考えて買い出しして、家整えて、義母さんは色々頑張って迎えてる訳。

それをね、当然顔で居てはいけないと思うんだよね。
滞在費申し出たり、食事の支度手伝ったり、なんていうか気持ちだよね。(だから帰省って嫁は疲れるんだけど)

5000円の分担(多分かかった金額はそんなものじゃないはず)すら嫌がる時点で、この人の態度はお察し。
滞在費を申し出るのと一緒に、お世話をおかけするのも心苦しいので、次回からはホテルにしますと切り出すのが上等だと思う。

475です。
みなさん意見ありがとうございます。
やはり「おかあさん」が無難なようですね。
「お義母さん」と書く方もいるとは衝撃です…。
「お母さん」と気兼ねなく書けるようになったら書いていこうと思います。
数年間のもやもやがスッキリしました!
ありがとうございます。

>>480
だよね
あくまでも一般向けに便宜上使ってるだけだと思ってた
お義母さん、とメール送られる側だったら衝撃かも
でもいつの間にか新しい日本語になっていくんだろうか

滞在費の代わりに一万円近くの手土産を持ってきても>>482みたいに思われるのか…お手伝いだって申し出てるかも知れないし
往復の帰省費って馬鹿にならないし、非常識なんて思われるなら、私は帰省したくない…

>>485
ほんとね
そういう常識?のある人なのに帰省費等の負担は考えてくれないのだろうか
うちは近距離の義実家だけど、それでも焼肉するから親族全員参加って言われて、食べ終わってから五千円要求されたらビックリするわw
まぁそんなことあり得ないけど

お金なんて請求された事ないわ。「滞在費は渡してるの?!」て家に嫁ぐとカルチャーショック受けるだろうな。
自分が高級食材を持って行ったとしても奢りのつもりだからお金のやりとりなんて野暮な事はしたくないわ。
飛行機の距離で、子連れでお盆時期だと交通費10万くらいかかるよねぇ…

旦那とのことで少し重めの内容なのですが相談させていただけますか?

>>488
どんな内容か書いてみてください

490490@無断転載は禁止 (スププ 49.98.54.127)2017/08/24(木) 15:37:07.84ID:KTP2jzI3d
旦那との話し合いが平行線になってきたので相談させてください。転載禁止でお願いします。

長文で読みにくかったり、割り込みでしたらすみません。

結婚4年目で1歳の子供がいます。最近になって、旦那に離婚歴があり子供が2人いることや
犯罪歴(風営法違反、公文書不実記載、若い頃の暴走行為等)があることが分かりました。
入籍前に転籍を繰り返して偽装していたので今まで気づきませんでした。
知った当初はショックを受け、悲しみや怒りや喪失感でいっぱいだったのですが
子供のこともあるのでなんとか離婚は避けようと話し合っています。
旦那のことが信用できなくなったので
今後家計は私が握ること、(旦那死亡時の)生命保険を追加すること、私の両親へ事実を報告することを要求しました。
家計と生命保険については渋々了承したのですが、両親への報告だけはできないと言われました。
旦那曰く「これは夫婦間の問題で親は関係ない。巻き込むとややこしくなるだけだ」だそうです。
そして以前から旦那は私の両親を一方的に嫌っているので
「最悪話しても良いが、その代わり自分も言いたいこと(私の両親への不満)は言わせてもらうぞ!」
と逆ギレ(?)しています。
子供の将来や相続に影響するかもしれない重大な事実を親へ話すのは当然のことだと思いますし、
両親へ話さないということは私も共犯者として親を騙しているような感覚になります。
両親が事実を知れば私と同じようにショックを受けて怒りもこみ上げると思いますが、
そこで以前からの不平不満をぶつけるのは筋違いも良いところですし
火に油を注ぐだけだと言っているのですが旦那は納得してくれません。
育ってきた環境の違いなのか、男女としての親との距離感の違いなのか、若しくは私か旦那の考え方が逸脱しているのか…
2人だけで話しているので分からなくなってきました。
離婚を避けるためなら私が妥協するべきなのでしょうか?
こんな旦那を説得する方法があればご意見ください。
まずは離婚回避に向けた話がしたいので
なぜ信用もできない旦那と別れないのか、といったご意見は遠慮させてください。
よろしくお願いします。

あなた自身が報告するのがイヤなら私から言うから
と妥協してあげてるようにみせて言ってみれば

言わなくて良いと思うけど
言われた両親が苦しむだけじゃない?それで離婚勧められたりしたら自分が板挟みになるし、あからさまに旦那を拒否されたらそれを見てる子供にもどうやって説明すんの
離婚しないって決めたなら墓まで持ってく話でしょ、それ

私もわざわざ言う必要はないと思う
結婚してから今までは平和に暮らしていたんだろうから
わざわざ波風立てることないのでは?
>>490には気の毒だけど、このまま現状維持でいいんじゃないかな
それとは別に確かに将来相続とかいう話になった時はどうなるんだろうか
場合によっては旦那に相続に関する遺言書書いてもらっておいた方がいいかもね

>>490
>>492に同感だわ。
元々夫と両親がうまくいってないのに何故余計に関係悪化するのがわかるような報告という名の言いつけをするの?
あなたの両親に言って旦那を叱って欲しいの?それで溜飲を下げて満足するの?したいの?
それとも旦那さんが自分の両親に頭が上がらないようにしたいの?
どう聞いてもそんな感じにしか思えないけど。

とはいえ、これを機に旦那の首に紐をつけたい、自分が上に立ちたいというのはわからないでもない。
でも離婚する気がなくて再構築するなら旦那さんは490の家計と保険の案を飲んでるんだから両親へ言いつけるのはやめたら?
それが話し合いであり譲歩ってとこじゃないのかな。全て自分の思い通りじゃないと許せないなら離婚したら?

ヨコだけど旦那さん、転籍繰り返してたのが前歴を隠すために故意に繰り返してたのかな?
そっちの方が怖いわ…

背のりだったりして…

http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/719
の人だよね?

○相談者の年齢 ・性別・職業
36 女 派遣OL
○相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業
42 男(夫)自営

これも必要だと思うんだけど

>旦那死亡時の生命保険を追加
ってのはどんな意味があるの?
いつ死ぬかもわからないのに保険料の支払いが多くなって大変なだけじゃない
まさか……

これを機に家庭内での権限を握ろうとしてるんだろうけど、何か旦那も妻も地雷な気がする

何か既視感があると思ったらそうだったか
前も思ったけれど、自分の親に言う言わないはささいなことで
一族挙げて事実を隠蔽した夫側と縁切らずにやっていくには割り切りが必要では
誰も信用ならないんだから強くなれ
夫はATMとして引き出せるだけ引き出してプールして

戸籍ロンダまでやる人間相手になにしても無駄じゃない?

>>500
ほんとこれ ちょっと結婚前の不祥事を隠してました〜じゃないじゃん

そう、これ、かなり悪質だと思うんだけど再構築していいのか?だと思う。
でも、再構築するんなら親に言うことではないよね。意味ない。

>>497
他にも子どもがいて、財産がそちらにも行くからでしょう
家土地貯金は分けなきゃいけないとしたら、生命保険かけるしか

>490
万が一490が先立っても困らないように受取人はお子さんにした方が良い

でも勝手に解約や変更されたりしない?
ってレベルの悪質な相手の話じゃない

親に言わないのはたいしたことでにないけど、言わない内容が巨大過ぎる...
自営ってそっちで万が一焦げたら借金平気でしちゃわないか?

逆に自分が生命保険かけて殺されそう…

戸籍ロンダって殺人とか性犯罪とかやらかした奴がやる手段だよね
罪状見るにヤンキー上がりがグレーな商売に手を出して捕まったぽいけど
今でもヤクザと繋がってそう

>>507
そっちだよね
きついこと言うけど保身しか考えてない人間がピンチの時に妻子を大切にするか疑問

最悪保証人に妻の名前書いて逃走しないか心配だよ

509490@無断転載は禁止 (スププ 49.98.55.252)2017/08/24(木) 23:41:59.64ID:DMZTYGdYd
>>494
内心は腹わた煮えくりかえる思いなのですが、感情的に話すと通る要求も通らなくなってしまうと思いかなり下手に出ています。
義父母と義兄には離婚歴がバレたとだけ話し、それ以上聞いてこないし話さない状態のようです。
これほど酷い騙し討ちをしておいて、妻にも咎められず家族にも怒られず
あまり反省していないのではないかと思っています。
両親に私の怒りの部分を代弁してほしかったのかもしれません。
両親への報告については固執しないようにします。

犯罪歴は公的に調べる方法は無いので本人が申告したものを書きました。(もっとあるかもしれません)
入籍直前に転籍を繰り返していたので、入籍時に提出する戸籍謄本に離婚歴が表示されないようにするためだったようです。

510可愛い奥様@無断転載は禁止 (スププ 49.98.55.252)2017/08/24(木) 23:45:43.31ID:DMZTYGdYd
>>496
そうです。
夫は自営といっても会社法人化しておらず従業員もいませんが…

なんか怖い旦那さんだなー

隠したいことは他にもあって入籍そのものが転籍だったりしてー

>>509
旦那さんは反省するタイプじゃないと思うよ

514490@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.133.67.206)2017/08/24(木) 23:58:16.43ID:+3V9KqcH0
>>511
今となってはまるで知らない人のように感じる時もあります。
どうやら私が思い描いていた人物像とは全く違う人だったようです。

転籍って簡単にできるものなの?
子供が親の犯罪を隠して就職できるなら、警察官にもなれるよね。

516可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.133.67.206)2017/08/25(金) 00:01:33.02ID:EHboR5XU0
>>513
そうですね。反省ができる人間ならここまでグチャグチャにはなってなかったはずですよね。
期待しないことにします。

517可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.203.120.202)2017/08/25(金) 00:24:59.11ID:o4aUIeSS0
エグい犯罪歴だな
堅気じゃないじゃん
戸籍ロンダって、何かウシジマくんに出てきそうな人だね
自分なら両親には報告するわ
親が死んだら貴方のこと守ってくれる歳上の人はいなくなっちゃう?
兄弟はいる?
旦那増長したり豹変したりする可能性があるよ

親に言ったら離婚しろってなるよ
この人離婚したくないんだから、もめにもめて大騒ぎして最悪縁切りだよ

>>515
本籍地の変更手続きは簡単
けど、頻繁だと死んだ時ものすごく面倒
(相続人確かめるのに、出生から死亡までの戸籍たどらないとならない)
いろんなことを有耶無耶にしたい旦那なんだろうね
恐らく信用情報関係も真っ黒かと

なんかこの相談まとめに載せられちゃいそうな気がするね

このケースで離婚という選択を避けてアドバイスってなかなか難しい
長い目で見たときのこと考えると…。
とりあえず騒ぎのもとをいたづらに増やすことになるだろうから親には言わない方がよさそう
奥の手カードとして温存しといて、今後何かおおごとになったときの切り札にしては?
とりあえず離婚せずやっていきたいなら旦那さんとの足並みを揃える方に集中した方がいいと思う、子供を振り回してもいけないし

正直前の奥さんもやばいと思って子供2人連れて逃げたんじゃ…と思えてくるしよく離婚しないでいられるなと思う
私なら裸足で逃げ出すし住民票の閲覧も制限かける

>>515
配偶者の同意があれば転籍できる
離婚していたら本人の届けだけでできるんじゃないかな
よくある例は婚外子を認知した場合に一旦転籍しまた元の本籍地に移すと認知した子の記載は戸籍謄本には記載されない
しかし改正原戸籍を取るとしっかり記載されている(相続人を確定するのに必要)
でも犯罪歴は戸籍には載らないんじゃないかなあ

改正原戸籍は死亡時に必要になるから
勇気出して取ってみるのもいいかも…
いくつ乗り換えてるかで手間と時間と小銭が掛かるけど。

旧姓・旧住所で検索すると犯罪歴も出てくる可能性が…こわいね

改正原戸籍謄本の手数料は1通700円か750円だった
配偶者なら「相続」とか適当な理由で請求でき遠方でも郵送請求できる
詳しくは本籍地の市役所区役所などのサイトにわかりやすく書いてある
従前戸籍をたどって行けば子どもが何人いるか判明するよ

525可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.203.120.202)2017/08/25(金) 02:03:13.47ID:o4aUIeSS0
こういうのは弁護士に頼むの?司法書士でもいいのかな?
婚姻継続するにも相手の本当の事を知らないと、この先余計に苦労しそ
本人にきいてもキレて誤魔化されるんでしょう?
ローンは勿論通らないだろうし、この先あなたが今以上に頑張るしかないよ

526可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 119.245.16.61)2017/08/25(金) 03:49:44.23ID:T8Z3euSL0
>>497
前妻の子二人の取り分を補うためでは

生活費の主導権や生命保険に固執してる場合?
こんな堅気でもない男と子供を育てるってリスク大だけど、1人で育てるよりマシと思ってるのかな
自分だったらそれこそ親が生きてるうちに離婚して頼るけどなぁ

>>なぜ信用もできない旦那と別れないのか、といったご意見は遠慮させてください。

全てはこれじゃないか?核心を外しているから堂々巡りに見える。

529490@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.133.67.206)2017/08/25(金) 08:41:57.03ID:EHboR5XU0
>>517
妹が2人います。2人とも嫁いでいます。
身内でいえば叔父や叔母もいます。
父母も50代なので、今の所は頼れば助けてくれるとは思います。
これからは旦那は自分が思っていた人とは別人として構えておきたいと思います。

530490@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.133.67.206)2017/08/25(金) 08:55:59.77ID:EHboR5XU0
>>519
後出しのつもりではなかったのですが、戸籍謄本は取ってあります。それで真実が分かりました。
転籍もしていたので、隣の市の役所まで行って取得しました。旦那の母親の離婚・再婚もあって出生まで辿ると戸籍謄本は全部で10枚くらいになりました…

信用情報>
ところが住宅ローン(結婚前)も車のローンも組めているし、クレジットカードも数枚持っていて普通に使えています。
過去にはブラックな時期もあったのかもしれませんが。それこそグレーな方法でクリアできたのでしょうか。

いろんなことを有耶無耶に>
その通りだと思います。バレなきゃいいと思ってるのでしょう。バレても話をすり替えたり逆ギレして乗り越えてきた人生なのでしょうね。

531490@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.133.67.206)2017/08/25(金) 09:03:02.62ID:EHboR5XU0
>>520
書き込み素人なので分からないのですが、転載禁止にしていてもまとめに載せられることはあるのですか?
奥の手カードとして温存>
今の所実被害は無く心情的な問題だけですので、切り札として置いとくというのは良い考え方ですね!ありがとうございます。

532490@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.133.67.206)2017/08/25(金) 09:12:46.27ID:EHboR5XU0
>>523
手間と時間と小銭を掛けて全て取得してきました。事前に知ってはいましたが、旦那の母親の離婚再婚もあって10枚くらいになりました。

旧姓・旧住所で検索>
ネットで検索するということですか?
戸籍謄本に犯罪歴は記載されないし、犯罪歴を調べる方法が無いので旦那から聞き出すしかないと思っていました。

相談内容なんだっけと思って再確認したら
>離婚を避けるためなら私が妥協するべきなのでしょうか?
>こんな旦那を説得する方法があればご意見ください。
ってことだし、家計費握ることと生命保険の了承が得られたんなら後は490がひたすら我慢して戸籍云々の件は忘れるしかないのでは?
身内に迷惑だけはかけないよう、あなたが旦那の災いごとを一身に受けるようにね
まあこういう耳障りの悪い意見はスルーされると思うけど

人間の性格って変わらないから、頼れる実家があるなら、信用のおけない人とは離婚するのがいいと思うけどね。
共依存になってるのかな?

>>534
現在の稼ぎがいいんじゃない?

>>534
・シングルマザーになりたくない
・36歳で派遣だから旦那の稼ぎを失いたくない
そんなところでしょうね

将来自分の身どころか子供にも何らかの危険が及ぶかもしれないのに、そういうリスクは考えずに、今主導権を握ることしか考えてない、想像力の欠如だね。
ちょっとこの相談者もなんかな気がする。

レスついてた。すみません。

稼ぎとかステータスね〜。
そうかもね。まあわからなくはないけど、そんな人でも今はまっとうな人に見えたのか?不思議だ。

法律守らずしれっと結婚できる人が妻との口約束なんか守る?
逆ギレして「オレが稼いだ金だ」って言いだすと思うんだけど

稼ぎはまっとうな仕事の対価なんだろうか

稼ぎの出どころや子供の将来のことなんてどうでもよくて、これを機に自分が家庭内で強い立場に立つことしか考えてない
この相談者もヤバいんだろうな

542490@無断転載は禁止 (ワッチョイW 153.133.67.206)2017/08/25(金) 12:36:05.52ID:EHboR5XU0
正直、これから何があっても一生この人について行くという決意はできていません。
しかし、今は育休から復職して間もなく収入が心許ない状態なので離婚をしても子供に不憫な思いをさせてしまうかもしれません。
(こんな旦那なので慰謝料・養育費もあてにできないでしょうし)
賛否あるとは思いますが、転職して母子でもやっていける状態までの時間稼ぎと逃走資金稼ぎのため
今すぐ離婚するのは踏み止まろうと考えています。
話が離婚しない理由に及んできましたので、そろそろROMに戻らせていただきます。
ご意見をくださった皆様ありがとうございました。

>>542
よく知らず、色々キツイこと書いちゃってごめんね
大変だろうけど、身体に気をつけて頑張ってください

相談させてください。長文です

♦︎状況
・今日夫の親戚が泊まりに来る(20歳男、私とは面識なし、勉強のセミナーのため、1泊)と、昨日深夜突然言われてしまった。しかし下記の理由で泊めたくないです

・急だし勝手すぎる
・いくら夫の親戚と言えど、私からすると面識がない異性である
・人を呼べる家ではない(2DKで部屋が繋がっている、引っ越し後間もなく荷物の整理ができていない、資源ごみがたまっているなど)
・気疲れする(例え気を遣わなくていいと言われても招くならそれは無理、元々人を泊めるのが好きでない)
・土日はゆっくりする予定だった(生理中で体調不良、フルタイム共働きのため翌日は仕事)

以前にも同じ親戚を10日間ほど泊めることが決まった!と事後報告されたが無理なので断り、今後は勝手に決めず事前相談してと約束しています

しかし今回の件も3日前に夫と親戚間で勝手に決めており、私への報告は昨日深夜に飲み会から帰った夫がかなり酔っ払った状態で、もう決まったから!と言い放っただけでした(そして夫はすぐ寝てしまった)

夫がトイレに起きてきた際、また相談がなく決めたことを怒っていることを伝え、
自ら準備と片付けを出来るか?今後相談なしに独断で決めないか?代わりに私がホテルに泊まっていいのか?それでもいいなら親戚を泊めてもいいと提案すると、
親戚は泊まるところもお金ないのにかわいそうだ・理解がないとのたまって、また寝てしまいました

♦︎聞きたいこと
これって普通?皆さんの家庭ならどう対応するんでしょうか。また、自宅に人を泊めることをどこまで許容できますか?

私も嫌とは言え、前々から相談の上決まったことなら、準備もできるし心持ちも違うので一泊くらい我慢できます。
しかし今回の件はそうでないし、以前にもそれで揉めているし、今回我慢するか断るか迷っています

>>544
新婚の時義父が勝手に決めて大ゲンカになったよ

私なら実家に帰る

>>544
絶対泊めない
一度許すと今後も同じことをすると思う
セミナー受けるのは自分のためなのにお金がないとか言われても知らないし
会ったこともない人とかお話にならない
あえて部屋荒らしてホテルか実家に泊まるか、家にいても顔も見せないとか歓迎してない雰囲気丸出しにする

>>546
あ、後半はもし断れなかったらってこと

一泊分のお金渡して、ビジネスホテル予約してあげて、送ってあげる。申し訳ないけどーって。
こちらも突然言われて戸惑ってるとか、夫から相談がなかったとかとうとうと車内で話す。ホテルからセミナー会場までの交通手段も教えてあげる。

これが一番揉めずに、こちらの状況も伝える方法だと思う。
なので、私ならそうするかな。

多分その子や親は困って、セミナー会場に近いご主人に相談、ご主人が安請け合いというパターンで、悪いのはご主人のみだと思う。
ここでその子に当たると、あなたの親戚受けが悪くなりそう。敢えて波風立てなくてもと思う。
都会経験も少ない田舎の子で、心細いかもしれないし。
でも家には入れない。それが拒否の姿勢。

あ、宿泊費用はご主人からぶんどってw

>>549
>>548読んで女神かと思ったw

>>544
そういう旦那さんだと我慢して受け入れるとずっと同じことを繰り返すよ。
なんか今回も544さんが最終的に折れて受け入れてくれるだろう、いい顔して愛想よく世話してくれるはずって思ってると思う。
親戚の子には旦那さんがお小遣いから安いビジネスホテルでも取るか
そうじゃなければ本当に544さんがホテルに泊まることをオススメする。
家にいて具合が悪いと部屋に籠ったり歓迎してない空気にしたり出来ないなら逃亡一択。

リロってなかったw
だらだらしてたら神あらわる!

