【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 142【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

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1可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:18:42.62ID:bsFyMZ+x0
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軽いお悩みから人生相談まで 懐の深い博識な奥様達がお答えします
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前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 141【既女】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1500285411/

2可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:19:23.77ID:bsFyMZ+x0
■トリップの付け方
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<記入例>
固定ハンドル名が「花子」パスワードが「toritori」の場合
名前記入欄に「花子#toritori」と入力する
パスワード部分が自動で変換され この様に表示されます「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:19:39.97ID:bsFyMZ+x0
■関連板・スレ
育児板
http://mevius.2ch.net/baby/

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/
【聞きたい】奥様アンケート(IDなし) 122【知りたい】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1504864444/
【他力本願】奥様のお勧め教えて107品目【優柔不断】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1504161078/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問307
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1504761138/
【疑問】今さら聞けない家事・料理 149【質問】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1497953287/

4可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:28:29.04ID:pHnVsDAG0
>>1
華麗なスレ立て乙です!

5可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:28:46.97ID:aaFjX7Q/0
>>1
乙です。ありがとうございます。

6可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:30:40.07ID:xZxbt9rG0
おつです

7可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 16:33:16.45ID:JUmaBz5D0
>>1
乙ですありがとう

8可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:16:19.73ID:Z3LhIXcO0
>>1
乙です。
ここでいいのか分からないけど、旦那がガンかもしれない。
検査の結果待ちだけど、調べれば調べるほど良くない情報ばかり。
しかも旦那の症状に当てはまることばかり…

旦那がどうなってしまうのか不安で心配で色々調べてしまい、旦那に体調大丈夫?と日に何度も聞いて必死に考えないようにしているのに追い詰めてしまった。
あとはもし抗ガン剤治療となれば高確率で不妊になるかもしれないから子供はどうしようとか、自分に絡めた心配ばかりしてしまう。
旦那も怖くて不安で悪い考えを必死にうち消そうとしているのに、ちゃんと支えてあげられない。

やっとお互いの仕事が落ち着くからこれから妊活しようとか、旦那も転職活動しようとか色々考えていた矢先だっただけに余計にやりきれない。
旦那に酷いことを言ったりしたバチが当たったのかな。
私と結婚しなければ病気にならなかったんじゃないかとばかり考えてしまう。
自分の仕事のことばかりで旦那をよく見てあげられなくて、向こうのご両親に顔向けできない…

9可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:24:06.67ID:GWCbLaZk0
>>8
相談内容は?

10可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:29:33.34ID:TPYoarlr0
>>1
乙です

11可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:42:02.49ID:iLnNFPau0
乙です。

12可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:43:57.50ID:/w4Ou1as0
乙です。

13可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:49:57.83ID:TrHj2QsA0
>>9
冷静な奥様好きよ

14可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:56:42.95ID:XueNNbsR0
>>1
乙ですありがとう

15可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 18:59:12.43ID:nnY1xY9Z0
いちおつです!

>>8
ながい
カレ裏へどうぞ

16可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 19:02:40.09ID:XueNNbsR0
もういっちょ

17可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 19:20:40.65ID:8meKsYsG0
おつおつ

18可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 19:23:13.09ID:Z3LhIXcO0
失礼しました。
テンパって相談内容書いてなかった。
カレ裏行って来ます。

19可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 19:24:14.13ID:urhbw/Eu0
乙しか書けないのかよ...

20可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 19:38:58.51ID:xgFyfhPV0
1乙です

21可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 20:13:28.55ID:nSiJcWpq0
>>19
保守禁止と書けなくて残念だったねw

22愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/12(火) 21:15:47.99ID:5qOawQL30
>>8
> 自分の仕事のことばかりで旦那をよく見てあげられなくて、向こうのご両親に顔向けできない…

ガンというのは、
「悪性のがん細胞が1個出来た時点」
で、
その人はもうアウトなの。
で、その1個のがん細胞がワラワラ増殖して、5年、10年かかって、3億個ぐらいに増えて、
やっと5mmぐらいの塊になって、
医学的にガンだと発見出来るわけ。

じゃ、悪性のがん細胞がどうやって出来るかというと、
なんらかの刺激で正常な細胞の遺伝子が狂ってがん細胞になっちゃうの。

で、旦那が若いなら、
刺激で狂いやすい遺伝子を持って生まれた人なわけ。
だから、
顔向けうんぬんをいうなら、
向こうのご両親があなたに顔向けできないの。
つまり、
「刺激で狂いやすい遺伝子を持った息子を作ってご免なさい」
なわけ。
 

23可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 21:45:39.16ID:Qu/flWBW0
現代は二人に一人がガンになってる時代なので、ガンは特別な病気でも何でもないのよ
死ぬ時は死ぬし、生きるときは生きる、どんな病気であってもそんなものだから
自分もガンだったけどたいしたことないよ

24可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:09:15.51ID:z8au2B790
>>1
乙です。

夫の金銭感覚の違いについて相談させてください。
うちは共稼ぎで、生活費は折半ですが貯蓄は別々にしています。
半年ほど前に私の車の修理費などで大きな出費があったのですが、車を購入したばかりで私の手持ちが少なかったこともあり、夫が立て替えてくれました。
夫は「返すのはいつでもいいよ」と言ってくれたので、まとまったお金ができたら返そうと思っていました。
ですが、夫から先日「立て替えたの忘れた?」と催促がありました。
いつでもいいといったのは夫ですし、まとめて返すつもりだったのでそのことを伝えたところ「夫婦でも礼儀があるだろう」と言われました。
共稼ぎとはいえ、家庭内なので家計は一つのようなものだと思うのですが、夫の対応に正直納得がいきません。
私が非常識なのでしょうか? それとも夫が厳しすぎなのでしょうか?
よろしくお願いします。

25可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:13:14.29ID:mv4eHP1A0
>>24
まとめて返すって言ってあったら旦那さんがNGだと思う

26可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:19:19.42ID:vGSzS4Bo0
>>24
夫婦のあり方については疑問もあるけど
「思っていました」は何事においても通用しないでしょ

27愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:19:32.19ID:5qOawQL30
>>24
さいわいにも貯蓄が別々なのだから、これを機会に離婚を考えなさい。

28可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:21:33.94ID:U86GxdVM0
>>24
旦那さんの言葉に甘えて返済方法をしっかり伝えていなかったあなたがダメだと思う

29可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:23:07.59ID:Qu/flWBW0
>>24
旦那のほうが小姑みたいな男でダメ
だいたいでも日付がある返済計画を旦那に表明しておかないとうるさい男なんだよ
小さい男だなあって感じ

>共稼ぎとはいえ、家庭内なので家計は一つの
共働きでそれぞれで別会計の家庭にしてるとずっとこれで金のことを苦しみ続けるよ
正社員だったとしても女のほうが年齢たっても昇給していかないし、非正規だったらなおさら
旦那が正社員で年齢に応じて昇給してくると楽しい生活送れるのは金銭的に楽になる旦那だけ

同居人だって思って一生働き続けて割り切るか、
家庭の家計は本当に1つにして奥さんが管理するか
早く決めたほうが良いと思う

30可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:24:59.12ID:aAC5R6bW0
流れをぶった切ってごめんなさい
車を買い替えるつもりなんだけど夫がMT車にしたいと言っていて承諾していいか悩んでる
酒タバコもせず車以外に趣味のない人だから予算内で車種は自由に選んでもらいたいとは思っていたけど、まさかのMT指定
教習車以外で運転したことないので正直めちゃくちゃ抵抗あるんだけどMT車乗ってる奥様いたら意見聞きたい
どういう時に困ったとかこういう事を練習しておいたらいいとか、もしくは断る時の良い言葉とか
よろしくお願いします

31可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:26:24.24ID:vGSzS4Bo0
自分用に軽自動車買えばいい

32愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:31:23.20ID:5qOawQL30
>>29は優秀な回答者。
おそらく、「貯蓄は別々」は旦那の主張でなったと思う〜

33可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 22:39:43.33ID:z8au2B790
皆様ありがとうございます。
賛否ともにありますね。
私としては、返済方法や時期については特に考えていませんでした。
夫の言い分としては、私の服や趣味にかける余裕があったなら返せるはず、だそうです。

離婚を考えるほどのことではないのですが、なんだかモヤっとしてしまいまして。
家計に関しては、私も夫の両親も同様の方法だったため、自然とそうなっていました。

34可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 23:16:10.26ID:P/XXjhIK0
>>30
どういう地域で乗ってるの?坂道多かったり渋滞長かったりとかは不便そう。

それと、AT限定の方が運転する機会があるのかとか。

あとは自動ブレーキがあまりついてなかったようにも思う。欲しい車に対応してるかも確認してみたらどうかな。

35可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 23:17:34.60ID:61rfsXyf0
>>33
>私としては、返済方法や時期については特に考えていませんでした。
>夫の言い分としては、私の服や趣味にかける余裕があったなら返せるはず、だそうです。

ないわー、離婚考えるのは旦那の方だよ

36可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 23:17:41.96ID:61rfsXyf0
>>33
>私としては、返済方法や時期については特に考えていませんでした。
>夫の言い分としては、私の服や趣味にかける余裕があったなら返せるはず、だそうです。

ないわー、離婚考えるのは旦那の方だよ

37可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 23:39:20.77ID:pHnVsDAG0
>>36
相談者さんの服や趣味に寄るな、そこは
ユニクロ買ってジム通いしてるくらいなら良いけど、分不相応なブランド着て趣味がジュエリー集めだったらダンナかわいそう

38可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 23:40:32.40ID:Qu/flWBW0
買い物するなら早く金返せとか小さい男すぎ 旦那じゃなくて良かった

39可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 23:46:40.45ID:kmUH0nD50
色々な夫婦の形があるのねと思った
妊娠出産や病気で仕事ができない期間はちゃんと養ってもらえるのか不安になるね

40可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/12(火) 23:48:36.22ID:AVKn7ehq0
>>33
>半年ほど前に
そこまで別会計を貫いている夫婦なのに、さすがに借りておいて半年放置はないかと。

どんな収入なのか分からないけど、夏冬のボーナスがあるとしたら、
夏のボーナスで全額、或いは一部返済を申し出るのは借りた側の義務だし。

そこでそんなに返したら大変だろうから、このくらいで良いよ、と言ってくれる夫かは分からないけど。

41可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:09:28.14ID:HHpqOG3C0
冬ボーナスでまとめて返すと言っていたならともかく、何も言わずに半年放置、それで自分の趣味にお金使っていたら文句も出るでしょう
家計をひとつにしていたなら話は違うけど、あくまで夫からの借金なんだから

42可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:11:42.07ID:HHpqOG3C0
半年前なら3月くらいだよね
夏ボーナスで返さなかったのはなんでだろう?
仮にボーナスが出ない職種だとしたら「まとまったお金ができるとき」っていつ?

43可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:13:54.81ID:5C4VXFTS0
服は通販系で済ませてますが、あまり服を買わない夫からすれば毎月2〜3回届く私の買い方は多く感じるのかもしれません。
本が趣味ですが、小遣いの範囲内に収まる程度しか買いません。
夫は今は趣味といえるものがないので、お金の使いどころがあまりない分、私が浪費してると感じているのでしょうか。
産前産後の無収入期間は夫が生活費を賄ってくれましたし、ケチではないと思いますが、お金の貸し借りで以前嫌な思いをしたことがあるそうで、貸すのも借りるのもできるだけしたくないそうなんです。
今回の立て替えに関しては、車が無いと生活できないしローンを組むよりはまし、という理由でした。

今後のことを考えると、家計を一つにまとめるのを検討しようかと思います。

44可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:17:09.23ID:r93fHfVs0
一つにまとめて旦那が管理することになりそうね

45可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:17:14.50ID:Q6w41rIe0
家計を一つにまとめるのはもちろん借金返したあとだよね?

46可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:21:12.32ID:gU3qfTma0
>>43
いやいや…他の方も言われているけど、
まずは今の借金の返済計画を伝えて、実行することが大事では?

>まとまったお金ができたら返そうと思っていました。
それは伝えたの?今の状況だと一人で思ってるだけで夫は知らないよね?

未返済の今、家計を一つに〜なんてことは言わないよね?

47愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:27:42.51ID:eHqZUsKG0
別会計で、
子供がいるなら、育児費の半分、家政婦代の半分、も当然もらってるよね?

48可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:29:06.48ID:HHpqOG3C0
今の流れで家計をひとつにするなら、夫が管理することにするならいいのでは?
そうでないと筋が通らないよ

49可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:30:50.69ID:5C4VXFTS0
ID変わってしまいました。
やはり私の感覚がおかしいのでしょうか?
夏のボーナスは出ていますが、少し使ってしまいました。

まとまったお金ができたら返すというのは催促された際に伝えました。
ただ、その時は少しムッとしたため強い口調になり、ケンカになってしまいました。
ボーナスの残り分だけでも急ぎ返済しようと思います。

50可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:32:57.85ID:r93fHfVs0
おかしいっていうか、だらしない印象

51可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:34:08.00ID:Q6w41rIe0
うん金銭感覚がかなりルーズなんだなーと思う
だから旦那の対応が厳しいと思っちゃったんだろうね

52可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:35:08.36ID:5C4VXFTS0
>>47
育児費はほぼ夫負担です。
家事は夫がかなり協力してくれるので、お互い様かなと。

53可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:40:02.32ID:j0StQclV0
>>43
読んでていらいらしてしまう。
旦那が悪いの?
黙っていつかわからないいつかを待っててくれない旦那が悪いの?

夫婦間でも礼儀は大事だ、という考えのご主人に、お金の話をいい加減にしてたらまた揉めるよ。

まあでも修理額は痛いけど、大怪我とかされなかったなら良かったね。

54可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:48:38.07ID:HHpqOG3C0
車の修理代すら出せないほど貯金がなく、夫に借金ある状態で、毎月2.3回も服を買うのは分不相応の浪費でしょう
夫が借金嫌いなのわかっていて、なあなあにして踏み倒そうとしてたとしか思えない
この際、夫に全て家計を任せたほうがいいよ

55可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 00:58:50.13ID:5C4VXFTS0
すみません。
夫がまだ起きていたので、先日の私の発言や返済が遅れたことを謝り、返せる分だけでも明日返すと話しました。
ですが、「返ってこないものと思うことにしたからもういい」と突っぱねられてしまいました。
今は取り付く島もない状態です。
無理にでもお金を渡し、真摯に謝るしかないのでしょうか。

56可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:00:03.66ID:5C4VXFTS0
夫は友人に借金を踏み倒されたことがあるそうです。
知りませんでした。

57可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:04:51.69ID:8xrLKfLt0
>お金の貸し借りで以前嫌な思いをしたことがあるそうで、貸すのも借りるのもできるだけしたくないそうなんです。
夫の考えは知っていたんだから、まさか踏み倒されてたとは知らなかったは通用しないよ
あなたやっぱり感覚がずれてる
無理にお金を渡すのも逆効果だよ
これからのあなたの態度で示すしかない

58可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:07:05.66ID:IRvtdgYE0
これで仕事してて子どもいる、というのが怖い

ダンナさんに一括家計管理してもらって、お小遣い制にした方が良さそう

59可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:14:57.51ID:Q6w41rIe0
>共稼ぎとはいえ、家庭内なので家計は一つのようなものだと思うのですが、夫の対応に正直納得がいきません。

積極的にではなくとも踏み倒そうとしてたようなものだったのね…
お小遣いを旦那から貰ってそれを貯めて返済したら?

60可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:21:33.78ID:j0StQclV0
そりゃいつか返すつもりだった、って踏み倒す人の言葉だもの……

うちは夫がお金の使い方がゆるくて、大きい出費が立て続けにあったのに旅行行こうとか言い出すからもやっとするよ。
旅行が悪いわけじゃなくて今しばらくぐらい我慢できないの?ってなる。

ご主人からしたら、あなたのお金の使い方がそうだと思う。


建設的な意見でいえば、ご主人に感謝やお礼をきちんと伝えたうえで、貴女の収入から積立の口座とか新規に作って、お子さんやご主人のために貯めるのはどうかな……

61可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:23:13.75ID:8xrLKfLt0
きちんと返すつもりがあったなら、夫から催促されたときに謝っていたはずだよね
催促されて逆ギレするのは、なあなあで踏み倒せなかったことへの怒りでしょ

62可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:34:44.53ID:cyvpy2fF0
私は何度か借金踏み倒されそうになった側だけど、
借りる側ってだいたいこんな感じだわ

借用中の身ながら物買った外食したと悪気なく・むしろ自慢気に話して来たり、
こちらが請求せずに黙っていると勝手にチャラになったと思い込んだり、
訳の分からない理由を付けては先延ばしにし、
ついには「分かった悪かった、明日返す!」…誠意見せるなら今日だろ!w などなど

まぁ、一種の病気なんだろうね
そもそも借金するような事態に陥る時点でおかしいし
私ももし配偶者が金銭感覚おかしい人だったら絶対夫婦別財布にするわ

63可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 01:43:05.53ID:5C4VXFTS0
夫はもう寝てしまったので、明日改めて謝罪しようと思います。
許してもらえるかわかりませんが…
いずれ返すつもりでいたのですが、こんなことになるとは思っていませんでした。

私の甘さにここで気づくことができただけまだよかったと思います。
ありがとうございました。

64可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 02:01:55.52ID:CX6CGuKN0
この後のお決まりパターン

「私が悪かった本当にごめんなさい反省してます(涙)」
(私謝ったこの問題解決!→えっお金?あれはもうチャラになったよね??)

65可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 02:29:09.43ID:WtNxOCYg0
いずれ返すつもりだった
こんなことになるなんて思ってもいなかった
自分が甘かった

サイマーってみんな同じこと言うね
そういう決まりでもあるのかな

66可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 02:35:52.87ID:CX6CGuKN0
やっぱ一種の病気なんだと思うよ
病気だから症状(言動や思考パターン)は似る

67愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/13(水) 05:51:05.11ID:eHqZUsKG0
あと、
出産、育児において、奥さんの収入が減る。
その減った分の半分は旦那が保障すべきだよね。

68愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/13(水) 05:56:18.47ID:eHqZUsKG0
で、奥さんの落ち度だけど、
1、車の修理代を旦那に借金した
2、ネットで毎月2.3回も服を買う
これが、常識的か?非常識か?は
「奥さんと旦那の収入の総和」
で、変わると思うけど〜

69愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/13(水) 06:07:36.88ID:eHqZUsKG0
問題なのは、
「この2人に将来へのビジョンがない」
じゃないかな?

将来へのビジョンがあれば、
2人で計画を立てる。
計画を立てれば、2人の小遣い、服代等が決まってくるよね。
つまり、2人のルールが出来る。

70可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 08:10:38.74ID:CCWSK9jl0
A修理代何円借りて
B夏のボーナスはいくらで
C服で月いくら使ってるか

A<Bや、B<C×数ヶ月、なら返さない方がおかしい

これからお金は夫に管理してもらった方がいいかもね

71可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 08:41:25.63ID:8dwrotsR0
今度の三連休何するか全く思いつかずに悩んでます
わたしも旦那もアウトドアな人であるためどこかに出かけたい
何か案いただけたらと思います
ちなみに神奈川住みです
よろしくお願いします

72可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 08:44:47.05ID:R+1V4z5J0
台風が近づいているのに?

73可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 08:45:57.53ID:qbX6pml60
>>71
山形の芋煮会フェスティバルに来なさい

74可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 08:51:51.58ID:68s0WE4D0
他力本願寺

75可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 09:54:27.11ID:nJnSN5AG0
女友人(いわゆる相談女?)との今後の付き合いについて相談させてください。

色んな男性に悩み相談をよくする友人。きれいな子だし、距離の詰め方がうまいのか、男性側は親身になって色々やってあげている。過去には男性側が本気になって略奪になったこともある。こちらに実害はなかったし、昔からの友人なので付き合いを続けていました。

しかし最近自分が結婚し旦那を紹介したところ、「タイプ」「旦那さんみたいな顔の人と付き合いたい」と言われるように。 お世辞だと聞き流していたけど、友達から気をつけろと言われ、少し不安に…。自分だったら付き合いを考えますか?

76可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 10:00:09.95ID:8dwrotsR0
>>73
いいですね!ありがとうございます

77可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 10:07:44.64ID:SCkEOU9A0
母に新婚の幼なじみの旦那嫌いと言ったら、「好きだったら問題じゃない」と返されたのを思い出した

78可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 11:13:43.61ID:YdyW+WLP0
>>75
考える。そもそも私は結婚する前後くらいに友人に合わせたら(それも限られた友人だし、お互い会わせていた場合のみ)もう会わせないが。
夫の連絡先とか知りようがないよね?仮に連絡来たら相手しないように夫に言ったらどうかな?都度教えてくれ、と。
夫が友人に誘惑?されて乗るなら夫もそのレベルだし。自意識過剰もいかがなものかとは思うが心配だよね。

79可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 11:18:45.74ID:jvwarFiv0
レストランへの予約電話について

ランチが11:30〜14:00
ディナーが17:00から営業という人気店に予約電話をかけるとしたら
何時頃が店に迷惑かからないと思いますか?

80可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 12:03:53.07ID:SCkEOU9A0
15:00頃

81可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 12:16:26.60ID:C819l0yO0
>>78
やはりそうですね…。考えすぎとも思ったのですが、男関係では信用できるとは言い難い人なので、旦那にはそれとなく話してみようと思います。
連絡先は交換してないのですが、SNSとか使えば簡単に連絡は取れるはずですしね…。

82可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 13:24:27.83ID:g1kc16Yl0
>>79
16時過ぎ
14時から後片付け、15時位から休憩で人手が減る
17時開店なら16時には開店準備で人が揃っている
昔働いてた店ではそんな感じで、予約電話も夕方開店前が一番多かった

でも規模がそこそこ大きい店なら受付は常に人をおいてるから
混雑時間さえ避ければ大丈夫だと思うよ
家族経営の小さい店だと混雑時は電話に出られないかも

相談させてください。夫の交友関係についてです。
この間夫が夫の同僚(女)に「お米余ってるからくれるって。ファミレスかどっかで会って貰ってくる」と言ったのでOKしました。
しかし、後で知ったのですが家に直接行った様子…。問い詰めた所「家には行ったけど入ってない」と。
家に行く事自体が聞いてない、と更に問い詰めると「そうだっけ?言った気がするけど〜」と能天気に返されました。
夫がお米を貰いに行った時私は在宅していたので、確かに家に上がって不貞行為するような時間は無かったと思います。(その人の住所や家との距離、交通手段的に)
けれど、妻に内緒で独身の一人暮らしの女性の家に行く、と言うのがそもそも理解できませんし、住所を教えて貰っているのなら会社帰りに残業と称して会いにいかれても私が知る術はありません。
他の女性になりますが、LINEで「〇〇くんのそういうところ好きよ(ハートマーク)」と来ていた事があり、喧嘩になりましたが「ノリだから。そのあと俺も好きだとか返してないでしょ?」とのこと。
夫は26歳です。私は1個上なんですが、ノリで既婚男性に好きだとかLINEするものですか?
夫は浮気しているのでしょうか?
11月には子供も生まれます。義母に相談などしてもいいと思いますか?

84可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 13:35:36.53ID:gU3qfTma0
>>83
浮気をしていたと認めたら?
義母から別れなさいと言われたら?