送る時間と車があればいいけど

20歳にもなって一泊分の宿泊費すら工面出来なくて交流すらない家に泊めて欲しいなんて
想像すら出来ないわ

>>554
金がないんじゃなくて常識がないんだと思う

ホテルのない地域とか

>>545-554

544です。皆さんありがとうございます。一度受け入れたら繰り返す、きっとそうだと思っています。
その点と今後の付き合い、親戚の子の立場(当日であること、慣れない土地であること、夫が二つ返事で了承してしまっていること)を考慮し、泊めるのは断るがきっちりとフォローはすることにします。
今からせっせと泊める準備して(させて)、泊めて疲れと不満を溜めるのはやはり我慢できないので。
自分の心が狭すぎるだけか?と思っていたので様々な意見をいただき、気持ちもスッキリしました。本当にありがとうございました。

557可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.109.13.69)2017/08/27(日) 13:31:53.66ID:EVkh8z2+0
イケメンかもしれないし期待しながら準備したら
多少やる気出るかも!がんば!

死別独身51歳の再婚相談は、こちらでよろしいでしょうか。
寡婦は別の板でしたら、申し訳ありません。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53 [無断転載禁止]©2ch.net
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/

ここかな?

>>557
旦那に容姿聞いて、いそいそと美容院行っておニューの服でも買ってウキウキ掃除でも始めればいいかもねw

>>555
そう思う
田舎の人って親戚の家に泊まるのが当然と思っている
もし夫も田舎育ちなら親戚の人を受け入れるのが当然だと思っている
>>556
相手は従弟なのかな
親戚の子の面倒をみるのは当たり前と思っている夫だったら今後は断ると言っておいた方がいいよ
厚かましい人は妊婦の所にも泊まる

田舎の人間だけど成人した男が泊まるとかありえないわ図々しい…
旦那がすべて悪いと思う

>>558
×1板もあるよ
http://rio2016.2ch.net/x1/

>>561
そうなんだよね。
田舎の人(得にお年寄り)は親戚の家に泊まる事が常識だから、
こちらの泊まらせない常識が非常識なんだよね。
私も前にそれで揉めたわ。
旦那さんの家がどうか分からないけど、もしそうなら分かってもらえないと思うので、
どこまで譲歩するかとかの話しをした方がいいかも。
ちなみに泊まる常識の人達はホテルに泊まりたいわけじゃないから、
ホテル代をこちらが出しても次回それを当てにするという事は無かった。
次回はホテルじゃなくて家に泊まれると思っていた。

泊めるか泊めないかより
前日夜中に2DKに泊める報告ってのがありえなすだね

流れ読まず投稿させてください。
専業主婦、幼児1人の子持ちです。
相談したいのは、夫が夫両親に借金してまで私に免許を取らせようとするのを受け入れるべきか、ということです。

震災の影響で潰れた実家を二世帯に建て直す&同居のため、最近夫の故郷に移り住みました。
私は今まで運転免許を持ってないものの、都会部だったため不自由しませんでした。
しかしここはバスはあるものの車がないと不便な土地な上、足の悪い曽祖父のために専業主婦で暇な私が免許を取るべきかなとひしひし感じています。

が、引っ越し費用、家具家電の買い替え、イベントが重なったこともあり、恥ずかしながら貯金が現在ありません。
恐らく12月の夫ボーナスが入るまではお給料は全て右から左状態です。
なので私としてはボーナスが入ってからその中で免許をとらせてもらいたいんですが、夫は早い方がいいだろうと、夫両親にお金を借りるつもりのようです。
私だって本音を言えば子供が来年幼稚園に入るまでに免許をとって早く道に慣れたいし、行動範囲をすぐにでも広げたいです。
(毎日ほとんど引きこもりで息がつまりそう)
でも、夫両親に借金となるとみじめで肩身がせまいです。
車を乗るたびに借りを感じてしまいそうで。。。
夫両親には夫がいつの間にか話をつけてたので声色、態度は分かりませんが、渋ることなく
OKはしてくれたそうです。
あとは入校手続きさえすれば話が進みますが、託児施設の関係で早くても10月入校が最短になります。
10月も12月のボーナス待ちも時期的に大差ない気がして、無理に今免許を取るのに乗り気じゃない気持ちもあります。
どうするのがベターか教えてください。
長文すみません。

567可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.109.13.69)2017/08/27(日) 23:00:48.71ID:EVkh8z2+0
借りても返せばいいし、免許取れたらあなたアッシーくんかタクシー状態で
めっちゃ使われるよ。
なので、いい。車も買ってもらうことになりそう。
田舎の嫁ってそういうもん。
12月だと就職や進学決まった学生増え始めるし。

車必須の土地に住む人って18歳になったら教習所に通うのが当然、って風潮がある
だから12月だと冬休みの高校生が増えて乗車教習の予約が取りづらくなったりするよ
義両親がいいって言ってるなら、私なら借りてさっさと免許を取るわ
豪遊していてお金に困ってる訳じゃないし、引け目に感じる事は無いのでは?
もしかしたら「お金は返さなくていいよ」って言ってくれるかもしれないよw

569可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 126.241.51.243)2017/08/27(日) 23:14:12.82ID:11ZO1IPD0
>>567さん>>568さん
レスありがとうございます。
いい、とらせてもらいな、のお言葉に背中を押してもらえました。
また12月が混み始めるとのこと、無知ゆえ知らず、、勉強になりました。ありがとうございます。
だから夫も早めにと思ったんですかね。
変なプライドは捨てて、お言葉に甘えさせてもらおうと思います。
ちなみに夫両親には私からもきちんとお礼を言うべきだと思うのですが、どのシーンがいいのでしょうか。
入校の際にお金が必要なのだから、9月下旬とかに「お金を貸してくださるとの事で、ありがとうございます。○日までに用意していただくことは可能ですか?」って感じで良いでしょうか。
それともあまり嫁がでしゃばるべきでは?、、
質問魔でごめんなさい。

そうだね。一生恩着せがましく言われる!なんてマイナスに取らないで、ここはありがたく免許取らせてもらうのが良いかもね。
先で散々お世話する事になるしw

571可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 220.109.13.69)2017/08/27(日) 23:18:54.42ID:EVkh8z2+0
お金の用意は旦那さんに頼めばいいんでない?
手続きする日にでも、
今日から行ってきます、免許取れたら助手席は義母さんですよ(ハート)とでも行ってみては。

自動車学校って、遠いと通学が大変なのよね。
頑張って詰めて行けば一発合格。頑張って。

都会はどうなのか知らないけど田舎だと送迎バスがあるから通学は問題ないと思う。
うちは地方の県庁所在地だけど歩いて1分の所まで来てくれた。
しかし同居するからって曾祖父の介護までアテにされるってイヤだ。(個人の意見ですw)

>>569
免許取れたときに、無事取れました。お金ありがとうございます。って言えばいいと思う。
それと、車必須な地域なら親のお金で免許とることも多いだろうし、>>569さんが借りを作るみたいで嫌でなければ、義親はあんまり気にしないと思う。

>>569
私だったら入校の手続きが終わった時点で電話してお礼を伝えるかなー頼んだのが夫でも遣うのは自分だからさ
お金を受け取る時期は旦那さんから話してもらった方が良いかと
送迎バスは都内でもあるし私が通ったとこは託児所もあった

流れ読まず投稿させてください。
専業主婦、幼児1人の子持ちです。
相談したいのは、夫が夫両親に借金してまで私に免許を取らせようとするのを受け入れるべきか、ということです。

震災の影響で潰れた実家を二世帯に建て直す&同居のため、最近夫の故郷に移り住みました。
私は今まで運転免許を持ってないものの、都会部だったため不自由しませんでした。
しかしここはバスはあるものの車がないと不便な土地な上、足の悪い曽祖父のために専業主婦で暇な私が免許を取るべきかなとひしひし感じています。

が、引っ越し費用、家具家電の買い替え、イベントが重なったこともあり、恥ずかしながら貯金が現在ありません。
恐らく12月の夫ボーナスが入るまではお給料は全て右から左状態です。
なので私としてはボーナスが入ってからその中で免許をとらせてもらいたいんですが、夫は早い方がいいだろうと、夫両親にお金を借りるつもりのようです。
私だって本音を言えば子供が来年幼稚園に入るまでに免許をとって早く道に慣れたいし、行動範囲をすぐにでも広げたいです。
(毎日ほとんど引きこもりで息がつまりそう)
でも、夫両親に借金となるとみじめで肩身がせまいです。
車を乗るたびに借りを感じてしまいそうで。。。
夫両親には夫がいつの間にか話をつけてたので声色、態度は分かりませんが、渋ることなく
OKはしてくれたそうです。
あとは入校手続きさえすれば話が進みますが、託児施設の関係で早くても10月入校が最短になります。
10月も12月のボーナス待ちも時期的に大差ない気がして、無理に今免許を取るのに乗り気じゃない気持ちもあります。
どうするのがベターか教えてください。
長文すみません。

おいおい

>>575
もう話つけてくれたんだからいいんじゃない?
同居するために金使っちゃったんだし。
旦那さんもちょっと甘いところあるけど、いずれ親の面倒みることになるんだからいいと思います。

>>569です。
すみません、誤爆してしまいましたorz

たくさんレスいただいて本当にありがとうございます。
全レス返すのはアレだと思うのでまとめてで失礼します。

送迎はこちらもバスが自宅から徒歩1分の距離まで来てくれるそうなのでその点は安心です。
また一発合格も考えましたが、かなり狭き門らしいので諦めてますw
義母は義母で免許を持っているのですが、パート勤めで平日は基本休みでないことと諸事情により今まで使ってた自動車が無くなるので。。
免許があれば平日は私が雑務や曽祖父のアッシー(私たち夫婦もかなり世話になっているのでせめてものお礼で)になり、土日は義母が使えて無駄がないかなぁと思っています。

借りができるのはモヤっとしますが、この際置いといて快適な生活のため取らせてもらおうと思います。
ありがとうございました!
〆させてもらいます。

結婚三週目にして夫からジャンキーな料理が食べたいと言われました。
それなりにお肉メインで夕食作ってきたんだけど男の人からすると物足りないのかな?
例えば先週ならカレー、シュウマイ、ゴーヤチャンプルー、トンカツ、肉巻き豆腐などがメインで、野菜の副菜二品と汁物だった。
ガッツリ系の食事ってどんなのだろう。

>>579
そのメニューなら、ゴーヤと豆腐とかの健康的な食材がNGなのでは。

ジャンキーと言われると屋台でありそうなメニュー浮かぶなあ。
ヘルシーなんて踏みつけられた野菜無視の不健康な油やお肉やソースでおなかいっぱいにしたいんじゃないかな?

とりあえず唐揚げ大量、焼きそば、肉多めカレーなんていかが。一回の食事で。

>>579
ハイカロリーで味が濃くて油っぽいものかな。あと分かりやすい単品
豚の生姜焼き、牛丼、ハンバーグ、唐揚げとか
「肉も入ってます」じゃなく思い切り肉メインのもの
でもそればっかりだと体に良くないから毎日ジャンクじゃなくヘルシーの日もあった方がいいとは思う

>>579
ジャンキーが(好物)なんなのか聞いたらどうかね
ハンバーガー・フライドポテト・ピザあたりが浮かんだけど。
そんなもんこっち側が毎日食べられないしね
ジャンキーというかもっと子供っぽい料理とか?
ハンバーグとか唐揚げとかミートソースのパスタとかさ。

>>579
上の奥様たちと少しかぶるけど、カレーとか丼みたいなワンプレートがいいんじゃない
あっちの小皿やこっちの煮物に冷菜とか
ちょこちょこ食べるのが面倒くさいタイプなのかもしれない
なのでかつ丼、牛丼、ロコモコ肉たっぷりカレーなどなど+味噌汁ぐらい
イメージとしてはスタ丼みたいな感じ
毎日じゃ体によくなさそうだけど、3〜4日に1回ぐらいならどうかな

来週婚約者と結婚の挨拶のために遠方の私の実家に帰るんだけど、実姉から甥っ子にお土産にゲームのソフトを買ってきて、と言われた
婚約者とは数年前から事実婚状態で現在私は働いていなくて、婚約者の収入で生活している状態
私が働いていたら何でもいいけど、どこででも買えるものをお土産として婚約者に頼むのはちょっと気が引けるし、せっかくだから何かこちらでしか売っていないようなお土産じゃなくていいの?と言ったら、普通姪っ子甥っ子に何か買ってあげないかね?と
もちろんお土産は持っていくつもりだったし、年の離れた姉に私も恩があるので恩返ししたいと思っていたけど、もらって当たり前、お土産の品も指定するという態度になんだかもやもやしてしまった
姉自身へのお土産も〇〇がいい!と指定されたけど、それはこちらの土地にしか売っていないお土産で全然もやもやしなかった
子供は欲しいものをもらった方が喜んでくれるだろうなとも思うし、自分の心が狭いなとも思う
婚約者に相談したらそんなものでいいの?と言って笑って快諾してくれたけど、婚約者であってまだ身内ではない彼にそこまでしてもらわなければいけないのが申し訳ないし恥ずかしかった 話すべきではなかったかもとも思う
実家が毒親気味なだけに、帰省が更に憂鬱になってしまった
相談というか愚痴かも、すみません

それを言うなら、婚約者であってまだ家族でもないのにあなたがATMにしてるのはいいの?
他人からすれば、そっちのが眉ひそめるけど
というか貯金もゼロなわけ?ゲーム本体だと高そうだけど、
ソフトならそんな何万もしないでしょ?その程度の貯金もないの?

自分を棚上げして実家に文句あるみたいだけど、
正直婚約者逃げてーとしか思えないわ

>>584
入籍してないなら、ここじゃなくてこっち
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53 [無断転載禁止]©2ch.net
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/

>>585
生活スタイルについては相手との相談の上のことなので、AMTにしているつもりはありません
私の貯金からとも考えましたが、将来のために私の貯金には手をつけないと二人で決めていたのでそれはやめようと言われました
婚約者に嫌な思いをさせてしまわないよう気をつけます

>>586
すみません、誘導ありがとうございます

一族で集りそう

・相手が了承しているので養ってもらってOK
・ゲームソフトの催促をする実姉
・毒親
婚約者逃げてー!と言いたいけど、こういう女の相手も大体何か癖があるパターンだから大丈夫そう

働かせずにうちに置いておきたいとかね

いつまで板違いに構ってるの

パートを始めて一ヶ月経過した今日、Aに「Bは皆に嫌われているから話さない方がいいよ」と言われました。確かにBは少し変な人っぽいですが悪い人ではなさそうです。そんな忠告するAの方が嫌なんですが、皆さんはAみたいな人をどう思いますか?

相談ポイントをお願いします

>>592
私はそのパターンで変わり者だけど話すと楽しいBが好きって時にAから同じ事言われた事あった
勿論Bが周りから嫌われてようが私がBと仲良くしたいってのは変わらないし同じく社会人にもなって虐め臭い事をするAの事が苦手になった

>>592
陰口を言い人を仲間外れにさせようとするAのような人は嫌い
Aのような人とは1対1にならないようにしていた
悪口を言い始める人には相づちを打たないようにしている

596可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 222.224.154.120)2017/08/28(月) 22:43:03.33ID:FRe7ed4K0
>>592
えー全然分かりませんでしたー!!
そうですかねー?で倒すのがいいかと

597可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 222.224.154.120)2017/08/28(月) 22:43:45.59ID:FRe7ed4K0
ごめん倒すじゃなくて通すです。

いや、いい意味で倒しているから大丈夫ではw

本当にくだらない相談お願いいたします。
わたしが贈られる側の贈り物の件なんですが、最近は消えものが良いって風潮ですよね?
わたしはその人が選んだものがほしいのです!ダサくても選んで買ってくれた気持ちが何より嬉しいんだけど。
リクエスト聞いてくれたら答えるし、さりげなくアピールしていても、酒や名物など食べ物が来る。
なんかいい方法ないですかね?お願いいたします。

張り倒すのかと思ったw
すっとぼけるのがいいだろうね

酒や名物だって選んでると思うの

今年介護から全く違う仕事に転職した夫(29)なんだけど
サラリーマンになるのが初めてでいろんなことが分からず職場の同期や上司に見下されてるみたいです
悔しい見返したいと愚痴を言いつつ家に帰ってくればごろごろyoutubeを見てばかりでさっぱり資格の勉強もしてない
家だけは安らぎの場にしてやるべきかと思うけど、妻に仕事の愚痴は言う癖に危機感持ったそれなりの行動をしてない夫にイライラもしてしまう

ちなみに夫はよく歯医者の予約忘れたりなんでも後回しにする抜けた性格
私としてはとにかく仕事のやる気を出してもらって見下して来た奴を見返して欲しいんだけど
触れずに優しく見守るのか叱咤激励がいいのかこういうのってどっちがいいんですかね…

603592@無断転載は禁止 (アウアウカー 182.249.240.7)2017/08/29(火) 05:41:44.76ID:+2yfqImqa
ありがとうございました。
やはりAの方が問題ですよね

604可愛い奥様@無断転載は禁止 (スッップ 49.98.170.161)2017/08/29(火) 06:58:04.98ID:OQybh2N5d
>>601
手元に残るものが欲しいんじゃない?
英語で言うところのリメンバランス

>>602
そういうタイプは悔しいいつか見返してやる!
「いつか」ね
そのいつかはかなり強いきっかけがない限り来ない口だけタイプだから家で愚痴っても聞き流せばいいよ
やれって妻から言われてもほぼほぼやらないと思うから

>>602
全く違う環境に転職したばかりで体も心も疲れてるだろうから、今は家での休養も必要だと思うよ。
愚痴も言いたくなるだろうに、悔しいって言ってるのに資格勉強してないって言う見方は厳しいと思うし、夫がメンタルになる恐れもあると思う。
ほっとくのががいいと思うけど、この状況でイライラする奧さんなら難しいのかも。

>>602
サラリーマンよりマニュアルで作業がきっちり決まってる工場とかの方が合ってるんじゃなかろうか

>>607
それもサラリーマンと言います

609可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエW 124.44.120.90)2017/08/29(火) 12:42:36.78ID:SnpevTT20NIKU
>>602

>ちなみに夫はよく歯医者の予約忘れたり

外れの旦那さんだね。先方は準備して待ってるのに、予約スッポかすとか社会人としてありえないわ。
連絡もしないんだよね?
職場での悔しい、見返してやりたい、って発言も口だけだろうけど、まだ慣れてないんだし3ヶ月くらいは多めに見てそれが過ぎたら発破かけたら?

610可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエ 5Hu2xtp)2017/08/29(火) 16:45:17.93ID:z7HisBsXKNIKU
>>592
適当に流しておくのがいいかと
正直、告げ口してくる奴はろくでもないよ

611可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエ 163.49.211.60)2017/08/29(火) 19:15:23.18ID:ObXQ44YJMNIKU
>>602
私、アラフォーで介護職ずっとやってたけど、サラリーマンに転職したては(業種にもよるが)ストレスたまるよ。
30半ばでケアマネになったんだけど、現場で楽しく仕事→スーツ着て半分営業のような仕事なった。
名刺交換から勉強しなきゃで大変だったよ。ビジネスマナーみたいなのがわかんないんだよね。
仕事自体とそれにまつわる(業界独特のやりとりとか)もの両方になじまなきゃだから旦那さんの気持ちはわかる。
労ってみたら?しかし予約も忘れるようだと大丈夫?と思ってしまうが。

612可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエW 222.224.154.120)2017/08/29(火) 19:52:57.04ID:j5972Acu0NIKU
>>602
611さんも言うように
会社勤めとそうじゃない仕事って文化が違う
会社勤めの方がお作法みたいなのにうるさいよ
ビジネスマナーの本でも読ませたら?

613可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエWW 630c-mCN4)2017/08/29(火) 20:00:24.59ID:e9fManqh0NIKU
見返すと考えてるのがまず躓いてる元だよね
実力のない世界に入ってしまったのなら素直に教えて下さいって態度とった方がいいと思う
29ならまだ十分可愛がって教えてもらえる年齢だし、改めた方がスイスイ生きていけると思う

でもそれを奥さんが指摘するのはなかなか難しいよね

614可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエW 126.12.86.50)2017/08/29(火) 21:00:10.40ID:+/9vdBTV0NIKU
ママ友仲良しグループでレジャーランドに遊びに行こう計画が出ています。子供は友達と仲良く大好きだけど、そのレジャーランドに興味はありません。行ったら行ったで楽しいと思うけど、乗り気じゃないのに連れて行くのもどうなのかな?と。
私自身の性格としては、興味なくても友達が行きたいなら付き合うし、食べたいものが他にあってもみんながそれを食べたいならそのレストランに一緒に行くという、みんなに合わせるタイプです。
私の、そのよく言えば協調性がある悪く言えば自主性がなく流される性格に子供を付き合わせていいのか、子供の気持ちを優先すべきかどうしたらいいのか悩んでしまって。

>>614
行ったら行ったで楽しめる子なら連れて行ってもいいんじゃない
私から見たら子供よりも614の方が面倒くさがってそうに見えるけど

616可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエ 1.72.7.86)2017/08/29(火) 22:13:34.27ID:2iUUeGKWdNIKU
>>614
興味ないのと行きたくないのは別な気がする。
行きたくないって言ってるんでなければ行ったら?
子供も友だちとのお出かけは楽しいと思うけど、それじゃあだめなのかなあ〜。
協調性とかなんとか理由付けが必要?何が引っかかってるの?>>614が行きたくないってこと?

617可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエW 126.12.86.50)2017/08/29(火) 22:36:04.41ID:+/9vdBTV0NIKU
子供に○ちゃん達と、どこどこへお出かけしようって話があるんだーと言ったら「興味ないから行きたくない」と言われてしまって。でもお友達とは遊びたいみたいだから、割り切って行こうよ、と説得すべきか。
行ったら行ったで楽しいのは私自身もそんな感じで、すごくそこが好きなわけでないので、おっしゃるように私が面倒なのかもですね。

子供は親の顔色伺ってるんじゃないの
615が書いてるけど、614のレスからは「子供のせいにして行きたくない」って匂いがする
子供は母親の顔色察して合わせてくれてるんでしょ

子供を理由に使うの、やめたほうがいいよ
そのうち子供が病むよ?

619可愛い奥様@無断転載は禁止 (ニククエW 126.12.86.50)2017/08/29(火) 23:28:30.85ID:+/9vdBTV0NIKU
気を使ってるとかはないと思います。文章にすると難しいですね。過去に行ったときに天候が悪かったので、いいイメージがないのかもしれません。
そのメンバーではよく遊ぶので、今度会ったときに日程とか決めると思うので、お友達から誘われたときの本人の反応で決めようと思います。
断る際にも子供のせいにはしないようにします。
ご意見ありがとうございました。

>>614
なんかイライラする。
子供に気を使いすぎ。
「行くからね」でいいと思う。

614が自主性が無く流されるタイプだから母親なのに子供に決めて貰って流されたいって最悪の状態

ほんと、自分で決められない親って困るよね
子供にもママ友にもいい顔したいのかしら

気を遣いすぎというか>>621の言うとおり、自主性が無いんだと思う。
すべての決定事項を他者のせいにする人っているけど、そうすれば責任を負わなくてすむから楽なんだよね。
断る=嫌われるぬではないかと懸念してるのかもね。

ちょっと分かるけどな
人付き合い得意じゃないけど子供に寂しい思いさせたくないってだけじゃない?

子なしだから分からんのだけど、同年代のお友達と行くレジャーランドに興味ないってあることなの?
男子なら遊園地で騒げる!女子なら友達が行くなら自分も行かなきゃ!ってな感じのイメージだった

そりゃあるよ
いわゆる遊園地ならともかく、サンリオ興味無いとかレゴ興味無いとか鉄道興味無いとか
そういうテーマがはっきりしている場所だから「遊園地」じゃなくて「レジャーランド」って書き方してるんじゃないのかな

単純に子供本人が行きたくないなら行かなくてよくない?
そういう我が道を行く性格の子っているし

この人はママ友グループの輪に入っていたい(行きたい)のに、子供がNOだからの相談でしょ?
自分が輪から外れないように、まわりに合わせることを優先させたいんだよ。
自分に自信がないんだろうね〜

今年になってパートを始めました。
勤め先がうちの夫のお得意さんで、元々私が働くのに反対していた夫もそこならOKだったので働き始めました。
お客さんの所で働くのに私は抵抗があったのですが、お得意さんが来て欲しいと言い出したのと、私が働く事でお互いにメリットがあったので話がまとまった感じです。

問題はそのお得意さん…気のいいおばちゃん社長なのですが、慣れてくると次第に私生活の話題に踏込むように。
「早く子供を作りな」「自分から誘ってみれば」「夫が先に死ぬかもしれないから自分の貯金や友達は作っておくべき」
「嫁がもっと周りに気を利かせないと」と言うようになり、私もちょい鬱陶しいけどまあ一理あるなと適当に流してました。

が、次第に向こうが私が思うように動かないのに不満だったのか少しづつ避けてくるようになりました。
例えば、社長の方から用事があると言ったのにいざ行くと「息子(家族経営の会社なので家族が社員)に聞いて」とよそに振ったり、私がいると外回りしてから来るといった感じで。
まだその程度ですが…。

なんだかなあと思いつつも今はまだ我慢の範疇なのですが、いずれ社長の不快メーターがピークに達したら私でなく夫の仕事の方に響きそうな気がします。仕事を回さないとか。
辞めれるなら私はよそで働きたいんですが、夫はそれこそ雇ってもらったのにこっちから蹴るなんてと反対してます。なるべく波風立たないようにこの状況から脱出する方法はないもんでしょうか…

実家に母とニート弟が住んでいます、父は昔に亡くなっています
実家が老朽化し、建て直したい母親とローンも組めないからこのままにしておきたい弟との板挟みです
名義は2人で何割かづつになっているので、勝手に2人でなんとかしろという感じですが、母がやたらと頼ってきます
二世帯にして私家族と住みたいとか…断固拒否ですがね
今はいいとして、いずれ母がなくなり弟が病気とかになったら私が面倒をみることになるし、そのとき私が健在ならばいいけど私の娘に迷惑かけることはしたくない
まだお金があるうちに賃貸アパートに建て替える、売ってマンションに住み替える、このまましのいで現金残す、など色々検討したいのですが、こういうことはどこに相談するのがいいのでしょう?

>>630
市役所の福祉関係の部署。

>629
子どもができたかもしれないとか、不妊治療に通ってみるとか、そんな理由は?
もともと貴方やご主人をコントロールしたいが上での雇用だと思う。
ややこしそうだから早く抜け出せることをお祈りします。
立ち入ってみたり、突き放してみたり、コントロール欲求満々w

息子の嫁が言うことを聞かないから、身代わりにしようとしたけど失敗して今に至る、って感じに見える
子どもを理由にすると、繋がりがある夫の方に矛先が行きかねないと思うな
「働きだしたら家事が回らなくて…」とかそういう方が当たり障りないかも

不妊治療は、年配の人はイメージよくない人多いから旦那さんへの影響気にするならあんまり言わない方がいいかも
勝手に悪い意味合いを載せて周りに言いまわったりされたらめんどくさいと思う
まだ出来ないの?とか言うようになるかもしれないし
実母が具合がよくなくて…雇ってもらったばかりなのにすみません、とかの方便でよくない?
旦那側実家についての嘘じゃなければあとあと面倒になることも少なそう
嘘を勧めてごめん

親切風に個人的なこと踏み込んだ後突き放してみるっておばさんの圧力あるあるだよ

逃げてー

636可愛い奥様@無断転載は禁止 (アウアウカー 182.250.243.45)2017/08/30(水) 19:55:35.45ID:Ad+EOhAia
>>629
辞めちゃいなよー!
それで夫の仕事がなくなっても夫か、その会社が
その程度ってことだよー
そういう可能性を考えられない夫はアホだし
子無しなのに妻に働くなっていう権利があると
思ってるなんてモラハラだよ

>>635
ここの奥様のことかとおもた

やめるに1票だけど、この社長は辞めた後も>>629のことを夫に探ってくるはずだし、皆さんの言うとおり腹黒社長だけど、夫は気付いてないんだろうね〜。
その辺を考えた正当?な退職理由は何がいいのかなあ〜。難しいな〜。

それこそ不定愁訴で「頭痛がー、お腹がー」って体調悪い振りしてみれば?

みなさんアドバイスどうもです。今まで夫とケンカ&驚いて猫が脱走してしまい遅くなりました…。

皆さんの言うとおり、社長は気持ちよく「カーチャン社長スゴイ!」みたいに持ち上げてくれてコントロールできる取巻きが欲しいんだと思います。
過去に親兄弟と夫と遺産で揉め、息子奥さんと仲が微妙、仕事の相棒に会社の資金を持逃げ&投獄をキメられてるので、明るく振舞ってるけど孤独だと思います。
話してると悪い意味で女っぽいヒトです。サバサバして人に無関心なようでいて、実はすごい執着があるというか。

私は県外から嫁いで当初ボッチだったので社長も最初は親身だったんですが、私が思い通りの人物じゃないのか途中から微妙な雰囲気に。
ダンナの仕事は親の代からのもので、むしろ義父が元は社長と仕事仲間で、それを両息子に継いだ形なので面倒くさい繋がりです。夫も出生して以来逃げられない立場なのでちょっと憐れではありますが。。。

私の実家は地方が違うくらい離れてるので、親の看病と言うと帰省してないとバレちゃうのです。妊活も夫に協力させて体調不良を理由にするのが無難ですかね…。長々スイマセン。

×妊活も夫に

◯妊活も食い込んできそうだし、夫に


です。。。ピャーッ!!

>>640
そこまでわかりやすい人の下で働くと決めたのなら
徹底的に褒めて慕うふりの覚悟もなくよく働こうと思ったね
夫のためにもなると考えたのなら怒らせるほど思い通りにならないと思わせる態度はないわー
この社長から仕事が回ってこなくなったらあなた旦那さんに恨まれても文句は言えないよ
最初からわかっていたことでしょう
これは生活費を賄うための仕事じゃないんだよ
夫を支えるため、あなたの頑張りでパート代をもらうんじゃなくて夫の収入を増やすのが
本来の仕事でもあったんでしょう
相手が客ならまだしも相手に合わせる覚悟もなく元請の下で働こうなんて結果が見えてるじゃん
そりゃ旦那さんも怒るし喧嘩になるわ

私の母が、独身の姉(30後半)に夫の会社の人(30後半年上)を紹介したいと考えています
姉と彼に共通点があり縁がある思ったらしいです
お互い悪印象にならないような順序は以下で良いでしょうか

1 男性に紹介したい女性がいると伝え、会ってみないか確認
2 女性に、この男性と会ってみないかと写真を見せる
3 お互い会う意志があれば会わせる
女性の写真は会うまで見せない

余計なお世話とは承知ですが、この年を逃すともうチャンスがあまり無い気がします。私も協力します
姉は普段は興味が無いように見えますが、無難な人にプッシュされれば満更でも無いのではないかと想像しています
関係ないかもですがどちらも正社員です
その他にも何かアドバイスがあればお願いします

>>643
2の段階で姉が断ったら男性側が内心傷つくし嫌な気持ちになると思う
私も友人に旦那の職場の方を紹介したんだけど男性が乗り気で女性が断ったから旦那が職場でやりにくくなったとぼやかれ二度と紹介はしないと言われたよ
上手く行けば旦那もその男性の関係も良好だろうけど上手くいかなかった時は職場でやりにくくなるんじゃない

>>643
事前に会う会わないの打診をするより、いきなり会わせてしまう方が良さそうな
仕事帰りに飲んでるところに合流とか

>>643
でも旦那さんは何て言ってるの?
その独身男性とうまくいったら親戚になるんだよね?
そこはクリアされているとしたら
男性側も30代後半でいいのか不明だしお互いを紹介するという形より
これからちょうどいい気候だしあなたたち夫婦がBBQするから来ないか?って両方を誘って
姉には>643から彼には旦那さんから軽くいい人だか楽しいと思うよ程度に伝える感じで引き合わせたら?
どちらかが気に入ればあなたたち夫婦に相談もしてくるだろうし
今後のセッティングもしやすいしダメだった場合にも誰も傷つかないと思う

そうだよね、あんまりかしこまってお見合いみたいな出だしだと断られた方はどちらもなんかしら嫌な気は残りそう

>>642
まあその通りで同意なんだけど、そこは今さら言ってもねえ〜。
でも、はっきり言ってくれてすっきりしたけどね。 
>>640は自分の置かれてる状況と自分の能力をわかっていないからこそ働きに行けたし今の悩みなんだから、何かいい対策があるといいんだけどこういうケースはたまにあるよ。
相手の家庭環境を理解せず結婚して、適応障害になる人。
もう、能力的に限界だから辞めるでいいような気がした。
このまま居続けるほうがもっとお互い悪い方向に行く気がする。

649可愛い奥様@無断転載は禁止 (スッップ 49.98.159.91)2017/08/31(木) 09:51:38.99ID:JAzvaUzEd
バーベキューとか企画して自然に引き合わせたら?

643です ありがとうございます
夫には嫌とは言われていませんが、まだ踏み込んで話してはいません
いきなり会わせる案良いですね
しかし私は子連れになるのと、そもそも私と姉は普通に話はしますがそんなに仲良しではなく、1年に1回会えば良いほう位なので誘える場に限りがあります

飲みならできそうなので、なるべく自然に姉を誘える方法はありますかね?
「食事の無料券をもらったから一緒に行こう」(勿論ない)「食べたいけど大きくて数人で分けないといけないから来て欲しい」?

>>650
子連れで飲みに行けるの?
合わせたい人がいるから、一緒に食事に行こう。じゃだめなのかな?

というか、その話、なんかやめた方がいい気がする。>>643>>650をよむと上手くいく気がしない。よくないことになりそうな気がする。
ごめんね。

旦那さんからの話でもなく、母上様が勝手に閃いただけだもんね
相談者さんも旦那さんも、是非そう思う!って感じが伝わってこないからなんか一回会って終わりそう

お母さんが娘婿の会社の人までよく知ってるね

まずご主人に話すことじゃない?
相手には実は恋人いるのかもしれない、結婚したくないのかもしれない。

あと、性格とかよく知らないのにいい人がいるんだけど…はやめてあげて欲しい。いい人かどうかなんて相手が感じることだから。
共通の趣味がある人が〜だけでいいと思うよ。

>>651
ギクッとしました
母に言われ少し乗り気になりましたが、(希望してないのに)家族からの紹介、婚活中でもない点などから良くない事になる可能性のほうが高いですよね
気づけて有り難いです
改めて考えたら今回の共通点は当事者の相性にはあまり関係ないので、今回は何もしないでおきます。

個人的には老後が心配なので結婚はして欲しいですが、結婚したとしてもうちの家族と関わりはありますから、一概に独身が良くないとも言えないですしね
これにて閉めます

656可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 219.112.191.142)2017/09/02(土) 08:50:58.68ID:at1u1ZSU0
小学校1年生女児、保護者様から不登校の申し出が7月中旬にあり、
9月から転出することになった子がクラスにいます。
担任なら、クラス全体に、どういう説明、言葉掛けをしますか?

>>656
656さんは、その担任の先生なのですか?

もしそうなら、ここで聞くより職場の主任や管理職と相談して説明の仕方を決めた方がいいと思う。

>>656
担任叩きしたいの?

659可愛い奥様@無断転載は禁止 (ドコグロ 122.130.225.61)2017/09/02(土) 18:42:49.05ID:brqKomBDM
どうしよう…妊娠したみたい。
もう一回薬局行って検査薬買ってくるかな
とりあえず、産婦人科にはネットで予約入れた。
旦那にはまだ話してないけど、育てられないからこのまま黙って下ろした方がいいのかなって悩んでます。

こういう人の避妊って一体どういう方法でしてんだろ

IP調べるとスマホゲーム板の住人みたいだし釣りでしょ

662可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイ 219.112.191.142)2017/09/03(日) 09:22:08.66ID:zIJnkNi/0
毎日毎日、休みの日も、仕事のことが頭にあって心身休まらず、
心からテレビを見て楽しむこともできず、心の表面を通り過ぎていく感じです。
仕事は暫くやめられず、どうしたらいいものですか?
みなさんどうやって気持ちを切り替えられますか?

663可愛い奥様@無断転載は禁止 (ドコグロ 118.109.191.18)2017/09/03(日) 21:03:00.48ID:xy/TxvU+M
>>661
私、スマホゲームやってないですよ

664可愛い奥様@無断転載は禁止 (ドコグロ 118.109.191.18)2017/09/03(日) 21:03:50.94ID:xy/TxvU+M
>>660
ピル飲んでました

665可愛い奥様@無断転載は禁止 (アウアウウー 106.154.82.250)2017/09/04(月) 00:50:45.02ID:Pl2Vb68Pa
主人が辛そうに毎日出勤するのを見るのがだんだん辛くなってきた。
会社に行きたくないという一言を聞くだけでハラハラしてくる。

どうしたらいいのかな。心配だから会社辞めてほしい。
普通はやめてほしくないと考えるものなのかもしれないけどもし辞めてくれたらホッとすると思うよ。

>>665
相談したいことは何だろう?
うちも危なくなって病院に連れて行ったりしたけれど、あまり改善しないで結局辞めてもらったよ
半年失業手当貰ったあと再就職したけれど、憑き物が落ちたみたいに明るくなった
今のままだと命を落とすか収入を落すかの二択しかないよ

うちのもやめた。
うつっぽい→病院→診断書→休職→退職って感じで。
いまは専業主夫やってもらってる。
身体の調子悪いところ全部良くなって毎日楽しそうだ。

自慢話が嫌で距離置いてるママ友がいるんだけど
どんな誘いが来ても適当に断ってたんだけど別ママ友と行動してるの見られて「今度まぜてーw」ってハッキリ言われた
この「今度まぜて」系に波風立てないあたりさわりなく返せるひと言なんかないかな

うん、今度ねー

「次回は声かけて」だと逃げ場無い感じだけど、今度混ぜて〜ならまだ猶予がある
669さんと同じく、今度ね〜で

余計な言葉を付け加えるとあの時ああ言ったよね?になりそうだから今度ね返しにもう一票

オーブンでグラタンを作りたいんだけど
オーブン備え付けの底上げ用の鉄板?的なものにグラタン皿が入らなくて
鉄板いれずにそのまま入れたらチーズが良い色になるのに時間がかかりました
なにか別の底上げの代替え品みたいなのありませんか?

グラタン皿を買い換える

カセットボンベに装置するタイプのバーナー買って炙る

>>673
うん、これが1番確実。
それに底上げ用の鉄板?ってのがよくわからないので、代替え品を聞かれても答えられない。

マドレーヌの型とかオーブンで使える物で底上げする

耐熱性のココット3〜4個台にして、その上にグラタン皿乗せたら?

天板って死語なのか

天板のことなのか〜。
それなら耐熱性の容器を置いて、その上に天板を置く、じゃだめなのかな?

>>679
段の溝にはめないと天板はオーブン自体に入らないよ
天板に収まらない時点でその容器はそのオーブンでは使えないと言うこと
買い替えるしかない

セックスレスです。
風俗に行ってる夫とはしたくありません。
出会い系はなんとなく嫌です。
女性専用風俗は挿入がないそうなので満足いくか不安です。
どうすればいいですか?
真剣に悩んでいます。

>>680
そうなんだ?うちのは溝が出っ張ってる形で下にも天板を置けるけど、他は違うんだね。ありがとう。
でも、グラタン皿を買いかえるには同意。

>681
レスが辛い奥様 ってスレがありますよ。
あんまり書き込みないけど、書いたら反応あるかもしれません。

レススレはあちこちにあって、家庭板に1つ、既婚男性に1つ(これは鬼女はROM専)、あとPINKの夫婦生活板に2つあります。(私調べ)

男性の意見も聞きたかったら、家庭板か夫婦生活板ですねー。
頑張って!

夜パートの同僚Aさんについてです。
お互い1年以上勤めていたが曜日が合うことなく名前は知っていた。
数ヶ月前Aさんの出勤曜日が変わり1日だけ私と同じ曜日になりました。
出勤時間は私が車通勤のあと、Aさんは少し遅くて電車通勤、帰り時間は私と同じです。
Aさんは2歳児を職場の託児所に預けていて、私はAさんの自宅前を通過するので仲良くなってから私の車に乗せて帰ってあげていました。
他の曜日はAさんは最終電車で帰っています。
この度Aさんが妊娠され、パートもギリギリまで続けたいそう。
私は妊婦と2歳児を深夜に乗せて帰るのが責任重大で負担になってきました。
どう断るのが角が立たないでしょうか?
私は出勤曜日を変えられません。
Aさんの家庭環境は割愛させて下さい。

チャイルドシートどうしてんの?
シート無しで乗せてるのがバレて旦那に怒られたとか
スピード違反で捕まった事にして、更にシート無しで運転して捕まったら免停になっちゃうとか言っとけば

>>684
「車の調子が良くなくて修理に出した」「旦那がしばらく車を使うから」と言って、一駅手前から電車通勤

>>684
先日友人を乗せたとき事故りそうになり、二度と他人は乗せるなと旦那に怒られた。でいいと思う
その人のために自分まで車使えなくなるのは大変でしょう

>>684
そもそも送ってあげるのが当たり前みたいになっちゃったのが間違いだったね
Aさんがパートやめるまではあと数か月だろうから、
3回に1回は断るとかして段々送る回数減らして言って、なんとかやり過ごしてみては?
「帰りに〇〇寄っていかなくちゃいけないから」とかね

689684@無断転載は禁止 (ワッチョイW 123.223.157.57)2017/09/05(火) 12:02:57.01ID:v3O7YsYK0
チャイルドシート無しで後部座席に寝かせていました。
少しでも早く帰りたいだろうと乗せていましたが甘い考えでした。
チャイルドシート無しで乗せていたこと、事故の時に責任取れるのかと旦那にきつく怒られたことにします。
皆さんありがとうございました。

ひえええ

>>684
687さんの案が良いと思う。ヒヤッとしたことがあったと。
夜パートってことは、お互い疲れが残っているってことも解ってもらえると思うし、
解ってもらえないとしたら、その時にハッキリと言っても良いと思うよ。

人、特に他人、しかも子供連れ、
さらにさらにお腹の中の子のことまで考えて運転するのは、パート後に辛いと。
万が一の時に困るからと。

>>689
同じく、ひえぇぇぇぇ〜
チャイルドシート無しで乗せる貴女、無いのに乗る相手…
今日まで無事で良かったね。

無事だったのはタマタマ…自分が起こさなくても巻き込まれる可能性もあるのだから…

しかし、Aさんもなかなか図々しい人ねぇ。
私だったら毎回は遠慮するなぁ。あくまでも相手から「乗っていかない?」って言われた時しかお言葉に甘えないな。それでも毎回は遠慮はするけど。

お礼もガソリン代の負担の申し出もされてなさそうね

695684@無断転載は禁止 (ワッチョイW 123.223.157.57)2017/09/05(火) 12:23:22.01ID:v3O7YsYK0
私は昼職と掛け持ちの夜パートのため、乗せている時の緊張感と疲労感はハンパなかったです。
旦那と不仲のため実際旦那には話しませんが、Aさんには頑張って言います。

>乗せている時の緊張感と疲労感はハンパなかったです。
これだけでも理由としては十分じゃない?