その時貴女はどうするの?

お腹の子を抱えながら離婚するの?
ここで良く見かける、夫や相手の罰し方を考えるの?

85可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 13:40:06.89ID:rWciXf0a0
>>83
なんで義母に相談するの?
夫に味方を付けることになるから、妻が不利になるだけだよ
それに親に相談したことが夫に知れると夫婦仲にヒビが入ると思うけど

86可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 13:40:27.97ID:1WYKVHXV0
>>83
義母ほど味方にならないもんないよ

87可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 13:44:26.04ID:gAMyDaLt0
>>83
大丈夫?疲れてない?
すべてマイナス方向に考えてるようだね。
それらの質問の答えはここでは出ないし、義母に相談してもいいかどうかもあなたがどうしたいかによると思うけど、私なら相談しないよ。

88可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 15:03:30.27ID:68s0WE4D0
米貰うって口実で浮気って所帯くさすぎてヤダw
LINEの真意はその女じゃないからワカンネ

83です
実家とは縁が切れていて、夫の事を相談出来るのは義母くらいなんです。
子供の為にも浮気を疑いつつも我慢するしかないのですかね…。
事の発端は夫がいきなり「何ヶ月もエッチしてないと感覚忘れるよねー」と言い出し、妊娠してからレスだからか?と話を合わせていたけれど何か様子がおかしくてLINEを見せてもらった所、お米貰いに行った時の同僚の女性に住所聞いていて発覚。
他の女性のノリのLINEとやらもその時に発覚しました。
何もかも悪い方向に考えてしまいますが、今まで気にしていなかったけれどパスコードも変えていました。指紋認証と二段階でした。

90可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 15:19:36.91ID:qbX6pml60
まだ未遂のようだけどやる気満々だね
不倫のニュース見てる時に
私だったら悲しすぎて死産しちゃうかもしれないとか言ってみたら
不謹慎だけど

9179@無断転載は禁止2017/09/13(水) 17:10:46.96ID:jvwarFiv0
80さん82さんありがとうございました
16時前に電話しました
…が、満席だったので他の店もそれぐらいの時間に電話してみます

92可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 18:06:03.26ID:kC78oJIi0
>>89
米なら何kgか知らんが運ぶの大変だから家まで取りに行くってのはあり得る
けど家を教えるってことは女側は相当気を許してるよね

旦那がどう思ってるかがまだ謎
隠したりロックしたりするのも単に相談者の機嫌が悪くなるのを回避しようとしてるだけかも
私なら警戒だけしておいて様子見かな

93可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 19:50:15.03ID:UEntlCR70
相談させてください。
うちの主人は、外だと気が大きくなるタイプで、車の運転時や店員に対する態度に引っ掛かる部分が今までもありました。
いつか注意しなくちゃいけないなと思いながらも、極端に言い合いや喧嘩を恐れる人なので(喧嘩の翌日は半泣きで謝ってくる)、なあなあにしていたけれど、私がつい最近、ぶちギレてその話をしてしまいました…
それから主人は、しばらく話さない…また暴言吐いちゃうもんと言ってだんまり。。
私から無かったかのように話しかけましたが、テンション低くて元気がない。空気が重くて家でも息が詰まりそうです。。
ほんと馬鹿みたいな話ですが、来月新築完成予定なのに、最悪です。。
私が悪いんでしょうか……

94可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 20:33:03.65ID:s2DauNUv0
>>93
お似合いの二人だから末永く一緒にくらしてください

95可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 20:43:01.86ID:gAMyDaLt0
>>93
ほっとけ

96可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 22:06:25.25ID:HwrKxqR60
>>93
吐いちゃうもんwwwwww

97可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 23:06:04.45ID:JLNzqFCf0
>>93
ブチギレて伝えたままなの?
それならお互いに冷静な時に改めてあなたの気持ちを伝えたほうがいいんじゃない?

98可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 23:12:14.27ID:tmcggsod0
>>93
人の旦那に向かってごめんだけどおたくの旦那きもすぎ

99可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 23:20:14.66ID:gAMyDaLt0
>>97
奥さまやさしいね。
>>93
お子さまなご主人だし、私が悪いとかどっちが悪いとかの問題じゃないし。
ご主人のだんまりは反省じゃなくて、無言の抗議・怒りを表してるんでしょ。
ここで、あなたが悪かったとかって言えばご主人の思うつぼだからNG。
あなたはご主人に対して、私はあなた(ご主人)の言動や行動を指摘してるけど、あなたの人格は否定してないよ、と伝えればいいかと。

100可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 23:23:39.20ID:UEntlCR70
うーん、端から見たらモラハラもやりそうで変なやつでしょうね。。
でも思ったこと何でも言っちゃう感じが職場とかでは好かれてるっぽい。友達も多いし…
ただ、引っ越し先とかで今後、そんな感じだと私も嫌な思いする事があるかもしれないと言いました。
あんま気にすんなよとは話したんですがトーンダウン中w 仕事のストレスもあり、余計に弱らせちゃったかも。。
ほっときます。

101可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 23:24:59.06ID:UEntlCR70
あ、99の方も丁寧なレスありがとうございます。

102可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/13(水) 23:39:19.78ID:liy5WUd40
>>93
接客業してる女性や若い人はよく分かると思いますが、
客の立場を利用して我が儘言ったり怒鳴り散らしたりするおっさん、結構いるんですよねぇ。
いい大人が子供みたいでみっともないです。
しかし本人はそんな自分カッコイイと思っていて、仲間内では気さくで人情溢れる熱い男と意外と評価されてたりするんですよね。
そういうおっさんの奥さんは、似た者同士のヤンキー風かまたは旦那が怖くてオロオロするばかりの大人しい方かのどちらかですが、
>>93さん、よくぞ言って下さいました!!

103愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/14(木) 07:38:29.35ID:YGSt99zu0
>>93
〜〜君の悪いのは、
1、〜〜〜〜。
2、〜〜〜〜。
3、〜〜〜〜。
これだけ。
でも、1度に変えるのは無理だから、
少しずつ変えていけばいいんだyo!
と、
いってあげれば、
〜〜君は、
うん、わかった!
ってなって笑顔に戻るんじゃね?www

104愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/14(木) 07:53:26.37ID:YGSt99zu0
>>89
> 事の発端は夫がいきなり「何ヶ月もエッチしてないと感覚忘れるよねー」と言い出し、
つまり、あなたとエッチをしたいから、
わざと不倫を匂わせてるんじゃないの?

妊娠中でダメなら、手や口を使って毎日射精させてやればいいんじゃないの?

105愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/14(木) 07:55:56.10ID:YGSt99zu0
>>83
> 夫は26歳です。
まだまだ毎日出したい年齢です〜

106愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/14(木) 08:14:37.16ID:YGSt99zu0
出したいから米騒動を起こしてみました、みたいなw

107可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/14(木) 17:03:12.76ID:2hmeUPWs0
>>100
奥さんがまともで良かった。旦那は自分が悪くないっておもってるし、
そういう立場が弱い人にしか威張れないから、
ここぞとばかりにエラー見つけると俺を特別扱いするべき!キリ みたいになるのだと思う
言ったときに傍で黙っていると そうだそうだと同調してくれていると思ってしまうから
その時、その時に「言いすぎ」「怒鳴りすぎ」って細かく言ったほうが良いと思う
同調してくれて同じように思ってたから黙ってたんだろう(旦那の解釈、全然悪いことしてない)
って思ってると思う。

自分の昔の奥さん友達(既婚)にも同じような人いたよ
仕事的にあやまるしかない人達にものすごい態度で
気さくな奥さんがとたんにクレーマーに豹変する人がいて
友達多いとか言っても周囲も何も言えないのかもしれないよ
友達からしたら、自分が責められるわけでもなく実害がないから、またやりだしたよ・・って感じ
そういうクレーマーぽくねちねち文句を言う以外は、つきあっていて特別問題がないから

私も知り合いもお店の人には、その奥さんから見えないところや裏で謝ったりしてフォローしてたりしてたが
つきあいきれなくなったから離れたけど、
こういうところが無ければ楽しい奥さんだから、
ご本人は友達は多いし、新しい友達次々とつくってまた友達は近寄らなくなるという人だから友達は多いのよ

本人の意識では、私は間違ってない(実際お店側のエラーだったりするから)が強すぎ
たしかにそうでも、たかがそこらの主婦がそのお店に特別扱いしてもらうほどの重大な問題でもないのよね

108可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/14(木) 19:22:45.33ID:nyc8GlU00
長い

109可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/14(木) 19:26:34.13ID:o6l0M13r0

110可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 13:34:47.79ID:Tlkpe1sx0
うちの子と幼稚園の時から付き合いのあるAちゃん(小学校高学年)が入院・手術をしたと聞きました。
お見舞いに行こうと思うのですが、やはりお見舞い金を用意すべきでしょうか?
Aちゃん一家とは家族ぐるみで親しくしていて今まで堅苦しいやり取りはしたことがなかったので
お返しなどの気を使わせるよりは
お菓子などの差し入れを持って行って終わりにしようかと思っていました。
(入院・手術は内科系ではないし命にかかわるものでもないです)
でも親しき仲にも礼儀ありともいうし…などと悩んでいる状況です。

111可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 13:39:16.71ID:Qlt7YRG60
>>110
その入院手術の話は誰から聞いたの?
Aちゃんの好きなフルーツかスイーツを手土産にアポを取った上でお見舞いするかな

112可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 14:07:10.29ID:Tlkpe1sx0
>>111
うちの子とAちゃんは同じクラスで、担任の先生からみんなに状況説明があったそうです。
すでにAちゃんママにはアポを取ってあり、近々お見舞いに行くことは決まっています。
お金ではなく手土産持参で十分でしょうか?

113可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 16:31:02.20ID:cbm4RTkU0
身内でもないのにお金?
地域性でもあるのか、自分の友人間でも見舞いに現金はないわ

114可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 17:35:15.31ID:p16zYX140
>>110
自分は図書カードにしてるわ

115可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 17:39:45.99ID:nu5hF+5G0
>>113
え?お見舞にお金ありでしょ?地域によるのか
ご近所の方や友人、会社関係からお見舞金頂いたよ。お菓子プラスお見舞金とかもあった

子どもの友だちならお菓子でいいと思うけれど、お菓子でもお返し(快気祝?)はされると思うよ

116可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 19:08:16.73ID:Tc1X0ZkH0
現金は親しさに寄るな
親戚や親友クラスなら現金にするけどママ友なら子供が入院中でも食べれるならお菓子とか子供の暇つぶしに児童書とかの方が無難な気がする

117可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 19:14:48.11ID:5jLJ3CwQ0
ID変わってると思うけど110です。

皆さんご意見ありがとうございます。
やはりお金よりもお菓子などで十分な気がしてきました。
例えばAちゃんママが入院したとかなら、迷わずお見舞金を持参するところですが
子供相手だとどうなのかなーと悩んだのでした。

118可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 19:56:51.38ID:h5+qib+h0
>>113
どこの人?身内以外は現金ありえないって初めて聞いたわ

119可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 20:24:07.32ID:HowRm7ZG0
現金がありかなしかは地域性じゃなく関係性だと思うよ

120可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 20:39:10.40ID:KEDMx24K0
子どもの同級生の見舞いに一々現金包むって何処の田舎w

121可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 20:45:43.87ID:Co43YTey0
>>120
田舎ではそうなの?よくご存知で
すぐ上に地域性じゃなく関係性ってあるけどそう思うわ

122可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 20:56:06.78ID:cZgdgk5Y0
田舎をバカにするのはやめて頂きたい

123可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 20:58:48.03ID:KEDMx24K0
>>121
自分は知らないけど花や菓子なんか何の役にも立たんという地方があるそうですよ。

124可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 21:36:06.26ID:onmKN3ca0
お見舞いにお菓子とかスイーツとか言ってるけど、どんな手術したかによるんじゃない?
手術箇所によっては食事制限あるかもよ

125可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 21:40:54.86ID:ciRva9CI0
まじか、お見舞いで現金渡したことないしもらったことないし、考えたこともなかった

わたしがお見舞いというとまず本を買ってたわ

126可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 21:46:49.87ID:3ACQ/K2Z0
>>124
内科系の手術ではないし、命に関わるのもでもないって書いてるから大丈夫じゃない?

127可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 21:48:18.41ID:onmKN3ca0
>>126
あらら、見落としてたわ

128可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 22:05:31.96ID:Tc1X0ZkH0
暇を潰せる雑誌と言われてクロスワード買っていったら嫌な顔された事があるからお菓子とか消え物がいいわ

129可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 22:12:09.51ID:OcYd07Ik0
>>128
小学生の話だよ?

130可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/15(金) 23:52:52.10ID:yddRgy8z0
学校の先生が入院の説明したくらいなら、
クラスの他のお友達も一緒にお見舞いに行くんじゃないの?
あまり、個別個別でバラバラにはお見舞いには行かなかったよ

ここで聞くよりもクラスのママ達に確認してみたほうが良い気がするけどなあ

131可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 02:13:27.82ID:0BiHLcCp0

132可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 08:42:29.21ID:eRuT4LRt0
すみません。相談させてください。※仮定の話ということでお願いします。

旦那の元妻の子供が近い将来結婚することになりそうです。
まだ学生なのですぐではありませんが。
結婚式となった場合一般的にはどういう形をとるのかわからなくて。

その子と旦那の関係ですが、親権は元妻で元妻が引き取りましたが養育費は全部旦那がお金を出していました。
旦那とその子は父子でかなり頻繁に普通に会ってます。
離婚してるわりには濃い関係だと思います。
苗字は旦那と同じです(元妻も)。

結婚式になったら、元妻が◯◯家の代表(?)みたいになると思うんですが旦那も出ると思います(というか結婚式費用も旦那が出すはず)
そうなると表向きは旦那が父親役で◯◯家の代表になるんでしょうか?
それとも招待されて行く立場?
座る席も普通だったら新郎新婦の父母はセットだと思いますが、この場合もまるで夫婦のように旦那と元妻が座るようになりますか。
もし私が行くとなった場合、私の扱いはどうなるのか・・
◯◯家代表が旦那なら私も◯◯家?だけど
旦那と元妻が父母役でまるで夫婦のようで私だけ外れるのか
元妻だけが親の役で、私達夫婦は招待客として行くのか。
まさか母親役がふたり?はないにしても、旦那と元妻がセットで私がひとりとかはちょっと嫌すぎると思ってしまいます。
元妻は私は会いたくない相手のはずなので呼ばれることはないとは思いますが、
私が参加しなくても、まるで夫婦みたいな旦那と元妻を想像するのも嫌すぎて。
離婚家庭再婚家庭は珍しくないと思いますが一般的にはどうするものなのでしょうか。

133可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 08:44:47.67ID:HCNH055h0
母親役二人には笑ってしまった
育てて無いじゃん
辞退したら

134可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 08:51:12.00ID:kPjTfeu00
完全に杞憂でしょ
そもそも呼ばれないよ
旦那さんがどういう扱いになるかはその時々で相談だと思う
お子さんにとっては父母で変わりないんだから想像して嫌すぎると言っても仕方ない

135可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 08:56:39.05ID:IwQc8+xM0
>旦那と元妻が父母役
役もなにも

136可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 09:20:57.04ID:Fq6hkwF20
>>132
貴女が引き取って育てていないのだから、
呼ばれるか否かは、貴女とその子との関係次第。

同じく育てていないのだから、お式での両親は子供の実の両親である、夫と前妻。

いろいろ考えてもしょうがないよ。
これまでの、これからのその子への関わり方、関係次第で変わるもの。

夫自身もお金を出していて良好でも、
前妻が再婚して子と養子縁組するしないに関わらず、
一緒に暮らす父相当の人ができれば、呼ばれない可能性もある。

137可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 09:34:42.10ID:Tihfvq0m0
>まるで夫婦みたいな旦那と元妻
主役の両親なんだからしょうがなくね?
仮にそうなるとして、子どもの晴れ舞台に
ひと芝居打つくらい許してやんなよ
そもそも自分も行こうとしてるのがホラーだわ
「現在の妻は私ですんでね」ってか?

138可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 10:28:43.34ID:iHeGYB8KO
不倫略奪臭が凄いんですけど

139可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 10:58:18.93ID:Q/eHzzAO0
なぜ呼ばれるかもと思うんだろう
お子さんからしたら赤の他人だよね?

140可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 11:10:17.97ID:TrEiAJNl0
>>132
仮に呼ばれたとしたら、断ってください。
で、ご主人が元妻と夫婦に見えるとしても、
それは子供にとっては二人揃って「両親」です。
なので、いっときだけ、どうか我慢してあげてください。

141可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 11:48:42.21ID:bKcVU2MI0
>>132
あなたは旦那さんの現在の妻であって旦那さんのお子さんとは関係ない。
よって呼ばれることはないかと。
旦那さんと元奥さんが1日お子さんの両親として揃ってお祝いの席に出る位我慢しなよ。
お子さんの結婚ということでおめでたいことでありそういうのもこれが最後で今回限りのことなんだから。
それをグダグタ言ってたら自分の首しめることになると思うよ。
現在の妻は自分なんだからドンと構えて旦那さんには気持ち良く送り出してあなたも祝福してるって態度でいた方がいいよ。

142可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 11:52:36.86ID:NYFnY1qE0
旦那の元妻の子どもとかいうから、連れ子かと…旦那の子やんwww
バカだわ。それでどのツラしてあなたは参列を?そもそも呼ばれないしw
お察し

143可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 12:28:19.88ID:IwQc8+xM0
「お父さんの今の奥さんだから」と招待するのは、それなりに親戚付き合いに似た良い関係を築けている場合だけだよね
まあそうじゃなさそうだし、招待されたら断る、招待されなくても恨まずいじけない

144可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 12:33:57.44ID:JUINOITd0
>>132
再婚したら前の家の子供とはきれいさっぱり切れます、ってことじゃないんだし
そういうのも含めての再婚なんだから多少嫌だろうが、元妻との子供のしたいようにさせてあげるのが
大人だと思う
もしかして>>138の想像どおり?
旦那さんが離婚後あなたと知り合って再婚したとしたら、元妻があなたに会いたくないはず・・・とかあまり考えないと思うけど
あなたが離婚の原因というわけでないのなら、お子さんとの関係も良好だし、慰謝料きっちり払ってくれているし
再婚相手にそこまで嫌悪感ないよね

145可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 12:37:11.32ID:ub9ikf2s0
最近は、離婚再婚も多くて、石田純一みたいな家族があるから・・

離婚してお父さん結婚式に来るのは多々あるけど、
養育費や学費をそれなりに出してる父親でないと呼ばれないから
お金がある旦那で幸せだったね

子どもからしたら父親と母親だし両親に感謝ってことで花束贈呈するくらい許してやったらww

146可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 12:39:24.58ID:8kV6pb/20
お子さんの晴れの席なんだから当日は旦那が父親として出るのは当然
元妻の夫としてではないよ。父親としてだよ
相談者は何の関わりもないんだから呼ばれないでしょう
まあ略奪なんだろうな。また元サヤするんじゃないかと思ってるのかな。浅はかだねー

147可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 12:43:24.74ID:ub9ikf2s0
けっこう出来てる娘さんは、再婚した父のフィリピン奥さんもご招待してたよ
フィリピン奥さん大喜びで参加してたけど、
再婚父の結婚式の時に娘さんも参加してたんだそうな

148可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 13:12:17.58ID:sCPmFO0c0
離婚した翌月に行われた父親の結婚式に出席した同級生がいた
母親がすすめる晴れ着の新調を断って、制服で参加していた
高校時代、末っ子の18歳の誕生日を待って離婚、末っ子の高校卒業を待って離婚が数名いた

149可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 15:08:47.84ID:0BiHLcCp0

150愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/16(土) 23:03:55.65ID:vdtrsK5F0
>>147
> けっこう出来てる娘さんは、再婚した父のフィリピン奥さんもご招待してたよ
じゃ、結婚式において新婦のお母さんは2人いたわけ?

151可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 23:26:56.77ID:epZGW1rx0
最近悪いニュースを見るとほくそ笑んでる自分がいて嫌になってます。
そういえばここ最近笑ったことがないことにも気づきました。
家庭の不満も重なってるのか、ますます周りの不幸を見て聞いてはそれに自分を慰めに言ってるような気がして、
一時的なものならいいんですが長引くと不安です。人間こういうこともあるんでしょうか?

152可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/16(土) 23:31:00.00ID:3Avscaai0
どなたか助言をお願いします。
夫に浮気疑惑が一度聞いたら否定されました。
どうみても怪しいので認めさせる誘導尋問などはありますでしょうか?
スレ違いでしたら、すみません。

153152@無断転載は禁止2017/09/16(土) 23:46:55.41ID:3Avscaai0
>>152です。
経緯は部下の女性の画像を保存していたので聞いてみたら怒りながら否定。その後不機嫌アピールをして必要最低限の会話しかせず。
しかし、近々密会予定でダイエットと精力アップの為か夕食を拒否しスルメばかり食べていました。
すると身体に異変が出て異常なこむら返りが発生。30分位伸ばしたり、マッサージ、患部を温めたり、水分補給など応急処置をしました。

この後、誘導尋問をして関係を認めさせたいのです。少しは感謝してると思うので上手く引き出せないでしょうか?

154可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 00:13:25.33ID:rNJfAqMr0
>>151
たまにあるよー
でも結局マッタリに戻る

155可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 00:20:36.93ID:OZZo4KgE0
>>153
旦那に黙って地道に証拠集めた方がいいと思うよ

156可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 00:46:59.37ID:Kx9057V60
>>122
田舎住み?

157可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 01:24:56.66ID:nxk8x1zn0
義母が円天っぽい仮想通貨に騙されそうになってた
本人も7割くらい疑わしいと思って
「こんなうまい話ないわよね、あなたはどう思う?」と聞いてきたから、止めるのは簡単なんだけど

3割くらい信じたいみたいで
「もしもコレで少しお金が入ったら、みんなで美味しいの食べて、あなたにもあれやコレ買ってあげられるわね!」とウキウキしてる義母見ると
それ詐欺ですよとストレートに言えない

なるべく傷つけないように
お気持ちはありがたいがやめとけ、と言うにはどうしたら…

158可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 01:36:02.83ID:yd78CknK0
>>157
ストレートに言う
仮想通貨は問題が多いですよ新聞テレビで報道されていますよ
本当に儲かる話は人には言わずに知っている人だけで儲けますよ
人を誘う時点で詐欺まがいですよ
夫に話して夫からも止めてもらう

159可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 01:43:35.83ID:Y/zx5pHf0
>>158
そうやって止めるのは簡単だから
義母のショックを和らげる言い方を模索中なんです
レスありがとう

160可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 02:00:00.32ID:yd78CknK0
>>159
う〜ん息子であるあなたの夫は知っているの?
夫から言ってもらったらいいかなと思うけどお母さんとの関係にもよるかなあ
息子にズバッと言われても血のつながりがあると一時的にムカッとしても関係は修復されると思う
夫に話して姑さんに忠告してもらったらどうかな?

161可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 02:00:15.98ID:ppkTxjWM0
>>159
ショックも何も、詐欺に引っかかるおバカさんなんだから、自覚させとかないと、また何度でも騙されるよ?
あなた達夫婦が全部尻拭いするつもりなら、良い夢見せといであげれば?