実母が「私(母)は旦那家族から嫌われている」「旦那家族の考えがまったくわからない」と不満を口にしています。

6月に出産して、超近距離別居中の私の実母が産後1ヶ月の面倒を観てくれていました。
同時に義姉(旦那姉)が7月に出産で義実家に戻って来てると聞いていたので、義両親には落ち着いたらこちらから出向くと伝えてありました。
8月末に義母から旦那に電話で「産後も落ち着いたから近々会いに行こうと思う」と打診がありましたが、旦那の仕事が忙しい時期で、元々9月に帰省する予定でいたので、やはりこちらから出向くとお話しました。

その事について、実母が納得いってないようなんです。

「普通なら来る」とか「向こう(義姉)は初めてじゃないんだから」とか、「なぜ「来る」と言ったのに断ったのか」とか…。

元々旦那家族はみんな穏やかな方々で、距離感を保って接してくれていると思っているのですが、逆に実母はそれで「距離を置かれてる」と思っているみたいで…。
それなら連絡先交換の橋渡しをしようとすれば「そういうことじゃない」と拒否。

実母は父と離婚していて、結婚当時から姑と上手く関係出来てなかったらしく、私自身も嫁の立ち位置がよくわかっていません。
なので母同士をどのように関わらせるのが一般的なのか、無知でお恥ずかしい限りですが、みなさんのご意見を聞かせて頂きたいと思い書き込みしました。

メンドくさい親だね母同士の関わりなんてないよ
ほっとけ

>>697
あなた自身が義両親・義姉と関係良好なら現状維持で
実母さんの話は聞くだけ聞いて受け流す
697で受け止めて、旦那さんや義両親には伝えない
孫を見に飛んでこなかったことに多少の不満もあるのだろうけど、自分ができなかった嫁姑付き合いを娘である697がうまくやっていることに焼きもち焼いてるだけ

二十歳の娘が15歳も歳上の男とつき合っています。
その年で転職したばかりのうえ、溶接工のような仕事をしています。
もちろん大学も出ておらず、高卒、しかも地元では底辺の高校です。
親としてはまず年が離れていることに嫌悪感しかなく、そのうえ学歴も職種も喜ばしいものでは無いのですが、
娘は暇さえあれば会っているようです。
成人していることもあり、気に入らないことは伝え、その後は放置しているのですが、夫は知りません。
夫に話すべきでしょうか。

え、話してどうするの?父親から叱ってもらうの?

なんか子離れ以前に、700がまず大人にならなきゃいけないんじゃないかな

>>700
話すべきかどうかは、これまでの結婚生活・子育ての中で、
夫の性格的にどうするのが良いのか、答えは出てくるのでは?

話した途端に怒鳴りつけるタイプもいれば、
知らないふりをしながらも気に掛けるタイプ…いろいろいるかと。

それにしてもどこで知り合うのだろうか?
相手の事を大学も出ておらず、と言っていることから、
お嬢さんは大学生と想像するし…

>>700
自分も20歳の時、14歳上の人(同じく底辺男)と付き合ってたw
その時(20歳)って、結婚したくてたまらない歳だったし、その人と結婚するつもりで親にも紹介してたけど、母親からは反対はされなかったけど、やんわり「まだ(家を)出てけって言ってる訳じゃないんだし、そんなに焦らなくてもいいじゃないの…」みたいな事言われた。
今思えばあれは遠回しに「そいつはやめとけ」って事だったんだと思うw
父親はなんにも言わなかったけど、同じ意見だったのかな。その人とはその後、嫌な面が見えたり私も歳をとるにつれて色々学習して目が覚めたけど今思えば本当に結婚しなくて良かったと思うw
娘さんも、そのうちわかると思う。。

あと、歳上の男がかっこよく見えたりするんだよ、20歳くらいって。

いえ、そういう意味ではなく、今は娘が出掛けるとき、軽く「どこ行くの?」と夫が聞くと「友達と遊んでくる」みたいに答えていて、夫はそういう彼氏がいるとは微塵も思っていなくて。
夫に「友達と遊んでくる」っていう、言葉は悪いけど嘘を信じさせたままでいいのかな……ということです。
もし、夫が私に娘に彼氏がいるのか聞いてきたら、はっきり答えるべきなのか知らん顔した方がいいのかとも悩むのですが…

すみません、アンカつけ忘れました。
>>705>>701様あてです。

>>705
友達でいいんじゃない。旦那さんが、娘に彼氏がいると知ってどういう感じになる人なのか知らないけど、よくマンガとかにある「彼氏?!ナニーー?!」wみたいなタイプだと面倒くさいじゃないか、娘にとっても自分にとっても。

>>702
それを私も考えるのですが、娘のことになると夫がどうでるか予想がつかなくて…
それもあって悩んでいます。
知り合ったのは洋服やさんみたいです。
もともと歳上に憧れていて高校時代も先生に熱をあげたりしていた子なので、年上というだけで飛び付いたんじゃないかと思います。
せめて、仕事や学歴がましならまだいいのですが、、、

>>703
娘も目が覚めてくれればいいのですが、
相手の年が30半ばということもあり、本気で結婚に突き進まれたら…と不安で仕方がありません

>>705
父親に伝えたいのは
彼氏がいること?
彼氏が歳の離れた底辺だってこと?

遊びに行くのが友だちか彼氏かって話なら、普通に「友だちとって言ってるけど彼と遊びに行くんだよー」って伝えれば?

>>707
娘と年が近く、大学生とかもうちょっとちゃんとした仕事をしていれば彼氏がいると分かっても問題ないのですが、(実際、18才の次女の彼氏には普通に挨拶とかもしてます)
年も仕事も学歴も親からすると悲しいばかりなので…
友達で通していると何も知らない夫が可哀想になってきたり私が辛くなってしまって。

>>709
親の意見って正しいと個人的に思うから、その男性は本当にクズな感じ(失礼)なのかしら
恋愛中って盲目だし、周りが何言っても聞かないと思うなぁ…若いと特に。自分の話で申し訳ないけど、私は5年付き合って目が覚めたよw
その男性が結婚に意欲的だと困るよね…

>>710
彼氏だよーってなると「いくつだ、何やってる人だ」って話になりますし…
15歳上、溶接工、底辺高卒…これはなかなか親は受け入れがたいです

>>712
そう、それなんです
相手が結婚に意欲的だと困るなと。
怖くて結婚については聞いていないのですが。
相手には会ったことはないのですが、15も年の離れた子に手を出してきたと思うと嫌悪感で会いたくなくて。

>>713
娘さんからは、お父さんに内緒にしてと言われているの?
あと、ご主人がというよりも、あなた自身が反対しているようだけど、ご主人が賛成したらどうするの?
反対されたら不安になるの?
あなた自身の意志が決まっているなら、ご主人に話した所で答えは決まっていると思う

>>714
聞きたいようで聞きたくない感じだね…なんだか自分の親の気持ちがわかったようで、少し耳が痛いですw
当時の私の彼も、結婚に物凄く意欲的な人で、何度も両親に会おうとしていたけど、その度にうちの両親は何かと理由つけて拒否してたよw
それでなんとなく、あー、嫌われてるのかな…と向こうも思ったみたいだけど。私もそれで、親が認めてくれない人ってどうなの?って思い始めたかな…

>>715
私も自分で自分に夫が賛成したらどうだろう?と考えてみることがあるのですが、私にもしっかり自分の考えがわからないところもあって…
突き詰めて考えると、私自身、条件のよろしくない相手を受け入れたくない思いはもちろんあるのですが、
何より夫や両祖父母の落胆や嘆きを見たくない想いが一番なんだと思います。
夫や量祖父母が年や仕事や学歴なんか関係ない、と賛成したら私も認められる気がします。
娘が幸せになれるかどうかはさておき。

>>716
娘にもそう思ってもらえたらいいのですが…
今はまさに恋は盲目状態です。

>>715
書き忘れました、娘は今は取り敢えず「友達」で受け流しておきたいと言っています
多分、反対されて面倒なことになるのが嫌なんだと思います

>>718
20歳だからね〜なんかそこは仕方ない気がするかな…しばらく好きにさせてみて、でも決してお付き合いには賛成してるわけではないっていう雰囲気を出す。しかないかなぁ…難しいか。。
下世話ですが、デキ婚だけは避けてもらいたいね。

>>720
私もそうするしかないのかな…と思っているのですが、そうすると何も知らない夫が可哀想というか申し訳なくなると言うか…
話しておいた方がいいのか…と悶々とする毎日です。

デキ婚は本当に避けてほしいので、一応、娘にははっきりと妊娠するのはやめてよと言ってはあるのですが。

>>717
それなら、娘さんの気持ちを尊重して今はご主人には話さないのが良いと思う
それよりも、母として同性として娘さんと彼についての話をもっとしてみては?
もしかしたら彼への考え方や見方も変わるかもしれないし、やっぱり反対と思うかもしれない
娘さんもご主人に今すぐ紹介したいとならないのは、考えがあるからかもしれないよ?
ちゃんと話を娘さんとした上で、反対なら反対でどうしてそう思うのかをきちんと話してあげるのが良いんじゃないかな
それは、あなたのご両親やご主人を悲しませたくないではなく、娘さんと向き合い娘さんを想った行動になるよ
反対したくなる気持ちもすっごく分かるけど、大事なのは娘さんという事を忘れないであげて欲しい

>>721
因みに他の方も仰ってたけど、旦那さんが賛成したら許すの?自分はどちらかというと賛成出来ないのに、それこそ悶々としない?
学歴や職歴は関係ないとか言うけど、結局は関係あると思うw結婚って綺麗事じゃ済まされないし、それこそ苦労するのは娘さん(女性)だし。

>>722
そうですね。娘のことなのに娘の想いとかは考えてなかったです。
あんな男とは付き合っても無意味…との思いしかなかったです。
私の頭を占めていたのは夫や両親や姑を悲しませたくない、落胆させたくないそればかりでした。
相手の人については、その年で15も離れた子とつきあっていること、転職したばかりでしかも溶接工、高卒…
こちから受け入れられない部分は娘に伝えました。
娘は転職したのは先の職場が倒産したからで、今は畑違いの仕事なのに口も言わず頑張っている、付き合い出した時、相手は娘を25くらいだと思った…などと言っていて、変な人じゃない、一度会ってほしいと言っています。
私はとても今会う気にはなれないのですが。

>>723
そうなんですよね…
ただ、よくよく自分を突き詰めてみると、私が一番辛いのは夫と両親、義両親の落胆や嘆きなんですね。
皆がいいなら私が嫌なのは構わないわ…という気持ちもあるのですが…
実際、職業や学歴は生きていく上で大事だし、やっぱりダメだ!という気持ちもあって、ますます悩みます

ぶった切りすみません、相談です
2ヶ月前に事務のパートとして仕事を始めました
同僚(以下Aとします)に好意を持たれているようで困っています
説明が下手なので今の状態を箇条書きで書くと...

入社して間も無くやたら話しかけられる↓
結婚していると伝えるとぱったり近づいて来なくなる↓
一週間ほどで再開↓
この頃から休憩所で待ち伏せされるようになる(Aが居なくなった後行くと走って戻ってくる)↓
私と席が近い同僚と仲良くなろうとする↓
Aの自宅に遊びに来ないかと誘われる↓
いい加減うざいのでAに見つからないように会社敷地の端の駐車場で休憩を取るようになる↓
しばらく平和に↓
Aが今日休憩している場所の近くにいた
ちなみにAは車通勤じゃないので駐車場にくる理由がない

Aには結構冷たい対応をしていて、近づいてきたら場所を離れたり、携帯をいじって空返事したり、イヤホンをしてシャットアウトしてますがエスカレートする一方で困惑してます
上司に相談...と思いましたがまだ実害はないですし、小さい会社なので誰が上司なのかわからず、対応してくれるかも分からない事と、私自身長くいるつもりはないのでわざわざ騒ぐのもなーという感じです
ただ次転職するなら正社員がいいと考えていて、むやみに転職履歴を増やしたくない、資格も取っておきたい、既婚小梨30歳ですぐ見つかる感じではないので時間が欲しいところ
同僚に話だけでもしておいたほうがいいんでしょうか?
アドバイスいただけたらと思います

>>724
親として娘の彼氏が気になるのは仕方ないし、相手によっては反対したくなるのも分かる
レス読んでると、娘さんもあなたの気持ちをきちんと理解してそう
何の考えもなしにーって感じでもなさそう
ただ、やっぱりまだ20歳だからこそ心配な部分はあるよね
会いたくないかもしれないけど、一度ご主人抜きであなただけでも会ってみたらどうかな?
私の父は、姉の相手に反対してたけど面と向かって何で反対なのかとか不安材料について、親としての気持ちも相手を尊厳しつつ話してた
娘さんも、あなたが彼と話した上でも反対となるなら納得も出来るだろうし

>>727
ありがとうございます。
今は私も自分自身、感情的になりそうなうえ小心者なので相手の人に会う勇気がありませんが、
時間を置いてやっぱり一度会ってみます。
今まで会ったら敗けだ、みたいに思っていた部分もあったし、反面、会わずに反対してるのも説得力がないなと思ったりしていました。
会ってみるのは必要ですね。
本当にありがとうございました。

他の方も本当に助かりました。
誰にも言えず悩んでいたので気持ちが軽くなりました。

本当に皆様ありがとうございました。

反対すると反発されると思うよ
しばらくそっとしておいたら

>>726
旦那さんの惚気話しでもしとけ

>>725
歳上と結婚するメリットって、お金持ってるとか、職場でいい地位についているとか、安定しした生活を送れる、なのに、学歴も職歴もない男なんて、ただのジジイじゃん…と個人的思ってしまう(ごめんなさい)。子供作るとなると定年の事とかも考えるし。
娘さんが早く目が覚めてくれるといいけど…
まあ試しに会うのもありだと思うけど、会っても根本の彼氏に対する気持ちは変わらないと思う。。

>>729
ありがとうございます。
今は様子を見て自分の気持ちの整理がついたら相手の人に会ってみようかと思います。

731です。
しめてたの気付かずごめんなさい

734697@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 124.33.207.123)2017/09/05(火) 20:00:59.85ID:EArv+M5/0
>>698
>>699
レスありがとうございます。

本当にめんどくさくて、過干渉な母なんです。
子離れしてないというか、自分の常識が正しいと思い込んでるフシがあって…

義実家にはとても良くして頂いているので自信を持って接していきたいと思います。
ありがとうございました。

>>731
それ、娘に私も言いました。
年上と付き合ってるメリットが一つもなくてデメリットしかない、と…
せめて年か職種か学歴か何かいいところがあればまだしも…とも。
ただ、結婚したら…みたいな言葉はこちらから言いたくないので、将来性については深く言及していません。

>>733
いえいえ、いろいろレス下さって本当に心強く思えました。
ありがとうございました。

737可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW 119.245.16.61)2017/09/05(火) 21:50:36.43ID:AAeAKPbX0
相手の男がデキ婚狙って来るかもね

>>726
辞めるのがいいと思う。もっとエスカレートしてきても面倒くさいし、同僚とかに話して、自惚れだと思われてもやだし。まだ30歳だし、子供いないなら全然他でも大丈夫だと思うけど…この2ヶ月は時間の無駄だけど、無かった事にするw
ちなみに旦那さんは知ってるの?

むしろ逆でしょ
私は親御さんよりも娘さんの方が歳近いんだけど、同世代の知人に社会人似なる前に年上との交際反対されて変な方向に火がついて、女の子の方がデキ婚で反対してる親をねじ伏せて結婚したパターン何組かいた
もれなく離婚したけど
とにかく慎重に、娘さんが社会人になれば自分でこの相手は苦労すると気づくと思うから、それまで頑張ってください

>>726
同じようなことあった
食事に誘われたとき勝手に旦那連れて行ったら次の日から目も合わせてこなくなったよ

彼氏とは会わなくてもいいような
恋愛はまあ仕方ないけど、結婚は認めないっていう答えということで

皆さん優しいのね。
15も離れた人と付き合ってるのは娘さんの意思で、そういう価値観で育ったってことだろうに、相手の方の学歴やら職業をあれこれ言ってるこの母もどうなんだろうね〜って思うけどね。

743可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイW 222.224.154.120)2017/09/05(火) 23:15:51.58ID:9085FTiT0
35で20歳と付き合うなんて直感的にろくでもないよね
とにかくデキ婚だけは絶対辞めてねって言っておけば?

>>742
まぁ35歳の高卒溶接工と知り合う環境にいるってことは、母親が思ってるほど真面目な女の子ではないことは確かだとは思う

マジメなのと溶接工と知り合うことが
0パーセントなのは微妙に違うと思うw
すっごいマジメなのにあまり出来ない子もいるのよ。
そうすると就職先とか友達とかの付き合いにやっぱり混じってくる。
あと私の学生時代のバイト先には有名大卒から中卒までいたよ。
大学生の子が中卒で働いてるイケメンに恋して真剣に悩んでたわ。

レスありがとうございます

>>730
前に旦那さんの話をしたら、俺と考えが似てる=(私と)気が合うかも!となったとんでも思考でした

>>738
やはり辞めるのが1番ですよね
今回転職した時も「子供の予定は?」とか「1人妊娠して辞めるから後任者を探してるんだけど〜」など言われてやっと受かったのが今の会社でして
女性なら付いて回る事ですね
短時間のパートなら受かりそうですがフルタイムとなると中々決まらないので悩んでる次第です
旦那には話してません、好きにしたら?というと思います

>>740
それは面白いですね!
協力的な旦那様素敵です

747可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 08:03:00.29ID:els6+u6X0
すみません、相談させてください
他の方のご相談もあるかと思いますので、タイミング的にもしご迷惑でしたら、スルーでお願いします

旦那のことなんですが、睡眠に対するこだわりが強すぎて、最近疲れてきました
こだわりが強いだけならともかく、眠れなかったときは朝からすこぶる機嫌が悪く、溜息を何十回と繰り返すので雰囲気が良くありません

聞けば、怒っているのではなく疲れているとのことですが、朝からその態度を取られるこちらも疲れます
最高でないにしろ夜中に目覚めない程度の質の(旦那談)、8時間もの睡眠時間を確保しておきながら、眠りがどうたら疲れがどうたらと言われて、うんざりしています

私は睡眠時間が4時間でも平気なタイプで、昔から夜更かしが大好きだったのですが、旦那を思い生活習慣を合わせています

旦那は合わせなくていいと言いますが、軋むことで起きてしまうので後から布団に来ないで欲しいとか、布団で静かにスマホいじっててもスマホの明かりがどうとか、色々とうるさいので、合わせています
別々の部屋、別々のベッドで眠るのが嫌だと言ったのは私なので、生活習慣は合わせざるを得ません

そんなわけで私は眠くもないのにとこにつき、いつも寝付きの悪い思いをしながら寝ています
それも多少ストレスなのですが、それだけ合わせても旦那が睡眠どうたらとしつこくて、疲れてしまった次第です

こだわりといっても、明確なルール自体は、昼3時以降はカフェインはとらない、夜6時以降は極力水分をとらない、土日を含め夜は10時に寝る(朝6時起床)、くらいなものです

が、それができていても、日によって眠れなかったと騒ぎます
そこまでこだわって眠れないのなら、病院行ってきたらと言っても、そこまでじゃないと言ってききません

いったいどうしたら、旦那がよく眠れるようになるのでしょうか?
また、溜息をやめさせる方法はありませんか?