162可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 02:05:34.03ID:L7BtvW7s0
小金入ったら貴女にあれこれ買ってあげられるわね
って時点でなんかすごく感じ悪く思う

163可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 03:47:08.18ID:yyuUEFyG0
>>159
詐欺に合おうとしてるんだからショックを与えてでも止めるべきだと思うんだけど
むしろ3割も信じたいならショックを与えないと目が覚めないんじゃない?

164可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 04:51:39.90ID:q5Up2g3IO
騙された可哀想な高齢者を見るような目をしなければ大丈夫でしょ
で、「あの話に乗るってのは冗談ですよね!お義母さんみたいな聡明な人が本気にするわけないですもんねえええアハハハ〜」
とデカい声で言う

165可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 04:56:33.64ID:gGRVFxO50
「すごいな〜と思ってあの後私も調べてみたんですけど、どうも怪しい感じみたいですよ…」
みたく自分もうっかり信じそうになっちゃった!危なかったですね〜w、な体で話してみるとか?

166可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 05:01:13.80ID:oKWJ+OB70
>>164-165
いいね!

167可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 07:49:06.76ID:1jzjNDIA0
>>153
私も泳がせて証拠集めがいいと思う
疑ってないとわかると油断すると思うし
寝てる間にスマホをチェックするとか、レシートやカードの明細を見るとか

でも認めさせてどうしたいの?
再構築したいのか、離婚したいのかそれを決めてからじゃないと空しい作業だよ

168愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/17(日) 08:19:50.47ID:Kz68s2Fn0
>>153
> しかし、近々密会予定でダイエットと精力アップの為か夕食を拒否しスルメばかり食べていました。
ここ面白いwww

169愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/17(日) 08:23:26.38ID:Kz68s2Fn0
>>153
わたしも、
時間をかけて証拠集め。
その間に、
それが本当だった時の「落とし所」を考えておくべきだと思う。

170可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 12:17:01.25ID:fjOoePGz0
少し遠方(車だと3時間)の知人が亡くなった場合、泊りがけで通夜、葬儀両方とも参列すべきですか?

171可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 13:02:19.95ID:W3Ec3F9I0
>>151
人の幸せを願うのが人の本質ならその逆もまた本質だと思う。
2chをはじめネットやテレビで悪いことがたくさんあったほうが嬉しいし楽しい。
非情とか言われるだろうけどそんなの関係なく漠然と存在する感情なのよね。
むしろ良いニュースより悪いニュースがたくさんあるからこそ世の中が回るんだよ。
大体マスメディアなんて悪いニュースがなくなったら存在価値ないしね。
意識してるかしてないかの違いだけで。誰にでもあるしあなたは特別じゃない。
でもこういったのは独りだけでこっそり楽しむもので
複数が集まって談笑してたらまた話は違ってくるだろうけどね。

172可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 13:16:23.03ID:lGL4ow9O0
>>170
どうだろ?関係性によるとしか…。私ならどっちかにする

173可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 14:33:02.54ID:Dh9PtvmL0
>>170
すべきじゃない、と思う
たいして親しくない間柄でしょう?
そんな関係の人が遠方から両方来るって、来られる方も負担だと思う

174可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 15:51:57.48ID:6Z8WX/Kj0
>>170
知人のレベル次第かと…
現在だけでなく、過去にとてもお世話になったことがあるとか、
単に職場が一緒だった程度とか…

最終的には自分がどうしたいか、だけどね。

175可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 17:34:25.72ID:zkbElkUK0
153です。
皆様、助言ありがとうごさいます。
時間を掛けてみたいと思います。
焦ってしまいました。
落とし所はもう決めました。

176可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/17(日) 17:52:30.92ID:I/8/lZri0
>>159
円天とかこないだのタイで男囲ってた60歳のミニスカおばちゃんとかも
投資系の詐欺は、一度目はお金は増えて返ってくるとか言った通りの儲かり分が入ったりで
信用させてから、ずっと金を引っ張り続けるので、馬鹿はよけい信用してしまう

詐欺だよ詐欺みたいに言っても
お金が入ってきた!!ホラ詐欺じゃないんだよ!って言って
もっと大金を引き出されるので大変だよ
ご本人は、進んでお金を詐欺師に渡すから始末に悪いのよね

177可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 00:23:41.59ID:6husEpKI0
>>176
詐欺の場合は初めのうちは配当金などを出して信用させるそうね
高額のお金をつぎ込ませてそのうち思わしくなく利益が出ないと言って払われなくなる
新たに投資されたお金は次にカモにした人に払って信用させるシステム
また投資して損した分を取り返しましょうと言葉巧みにお金を引っ張り続けると思う
投資した方の損したままじゃ嫌だという心理をついていると思う

178170@無断転載は禁止2017/09/18(月) 10:15:19.93ID:/M02m+mY0
皆さんありがとうございます。
お世話になった方でしたので迷いましたが通夜だけにしようと思います。

179可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 15:43:00.88ID:9UbJp1gp0
相談させてください。

今度、法事があるのですが、実家の母から来なくていいと言われて呆然としています
(念のため、妊婦ではありません)。
理由を聞くと、「私ちゃんもいとこちゃんに会いたくないでしょう」と濁すような感じ。

いとこは同い年なのですが、いとこの母である伯母と2人で、子どもの時から私に張り合ってくるところがあり、中3の時に受験を前にしてそれが激化し、
「私ちゃんが将来、ひきこもりになっちゃったらどうしよう?ププッ」などと言われ、うちの母が激怒して、それ以降、母は伯母やいとこと少し交流が有りますが、私は疎遠です
(私も会いたくないし、母も近づけたがらない)。

昨日、たまたまほかの親戚が実家に来ていたところに出くわしたのですが、いとこや伯母が私のことを悪く言っていた、みたいなことがチラッと聞こえました。

いとこは元々気持ちが不安定なところがありましたが、大学生の時に更に悪くなり、休学留年を経て中退し、ずっと実家で療養しています。
その間、盆も正月も親戚の集まりにも来ませんでした。
そのいとこが今回の法事を出るつもりらしく、私には来ないでもらいたいとのことなのですが、さすがに法事に出ないわけにはいきませんよね。
故人にはお世話になりましたし…。

180可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 15:51:06.36ID:E7G9xOxjO
>>179
堂々と行けばいいと思う
遠慮すべきはいとこの方
どうしてもってなら貴女が先に行って、親戚にも挨拶して、帰ってからいとこに来てもらえば?
その場にいない人や来なかった人が欠席裁判で悪く言われ勝ちだし、法事に行かなかったらそれこそ何言われるかわからない

181可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 15:51:44.19ID:eivRXZQD0
で、相談は何ですか?

「法事に出ないわけにはいきませんよね」だとしたら、各家庭や親戚関係や個人の事情や都合によるので別にいかなくはないでしょう

182可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 15:55:02.71ID:EsPhqdCa0
>>179
いとこちゃんの方が引きこもりになったのね。

故人とはどういう関係だろ?
来なくていいなら私は行かないな。
まわりもトラブルのを見たくないだろうし、お世話に〜っていうなら、別の日にお線香を上げにいっても良いんじゃないかな

183可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 15:55:51.82ID:uJjd0EdF0
結局未だに張り合ってるだけじゃない
必要ならアホな相手なんて気にせず出るなら出るもの
引きこもりになるかもpgrってバカにしてたいとこの方が引きこもりになってるって言いたいだけ?

184可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 16:11:34.94ID:9UbJp1gp0
同じ習い事を始めたり、とことごとく張り合われたのはそりゃあ嫌だったけど、もう遠い過去の話。
もうお互いいい年だから、張り合おうって気持ちはさらさらないし、あの積極的だったいとこがひきこもりになったのは意外すぎてびっくりしてる。

いとこは実は糖質なんだ。入院歴もある。
母や他の親戚が私を近づけたがらないのは、もし暴れたりしたら…ってことなんだと思う。
後出しごめんね。

故人は祖父だけど、後でお線香だけあげにいくよ。

185可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 16:15:42.34ID:EsPhqdCa0
>>184
それがいいと思うよ。
>>184さんに嫌な思いをさせたくないという母の気遣いなんだろうし、そういうのも大事なんだと思うよ。

186可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 16:35:19.04ID:bQjlCXkt0
>>184
だからってあなたが遠慮するのも変な話
もしトラブル起こされても向こうのせいなんだから、あなたに覚悟があるなら行ってもいいと思うけどな

あとどうでもいいけど、糖質の人が引き篭もりになるのを意外に思うのが不思議だ

187可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 16:35:28.87ID:x9lgIZiu0
>昨日、たまたまほかの親戚が実家に来ていたところに出くわしたのですが、
>いとこや伯母が私のことを悪く言っていた、

何もかもうまくいっている184に今だにむかついている母子ってすごいね
ヒキコモリだとそういうところが顕著に出てきて精神病なんだろうけど、
184あんたのせいでこうなったんだぁ!とか母子で他人の悪口言ってる限り
一生無理だろうなあ、

精神病院変えて、母は母、子は子で治療受けない限り絶対なおらないのに
それさえもわかってない母親だろうね

188可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 16:43:07.88ID:bQjlCXkt0
>>187
いやいや、糖質(親も要因を持ってる可能性あり)な時点で、性格がどうこう、逆恨みや悪口は良くない云々、そういう問題ではないんだよ
そしてこれは治療で治る病気ではなく、
薬でぼんやりさせて他害を防ぐ(当然無気力になるので元の鬱期とあいまって引き篭もりや寝たきりになりがち)手に負えなくなったら入院で一時的に凌ぐ、しかない

189可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 16:46:06.38ID:XhgwYcMS0
>>186
本当、糖質の人が積極的に普通の生活を送っていたら
その方がびっくりだw

190可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 17:38:32.77ID:9UbJp1gp0
子どもの頃に積極的で明るくて人見知りもなかったいとこが大学以降、病んでしまったのが意外だと言いたかったんだ。
言葉足らずでごめん。

大人になったら客室乗務員とか花形の仕事に就いて、リア充してると想像してたから。

現実は>>188そのものだよ。
たまに調子が良くなると働きに出たり、趣味の活動をするけど、具合が悪くなると入院。

私も>>187に書いてあるように、ずっと疎遠なのに未だに悪く言われてるの怖いよ。
母とはそれなりに交流があって、なんか私がスケープゴートにされてるみたいとも思う。

191可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 18:09:37.31ID:d33+kZWg0
何かと比べられて来て嫌だったと言いながらグダグダ糖質のいとこsageばかりして肝心の相談どこ?
愚痴ならカレ裏にでもしとけよ

192可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 18:55:58.00ID:XhgwYcMS0
>>190
身内で小さな頃から知ってると気づき辛いかも知れないけど、側から見ると「まさかあの人が、ある日突然!」ではなく「変わり者だったあの人、ついに本格的に発症したか」なケースが殆どで、
元からの異変というのも鬱寄りとは限らず、むしろ空気読まずにハイテンションでペラペラ喋る(人見知りせず積極的で元気とも取れるかも)ようなのも多い。
それからすごい昔の出来事や関わった人にずっと固執し妄想膨らませるのも特徴。
もちろんそのターゲットに落ち度がある訳でなく、たまたま。

193可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 19:07:24.74ID:aRXjEN2v0
貴女のお母さんも変だと思う

194可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 19:12:48.36ID:XhgwYcMS0
長くなってゴメンだけど、
私の周りの例ではそういった集まりには親が責任を持つ(連れて来る際には責任を持つ・持てない時は外出させない)か、野放しで迷惑掛けてるかのどっちかだ。
しかし後者にしても周り皆で気を付けて見張るような雰囲気があるけど、事情を知る他の親戚とは付き合いはないのかな?