こだわりの強さにも辟易することはありますが、なによりそれを守っても、日によって眠れないだの疲れただの、溜息がうるさいことが辛いです
誰だって体調や気温によって、睡眠の質が変わることはあると思うのですが、そのたびに騒ぎ出されては……
私も付き合うことに疲れてしまいました……

シンバルパーン

>>747
不機嫌さには付き合わない
寝室分ける

750可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 08:32:55.99ID:sqvUJwiE0
>>747
寝室を分けるのがいいよ。
というか、そうしない限り言い続けるよ。
うちは機嫌が悪くはならなかったけど、同じようなことを言ってたから別々にしたよ。

751可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 08:35:15.65ID:zEJ+6fcL0
眠りが浅くて、何時間寝ても満足した目覚めじゃないんでしょうね
そのまで辛いなら軽い眠剤でも飲んだらと思ってしまうけど、仕事に支障が出たらマズイですもんね
ちょっと今日は観たいテレビがあるから、と別室に布団敷いて寝たりして、毎日一緒の就寝にこだわらない方がいいような気がするよ、あなたが疲れちゃったら何のために一緒に寝てるんだか本末転倒

752可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 08:40:42.83ID:zEJ+6fcL0
すみません質問です
おとといくらいから痛みや頻尿はないのですが、残尿感があり、下腹部がもや〜っとした感じです
膀胱炎の初期のような気がします
最近、持病が発覚し内科で薬もらっているのでそこに行くべきか、近所の泌尿器科にお薬手帳見せればいいか…内科は高齢者でやたらと混んでいて2.3時間待ちでちと辛い
もしくはボーコレンをドラストで買うか
悩んでいます

753可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW)2017/09/06(水) 08:47:51.83ID:1KdMkC7a0
>>752
下半身をあたためるのが効くよ
可能なら入浴、足湯

あとはおへその下にカイロを貼る
お大事に

754可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 08:48:26.03ID:h8/BOCnQ0
>>747
皆様と同意ですが、寝室をわける。そうしないと改善しないよ。
不機嫌には付き合わず、無神経するのがいいよ。

755可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 08:48:53.77ID:h8/BOCnQ0
無神経←無視 でした

756可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 08:52:54.96ID:h8/BOCnQ0
>>752
排卵日近くないですか?私はその辺りになると、同じ症状がおこるよ。

>>747
私もロングスリーパーで、7時間以上寝ないとクラクラしたり頭痛が起きたりします
だからと言って不機嫌そうにはしませんが、いつもと同じにはできません
それに文句を言われても体質なので変えられませんし、あなたが好きで合わせてるのにそれがストレスだと言われても…と感じました
これは憶測ですが、旦那さんはそういうアピールをして寝室を別にしたいのかも?

758可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 09:29:25.05ID:IJKpz/4V0
>>747
こだわりも何も、人に不機嫌をぶつける時点でわがままな旦那様
会社でもそうなの?(ハラハラ)と聞いて、どれだけ不愉快な顔してるか知ってもらいたい

寝室を分けるのに抵抗があるならシングルベッドをふたつひっつけるのもいいよ
ひっつける用のベッドや縁なしベッドが売ってるので試してみては(私は通販10000円の縁なしベッドに高目の布団敷いてる/マットレス苦手)
マットが別々だから全然ギシッとしないし、自分側が距離を置いたらスマホの明かりも気にならない(と思う)シングルは布団カバーが安いし色々便利
夫婦のお勤めにも支障はないかと

あと、二人で寝覚めを良くする体操したらどうかな
アトピーからの睡眠不足夫と不眠症の私が二人とも気分良く起きられるようになった
寝る前に
・屈伸5回
・背伸び10秒
・腕回し5回
・腰回し5回
1分以内に終わりますよ

759可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 09:32:58.03ID:zEJ+6fcL0
>753.756
冷えかもですね!
そして明日あたり排卵予定日です!
暖めて様子見てみます、ありがとう

760可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 09:33:33.74ID:34Oo0bKd0
>>747
なんとなく偏屈そうな旦那さん
下手な言い方して刺激すると寝室別なのは嫌だ!オマエが合わせろ!
みたいになったらすごくメンドクサイので
睡眠を邪魔しないようにという旦那さん側に責任がある言い方をせずに
747さんの都合で・・という流れに誘導するのが良いと思う

761可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 09:34:41.57ID:UcZpgrlA0
>>747
他の人も書いているけど、ご主人は合わせなくて良いと言っているのに、それに合わせているのはあなた
あなたもご主人の前で疲れたアピールを無意識にしていない?
それだと、ご主人も無理に合わされて疲れる、別に付き合えとは言っていないのにとなるのは、極自然なことだよ
気になるのは、ご主人に合わせてあげてるってあなたが思っていて、ご主人ではなく自分のことしか考えていないこと
ご主人が眠れないのは、睡眠障害だと思うし、仕事のストレスや色々なものの疲れも関係しているのではないかな

あなたが一緒に寝たいのは分かるけど、まずは別々に寝るのが良いと思う

762可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 09:52:13.06ID:aFOCWgtf0
>>747
眠りが浅く苦痛だと愚痴ってる人とどうしても一緒に寝たいって嫌がらせでは?
寝る時間までイチャイチャして別室で寝る方がお互いにストレス溜まらず夫婦仲も良くなると思う

763可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 09:56:49.07ID:34Oo0bKd0
旦那さんではなく747側が屁理屈言っているのか
それって嫌がらせの領域だよ
快眠できなくて旦那さん可哀想だわ

豚切りスミマセン
夫の祖父が昨日簡単な手術をし明日退院です。今日お見舞いに行きますが現金以外だと何を持っていけば良いでしょうか?
80近いですがまだ家長として雑事を取り仕切っており財産もあるので現金は受け取ってもらえません。
夫の祖母に聞くと不要とのこと。義母は仕事中で聞けず、夫はいらないのではと言いますがやはり気になります。
購入先はデパート、子連れで電車+バスで移動なのであまり嵩ばらなければ助かります

765可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 10:14:38.57ID:imNBix5+0
濃縮還元じゃない果汁100のジュースが嬉しかったけど重いよなあ
これから寒くなるしブランケットかな

766可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 10:15:33.38ID:IJKpz/4V0
>>747
溜め息については躾られたからか何回も溜め息という行為が他の何よりも悪癖に見えてしまってました、ごめんなさい
(他の方のお話を読んで自分がずれてるのに気付きました…)

ただ、溜め息は脳内酸素の調整の為にあるので深呼吸で代用できます
溜め息は吐いてから吸う、深呼吸は吸ってから吐くの違いです
人に与える不快度が変わるので意識して深呼吸して欲しいなぁ


私が受けた躾の際は「溜め息をつくと幸せが三個逃げる、逃げた幸せは急いで吸っても一個しか取り戻せない、逃げた幸せを吸うのは溜め息後一番はじめに息を吸った人」という設定でした
なので私溜め息→年の離れた姉たちが(わざと)吸う、幸せ貰ったーなどの笑いも取られる
を繰り返す事で治った感じです

年齢もあるので難しいかもしれませんが、もし出産も考えているならお子さんが安易に真似してしまいがちな癖だと思うので追記です

767可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 10:20:13.84ID:jPYq+7NA0
溜め息じゃなくて息苦しいんじゃないの?
自律神経の異常とか、痩せてるなら気胸とか、病的なものを感じるよ
受診させた方がいいと思う

768可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 10:53:28.23ID:h8/BOCnQ0
不機嫌だな〜と思うのは溜息をついているから?それとも他に何かと当たられたりするのかな。まあどっちにしても面倒くさい旦那さんだね。そんなに言うなら医者行って睡眠薬貰えばいいのに…と思ってしまう。
ちなみにあなたは何故そこまでして一緒に寝たいの?電気代(エアコン)の節約とか、防犯上1人で寝たくない、とか色々あるだろうけど

769可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 12:27:30.46ID:L4+qpoDs0
他の人も書いてるけど、何でこんな思いまでして同じ布団で寝たがるのかが全く分からない
もし相談者の状況だったら、大半の人が寝室を分けると思う
寝室を分ける=夫婦仲が冷める、とでも思っているんだろうか

770可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 12:46:50.86ID:els6+u6X0
みなさんお返事ありがとうございます
まとめてのご返信になり大変申し訳ないのですが、お許しいただけますと嬉しいです。

寝室を分ける、というのはごもっともですよね……。
実はそれについて話したこともあるんです。
一緒に暮らし始めた頃にシングルベッドで寝ていて、さすがに2人はキツイ眠れないとなり、ダブルベッドにしたところ、旦那は大層ご機嫌で、体調も良くなったようでした。

しかしその後もまた別々に寝たいと申し出があり、もうひとつベッドや布団を買う金銭的余裕がないこと、私が一緒に寝たいと主張したことなどが原因で、妥協案として同じベッドの端っこに離れて寝る、ということになりました。

しかしそれも数日のことで、旦那の方からくっついてきて、それからはズルズルとまたくっついて寝る生活に戻りました。

一緒に暮らし始めて2年、うるさくなってきたのはここ最近のことです。
今まで我慢してきたのか、それとも今が良くないだけなのか、わかりません。
たびたび眠れているか確認するのですが、そのときは上機嫌に大丈夫だとこたえても、あとあと喧嘩になると、実は我慢していたと言い出すことが、眠りに限らず色んな場合によくあるのです。

寝室を分けたくないのは、どなたかがおっしゃった通り、寝室を分けると夫婦仲が悪くなる、というイメージが私にあるからです。
関係ないかもしれませんが、新婚だから、というのもあります。
私は旦那が大好きで、旦那と同じ布団で寝られることがとても幸せなんです。
付き合ってるときから、休みの日はいつもそうして一緒に寝起きしていました。

でも旦那が可哀想だというお話を聞き、たしかに自分のことしか考えてなかったなと、反省し始めています。

すみません、半端ですが仕事に戻らねばならないので、また後ほどご返信させてください。

771可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 12:55:35.93ID:MWT4wMzV0
以前使ってたシングルベッドは処分しちゃったのかな?
たぶんだけど、たまに一緒に寝るくらいの方が末永く続くと思うよ

ベッドは置く場所も必要だから簡単には買えないけど、布団一組くらいなら、ちょっと頑張れば置けるし買えるよ

773可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 13:16:13.43ID:sqvUJwiE0
>>770
たぶんアスペ系のご主人とADHD系の奥さま。
たぶんご主人はずっと我慢はしてて普段は耐えられるけど、仕事で疲れてるとかで我慢の閾値が下がってそう。
このままだとご主人メンタルを病みそう。
寂しいなら毎日じゃなくてもいいから平日だけでも部屋を分けた方が良いよ。

774可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 13:46:16.13ID:pkDqFikJ0
>>770
付き合ってる時は「休みの日」だけだからご主人は我慢できたんだろうね

布団1組だけならそんなに高くないし、みんなが言うように部屋わけた方が良いと思うよ

775可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 14:38:28.85ID:1h8mRym20
同居して二年経ってれば新婚も糞もないだろうに

776可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 16:12:24.43ID:dK0f7qvB0
ありきたりな話かもしれませんが聞いてください
今日資源ごみの日でしたので、小さくなった今中学生の娘の服を45リットル2袋捨てました
内容はTシャツやトレーナーやワンピースで下着は入れてません
市の回収前に誰かが持ち去ってしまって気持ち悪くて仕方ありません
量もありましたので、ハサミを入れたりしなかった私が悪いのですが
この後悔のモヤモヤはどうしたらいいですか?変に利用されませんように

777可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 16:25:23.49ID:34Oo0bKd0
まさか名前入りじゃないよね

使用済み臭いと汗がたっぷりしみ込んでまーす
とか書かれてヤフオクで売られるんじゃないの

778可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 16:28:39.47ID:fgqPS70B0
>>776
仕方ない事だし勉強だと思って今後は気をつけようと思うしかないよね
でもそういうのってホームレスの人が自分で着るために拾ってるイメージだから
今頃どこかで婆さんが着たりしてるんじゃないかな
と自分で自分を慰める

779可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 16:30:47.11ID:4x7YVfM30
>>776
普通に選別してリサイクルできるブランドとか漁ってるだけだと思う
どうしたらって次やらないようにするだけでは

780可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 18:04:14.18ID:pAtwUczs0
どちらかと言えばカネコマママが自分の子供の着れそうな服を持って行ったかホームレスが売れそう物の入った袋を持って行った可能性のが高い気がするよね
他にも服が入ってるっぽい袋があったのに子ども服の袋だけ持って帰られてたのかな?

781可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 18:39:29.21ID:E0r5p32x0
メルカリでNCNRの福袋とかで売るらしいよ
資源ゴミの日はお宝の山なんだと

782可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 20:24:49.50ID:els6+u6X0
旦那の睡眠について相談した者です。
すみません、あまり長居するとご迷惑になるので、これで最後にします。
皆さんアドバイスありがとうございました。

合わせてやってる、という態度を取ったことはないし苦痛というほどでもないので普段は気にしていませんが、今朝のように溜息ばかりつかれると不満として噴出してしまいます。

本人いわく疲れているだけだそうなので、呼吸器系の病気は心配していません。
でも続くようなら、やはり睡眠についてはしっかり専門家に診てもらうよう勧めようと思います。

私は別々に寝るなんて嫌ですが、旦那がこれまで我慢してきてくれたのだから、今度は私が我慢しようと決めました。
私はどこでも寝られる図太いタイプなので、とりあえず今日の夜からリビングの床にごろ寝しようと思います。
そのうち布団を買いますね。

考えてみれば、旦那の溜息にうんざりしているばかりで、旦那の気持ちを考えていませんでした。
最近はお互いに仕事どうだった? と聞くこともなく、共通の趣味の話ばかり。たまには仕事のことも聞いて、疲れてるのかなとか、ストレス抱えてないかなとか、もっと旦那の気持ちになって考えなくてはいけないと反省しました。

でも我慢するだけでは限界がきそうなので、たまには優しく溜息はつかないように、深呼吸してみたら? と違う方面に持っていきたいです。
やっぱり溜息つかれるのは、こちらも精神的に辛いので……。

いつも長くてすみません。これで終わりにします。
皆さん本当にありがとうございました。

783可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 20:55:50.49ID:QHlMNvJy0
なんでこの人は、ここまで一緒に寝る事に拘るんだろう。
うちはとっくに別寝室だけど、もう一緒に寝るとか、旅行以外考えられない。
うざすぎる。

784可愛い奥様@無断転載は禁止 (ワッチョイWW)2017/09/06(水) 21:03:51.96ID:1KdMkC7a0
>>782
もしものためにカサンドラ症候群で検索しておいた方がいいよ

785可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:17:59.39ID:QWDc/46w0
可愛くてたまらんわが子ですら一緒に寝てるとつらー、
別々で寝るとスッキリ爽快!だというのにな

786可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:21:41.62ID:pF7bqrqL0
うちの夫婦は全く逆で一緒
8時間じゃ足りないし横で先に寝られたりスマホ触られたりいびき寝息歯ぎしり寝返り全部ストレス
寝室別にしたくないとか言ってストレス与えておいてストレス受けてますムキーって苛つく

787可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:23:39.47ID:SZZf6/PL0
そのうちに布団購入で、それまで床にごろ寝って
そんな押し付けがましいからいやがれられるのでは
ワンシーズンならもちそうな布団くらい、最寄りスーパーや
しまむらでも行けばすぐ買えるでしょうに

788可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:24:10.26ID:els6+u6X0
最後にすると言ったのにごめんなさい。
一緒に寝るのが大好きなので、逆に1人で寝て寂しくないのが不思議です。羨ましいです。

カサンドラ症候群を調べてみたのですが、私にも夫にも当てはまらなさそうでした。
それより、私はアスペルガー症候群っぽいのでしょうか? 夫が眠れないのは、カサンドラ症候群で鬱になりかけてて不眠症を併発しているから……?

アスペルガー症候群も調べてみましたが、誰にでもありそうな症状も書いていて、なんだかいまいちピンときません。
思えば、旦那は睡眠に、私は一緒に寝ることに異常にこだわってて、これって2人とも何かしらの精神障害があるんでしょうか?

お互い極端に人間関係で苦労しているわけではないので、こんなこと考えたこともなかったんですが……。

私ばかり相談してごめんなさい。
ルール違反でしたら、スルーでお願いします。

789可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:29:34.91ID:els6+u6X0
何度もごめんなさい、想像以上に皆さまからお返事いただけて、無視するのも忍びなく……また投稿させていただきます。
最後にするとか言いながら、すみません。

押し付けがましくてすみません……床に寝てもぐっすり眠れるので、嫌味はないです。
布団をすぐ買わないのは、単純に仕事で買いに行く時間がないからと、旦那の気変わりを考えてです。

今までもこういうことがあって、いろいろと対策取るのですが、気まぐれか何か、結局元に戻ることもよくあるんです。
先走って置き場もないしお金もないのに無理して買えば、あとで使わなくなる可能性もあるので……ひとまず日曜までは私がリビングで寝て様子見ることになりました。

790可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:40:36.19ID:L4+qpoDs0
新婚さんかー
そこまで旦那さんと一緒に寝たいって凄いねw
とりあえず平日は別に寝て、週末だけ一緒に寝るとか?
でも子どもが出来たら自然と別に寝るようになるだろうけど

791可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:45:13.52ID:8THPaWN70
トイレまで付いていっちゃうノリかしら

792可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:52:05.09ID:sqvUJwiE0
>>788
はっきり言わないと伝わらないようだね。

あなたは自分のことしか考えないの?
独りで寝るのが寂しいのも自分で相手の睡眠を考えてないでしょ?独りの寂しさより相手の体調を考えて別々に寝るという選択をしてるよ。
床に寝るのもそうだけど、あなたが寝れるかどうかじゃないの。床に妻が寝ているのを見てもご主人は平気だと思うの?
それと、ご主人の疲れてるだけは、重要なキーワードだよ。気付いてる?もう身体や心が疲れてレッド信号が近いってことだよ。
あと、元に戻るのは戻したいのではなく、あなたを説得するのが面倒くさくてご主人が折れただけ。これをまた気が変わるかもしれないからって一時しのぎで〜とか言ってるようじゃご主人の身体が持たないよ。

793可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:53:04.71ID:els6+u6X0
かえって皆さま離れて寝る方が良いなんて、ビックリです。
ずっと旦那大好き奥様スレばかりにいたので、世の中くっついて寝る夫婦が大半のような気がしてました。頭がお花畑でした。

旦那も睡眠以外に関しては、ベタベタを嫌がらないで受け止めてくれてますが、さすがにトイレまではついていかないです。

久しぶりに1人の夜。寂しくて寝つけません……。
旦那がイチャイチャする(ただゴロゴロするだけ)時間が欲しいとか言ってたのを、たまには早く寝たらと言ってリビングにきたのですが、お言葉に甘えればよかったです。
私がリビングで寝るのを止めなかったということは、やっぱり1人で寝たかったんでしょうね……そんな思いをさせてきたことにショックを受けます。申し訳ない……。

でも、別々に寝るのは嫌だという私の気持ちの整理もつかずモヤモヤ……。かといって休日だけ一緒になんて半端なことすれば、またズルズルしてしまうし……。
しばらく辛い夜になりそうです。

794可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:56:18.32ID:pF7bqrqL0
なんなのこれ

795可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:57:04.23ID:LDjmAq9Y0
>>793
チラ裏、カレ裏、またはブログででもどうぞ

796可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 21:59:09.55ID:SHbJ/RXW0
軽度のアスペだと思うわ
うちの父も誰の目から見てもアスペだけど本人は絶対に認めないし誰にでも当てはまることと言っていたから

イチャイチャする時間と寝る時間をしっかり線引きして妥協する日を週末とかに決めておけばいいだけ
半端とかではなくお互いのすり合わせでしょ
ゼロがイチかって考えがアスペだよ

797可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:00:12.94ID:sqvUJwiE0
>>794
精神的に幼いのと夫に依存

798可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:00:17.00ID:1KdMkC7a0
カサンドラとか言ってごめん
アスペか

799可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:01:09.57ID://Hu5p8z0
チラ裏は長文禁止だからね

800可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:03:49.27ID:rIdzwgqB0
ただただキモい

801可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:04:53.46ID:ZT+9GsGA0
大げさすぎるわw
本当に自分の気持ちにだけ大げさ

でも笑い事じゃなく睡眠て大事
成人ふたりじゃどんな小柄な人でもダブルベッドなんか狭すぎるし
大きなベッドだとしてもきしみや寝返りの反響でストレスになる人もいる
毎日のことだからそのストレスが仕事や日常にまで影響及ぼすよ
現に旦那さんは参ってる

一緒に寝ることだけがコミュニケーションじゃないし、別々に寝ることはそんな大ごとじゃない
逆に一緒にいられるほかの時間を充実させればいいじゃん

どうしても同じ部屋がいいなら中途半端なダブルベッド捨てて布団を人数分買えば?
ベッドで一緒に寝るよりは楽だし、お花畑脳も少しは満たされない?

802可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:06:37.46ID:1KdMkC7a0
いやもう触って後悔してる

803可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:08:00.81ID:pF7bqrqL0
>>797
悲劇のヒロインタイプよね

804可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:12:54.04ID:els6+u6X0
>>792
率直なお言葉をありがとうございます。
旦那は気にせず寝てるみたいなので、たぶんそちらの心配はないかと思います。

おっしゃる通りです。ワガママでした。
ワガママついでに言わせていただくと、なぜ私だけが悪いのだろうという気持ちもあります。

言葉だけでは伝えきれませんが、旦那は疲れてると言いながら、ゲームをやる余裕はあるし休日は出歩いたりもします。
本当に疲れてるというより、寝起きが悪いというか。帰ってきてからの方が元気なくらいです。
だから、レッド信号ということはないと思っています。睡眠に関しては意見が合わずに困りましたが、それ以外に関してのコミュニケーションは取れていると思っています。

元に戻るのは、私も納得して(というか本当は嫌だけど旦那は折れない人なので仕方なく我慢して)対策を取るのに、前も書いた通り、旦那の方からくっついてきたりして、元に戻っていくのです。

旦那の行動には一貫性がなく、だからなおさら困っています。
いまの睡眠うんぬんも、今そう言っているだけかもしれないからです。

おっしゃることは正しいとわかっています。
分かっていますが、まだワガママな気持ちも心半分を占めていて、凹む気持ちと苛立つ気持ちとで頭がぐちゃぐちゃしています……。

805776@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:13:04.29ID:dK0f7qvB0
みなさまレスありがとうございました
他のおたくの袋はみてませんが、うちは150、140サイズばかり出しました
名前は多分書いてないと思います
大したものは無いので捨ててくれる事を期待しつつ、今後しないように気をつけます
断捨離も最後まで気を抜いたらダメですね

806可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:13:31.59ID:1KdMkC7a0
マジキチ

807可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:18:36.63ID:QWDc/46w0
>>804
あのさ、狭いとこで人と寝ることがストレスで疲れてるんだから、疲れを解消するにはそれを取り除く(別々に寝る)しかないわけ
早く寝ようがゲームを止めようが、その部分が取り除かれなきゃ永遠に疲れは取れないの

人と一緒だと疲れが取れないから、平日はのびのびゆっくり寝た方がいいってだけの話

なぜ私だけが悪いんだろ〜とか言っちゃうところが既に傲慢
なにその被害者意識

ま、破れ鍋に綴じ蓋とは言え、旦那さんはとても気の毒
この調子で吸い取られ続けて木乃伊になるね

808可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:19:47.87ID:els6+u6X0
ごめんなさい、不快な思いをさせてしまいました。
私はアスペルガー症候群ですか……誰にも言われたことないし、むしろ優等生の良い人扱いされてきたので、外面は取り繕えているだけ、ということなんでしょうか……。

ここまで旦那が可哀想と言われて、すごく傷つきました。悲劇のヒロインもなにも、そんな可愛いものでなく、本当に自分に失望しました。
私も旦那のワガママにぐっと我慢することがたびたびあったし、睡眠に関しても精一杯付き合ってきたつもりだったので、自分がここまでワガママだと言われるなんて思いもしませんでした。

いつも長文ですみません、本当にこれで最後にします。不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

これからは1人で寝ます。
本当に反省しています。皆さま客観的なご意見をありがとうございました。

809可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:33:34.76ID:sqvUJwiE0
>>804
ゲームをしたり休日に出掛けられる=大丈夫じゃないよ。
むしろそれもできなくなったら会社にも行けないし起きることもできなくなったりする。

あなたは悪いわけじゃないし、ご主人も悪くない。
ただ、このままだとご主人の体調が心配。
ご主人が体調を崩してもいいなら、自分の欲求を通せばいいけどそうでないならご主人を自由にしてあげた方が良いよ。

たぶんあなたの極端さはアスペというか自己肯定感の低さからきてると思う。
子供の頃の家庭環境は大丈夫だったかな?
ご主人が受け入れてくれて依存しちゃったんだろうね。

810可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 22:35:43.95ID:pzpiu7yt0
もうお触り禁止!

811可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/06(水) 23:27:43.33ID:S8OIcFY20
一生寝てろ

812可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 00:28:59.13ID:neaKRQAP0
>>811
ナイス突っ込み
ワロタ

813可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 00:55:22.80ID:c5iQWOh+0
どこでも眠れる人に眠れない人の辛さはわからないでしょうね

814可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 01:02:31.30ID:aUCE4qId0
>>813
野々村で再生された

815可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 01:44:02.12ID:Qon7WieY0
>>814
佐藤記者乙

816可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 01:55:59.50ID:8wW3ZTDP0
>>700
この年上溶接工の話、まとめサイトに載ってた
無断転載って罰則ないのかな?

817可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 05:32:51.57ID:p5ID2Hdp0
>>798
旦那がカサンドラを心配されるレベル

818可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 06:55:35.00ID:I5i9s2GW0
>>817
愛してるって言ってるとこがまた恐ろしいわ

819可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 07:16:38.01ID:zfTHOF6W0
ひとりで寝られたかしら
睡眠マジ大事!
誰にも邪魔されたくなーい!

820可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 07:30:33.93ID:qIJLK5cn0
社会人息子と2人暮らし。息子に暴言を吐いてしまった。
頼んだことをしていなかったことでイラついて、
「なんでしないの!」言葉尻にボケと言ってしまった。
言葉尻にかなりショックを受けた表情をしていた。
していなかったのではなく、私より1時間後にきちんと予定をしていた。
親失格だ。

謝罪し、「八つ当たりをしてしまう。一緒にいないほうがいいかもしれない」と言うと
「うん、自分が出ていくよ」と言うから「いや、私が出ていくのもありだから」と言ったが、
本当にそう思う。

その後何もなかったように接してくれるが、昔からこんな風に息子の心を壊している。
夫は息子が小学生の時に亡くなり、それから2人暮らし。
仕事に追われて家事が間に合わないことがストレスで、時々溢れて当たってしまう。
どうしたらいいんだろう。

821可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 07:33:31.97ID:jEHmzJPp0
既視感あるけど英語ペラ息子の奴か
ブログやった方がいいんじゃね

822820@無断転載は禁止2017/09/07(木) 07:44:32.54ID:qIJLK5cn0
>>821
凄いな。その通りです。
消えるね。レスありがとう。

823可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 08:13:25.05ID:NzQ3Axod0
夫が亡くなったのって子供が高校の時じゃなかったの?
バイトは8月で閉店したのに社会人ってことは職決まったの?なんか色々雑だよ

824可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 09:44:12.67ID:pt0tKmNL0
>>819
>睡眠マジ大事
ここなんだよね。>>808は自分の拘りと夫の拘りを同列に考えてるけど、全然違うのに、そこを自分の考えを否定された=自分を否定されたになってるから極端に私も我慢してるのに〜になっちゃうんだろね。
まあ、一緒に寝たい気持ちも分かるけど、自己愛が強そうだから自分の欲求<夫の睡眠って難しいのかもね。

825可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 10:04:55.40ID:lw5ZD86f0
締めてるよー

826可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 10:35:32.49ID:C/uf27z30
気軽に医療機関にかかり薬を処方してもらうと保険が云々で無駄だからやめようとよく聞きます。
しかしSNSや実際の世間話でも医療従事者の家庭では
割と気軽に処方薬を飲むというか下手すると自宅に常備しているフシがありこれってどうなの?と思うのですが。
当直で辛い時にはステロイド剤を飲むとか書いてあるツイッターも見かけましたし
知人医者の息子さんが自宅に処方薬が常備されていると言っていました。
一般の人が処方を相談しても断られる場合もあるのに
これって問題は無いのですか?

827可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 10:53:00.42ID:b6RSsptx0
>>826
症状が出たときのために処方してもらってそれをその時に飲むのは、医療従事者の家庭ではなくても、あることでは
それとコンビニ受診を止めようという呼び掛けは別次元のもの

828可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 11:36:03.38ID:C/uf27z30
>>827
ステロイドは一般でもそういう時用に処方してもらえるのでしょうか?

ちょっとした怪我や風邪なら市販薬で…のように言われているのに
医療関係者はすぐに処方常備できるんだなと思って。
一般の場合は多めに貰いたくも断られるか保険がききませんよね。

829可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 11:50:14.84ID:pt0tKmNL0
>>828
あなたはステロイドを使っていいかどうか判断できるの?
本当にただの風邪かどうかこの薬を飲んでいいのかを判断できるだけの知識とがあるの?

830可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 12:00:53.73ID:JXllwTz90
>>822
そりゃ解るよ
あなたの文章は物凄く特長あるもん
人に伝える文ではなく独り言を綴ってるメモか日記の様

831可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 13:22:03.81ID:C/uf27z30
>>829
疾患があるわけでもない人が気軽に精力剤のように飲んでいいのかなと疑問に思ったのです。
病気治療のために服用している様子ではありませんでしたので。
保険は利くのかなぁ。

832可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 13:26:02.37ID:rZzD3kle0
医療従事者全般の話じゃなくて、ある特定の人の行動を否定したいだけじゃん

833可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 13:33:09.84ID:pt0tKmNL0
>>831
本人に聞くのが1番だと思うよ。
ツイッターなり、知人の医師かその息子さんに聞いてみたら?

834可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 15:01:19.36ID:z5BbstBG0
>>831
医者の娘だけど
父に薬を出してもらう時は実費払ってるよ
(院内処方なので薬価を仕入れ値から計算)
きちんとカルテ作って診察しなければ保険は使えません
お知り合いはどうか分からないけれど
普通の医者はムダに保険を使うことの怖さを知ってる

835可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 18:38:57.84ID:GMhBsN500
>>831
薬剤師だけど私の場合は勤務先で薬価で薬を売ってもらえるので、風邪薬とかビタミン剤とか目薬とか職場で買ってるよ

836可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 19:13:47.87ID:fZXfiqMU0
単なる私怨

837可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 21:46:40.26ID:F1d122uu0
蜂のアレルギーとかの薬は、
そうなる前に医者から薬を貰っておいて常備薬にしてる人がいるから
ケースバイケースだと思うし、

定期的に通院してるときがあったけど、
3カ月とか1カ月おきに何年も通いますという場合があって
頭痛薬とか胃薬とかは、医者に行った時に、痛くなったら呑みますってことで
多めに処方してもらって家に常備しておいたよ

病名わかってるし、頭が痛くなることがあるとか、薬飲むと気持ち悪くなって吐くこともある
とかわかっているのに
毎回そのたびに医者に来ないと薬は処方しないとか、さすがに言わないよ

838可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/07(木) 23:02:20.86ID:pt0tKmNL0
>>837
たぶん>>831が言いたいのは
そういうことじゃなくて、医療関係者やその身内は薬を不正?に入手できるんじゃないか?、と思ってる(疑ってる)んじゃないのかと。
病気じゃないのに薬を持ってるし、飲んでるのはおかしいってね。
だから、ここで聞くよりやってる本人に聞いてみたらいいのにね。
なんか、不正?を暴いて告げ口とかしたいのかな?

839可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 05:07:25.95ID:X4IBeveb0
旦那がケチなのか私が非常識なのか教えてください。
乳児持ちの専業主婦です。夫は年収600万程です。
月に生活費+私の小遣いで2万貰っています。
・独身の頃からの私の生命保険料(7000円)を払ってくれない(小遣い内で払え)
・長期の家族旅行で1人4〜5万かかるような場合、小遣いから積み立てて自分で旅費を払え
・6月のボーナスで自分には30万ほどの時計を買ったのに、私が欲しいと言ったミシン(2〜3万程)を未だに買ってくれない
・私がスイカを忘れて夫のスイカを借りた時、交通費の200円を生活費から返してと請求する
・お土産と言って渡してくるのは無料のうちわやティッシュ
・子供におもちゃや服などをプレゼントしない。子供手当で買うように言われる
・私が実家に帰省する際に、自分の食費を請求する(そっちのお金でなんとかしろと思う)

たぶん専業主婦で2万の小遣いは多い方だと思うのですが、
彼が自分以外にお金を出したくないという感じなのが嫌で日々ストレスがたまっていて愛情も冷めてきています。

840可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 05:16:38.12ID:QTw57Spe0
好きな女に貢ぐのは男の本能なのに、変なの

841可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 05:22:27.41ID:fEzv5Nql0
お小遣い貰えているのならよいのではと思ってしまう
自分のお金を捻出するのに、仕事をする事は考えていないの?
お金の価値観は人それぞれだと思うし、ご主人はもしかしたら自分で稼いだお金だから渡したくないと思ってるのかもしれないね
あなたもあなたで、専業として家や育児をしているのだしもっと出して貰っても良いと思うのだろうし
ケチとかケチじゃないとかではなく、お金に対する価値観が二人の間でずれてるんじゃない?
話し合いしてる?

842可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 05:51:44.76ID:X4IBeveb0
付き合ってた頃は全部出してくれていましたから、もう好きな女って感じではないんでしょうね

お金の価値観はかなり違うようでいつも話し合いになりますが、夫も弁がたつので言いくるめられたり、
口論になって変な方向になってうやむやに終わることも多く…
仕事をはじめることも考えていますが、まだ子供が0歳児なのと保育園が激戦区のため今すぐには難しいです

843可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 05:53:12.38ID:o0ILFafA0
こんな旦那嫌だわ
30万の時計って時点で稼いだ金は共同財産と言うよりは自分の物って感じだし
もう子供も居て離婚もしにくいし自分でこの男を選んでしまったんだから諦めて働きに出たらいいよ

844可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 06:05:42.71ID:dXuhBctc0
男性は恋愛と結婚は別だもんね
結婚=現実で捉えるし、男性の方が結婚すると金銭面で厳しくなる人も多いよ
夫婦なのだから平等という感覚みたいな
弁が立つのも理屈っぽかったり、感情ではなく理路整然として考えるタイプなんだと思う
だから、話し合いの際も何がいくらどうして必要でをもっと理詰めて伝えないと、ご主人は納得しないはず
0歳児だと、確かにすぐ働くのは厳しいだろうし、あなたが価値観も合わない疲れる嫌だ愛情もないとなっているなら、進むべき道への準備もしていたらどうだろう

845可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 06:09:03.59ID:1sluReKS0
>>839
>・子供におもちゃや服などをプレゼントしない。子供手当で買うように言われる

いずれ子供も父親を嫌いになって母子共にこんな旦那・こんな父親イラネになるのは目に見えてる。
離婚準備は考えておきた方がいいね。

846可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 06:45:15.51ID:z2Ko885x0
>>839
生命保険に関しては、こづかいからでも仕方ないかな
こづかい13000円・生命保険料7000円と割りきった方がいい

847可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 06:46:05.41ID:/Vxm+Hm10
でも専業主婦じゃ我慢するしかないよね
旦那が変だけど言って変わるような人じゃないから諦めるか、働くかしかない
働いたら一銭もくれなくなりそうだけど
生活費いくらもらってるんだろう?
年収600で子供いて、妻のお小遣い二万円はしっかり貰ってるなという印象

848可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:11:17.59ID:e07kdoSx0
でもお小遣いも実質13000円だしね。
なんか理系アスぺの旦那でよく聞く話だと思う。
個人的にはそういう人嫌悪感持つわ。
うちもお金にはうるさいけど、そこまでじゃない。
離婚するときに理由として要るだろうから、何がおかしいと思うのか、全部つけといた方が良いよ。
多分話し合いしてもわからないと思う。
(なんかよほどご主人が信頼する第三者とかに言われて気づく以外)

849可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:18:43.59ID:fjjaJxwi0
>>839
生活費がわからないけど、ケチと言えばケチ、生活費をやりくりして浮かせて行くしかないね
こういう旦那さんは、あなたが働き始めると、その分生活費を減らしたり小遣いカットしてくるから注意
生命保険は負担が大きいなら、入院特約等自分の為になる部分を残して、死亡時をギリギリまで下げて保険料減らしたらどうかな

850可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:22:35.32ID:o0ILFafA0
けちと言えばけちというか粉うことなきドケチじゃない
お土産って無配のポケットティッシュ渡されたらアホかって思う

旦那が管理してる金の詳細は知ってるの?
貯蓄いくらとか?

851可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:25:24.25ID:5d1nnp5z0
友人の旦那さんがそんな感じだわ
友人は仕事してコツコツお金貯めて、子供が大学生になったら離婚するって言ってる

852可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:35:15.13ID:AMMiKBsq0
まあまともな女なら結婚しないよね

853可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:36:38.06ID:TMkpIDXz0
生活費でいくらもらってるのかわからないから、なんとも言えない

854可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:40:04.04ID:ouqWuxBb0
>>852
まあねw
そんな状況で子供も産まないわな
相談しても本人に働く気がないからどうしようもないよね

855可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:46:49.84ID:dv/dAUa30
>>842
生活費っていくらもらってるの?

専業主婦だと月々のお小遣いをいくらって決めてきっちりもらわず、生活費のなかで自分に使う分をやりくりしてる人多いと思う
上を見ればきりがないけど、生活費のなかから捻出となると、自分のお小遣いとして1万3千円も使えないって人もいると思うんだよね

ただ>>839の家庭の問題って、使える金額とか月のお小遣いがどうの生活費がどうのとかケチかケチじゃないかってことじゃないよなぁと思う

856可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:47:49.39ID:VBTyyPQx0
なんでこういう男と結婚して子供まで作るのかなって思うけど
付き合ってるときはわかんないものかな

まあ専業主婦なら夫が頼りなわけだし、仕方ないねって感じ
>>851のお友達みたいに、子供が大きくなったら離婚するように
準備すると生きがいになるかも

857可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 07:54:03.50ID:Rddl7mUO0
子供0歳でも保育園激戦区でも働いてる人はいっぱいいるし
実際ほんとに困れば働くよね
かんじんの生活費を言わないしただクソ旦那ケチって言ってほしいだけじゃないのー
600万じゃ将来どうすんの?て感じだけども

858可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 08:04:15.85ID:ouqWuxBb0
さすがにずっと年収600じゃないだろうし…
でもこの年収で30万の時計買うってケチのくせして見栄っ張りすぎる

859可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 08:05:40.54ID:oOFIcagj0
2〜3万のミシンなら、こづかい貯めて買えばいいのに

860可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 08:29:19.21ID:y5wrYxEj0
すみません、ご意見募集です。
手芸系の仕事をしていて、作品をFBにアップしてます。
本にも載ったりとファンや同じような仕事をしている人の友人申請が増えてきているのですが
最近困ったことが。
ある方が「私も手芸好きで仕事にしたいです!」と言うくらいならよくあることで、自分の投稿に書いたりする程度ならわかるのですが、最近妙なメッセージを送ってきます。
自分の作品画像をメッセンジャーで送り、
どうですか?感想待ってます!的なものです。
まだ返答はしてませんが、これは何月何日に作りました、
そろそろ感想もらえませんか?
と続いてきます。
正直、感想に困るような出来栄えです...本当にプロになりたいのかと思うレベルの...
若干空気の読めない方らしく、本人のFBを見ると
他人に対して粘着しやすいタイプと感じました。
下手に断ると恨みを買いそうで怖いです。

メッセンジャーは実の知り合いか仕事だけに使っているので、申請許可しただけでメッセンジャーも送れるとは知りませんでした。だから、今回のような困ることが起きてしまったのですが...
どのような対策ができますか?皆さんでしたらどうしますか?

861可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 08:31:16.91ID:LPCAESa70
小遣いとらずにやりくりしてる人は、化粧品も保健衛生費、服は衣服費ってやってるんだと思う。
でもこのご主人は、お前にかかるものは全部そのなかでやれって人なんじゃないかな。だから13000円できついんだよ。
多分子どもも生まれたばかりだから、オムツミルクは生活費から出すのを許可してくれても、服とかちょっとしたおもちゃとかは、
まだこども一人の予算が組まれてなくて、奥さんの13000円から出す事になってるんじゃないだろうか。

862可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 08:33:26.31ID:S7QCXZQA0
>>860
スルー

863可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 08:42:59.56ID:8WgYiN+e0
>>860
あまり粘着してくるようなら、(以前トラブルに巻き込まれた友人がいるためetc)他人の評価や感想は送らないようにしていますので送れません。
とか言う
追撃がひどければブロック

864可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 09:34:07.56ID:vjuuQGA40
>>839
>夫は年収600万程
>自分には30万ほどの時計を買った
これは倹約家ではない。子供もいるのだから、将来の為に貯蓄する。
或いは、普段家族にできないことで喜ばせる。

単に自分の稼ぎは自分の物として使いたいだけ。
世間で言われる平均より自分は稼いでいる、と誤った認識をしている。

ここで良く目にする、出産・離職前前までは折半でした、って夫婦なのかな?

預かっている中で、家計簿は付けてる?
子どもと妻に掛かる費用も隠すことなく計上してる?
収入のない今、ご自身の貯蓄を崩してはダメだよ。

865可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:00:38.08ID:LVZo8HR50
>>839
生活費と旦那の小遣いはいくら?