195可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 19:48:38.58ID:mo7m7vCY0
親子で179の文句を言ってるんだから、野放しの方だろうね

親戚もそこそこの年になると、当たらず触らずで積極的に関係改善の仲裁を求めるのは難しい
法事当日は外せない用事があることにして、法事前にお線香あげさせてもらうか親にお線香代でも託す方がよさそう

196可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 19:59:47.58ID:jFUizM9Y0
相談者も充分変だと思う。
ここで相談するようなことじゃない。

197可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 20:07:01.82ID:EsPhqdCa0
>>193>>196
なんか嫌なことでもあった?
かりかりしないで

198可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 20:08:22.38ID:ncVaXuI90
少し相談をお願いします
自分は自営業、妻はガラス芸術を生業にしておりもちつもたれつ暮らしています
先月第一子を妻が妊娠しているとわかり、はれて自分達も親になれると喜んでいました
ただ先程、妻は子育ても大事だけれど海外(アメリカ)の研修にも機会があったらいきたいと
僕はそうだね、子供が大きくなったら気にせずにいきなよーと答えたのですが、その行けるオッケーのラインが知りたいとのことでした
お互いそこまで若くなく(30台半ば)年をとって熱がさめたら気力がなくなるので出来れば早めに行きたい。子供が一歳くらいになったら行ってもいいか?(1週間から2週間ほど)
という流れでした
僕は兄弟が多く、子育ても四人ほど経験したので育児に対する覚悟はある程度もってはいます。ただ全てがまだ不安定な一歳の子供を置いて母親が海外にいくという点にすごく辛い気持ちになってしまって…
そのときにならないとわからないことも多いと思います。ただ子育てと芸術を両立するのは非常に大変なことではないかと。
個人的には子供ができた時点で親は子のことを第一に考えるべきなのではないかと思うのです。
正直妻と自分の子育ての考え方にこんな差があったのかとすこしショックを受けています。みなさんはどうお考えになりますか?

199可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 20:11:05.36ID:MqSLdm+30
>>198
修行なんて言うから何年だよって思ったらたった1,2週間ね
1,2週間なら行けば良くね
子育てして精神的にも参ってるだろうしリフレッシュも兼ねてさ

200可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 20:15:35.01ID:dUCKJYq/0
>>198
>>1読め

201可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 20:16:54.87ID:ncVaXuI90
申し訳ない!移動します
お目汚し失礼しました

202可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 20:22:01.46ID:QjJesVhm0
赤の他人が大変失礼だけど、糖質って原因ははっきり解明されていない物の遺伝はかなり多く
その子の母親や他の親族もちょっぴり変わっている可能性は多いにある

203可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/18(月) 21:08:02.07ID:aRXjEN2v0
姉と姪の言い種に激怒しながら自分は付き合いつつ自分の娘引っ込めるって普通かなー?
本人も言ってるけどスケープゴートだと思うよ
刺激したくないとか心配なら「来なくていいよ」って言い方はないと思う

204愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/19(火) 00:43:42.39ID:B6AamWgb0
>>198
> 子供が一歳くらいになったら行ってもいいか?(1週間から2週間ほど)
奥さんに親としての自覚がない、
というより、
「一歳ではまだ子育てが大変」という情報がないだけでは?

205愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/19(火) 00:56:39.21ID:B6AamWgb0
>>179
> 今度、法事があるのですが、実家の母から来なくていいと言われて呆然としています

道理や筋で言うならあなたが出るのが正しい。
でも、
だぶん、あなたのお母さんは、
糖質の従姉妹を気の毒に思ってるのでは?
だから、
道理や筋を抜きであなたに出るなと言ったのだと思う。
だから、
私の回答は、
あなたはお母さんの指示に従え、です。

206愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/19(火) 01:04:34.84ID:B6AamWgb0
同年齢の従姉妹同士で張り合ってた。
で、結果は、
>>179は結婚出来て一応勝ち。 糖質の方は大負け。
ここで、
>>179が道理を通して、糖質の従姉妹を刺激したら、先方はますます病気が悪化するでしょ。

207可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 01:24:32.73ID:oLfha54e0
大負けを自覚してるから精神病んでるんだろうね

208可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 01:33:48.66ID:pEWnwH+T0
>>207
糖質はそういう問題ではない

209可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 11:32:35.48ID:xNK/VZnk0
親戚等、近しい人からいただいた、でも自分の趣味ではない大きめの雑貨ってどうされてますか?お土産や、自作のものなど。
飾りたくはないですが捨てるのも申し訳ない気がしてなかなか捨てられません。

210可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 11:37:47.87ID:M9glK5OR0
>>209
少しの間目立たないところに飾って処分
売れそうならオクかメルカリ

211可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 11:38:10.51ID:14vxiwDf0
コードブルー
緋山の恋愛デレ部分一番いらなかった

212可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 12:14:56.67ID:H/0ZM9U60
>>210
売るのはやめたほうがいいと思う。
万が一本人や周りにバレたら面倒くさい事になりそう。

213可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 12:31:55.67ID:M9glK5OR0
>>212
そこは本人の判断によるかな〜と。
身ばれしそうな物ならもちろん売らない方が良いだろうし、大丈夫そうなら、ってことで売れそうならって書いたけど、言葉が足りなかったかな。

214可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 12:54:49.46ID:v/DYWG2C0
>>209
最近断捨離にはまってるので迷わず捨てる!
でも申し訳ないからしばらく寝かせておいて、やっぱり趣味じゃないなと確信してから捨てる

215可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 13:40:44.21ID:KIAO+Ft40
部屋に飾りました的な写真は撮っておく

216可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 13:58:59.65ID:2lED4KNv0
>>209です。
皆さんありがとうございます。
写真に撮ってから捨てることにしたいと思います。

217可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/19(火) 20:22:39.79ID:qAZh417I0
>>171
ホンマこれ
これが真理
これが全て

218可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 01:50:21.95ID:UvKXpifU0
>>210
お土産に貰った途上国の市場感溢れるコスメ
申し訳ないけど私には瓶からしてちょっと無理で、しかし捨てる事は出来ずオクに出してみた
速攻売れた

219可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 09:26:30.19ID:F2NWy/1z0
私の亡父が在日韓国人二世です。その事を私の息子に伝えてから息子が荒れています。息子は大学生です。

父は70代で亡くなりましたが、帰化申請の途中でした。もっと早くに帰化しなかった理由はわかりません。
母は私の誕生前から帰化を勧めては夫婦げんかになっていたらしいです。「韓国人で何が悪い!」だったそうです。
息子は「自分に一番嫌いな国の血が入っている」と言います。
私は高校生の時に、自分は被差別側の人間なんだ、でもルーツは変えられないという自覚をしました。

私と兄弟は、途中から母の戸籍に入っています。その辺が厳密にどうなっているのかはわかりません。
夫は旧家の長男ですが義両親とは別居で、義両親は将来の施設を申し込み済みで、法要等は自分たちの代で締めると言い、
お寺さんも了承済みです。
義両親は「国じゃなくて人だから」と初見から現在も、私を「うちの大事なお嫁さん」扱いしてくれています。

息子に誰がどう言ってやればいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

220可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 09:30:32.22ID:e1vpFzer0
伝える必要はあったんだろうか

221219@無断転載は禁止2017/09/20(水) 09:44:02.70ID:F2NWy/1z0
>>220
息子が就活中で大手企業を目指しています。
三等親まで調査されると思い、事前に伝えました。

222愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 09:44:55.51ID:EsWu90Zy0
>>220
自分のルーツを子供にしゃべることは自然なことでしょ。

>>219
「韓国人で何が悪い!」で、いいんじゃないの?

223可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 09:49:03.39ID:reiarg5P0
私も韓国好きじゃないけど、夫が韓国と日本のハーフだよ
夫は高校生まで韓国の血が入っていると知らなかったらしいし、義母も言いにくかったのかなと
韓国のこと夫も別に好きではないから

それに人って、第三者の意見を聞き入れがちだから、周囲の方から話をしてもらったら?
大学生でまだ多感な時期なんだろうし、息子さんが信頼している人で出来れば大人から話してもらうの難しいのかな

224愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 09:49:36.08ID:EsWu90Zy0
>息子は「自分に一番嫌いな国の血が入っている」と言います。
韓国のどこがどういう風に嫌いなのか文章化して、
それが本当なのか検証してみなさい。
って言ってみれば?

225愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 09:56:59.54ID:EsWu90Zy0
>息子は「自分に一番嫌いな国の血が入っている」と言います。
歴史を研究してない人の
「〜〜の国は好き」、「〜〜の国は嫌い」
なんてのは、
無責任なイメージで構築されるわけで。

あるいは、
今までお母さんの事がなんか嫌いだったけど、
「お母さんは半分韓国だったのか!」「納得!」みたいに思うのかね?www

226愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 10:06:55.97ID:EsWu90Zy0
「お母さんには韓国の血が半分入ってるんだけどあんたお母さんが嫌い」
と聞いて、
息子が「全然嫌いじゃない」
と答えたら、
「なら、あんたの韓国嫌いは無責任な情報で構築された「嫌い」なのだから、その情報をチェックし直しなさい!」
は?

227可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 10:18:48.67ID:9qwoe8Bs0
父親が二世なら、あなたは三世だよね?韓国語しゃべれたり、食生活が韓国スタイルなところある?
息子は気がつかなかったんだから、今更嫌いな国の云々って言われても…って感じだね。あなた自身は日本籍なんだよね?(お母様は日本人だよね)
今後支障ないと思うけどね、たいして。
私の義父は在日二世、義母は韓国人だけど、一家で帰化したから今は日本籍。
義父は韓国語全く話せなかったみたい。亡くなってるからよく知らないけど。夫は日本で教育受けてるし、全く日本人思想だよ。
韓国籍だったら正直結婚してたかは微妙なとこだけど…。子どもできたら普通にルーツは教えるよ。

228可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 10:25:30.46ID:F2NWy/1z0
レスありがとうございます。
夫は「人間は人なんだ、国じゃない」と歴史を含めて伝えて続けています。
息子は「俺は日本人に生まれて育ってきて、日本が好きだ」です。
「韓国人が血筋にいたら就活が難しくなる!」と言います。

なぜ韓国が嫌いなのからは、2chだそうです。
私が開き直って「あんたは一番嫌いな国にルーツがあるこのお腹から出たんだ!」と言いたいです。

229可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 10:34:16.14ID:reiarg5P0
息子さんは2ちゃん脳にやられてしまったんだね
就活気にしているなら、その辺りも調べてみたらどうかな?
まずはそこがネックになっているようだから、影響がない問題がないことをまずはきちんと伝えてあげる
その上で、国籍と人に関してはゆっくり理解して貰えるようにする
それも、第三者から2ちゃんの話は違うと合理的に説明を含みつつ、そんな事に囚われているのは無駄で意味がないと諭してもらう
感情で話しても、男には通じないと思うよ

230可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 11:26:35.94ID:1HNczbmL0
「じゃああなたが信頼している2chに相談して見たら?」とか

231可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 11:53:14.97ID:01psCmHi0
あんまり書き込みした事ないから、間違ってたり割り込みになってたらすみません。

夫が最近こそこそスマホいじってるなーって思って覗き見してみたんだけど、なんか女のフリして男にラブメール送りまくってた。
男に浮気とか本当はゲイとかでも無く、夫は清楚系女が大好きな人なので、全然理解出来なくて聞いてみたら、
「おっさんがおっさん相手に必死になってどんな顔して口説いてるのか、実はおっさんでしたーとバレたらヤバいことになりそうでハラハラするスリルが楽しい」
とよくわからない事を嬉しそうに言って、今まで来たおっさんからのラブメールを披露してくれました。
学生時代からの付き合いも含め、10年以上経ちますが元々ムードメーカーで面白く人望もあるタイプだったので、この行動の意味がわかりません。
夫はもしかして仕事で悩みがあって、こんな事を始めたのでしょうか…
こんな事をする人では無かったので、本当にびっくりしました。
心療内科かカウンセラーに相談も考えています。
みなさんでしたら、突然夫が変な行動を始めたらどうしますか?