866可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:03:14.59ID:PMT779kW0
>付き合ってた頃は全部出してくれていましたから、もう好きな女って感じではないんでしょうね

これもなんだかなー
結婚向かない二人がデキ婚した感じ

867可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:12:11.82ID:fjjaJxwi0
>>839
読み直したら
家族旅行の旅費は小遣いから積み立てて払えってのはないな〜
だったら旅行行かない→なんのための家族?ってだんだん思えてくる

868可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:33:50.22ID:X4IBeveb0
様々な意見ありがとうございます。

生活費は、食費4万、雑費1万、子供手当1.5万と小遣い2万の合計8.5万です。
そのうち子供手当の5000円分は学資保険に回してます。(学資自体は1万円プランに加入)
夫はお小遣い制ではないですが通帳やカードの履歴は公開しています。
自分のお昼代も300円とかで済ませたりして自分にもケチだそうです。

お小遣い制じゃないのに、何かと私の生活費から出してって言ってくるのも不満です。(日曜日のランチ代、交通費等)
生命保険料も、私が格安スマホにして浮いた分で払えるのに…地味に痛いです。

再質問になりますが、専業主婦の奥様方は自分で生命保険料も払っていますか?
保険外交員から結婚したら旦那さんに払って貰うのが当たり前って聞いてたので…(セールストークかもしれないが)

箇条書きにした部分で、これはケチ、これは普通って教えて欲しかったんですがレスみるとだいたい全部ドケチですね。
子供が手を離れて私も正社員なら一緒にいる意味なさそう

869可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:40:21.11ID:Rddl7mUO0
>>868
これからも旦那さんと結婚生活を続けていくとして、奥さんに生命保険、いる?
うちは旦那は1億の生命保険に加入してるけど、私は生命保険なしだよ
私が先に死んでも旦那や子供は金銭的な面で生活に困ることはないもん
医療保険さえ充実したのに入ってれば十分だわ

870可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:41:21.34ID:hCvUnxte0
まあそんなに悪くないんじゃない?
ケチというより倹約家なんだね
うちは全額私が管理してるし子供も成人してるから参考にならん

871可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:41:29.67ID:SNSy/hno0
>>868
人の意見に流されすぎじゃないかな
夫婦と0歳児一人なら、食費4万から外食代出してもおかしくないと思う

872可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:47:59.06ID:X4IBeveb0
>>869
内容はもちろん入院医療とがん保険がメインで、
がんになったら500万おりて死亡でも500万って感じの保険です。(その他詳細は省略します)
夫も私の死亡保障は俺はいらない、がん保険は必要なんじゃない?って言います。

873可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 10:49:35.34ID:fpSmgzOe0
>>868
保険は自分で払ってる
元々そうだったから特に払って貰う気持ちがない
あとはドケチだと思うし生活費も少なくて驚いた
よくやりくりしてるよエライ。17万貰ってても足りないのに

874可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 11:03:30.28ID:3Dcn74rN0
保険と家族旅行代と家で家族のために使うもの(ミシン)は家族のお金から出してほしい
あと、今後に向けて貯金したいので高額な買い物の時は一言ほしいかな

875可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 11:29:35.88ID:Y9eK9r9i0
子供のおもちゃや服も自分の金では買わないっていうのが一番嫌だね
そんなのほっといても子供可愛さに買ってきちゃうなんて人もいるのに
愛情薄そうなお父さんだわ
ランチ代300円とかも我慢して節約してるというよりは
そうやってお金貯めるのが好きなだけなんだと思う
それも自分の好きな時計を買うためだけだなんて、将来設計どうなってるのかしら

876可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 11:51:21.02ID:y5wrYxEj0
>>862-863
ありがとうございます
スルーしつつ、しつこいようなら感想は送れないとレスします
粘着されないと良いのですが...
本人のFBに「礼儀の欠けたやつは死ねばいいのに」みたいに書いてあるのを見ると、精神的にちょっとおかしい人なのかもしれないので今後向こうが忘れた頃にブロックしようと思います

877可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 11:57:41.28ID:P6/suNQi0
>>868
最初の箇条書き部分に関しては全部ないわーて印象
あと生活費も少ないし内訳指定して渡してるんだとしたら細かくて引いた
うちは夫婦2人でも毎月食費4〜5万かかってるよ
あと30万の時計ってどういうのだろ中古のロレックスとかかな
それなら職種によっては一個くらいなら持っててもいいけど毎回ボーナスで時計買って集めてるとかならとても身の丈に合わない趣味だと思うよ

878可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 12:20:42.89ID:X4IBeveb0
生活費は足りないってほどではない(>_<)せりやまろや
、、

879可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 12:22:21.40ID:X4IBeveb0
すみません子供がいじって誤爆しました
生活費は足りないって思ってはいなかったので少ないと意見には驚きました。

保険料は小遣い内で払い、りょこ

880可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 12:23:26.87ID:kI6okZSI0
0歳児が寝てからにしな

881可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 12:23:58.34ID:X4IBeveb0
旅行やミシンは向こうに出して貰います。

これで締めたいと思います。
みなさんありがとうございました!

882可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 13:28:54.19ID:ouqWuxBb0
出してもらうって言っても今まで言って出してもらえなかったもの、どうやって出してもらうんだろ

883可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 17:48:22.42ID:EG0kJCsm0
生命保険料は、専業主婦のときは夫から出してもらってたよ。
今はパート代から出してる。

身内に生保営業がいるので結婚時に色々聞いたけど、まちまちだったはず。
支払い口座がご主人の人もいるし、奥さん名義の人や、結婚後も親が払ってるケースもある。
死亡500はそのままでいいんじゃない?
葬式法事お墓代もかかるし、お子さんに残すと思えば高額でもないと思う。

884可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 18:02:22.88ID:YlB5V5Aw0
>>882
経済DVで洗脳されてる雰囲気がするわ
思考が停止している感じ

885可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 20:21:29.02ID:3HwKBqk+0
先日、私が借りてる駐車場に隣接してるアパートがリフォーム工事をしてました。
駐車場はアパートと境目なく隣接してる為、私の駐車場内に足場が組まれました。
(近隣挨拶はポストに薄っぺらいフキンと広告が入っており、後から元請けから聞いたのですがこの広告の隅っこに工事の予告が書いてあったとの事。これが近隣挨拶とは気付きませんでした。インターホンも鳴らされていません。)
工事終盤で車を汚されたので元請けに連絡したら「うちの下請けがすみません。どんなに高くても構いませんので洗車に出してください。請求書をうちに送ってください。下請けにそのまま請求書回します」と謝罪にきました。

ディーラーに洗車に出して綺麗になったところバンパーに縦30cm程の一筋の傷がついてたので同じ元請けに連絡したところ
「うちがやった証拠はない!証拠を出せ!証拠が出せなきゃ保証しない!」
と言われてしまいました。

車の汚れは白っぽい水を噴霧されたような汚れがアパート側である運転席側の屋根から側面全面についていました。(後から聞いたら2階の外廊下部分を高圧洗浄した際にかかったらしい。)
あろう事かこの汚れを洗い流そうと勝手に私の車に水をかけた所に私が出くわしました。(元請け曰く汚れたから洗い流して拭き上げようとしたらしいです)

これが普通なのでしょか?
全てにおいて不信感と怒りしかありません。

不動産屋に連絡をし、アパートオーナーから直接連絡くれるように手配した所です。

今後、私ができる事はありますか?
車も買ってからまだ1年ちょっとしかたっていません。
8/15に洗車した時には傷はありませんでした。
本当に愕然としています。

886可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 20:23:19.62ID:Etc6dfMd0
>>885
警察に通報

887可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 20:46:45.29ID:vjuuQGA40
>>885
>私が借りてる駐車場

>隣接してるアパート
>不動産屋
この両者は同じ不動産屋管理・オーナーなのかな?

戸建て住宅街のリフォームでは、業者と住民で近隣に工事前に挨拶。
車などに水しぶきなどが飛びそうな場合は、事前に移動のお願い、
移動できない時は不織布でできた車用カバーをかける。

これが普通と思っていたので、
>私の駐車場内に足場が組まれました。
ココから既に不思議で、足場が組まれてからも移動願い、
或いはご自身から駐車場の移動申し出や、今後の作業予定を聞かれなかったのですか?

888可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 21:13:17.05ID:tdAjlhaa0
>>886
民事不介入

塗装屋、足場屋の現場のレベルなんてそんなもん
汚れに関しては謝罪にきたんだし、そのまま支払いしてもらえばいいけど、傷は8/15の時点でなかったってことだけじゃたしかに業者がつけたものなのかはっきりとしないから無理じゃないの

889可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 21:30:11.12ID:V7v792YV0
適当な業者も多いからそこは見張ったり養生要求したりしたらよかったね
傷は本当にその工事が原因かわからないし無理でしょ

890可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 21:34:20.26ID:3HwKBqk+0
>>887
>>885
>私が借りてる駐車場

>隣接してるアパート
>不動産屋
この両者は同じ不動産屋管理・オーナーなのかな?

私が駐車場を借り始めた15年程前は同じオーナーだと聞いておりました。
アパートの駐車場なのでアパート住民が駐車場を借りる際には返してほしいとの約束でした。
今回の一件で駐車場とアパートの不動産屋が別になっていた事が判明しました。

戸建て住宅街のリフォームでは、業者と住民で近隣に工事前に挨拶。
車などに水しぶきなどが飛びそうな場合は、事前に移動のお願い、
移動できない時は不織布でできた車用カバーをかける。

私もそれが普通だと思っていました。


これが普通と思っていたので、
>私の駐車場内に足場が組まれました。
ココから既に不思議で、足場が組まれてからも移動願い、
或いはご自身から駐車場の移動申し出や、今後の作業予定を聞かれなかったのですか?

ある日、ベランダで洗濯物を干していた時に下から足場屋さんに車をどかしてくれと言われて、その際に本当に大丈夫なのかと問いました。
足場屋さんは絶対大丈夫!とおっしゃっていましたがインターホンも鳴らさずに突然の声掛けや色々不安に思いつつも何事もなければとそのままにしてしまいました。

この時に足場屋さんにしっかり伝えれば良かったんですよね。

車が汚された時に不動産屋に連絡するもオーナーに伝えておくと言われましたがその後何の連絡もなく、
そうこうしてる内に足場が取り壊され始めたのでその時に足場屋さんに元請けの名前を聞き、自分で調べました。
謝罪に来た業者曰くオーナーからの連絡は入ってないとのことでした。
不動産屋の言い分としてはオーナーに伝えた所、業者から連絡してもらったほうがいいだろうから業者に連絡しておく言ってたと不動産屋は言ってました。

今日、不動産屋に一連の流れを話しオーナーから連絡が欲しい、それと同時に不動産屋からも連絡が欲しいと電話した次第です。

891可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 21:44:47.05ID:3HwKBqk+0
連投すみません。

駐車場ですが言葉では分かりずらいかと思いますが
後ろに3台、その前列の左右に1台ずつの全5台分の小さな駐車場です。
全て近隣住民が借りてます。(アパート目の前の我が家とその左右両隣の方が借りています)
私は向かって左側前列。
向かって左側にアパートが隣接。

工事中は私の車と後ろの車の間に無理矢理頭を突っ込んだ状態で業者の車を駐車。
その業者車のハッチバックは常に開いていて作業したり工具等を下ろしていたみたいです。
私の車に向かって左側は足場なので通れません。
なので私の車をグルッと回ってアパートに入る形になります。
それとは別に駐車場前等に業者の駐車もアリ。
足場屋に至っては私の車のほんの50cm程前に工具等置いてあり、車を出すときにどかしてもらった程です。

892可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 22:03:43.11ID:4xV6co3a0
いや集合住宅相手に一軒一軒インターホン鳴らしてまわれって、それは無茶

893可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 22:10:52.38ID:9kNiATj+0
足場の時点で他に停めれば良かったのに

894可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 22:35:56.37ID:z+FG0OaY0
業者さんは工具や仕事道具積んでるし開けっ放しで仕事するのも、頻繁に車と現場を行き来するのも仕方ない
限られた空間で駐車するのも避けられないことだと思うんだけど
業者さんからしたら汚れた時に傷のこと言われてないのだから、完全にクレーマー扱いだと思うよ
私も以前、改修工事発注したオーナーの立場で似たような事があったから、後からあれもこれもって言い出す人は信用ならない
誰が傷をつけたか証明しようがないし、思いこんでるだけで自分がつけた可能性もあるんだよね?
次からは自衛が大事と学んだ勉強代と思って今回は自分で払いましょう

895可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 22:44:21.95ID:GDVhSWCN0
一回金払わせたから次も次もって感じよね

896可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/08(金) 22:50:31.63ID:Rddl7mUO0
うちのマンションの隣のマンションが修繕工事した時は、隣の建物側の駐車場に停めてる車はまとめて別の場所の駐車場に移動させられてたな
一定期間まとめてタイムズ的なところを台数ぶん借りてくれたみたい

移動対象だった人たちは離れてて不便だってブーブー言ってたけど良心的だったんだわね
お隣のオーナーさんの自衛の意味もあったんだろうね

897可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 00:17:48.79ID:l4aCMVy00
>>850
(粉うことなき…)
どうやって入力したのw

898可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 00:26:36.38ID:xk0ncwCD0
ワロ

899可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 06:13:53.32ID:wo8Dem8i0
>>892
集合住宅はそのアパートだけで我が家含む周りは戸建てです。
駐車場を借りてるのも全員戸建て住民です。

>>894
汚れで見えませんでした。
やっぱりクレーマーだと思わててしまうのですね。
横方向の傷なら自分が気付かずに付けてしまったとも思ったのですが縦30cmの傷なんて付けようがないのに…。
まだほぼほぼ新車だし本当悲しい…。

900可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 06:39:07.30ID:bCRRu9iq0
周りが戸建てって関係なくない?あなたの部屋はアパートだから投函で済ませたんでしょ
終わるまで工事に気づかなかったわけでもないし、危ないと思いつつなんでずっと対策とらなかったの
そもそもそんなに大事なものなら屋根もない駐車場に停めなきゃいい
新車とか相手には関係ないし…証拠もないならどうしようもないのに

901可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 06:42:59.47ID:ayYNEuK90
愚痴ならスレチ

902可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 06:49:08.58ID:FfZrCNPD0
>>900だけど、あなたは戸建てなのね
勘違いごめん
不在だった可能性はないの?不在なら投函で済ませるよ
でも今更挨拶がなかったって怒っても意味ないし、不快だったら工事に気づいた時に伝えるべきだったと思う
裁判したって証拠もないなら勝てないよ

903可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 07:05:38.00ID:xk0ncwCD0
1年ちょっとも経ってれば新車じゃねーわ

904可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 07:20:42.39ID:WpNCezIt0
だんだん車若返ってる
諦められなくてこの人引き続きごねそう

905可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 08:02:29.85ID:bCe9CqRy0
下着(パンツ)がくたびれてきたので新しいのを新調しようと思うのですが、ブラとセットで買うものなのでしょうか?
あと、年齢が36なのですが、補正下着を買うものなのでしょうか?
あまり下着を買うことがないのでわかりません。
宜しくお願いします。

906可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 08:11:59.34ID:xCTqSR1F0
>>905
自分の好きな物買ったらいいよ
それ絶対答え出ないやつだし

907可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 08:29:06.32ID:op+xGWRx0
>>905
買うものとか買うべきはないと思うので、ご自身がどうしたいかと、価格などで決めていいと思う。
上下おそろいの方が好きな人はそろえるだろうし、別々でも気にしないとか面倒くさいとかサイズの問題とかで別々の人もいる。
私は後者でバラバラに好きなのを買っている。
補整下着も同様で、スタイルよく等を重視する人は着るだろうし、いいや〜面倒くさい人はつけない。
もちろん私は後者。

908可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 08:59:37.90ID:GrFVxpDX0
上下揃えられたら良いんだけどね〜。やっぱ下の方が劣化早いし、揃いのやつは下もちょっとお高めだよね。
だから私は下はワコールとか無印の安いやつ、上は自分の使いやすいもので、色だけ上下揃えてるかな。
BBA色と言われるモカ系。
実用第一。

補正下着も、宣伝とか勧誘の人はそろそろ年代的に云々言うだろうけど、それは売りたいだけだから。
そもそも下着で体型整えるなんて微々たるものだし、運動で引き締めた方がずっと良いと思う。

909可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 09:03:01.34ID:DPXuybNr0
>>899
手抜き業者だとは思うけど大事な新車ならば養生しろと強く言うべきだったね
汚れるのは間違いないんだからさ
でももう手遅れだと思う…どんまい

910可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 10:53:50.21ID:vJztUCAB0
ほぼほぼ

911可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 13:28:45.37ID:g+M80VeH0
ほぼほぼw

912可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 13:56:14.96ID:F+d+1Ld60
>>905
補正下着はオススメしない
筋力を補助するものなので、ずっと着てると自分の筋肉が衰えてむしろ体型が崩れる
着てる時は綺麗に見えるので、ここぞって時に着るだけにした方がいいよ

913可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 17:33:43.15ID:duEWOd6Z0
親族間の借金について相談させてください。
関係者は
・私(子供2人)
・旦那(私の旦那)
・姉(私の実姉、子供2人)
・義兄(姉の旦那)
・父(私の実父、母は鬼籍)
私は2人姉妹の妹で、2人とも嫁に出ていて、実家には年金暮しの父1人で住んでいます。
先日、母の法事で帰省した時に、姉から300万貸して欲しいと頼まれました。何故必要なのか聞いても「とにかく貸してくれ」としか言いません。
多分ギャンブル好きの義兄が原因の借金だと思います。姉もお金にはルーズなところがあって、父にも借金がある様です。
母も亡くなり、父のお金も当てに出来なくなってきたので、私たちに頼ろうとしているのだと思って、旦那に相談したところ

1 100万なら、1回限りあげたつもりで貸す。
2 300万必要なら、借用書も書いてもらうし、父に連帯保証してもらう。
3 それが嫌なら、300万あげたつもりで貸すけど、私の親族とは絶縁。
と言われました。私自身も旦那の言うことに賛成で、とりあえず上記の1と2を伝えました。
しかし、姉からだけでなく、父や他の親族から「お前ら夫婦は冷たい。親戚なのに借用書まで書かせるのか!」と言われてしまい戸惑っています。
かなり責められたので、もう3しか手段はないのかと思っています。
一般的に言って、親族間で借用書を書かせたり、連帯保証を付けたりしないものですか?
また、他にいい案はないのでしょうか?

914可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 17:42:32.27ID:L0D9Phkt0
ないよねー
金の切れ目が縁の切れ目
そんなひどいなら公正証書組みたい

915可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 17:44:49.69ID:HrLwPLzp0
貸さないし絶縁

916可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 17:45:58.94ID:EFfaLJbo0
理由もわからず300万もの大金は貸せないからと強く言う

917可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 17:55:45.19ID:scwJ4NvE0
>>913
4.冷たいと責める人に「優しいあなたが貸してやれ」と言う

だいたいさ、300万で済むわけが無いんだよ。
確実に踏み倒されるし、おかわりも要求されるに決まってる。
「そんな大金用意できない、夫に申し訳ない、子供達にも迷惑掛ける」と突っぱねて絶縁。
どうせ絶縁するなら、300万が残ってた方がいいよ。

お姉さんの目が覚めて、きっぱり離婚して戻ってくるなら、多少は手を貸してあげてもいいかもしれんが。

918可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 17:58:24.69ID:uIiCfjmp0
>>913
もし夫兄弟親族から同じ事されて夫が家庭の貯金から出すといったら自分ならどう思うか想像してみたらいい
大事なのは自分の今の家族だよ
出さないし文句言うなら絶縁一択だわ

919可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 18:04:32.69ID:s9wAqsRp0
>>913
一般的に、親族間で借金はしないw

>姉からだけでなく、父や他の親族から「お前ら夫婦は冷たい。
>親戚なのに借用書まで書かせるのか!」と言われてしまい戸惑っています。
この時点で、近付いてはいけない人種と判断されるのが一般的。
そう言う父上や親族が貸せば良い。

その考えの父と姉がいるのなら…
将来失礼ながら、お父上の生活もままならない時が来る可能性大。
その時に食費くらい出せるように、300万円は貸さずに取っておくのが良いかと。

ちなみに貸すとしたら、300万円は独身時代の貯蓄や、母上からの遺産など貴女の財産?
もし妻側の親族に援助した場合、将来夫側にも同額を援助する覚悟はありますか?

920可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 18:11:05.52ID:oKh/WyPQ0
>>913
>919さんと同意見
今回貸しても貸さなくてもいずれ絶遠する時が来るし、お父さんの面倒も丸投げされると思う
お姉さん夫婦とはもう縁を切ったつもりで、300万は手元に置いた方が良い

921可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 18:12:16.46ID:6wOChkOD0
貸さずに絶縁だわ
そんな親族恥ずかしい

922可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 18:25:49.64ID:E8F2CTPU0
>>913
私は貸すという選択肢すらないw
自業自得の借金だし、そんなに大変なら自己破産すればいいと思う
お姉さんには「私は貸せる余裕はないけど、お父さんや◯◯さん(冷たいと言った親戚)は保証人も
借用書もなしで貸してくれるってよ」と言う

923可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 18:30:49.84ID:duEWOd6Z0
全てにお返事出来なくて申し訳ありません。

後々300万ですまないだろう、というのは私も旦那も同意見です。
私は金銭のやりとり無しで絶縁したいと思っていますが、旦那は払うと言っています。
なぜ払おうと思っているのか、私には分からないのですが、その真意は聞いてみます。

>>919
300万出すとしたら、旦那が用意すると言ってくれています。
母が亡くなった時に、姉と100万ずつ相続しています。(本当に姉も100万だったのか、それより多かったのかは分かりません)
そのお金と貯金で、私が払えなくはない額ですが、絶対にお前の金は出すな。と言われています。

924可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 18:39:08.37ID:lBvd9Bf30
100万あげるつもりで貸すってすごいね
庶民の一万円感覚なんだろうか

925可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 18:51:28.36ID:vEqLG9GT0
返済プランの提示は?
もしかして、あるとき払いの催促なしって?
生きるか死に金になるかわからないのに貸せる額ではないので
本気なら義兄からの事情説明が必要と言ってみれ
まあ、目先の返済日超えしか見えていないんだろう
ベストは義兄夫婦と話し合って債務整理させることだね

926可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 19:00:45.63ID:s9wAqsRp0
>>923
面倒なことから逃げずに、しっかりと考えてくれる夫さんだと思います。
なので、100万、300万円と金額を明記した上で選択肢を出している。

妻父と妻姉を身内と思うからこそ、初めてのお願いは応じるつもりでいる。
でも、借用書や絶縁をチラつかせることで、二度目はないぞ、
という夫さんの固い意志表示もするなんて、良い夫さんだと思いますよ。

本当は、その場で貴女が即断ることが大事だったと思うのですが…
夫さん、夫両親を大事にしてね。

927可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 19:13:30.14ID:op+xGWRx0
>>926
そうだよね〜。
夫の立場からすると、借金の話を聞いた以上は>>923さんの身内のことだから貸さないとは言えないよね。
そんなの真意を聞くも何もわかってることじゃない?
>>923さんが借金をはっきり断っていれば、旦那さんも苦渋の選択肢を提示する必要がないんだし、旦那さんかわいそうかな。
自分の身内のトラブルは自分で判断して答えを出さないとね。

928可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 19:30:39.34ID:s9wAqsRp0
>>923
>絶対にお前の金は出すな。と言われています。
良い夫さんですね。

自分が知ってしまった以上、
自分の意思を伝えるためにも妻には出させない、

或いは妻に出させてしまったら、今後も妻は出せる限りだしてしまうかもしれない、
下手したら夫に内緒でズルズル出しかねない…
いろんなケースを考えて出すな、と言っているのでしょうね。

929可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 19:31:18.64ID:SVY9sdBL0
払って縁切り、つまり「手切れ金」だな

930可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 19:33:34.16ID:duEWOd6Z0
>>925
返済プランの提示は出来ないと思います。
>>926、927さんが言われるように、キッパリと断れば良かったのですが、家族だからという情に流された私が馬鹿でした。

そろそろ旦那が返って来ますので、話し合ってきます。
このところ、この件でイライラしてたのですが、ここに書き込んで少し落ち着きました。ありがとうございます。

931可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 19:37:33.66ID:s9wAqsRp0
>>930
イライラって…マサカですが、夫に対して当たってはいないよね?
ちょっと不安なレスだ…

932可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 19:55:19.97ID:CT9Rml0N0
貸すなら利子つけて貸そうね
銀行と同じかそれ以下で
あと借りるなら借金の理由は必ず聞くことだね
家族内の問題だろうが、親族巻き込むならそのくらいの誠意を見せないといけない
もしギャンブルならカウンセリングを受ける条件をつけること
何に対しての借金なのかハッキリさせとかないと後々困るよ

933可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 20:44:01.19ID:o/Ag7KlP0
お金貸してと言われたら
「うちは初見は2万なの、ごめんね
2万で10日後の1割五分が最初から引かれるから
手元には17000円ね
10日後に3000円払って10日ジャンプするか23000円返すかしてね
一旦完済したら次はもう少し増やして貸せるから」
大半は貸してくれと言わなくなる
借りた人は5回ジャンプしたら元本越えて美味しい。

そもそも借りる方にしたらさ
この人とは何があっても絶対に縁は切りたくないと願う人には
「お金貸して」なんて言わない
その時点で縁が切れてもまぁ困らない人と思われてるんだなぁこ

934可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 21:10:03.07ID:WujXoaLG0
旦那さんが用意する時点でもう終わってるわ。
自分の身内のだらしなさに旦那さんを巻き込むって何を考えてるの?
旦那さんも借金まみれの人のことを相当甘く見ているね。
借りる理由はもうどこからも借りられないからでしょ。
返済なんかないし、返済してないのにまた貸してとか平気で言うからね。
そんなにお姉さんにいい顔したいの?旦那さんよりもお姉さんに対して見栄張りたいなら
止めないけどね。
変な条件をつけて貸そうとする人達って何か言い訳をして見栄はっていい顔して貸したのよね。

935可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 21:15:55.44ID:XKqU3+Gb0
こんな分かりきったことを2ちゃんで相談しないと分からないような奴はずっと養分になる

936可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 21:17:45.83ID:qUDcAP0N0
それ思った。何で300万も用意する心づもりでいるんだろう
底辺の思考の人間を甘く見てるよね。300万もあるって知ったらもっともっととしがみついてくるよ
大体理由も明かさずの借金自体舐めてる
借用書かこうが逃げる奴は逃げるよ。身内だろうと裏切るよ
外野が何言っても相手にしない貸さないのが良いよ
もし逃げられたら、外野なんて「何で貸したんだ」「貸した方も貸した方」とか言って手のひら返すから

937可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 21:59:18.13ID:CC4jklUh0
相談者さんが裕福だと思われてそうなんだけど、旦那さんが医者とか大企業にお勤めなの?
だから身内や親族から貸してやれ(あわよくば援助してやれ)の大合唱なんだろうか
相談者さんにとって姉ってそんなに大事?
私の姉もお金にだらしなくて保証人だの何だの頼まれたから縁切ったわw

938可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 22:01:09.62ID:hTgAzVTY0
もう貸せない、余裕がない、うちもお金がないで通したらいいよ
一度貸したら何度でも借金しにくると思う

939可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 22:04:03.04ID:RTM0rxV90
ありえないよ、兄弟だからこそなおさら…説明もなくとにかく貸してはロクなことに使わないのわかるでしょ。
治療ができなくて、みたいな生死のかかり方なら貸すけど。

940可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 22:24:20.58ID:FJM4iRxv0
923w
まとめー

941可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/09(土) 23:04:13.39ID:T/vG3lLF0
あぁ釣りか

942可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 13:07:53.86ID:WdDIYDLO0
まとめ用のネタかー。

旦那は嫁側親族と縁切りしていずれ自分の親の介護や同居のための貸しを作って相談者を囲いこみしてるのかと思ってしまったわ。
2ちゃん脳こわっw

943可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 13:21:58.65ID:Xzu76DMT0
え、もうまとめ乗ったの?

944可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 13:22:36.79ID:iRR2NYWL0
書き込みが遅くなり、申し訳ありません。
>>923です。

あれから旦那と話しました。
結論としては、旦那が個人的にお金を貸す方向になりました。上手くまとめられないので、箇条書きにさせていただくと

・貸すという形をとるけど、返してもらうもりはない。
>>928さんが言われるように手切金として考える。
・絶縁は絶対条件。
・絶縁する以上、私は父亡き後の相続(実家不動産等)は全て放棄すること。
・ここで立ち直れば、姉は(現在、賃貸)実家も手に入れる事が出来るし、将来的に困る事もないだろう。
・まず無理だとは思うが、万が一お金が帰ってきたら、その時は親戚付合いを考えて直してもいい。
・自分でも甘いと思うが、甥っ子達の事を考えての結論。

話合いというより、決定事項を話されました。
その他にも、友人弁護士に相談して、書面として残したい事もあるので、全て任せて欲しい。と言われました。
私自身、情けないと思うし、ご批判もあると思いますが、旦那に任せようと思います。
アドバイスいただいた方々、ありがとうございました。

945可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 13:24:29.41ID:ieOTUk7P0
バカだねー黙ってお金あげるんだ
裕福なんだね、私にも下さいな

946可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 14:08:10.55ID:xY8DVnKG0
>>944
これもアフィフログに追記するんでしょう?

947可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 14:13:00.96ID:vR/YnKiH0
相談と言いつつ誰の意見も聞かず
友人の弁護士が全て解決

948可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 16:00:16.39ID:I+VA78k00
これって解決なん?というもやもや

949可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 16:11:03.51ID:N6PIw7vY0
結局相談者さんは蚊帳の外…というお話しでした、チャンチャンw

妻には任せておけない、ってことだよね。

950可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 16:53:49.50ID:XT4eE8Pt0
戻ってこなくても良い300万があるってすごいなー

951可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 17:20:54.25ID:M88yFNDl0
ほんとほんと
3万円でもあげるのは惜しいと思う

952可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 17:27:26.64ID:YKmS6+go0
あちきは3000円でも嫌よ

953可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/10(日) 21:07:38.34ID:qFKyzC2t0
友人に弁護士がいるなら何故ここに書いた?w

954可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 05:55:14.37ID:+8y0ta9G0
姉は300万ゲットかつ遺産も独り占めで美味しいなw

955可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 08:07:58.91ID:HfL9Jna/0
だよね
私ならお金も貸さないし、相続もキッチリ半分主張する

956可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 08:16:02.39ID:HlUHG6Cr0
なんで旦那にここまで勝手に決められなきゃいけないのかさっぱりわからんね

957可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 08:25:42.99ID:lX+9S7a40
>>956
そりゃそれだけ嫁がb

958可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 08:52:31.81ID:sGl1UtEb0
>>957
同意。
300万円もの借金を、建前上の理由も作れずに申し出るような人に対して、自分で断れず夫にヘルプしてるんだしね。

959可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 09:39:04.82ID:e2CswUtq0
>>958
理由言えないってムカつくよね。
その時点で仏心消滅するわ。

960可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 12:31:33.48ID:A7NWnZxk0
結婚して1年ちょっと
再来月に私の祖母の七回忌があります
旦那に喪服はある?と聞いたらダボダボの喪服を出してきました
旦那よりも背が高い義兄から貰ったものみたいで、着てもらったら完全に縦も横もサイズが合ってない
若いならまだしも30半ばに差し掛かるのにそれではみっともないし、仕事柄(介護職)葬儀に参加することもあるのでこれを機に自分のを買おうよ、と言ったら喧嘩になりました
「喪服は高いし、あるんだからいいでしょ」とか「"喪服"着てればいいんだよ」「葬儀系は事前に準備してたら非常識」だそうです

私の父はこういうところは結構うるさいので後で小突かれると思います
事前に準備云々も七回忌なので関係ないような?
「別にそれでいいならいいけど、私はちゃんと言ったからね!」と言い捨ててこの話題は終わらせてしまいました
旦那も私も恥をかかないようにしようとしただけなんですが、私が神経質すぎただけなんでしょうか?
旦那の言う通り喪服着てれば大丈夫ですか?

961可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 12:40:58.39ID:NoEVhb9l0
>>960
そんな喪服なら、欠席の方がマシ

962可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 12:57:58.81ID:Z8Lp+oQg0
>>960
喪服着てれば大丈夫と言われればそうするの?自分は納得してないのに?
叩いてほしい前提ありきの質問って萎える

963可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 13:11:26.38ID:e2CswUtq0
>>960
お父さんに最初から愚痴の形で密告しとけば?

964可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 13:12:10.24ID:f2+rHgJq0
事前に〜云々が七回忌に通用すると思ってるバカが夫って恥ずかしい…

965可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 13:15:23.21ID:sGl1UtEb0
>>960
大丈夫かどうかはあなたの親戚のことだし、答えが出ないよ。
ご主人、あなたに自分の喪服を否定されたことに反発してるような気がする。
買いかえたいなら、あなたも伝え方を考えてご主人と話したら?
最初から否定した言われ方をすると素直に反応できなくなる人もいるよ。
そんな言い方しなかった?

966可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 13:17:06.07ID:sEI4JTc10
小姑登場

967可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 13:23:50.86ID:+8y0ta9G0
>>960
きちんとしたものを着てほしい相談主
あるのに買うのはもったいないケチ夫

落としどころとして「お直し」に出してはどうか

968可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 13:48:29.95ID:A7NWnZxk0
>>961
欠席の方がマシなレベルなのですね...

>>962
夫が叩かれればもう一度話そうと思ってましたし
私が気にしすぎと叩かれれば諦めます
一般的な意見を聞きたかっただけです

>>963
父に旦那の悪い印象はわざわざ植え付けたくないですね

>>964
実際2ヶ月前に予定空けとけと連絡入ってますしね
それ言われた時点で既に喧嘩してたのでつっこんでませんが

>>965
確かに最初から否定して「みっともない」と言ってしまったのでカチンときてるかもしれません
伝え方気をつけないといけませんね

>>967
お直しですか!その発想はありませんでした
お直しってやったことないんですけどどの程度できるんでしょうか?
現状が背の小さい中1の男の子の制服イメージしてもらうと分かりやすいと思うんですが、、、肩幅とかも直せますか?

969可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 14:12:36.26ID:HfL9Jna/0
>>968
お直し出来るけど、お勧めするのはせいぜいズボンの丈詰めるくらい
肩や背広の着丈まで直すなら安い喪服買える
直すより安いから買おうって持って行き方は出来るかも

970可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 14:54:29.75ID:A7NWnZxk0
>>969
背広のお直しは高いんですね

直すなら安いの買える、父は気にするから買った方がいいんじゃないって方向でもう一度話してみようと思います
それでもいいと言うならもう止めませんが

レスくださった方ありがとうございました

971可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 14:57:24.73ID:HfL9Jna/0
>>970
前述の感じだと「父が気にする」だとかえって旦那さん反発するかもよ
もう30代で一家の主だし、きちんとしてくれたら「私が嬉しい」「父も安心する」とかその辺りから説得

972可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 15:00:54.94ID:sGl1UtEb0
>>970
父が〜はやめた方がいいと思うよ。
買い物ついでに喪服コーナーに誘ってみるとかは?
試着させてその気にさせるとか?
あるいは、サイズがわかるなら手頃なのがあったからって買っちゃうとか?

973可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 15:13:31.88ID:A7NWnZxk0
>>971
>>972
なるほど、また伝え方を間違えるところでした
修正ありがとうございます

家の近くでスーツを取り扱ってるのが駅から離れた単独店ばかりなので買い物ついでに〜は難しそうです
スーツも義兄のお下がりなので自分サイズのものはまだ持ってないし、サイズも分かりません
スーツも新調して欲しいところですがとりあえず喪服に集中します...

974可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 15:14:21.53ID:1gwQZf4J0
今時喪服だって安く買えるのにね。めんど旦那だな

975可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 16:00:51.38ID:sGl1UtEb0
>>973
まだ再来月の話なんだし、しばらく話題にはせずに相手の出方を待った方がいいと思う。
ご主人もその間に考えが変わるかもしれないし、すぐ言っても旦那さんを追い詰めるだけじゃないかと。
あとは、無理に買いかえずに今ある喪服で法事に行って、法事で何か言われたとかで本人が買う気になってから買っても良いんじゃない?
>>973さんは、旦那が恥をかくから〜って言ってるけど、>>973さんが恥をかくから嫌なんじゃないの?

976可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 17:03:51.95ID:K7DLQ8Kc0
私がもし義両親に「○○を買い換えた方がいい」的な事を言われたら
「じゃあお義母さん達がお金出して下さい」って思ってしまうわw

977可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 17:04:33.15ID:YnZI79Li0
>>973
言い方が悪かったと謝って私の為に新調してほしいってお願いしたらどうだろう
あなた側の法事だし何か言われるとしたらあなただろうから自分のために割り切って気持ちよく買ってもらおう!

978可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 18:33:39.60ID:hzgCFT1M0
アオキだかタナカだかで、古い喪服下取りキャンペーンみたいのしてて、持って行くと2万円くらい安くなったよ。うちはそれで買い替えさせた。
男性の礼服は、喪服にも結婚式にも着られるから一つ身体に合ったの買い替えたほうがいいと思いますよー。

979可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 19:06:52.75ID:Lg6JPh5q0
普段着に無頓着なのは勝手にすればいいけど、冠婚葬祭系で着るものに無頓着なのは無いわ

980可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 19:19:41.16ID:AifcbOHO0
同意
独身時代ならいざ知らず結婚もしてるのに無頓着ってあり得ない

981可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 21:45:59.95ID:UL0ApzbT0
もらったから意地でも着てみたいだけだよ
妻の言うこと聞いたら悔しいだけ
どちらにせよ葬式は男のイベントだから終わったら
「やっぱり新しいの買うよ」ってシレッと言う

982可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/11(月) 23:28:41.03ID:A4VBKrMk0
取りあえず
お父さん(お母さん)が怒るから〜ってのは止めた方がいい
結婚したのに親の庇護下っぽくて気持ち悪い

983可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 06:57:20.75ID:mnGBJLF20
なんでお前の親父の言うこと聞かなきゃいけないんだよって言われそう

984可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 08:00:46.36ID:tvaI2NEm0
相談者も旦那から「義両親に〜言われた」って言われたら嫌だろうにね

985可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:19:51.92ID:bsFyMZ+x0
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 142【既女】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1505200722/

986可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:20:27.20ID:yNMskoTZ0
>>980
スレ立てもせず無頓着に放置ってあり得ない

>>985
乙です

987可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:27:31.34ID:wJUNsMNV0
>>985
おつですありがとう

988可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:28:14.46ID:aaFjX7Q/0
>>985
乙です。ありがとうございます。

989可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:54:49.01ID:aaFjX7Q/0
お願いします。
事故られた(車で追突0-10)相手と連絡が取れなくなった場合、こちらができることは何がありますか?
保険が切れていたが更新すれば大丈夫、を最後に連絡が取れなくなりました。

既婚、賃貸住、電気止められて、ガスも滞納。
ツイッター非公開(事故後写真が変わったので更新してる、)
車の修理代10万くらい。
保険屋さんが家に行っても留守。
初日は車があったが出ない。次からは車なし、気配なし。名刺はなくなるので確認にはきてる?らしい。

弁護士依頼もできるけど、依頼したところで回収不可能で時間の無駄になるならやめようか迷い中です。
車は古いので払ってもらえないなら、修理せずに乗ろうかとも思ってます。

990可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:56:10.69ID:aaFjX7Q/0
保険は任意保険です。
既婚賃貸〜は、相手の情報で、車の修理代はこちらの車です。相手は無傷。

991可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 17:28:36.02ID:AVKn7ehq0
>>989
>時間の無駄になるならやめようか迷い中
>払ってもらえないなら、修理せずに乗ろうかとも

事故に遭ったのは大変でしたね。
でも、何かを犠牲にしないと交渉はできないよ。

弁護士特約などで自分の保険を使うのは、
今後の保険料のこともあるので悩むと思われますが、
それも避けたいのなら、できることはなさそうな…

992可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:11:46.67ID:iWaoQ/9K0
>>989
見張るくらいしかできなさそう(庶民の意見)
こちらの方がいいかも

交通事故相談@法律板 89 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1502629654/

993可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:54:56.61ID:jbJFtAA70
>>991>>992
ありがとうございます。
できることはないですか……
弁護士特約を使っても更新時に等級は下がらないので依頼するつもりでしたが、夫が保険屋さんともやりとりをしているので、弁護士となるとさらに時間や労力がかかるので、、可能性が低いなら依頼しない方がいいのか?と迷いが出てきました。
それで、何か他にできることはないのか?と思いここに相談をしました。

そのスレは知らなかったのでちょっと見てきます。

994可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 20:07:17.58ID:EeY5Dx8+0
少額訴訟ってのがある
http://www.courts.go.jp/saiban/wadai/1902/

995可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 20:28:13.63ID:jbJFtAA70
>>989です。
さっき夫から連絡があって保険屋さんと相談して弁護士に依頼したそうです。
ネットでみてもたちの悪いガキなのと、賃貸が入居者募集になってたので夜逃げした?する?前に手を打つとしたそうです。
皆さまお返事いただいたのにすみません。
スレの終わりとともに終わりにします。
ありがとうございました。

996可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 21:12:20.75ID:vGSzS4Bo0
はいはい、また「弁護士」ね

997愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/12(火) 21:28:02.27ID:5qOawQL30
 >>966
> 小姑登場
これうけたw

998可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 20:24:39.15ID:rgwan+cd0
うめる

999可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 20:25:08.74ID:rgwan+cd0
うめます

1000可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 20:25:36.84ID:rgwan+cd0
さようなら

10011001Over 1000Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 58日 1時間 28分 45秒

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