232可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 11:56:28.28ID:l4ynD1e90
たぶん、地だよ

233可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:01:12.48ID:OqoH2hTh0
ネトゲでネカマやって男釣って楽しんでる人とか珍しくないと思う
まあ悪趣味だなとは思うけど基地外扱いするほどではないかと

234可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:03:46.92ID:QNRi0kE+0
>>231
うちの兄もだよ
高校生の時に兄のメールを見た時の衝撃と言ったらもうね
責任感があったり年上好きだったりしない?

235可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:07:16.70ID:tOptI0C10
ただの好奇心でのイタズラか本物かのどちらかだもんね
前者なら、最近ネットか何かで興味を持って実際にやってみたら面白くてはまっちゃったみたいな
夫も学生の頃はイタズラでしていたらしいし
後者なら見せたりしないとは思うけど、分からないね

236愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:38:11.00ID:EsWu90Zy0
>>231
たぶん旦那の言ってることは全部本当で、
彼の「ささやかな趣味」なんだと思う。
だから、
心療内科とかカウンセラーとか騒ぐ必要なし。

237可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:41:25.76ID:r1K+UhQU0
いい歳してそんな事してるの気持ち悪い

238可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:46:10.43ID:eq3Ai0rT0
>>231
自分が偽っているのに、逆に相手が偽っていないという思い込みはどこから来るんだろう?

正直言って気持ち悪い。
それを趣味、悪ふざけというなら、それに費やす時間が勿体無いと思う。

もともとそういう素があるのだと思う…普通はストレスがあっても始めないし。

239愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:48:14.82ID:EsWu90Zy0
つまり、
「元々ムードメーカーで面白く人望もあるタイプ」
これを無理してやってて、
それのウサ晴らしって感じじゃね?w
ウサ晴らしで痴漢やってたらあれだけど、そのぐらいならいいのでは?www

240可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:48:46.05ID:BxWgcqLC0
相手もおっさんのふりした女で浮気のカモフラなんじゃね

241愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:51:33.43ID:EsWu90Zy0
で、
それを禁止したら、
せっかくの
「元々ムードメーカーで面白く人望もあるタイプ」
これが、
狂いだして、サラリーマンとしても危うくなるんじゃないかな?

242愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:52:42.97ID:EsWu90Zy0
>>240
女はシンプル脳だから、そういうややこしいことはまずやらないwww

243227@無断転載は禁止2017/09/20(水) 12:56:57.17ID:abnxpWZV0
>>228
まぁ私もにちゃん影響で嫌韓っぽいとこはあるし、確かに在日の利権?的な主張はうんざりだわ。どちらかというと夫も嫌韓w
でも最後は結局人だからねぇ。夫はひとまず普通の企業に就職してるよ。特に問題なく。民間だからかもしれないけど。

244愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 13:01:40.81ID:EsWu90Zy0
>>231
> 嬉しそうに言って、今まで来たおっさんからのラブメールを披露してくれました。

彼はあなたを信頼して、
自分の密かな楽しみを打ち明けてくれたのだから、
彼の気持ちを踏みにじるようなことをしてはいけません。

245可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 13:05:24.88ID:eq3Ai0rT0
>おっさんからのラブメールを披露してくれました。
自分からは言い出せず、
暗に、妻の方から自分のことを避けて欲しい、嫌いになって欲しい、離婚して欲しい…?

246可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 13:07:49.85ID:WoaztzUE0
ふーん被差別側の人間と自覚ねw
嫌いなものを好きになれなんて無理なんだから、あなたは国籍も育ちも日本人なんだから立派な日本人だ、でいいじゃん

247愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 13:17:20.91ID:EsWu90Zy0
子供のころから内緒でためた鼻くそを愛する妻にこっそり見せてあげた、みたいな話ですよwww
引っこ抜いた猫の舌をコレクションしてた、とかと比べればかわいいものですwww

248愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/20(水) 14:28:44.85ID:EsWu90Zy0
>>231
> 心療内科かカウンセラーに相談も考えています。
つか、
あなただけで行って事情を話し
「旦那は治療が必要?」 「放置でOK?」
を聞きに行けばいいと思う。

で、あなたが納得するまで、夫婦関係を続けられると思うまで、
ドクターショッピングを繰り返せばいいと思う。

249可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 14:42:10.15ID:4kY68tiB0
鬼女ところは、男がたくさんいるし、女のふりして女と会話したい男

精神的にどうとかはないけど、
単純に女になりたい願望があるだけでしょ
女装男なんて基地でなくても思うのは女装して楽しみたい、女になってみて楽しみたい
それのネットバージョンで趣味の範囲でやってるならまあやらせとけばww

250可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 16:00:54.49ID:01psCmHi0
231です
レスたくさんありがとうございます。

総合的に見て、悪趣味ながら気にしすぎない方がいいような感じでしょうか。
毎日ハグやキスなどのスキンシップを求められて、いやというほど愛情表現はされているので、私に嫌われたい、離婚したいって線は無いと思います。
最近昇進して部下も仕事も増え浮気をする暇も無い激務になったので、仕事のストレスかと思っていたのですが、しばらく見守ることにしてみます。

251可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 18:09:00.15ID:sP8U0RzU0
ロンブーの番組で淳がやってるみたいのがうまくいったら、なんか楽しくなっちゃうのもなんとなくはわかる
わかるけど、誉められた趣味ではないね

252可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 18:13:20.73ID:OUWBAqUC0
先日、義母が亡くなりました
夫に「諸々の手続きは全部お前がやれ」と言われ、戸惑っています

夫が長男なので確かに私が跡取りの嫁ではあるのですが、義母と一緒に暮らしていたのは義理の姉夫婦です
今後も同じ家に住み続けるらしいので、そういう手続きは姉にお願いする方が二度手間にならず合理的じゃないか?と夫に相談したのですが、それは長男の嫁として無責任だと言われました

ですが、調べてみたら私自身は相続にも義母の生命保険にも関わっていないですし、血の繋がりが無いので戸籍謄本すら取得できません
血の繋がりがある夫自身に手続きをやってもらうのが一番良いと思うのですが、夫はそういうことは嫁がやって当たり前と言って何もする気がないようです

このまま闇雲に役所や保険屋さんに行って門前払いされるよりも、最初から姉にお願いして、私に出来る部分だけサポートさせてもらうという形にしようと思ってるのですが、無責任でしょうか?
姉は夫ほど頑なではないですが、同じように跡取りや家系の責任感等を重視する方で、内助の功を期待されてるため、相談してよいか悩んでいます

253可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 18:18:15.72ID:xukcdqGg0
>>252
無責任で言えば夫が一番無責任だと思うけどね
そんなバカは捨ててしまえと言いたいくらい、頭悪そうでどうしようもない旦那だね

まずは旦那姉と相談じゃないかな
旦那は自分(=丸投げした妻)が取り仕切るつもりだけど、
旦那姉の方で全部進めてるのかもしれないし
勝手に着手するより、まず確認でしょ
旦那姉側からしたら同居の苦労もしてなかったのに、
葬式になった途端にしゃしゃり出てくるウザいやつに見えるかもしれないんだし

254可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 18:43:00.81ID:4D9/wb9/0
自分でやらせな
配偶者の相続したお金は万がー離婚しても財産分与の対象にならないんだよ
旦那が先に死ななきゃ1円も入らないお金ってこと

それに手続きに時間かかるとそこにまた税金かかるよ

255可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 18:46:18.06ID:3OmBDWrH0
>>252
あなたはちっとも無責任じゃない
見栄っ張りなご主人が問題
この板の相続スレで少し前に「夫の相続を手伝うか」という話になって
ノータッチや多少手伝う程度の奥様ばかりだった気がするよ

ちなみに私は夫の代わりにかなりの手続きをしたんだけど、何かと面倒だったよー
夫がたった一人の相続人で、海外出張が多い時期だったから仕方なく手伝ったけど
夫に兄弟がいたら当然そちらにお願いしたと思う

256可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/20(水) 20:25:16.76ID:eq3Ai0rT0
>>252
無責任ではないよ〜

>最初から姉にお願いして、私に出来る部分だけサポートさせてもらうという形
これで良いと思うけど、
内助の功とか、跡取りに拘る夫とのことなので、上手く流しながら進めて行かれては?

例えば…
謄本関係は夫名義で郵送申請すれば、取得可能です。
夫と義母の関係が繋がる戸籍謄本をコピーして、
それを証明代わりに添付して申請したことがあります。

夫に署名を頼めば、妻が動いている・内助の功してる、という実績になるよw

少々面倒だけど、貴女の夫はそれを望んでいる。
義姉に任せる、サポートする形よりも、
自分にできないことは義姉にお願いした、貴方にもこれお願い、の方が良いかもしれない。

257可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 00:31:28.42ID:HDsB8a1B0
>>252
何にもやらない旦那だし、ハイハイ言うことだけ聞いて
後は実際に同居してた義理姉さんの言うこと聞いたら?

旦那がそう言ったとしっても、義理お姉さんからしたら
同居もしてない、何もしない長男夫婦が、死んだとたんとに金!金!金!って
目の色変えて奥さんが監視に来たみたいで良い感じがしないでしょ。
死ぬ前に毎日やってこいって思うのが普通の感覚だよ

長男のくせに同居もしないで偉そうに馬鹿すぎ、長男の嫁として無責任なら
長男の責任で同居もしてないで、長男のお前が一番無責任だわ

面倒も見ないで死んだ後に権利だけ主張する兄弟姉妹って一番嫌がられるじゃん
もしも、お金が欲しいわけじゃないとかって言うなら
夫の話なんて右から左ではいそうしますって言っといて、
あなたが取り仕切るのではなくて、
義理姉の意向や言うこと聞いて義理の姉のサポートしとくほうがいいと思う

258可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 01:38:53.49ID:TCkg9xbk0
252です
皆さん、レスありがとうございます
無責任ではないとフォローして頂けて安心しました

多くのアドバイス通り、まずは明日、姉と話してみようと思います
四十九日など今後の冠婚葬祭についても、直前になって揉める前に相談しておくつもりです

259可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 12:49:08.06ID:0o4/1IgL0
流れ乱してたらごめんなさい。
今後の育児に不安があります。
日々育児をこなしていく猛者の方々にご意見いただきたいです。

自分はまだ子ナシです。
父親はDVモラハラ、母は軽い鬱で、父と共依存状態です。お金にもだらしなくて無心される事も時たまあります。
私はどうにもそんな両親を尊敬できません。
うまく言えないけど、そんな親を反面教師として考えて、同じような事は子供にしたくないと考えています。けど、両親を憎んでる事で自分から逃げてるような感覚もあります。
出産リミットも迫ってきてるし、夫の子供は欲しいけど、、、反面教師と思ってる両親の様に気づいたらなってしまっている!とはなりたくなくて、両親を憎む感情をどうにか消化したい、と思ってます。
アドバイスお願いします。

260可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 13:26:19.88ID:v+UMqngl0
>>259
カウンセリングに行く

261可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 13:59:04.49ID:H8Td41Pl0
別に同居もしてない名ばかりの長男、
お姉さんに対して相続放棄してお墓だけは守る、って宣言すれば
全部やってくれると思うよ


何が長男だよ
キン玉だけ余分で何の役にも立たない弟なんて、いない方がよほどいいのに

262愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/21(木) 14:58:38.02ID:X1K0LOPp0
>>259
お母さんの問題点は、
1、軽い鬱がある
2、時たま金を無心される
これだけなんでしょ?
で、
あなたは今現在、
鬱ではない、金にも困ってない
なわけで、
あなたは、
お母さんのようになりようがないのでは?

263可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 17:54:30.80ID://jR9d1z0
憎む気持ちはさておき、自分がしてほしかったことをたくさん考えるとかは?
これしてあげたいあれしてあげたいみたいな

264可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 19:46:13.82ID:aXTDMoso0
>>259
私も似たような環境でした。
結論からいうと、子供を生むことによって色々なことを乗り越えられました。

孫の私の娘を可愛がる両親を見て、自分には全く親らしいことをしてはくれなかったことを消化できました。
叱っているときに母そっくりの自分に自己嫌悪したこともありますが、主人は父とは違う人なので、そこまでひどくならずに、日常の範囲内でなんとか立て直せています。

カウンセリングも良いでしょうが、まずは身近なご主人に相談してみてはいかがですか。

265可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 20:46:37.80ID:92AmwwQJ0
私は母との関係が悪かったので心の底から男児が欲しかったけど
授かったのは女児。
(子供を産むことにはそれほど抵抗なかった、
と言うか1/2の確立で男児を産んで自分と母とは違う母子関係を築きたかった)

育てられるか心配だったけど赤ちゃんのうちは手がかかって悩むとかそれどころじゃなかったし
(とにかく眠くて仕事をこなすように育児)
子供が笑ったりコミュニケーション取れるようになってくるとやっぱり可愛いし
全身で親の愛を求めてくるし、それに応えるうちに実親へのわだかまりは消えていったよ。
私が実親から与えられなかった物をこの子に与えてあげればいい
それが出来れば私の中にまだ残ってる報われなかった部分が満足する
って気付けたし。

266可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/21(木) 23:43:38.02ID:LIhFud2E0
セックスレスについて相談させてください
夫とは知り合って半年で結婚、入籍して2ヶ月で妊娠、妊娠中に行為はなく産後でしたのは1回のみ(今は産後4ヶ月です
キスやハグは毎日しますがそれのみです。夫にセックスレスは嫌だと言っていますがする気が起きないようです
産前に比べて私が5kg太ったこと、家着は色気のないパンツスタイルで髪型がいつも一本結びなこと、夫の前で授乳していることが良くないのかな?と思っています
それに、子供が生まれてから子供に付きっきりで私への興味は薄れたみたいです
ダイエットしていますが元々減るのが遅いのでしばらく時間がかかりそうです
家着と髪型は変えられますが、今さら隠れて授乳しても意味がないかなと思うと出来ることが少ないです
夫は高血圧の薬を飲んでいるのでED気味なのもあるかも知れません
年齢のこともあり早めに子供を持てたことも夫が育児に協力的なこともありがたいですが、このままレスなのは本当に悲しいです
私はどうしたら良いんでしょうか。アドバイスお願いします

267可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 00:19:06.62ID:bpSUdKGB0
>>266
既女板はそういう話題はローカルルールで禁止しているから、
PINK板に移動した方がいいと思う。
レスに関するスレであなたと同様に悩んでる奥様もいて、男性側の意見も分かる。
既婚女性限定のスレもあるよ。

夫婦生活板@BBSPINK
http://mercury.bbspink.com/couple/

268266@無断転載は禁止2017/09/22(金) 00:32:12.42ID:YHq/lo5n0
>>267
ありがとうございます!探してみます

269可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 03:10:27.91ID:BCH+GO2d0
旦那の過去の無神経な言葉が今でもフラッシュバックします。
でも今はそんな発言はされていませんし二人で不妊治療も乗り越えて仲良くやっています。
ので、過去にあんな事言ったよね!と責めるのもどうなのかなと思っています。
言われた時にじゃあ離婚しましょうと言って怒ってもいるので…
でも今日もフラッシュバックしたら喉がつかえるような胸がぐっと苦しくなるような感じで眠れなくなってしまいました。
どうすれば消化できるのでしょうか?
今の生活に不満は無いどころか、旦那の要望で妊娠を期にパートを辞めたので身を粉にして働いてくれているのに、何故嫌な言葉を思い出して苦しくなるのでしょうか。
ちなみに無神経な発言というのはケンカの際に「もっと金持ちの人と結婚すれば良かった」と言われました。
結婚相手をお金で選ぶのかと言う気持ちと、両親を悪く言われたのが本当にショックでした。
うちは父親が鉄道で母親が看護士なので普通だし当たり前ですが義実家に集ろうとした事も1度もありません。
どうすれば忘れることができるのでしょうか。

270可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 03:34:14.72ID:w86nfqoj0
>>269
カウンセリング行った方がいいよ
あなた既に病んでる

271可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 03:43:20.81ID:cN+SNMTe0
>>270
カウンセリングですか…
嫌な言葉を思い出す事が病んでいるという事でしょうか?

272可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 04:42:38.18ID:qh9VNCd50
>>271
だって自分でフラッシュバックとか書いてるじゃない?
メンタル系のレスを求める誘導のように

273愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/22(金) 05:09:42.05ID:Em25LE170
>>267
> 既女板はそういう話題はローカルルールで禁止しているから、

これウソ。
そんなローカルルールはありません。

274可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 07:16:57.31ID:86DYm+Is0
妊娠中でメンタル弱ってるとか??

275可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 07:41:39.59ID:3/k6AZD20
うん、プラス暇なんだと思う。

276可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 07:49:42.99ID:vuvnvWNn0
>>269
妊娠中ってホルモンのバランス変わるから生理前みたいになるよ

277可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 08:29:33.41ID:3O7Uc76n0
私は人に話すことで気持ち切り変えられたよ。

カウンセリングに抵抗あれば、親身になってくれて、かつ相談内容が夫は側にもれない人とかいないかな?

278可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 08:33:03.04ID:BAzo11VI0
>>269
わかるー
妊娠中〜産後3ヶ月くらいまではネガティブな事を思い出しやすくなってたわ
普段は流せる些細な事も何度も思い出してイライラしたり
誰かに話すかうまく気分転換して誤魔化すしかないかも

279可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 08:50:00.43ID:ws3TP2980
>>269
少しずつ小さな仕返しをするとか
お金のことで文句言われたから、節約系の仕返しにして、旦那のお肉はこっそり減らすとか
朝のコーヒーの粉を少な目に入れるとか、お弁当作ってるならレベルを落とすとか
文句言われても「いま節約中」と言えるし、あまりがっつりやってこっそり買い食いされるほどでもないし

280可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 09:04:32.49ID:r15cJpM90
>>269
とりあえず、その気持ちを書いた日記を旦那さんが見つけやすい場所に
隠しておいたら?

適当に、旦那さんへの感謝とかも違うページに書いておけば宜し。

281可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 09:30:26.79ID:lcZuuB0Z0
>>269
人から言われた嫌な言葉って忘れられないものだよね
その後ご主人はパートも辞めてって自ら言ったんでしょ?
子どもも出来てあなたとも仲良く出来て、考えも変わってきたのかもしれないよ
あなたやお子さんが大事だからこそ、辞めてって言ったんだろうし
あなたはあなたで、言われた言葉がネックになってて、働いていないっていう今の自分の状況にどこか心苦しさみたいなの感じてるんじゃないかな?
今妊娠中ならマイナートラブルだってあってきついだろうし、家の事を出来る範囲でして、ご主人には気遣いと感謝の言葉をかけてあげる
そしたら、ご主人もまたあなたに対しての考えも変わって、もっと仲良くなれるしあんなことも言われたことあったなんて笑えると思うけど

282可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 12:02:04.62ID:KlUAugm90
>>269
妊娠中って涙もろくなったりイライラしたり情緒不安定になったりするよ
余計なこと考えないで妊娠中は思う存分ダラダラ漫画でも読んでたらいいと思う

283可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 13:03:58.32ID:Y3XqEEVM0
>>269
私も妊娠中そうだったよ
人から言われた嫌なことや悪意を受けたことが頭に張り付いてずっとダークだった
悪いことが浮かんできた時「はい、おしまい」と声に出して切り替えるといいらしいよ
あと箱に嫌なものをつめて遥か遠くに捨てるイメージを持つ
嫌なことをずっと考えてる方が疲れるから、切り替えて他のこと考えよう
赤ちゃんの服やグッズを探すとかもいいと思う
全部買わないとしてもあれは?これは?と色々探してみると時間つぶしになるよ

284可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 14:23:17.16ID:cN+SNMTe0
皆さまありがとうございます
遅くなってごめんなさい
>>276>>278
ああ、なんとなく自覚あります
特に夜に気持ちが沈むような気がします

>>279>>280
最近言われたわけではないので仕返しをしたいとは考えてないんです…


>>281
そうですね、その言われたときはまだ義実家に同居していて二人の新居を買おうと探して住宅展示場行ったりマンション見に行ったり建売探したりしていた時でして。
気持ちに余裕が無かったのかなとも思います。
結局子供ができるかわからないからと2年前から旦那と賃貸で二人で暮らしているのですが、前よりケンカが少なくなったなとは思っていました。

285可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 14:29:14.27ID:cN+SNMTe0
>>282
ありがとうございます
そうですね気分転換は必要ですよね
漫画好きなのでまたコジコジでも買ってこようかな…

>>283
ありがとうございます
同じような方がいて何故か少し安心しました
箱を遠くに捨てるイメージと、はいおしまいやってみます!

286可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 15:31:17.44ID:wkOhKEyI0
しょうもない愚痴だけど聞いてください
主人、私は20代後半、結婚二年目

パート先のお付き合いでスマホのアプリゲームをやっています
皆さんと仲良くやっているんだけど、無課金でやっているのは私だけ
アメーバピグのような着せ替えゲームです
(私のアバターに着せ替え服が全然無くても、一緒にやっている方に微力でも協力する事は可能だと思います)

どうして課金しないの?皆でぱっとやろうよ!
と誘われますが、毎回お断りをしています
アプリの課金が嫌なのではなく、絵が可愛くない、ハマれないという理由と、可愛くない絵の服にお金をかけたくないというのが本当の理由です

同じゲームをして、話を合わせるだけではお付き合いは足りないでしょうか?

2871/2@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:22:49.02ID:ehIg6pTH0
私アラサー、旦那は4歳年上です。
前提として、私の両親の反対を押し切るように結婚したので、実家に帰ることは出来ません。

昨年、私が彼のマンションに引っ越す形で同居し、入籍しました。
結納なし、婚約も結婚も指輪なし、結婚式なしで、二人でフォトウェディングだけやりました。
旦那の家に引っ越して収納家具などを買ったら結構な出費(私が負担)になり、これ以上お金は使いたくなかったのですが、
旦那の強い希望でフォトウェディングはやりました。その費用は割り勘でした。

生活費は折半、家事は基本的に半分ずつと決めましたが、彼は絶望的に料理が出来ないので、料理は私の担当で、旦那は洗濯を担当することにしました。
しかし、旦那の家から職場まで通勤が片道1時間40分になり、私のほうが帰宅が遅いのに、旦那は何もしないでテレビを見ている日々でした。

通勤が大変で仕事を辞めて、とりあえず自宅の近くで非正規で働き始めました。
収入が下がり、生活費を家に入れて、私の通信費や保険料、医療費を支払い、化粧品などを買うとギリギリで旦那に相談しましたが、
「生活費は折半の約束で結婚した」「始めから仕事を辞めるつもりで結婚したのか?」等と言われてしまい、貯金を崩すようになりました。
(この頃、旦那は専業主婦を憎んでいることを知りました。専業主婦を「うじ虫」「寄生虫」等と呼んでいました。)

長くなるので続きます。

288可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:27:12.85ID:mODjPtz00
離婚離婚

2892/2@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:27:44.49ID:ehIg6pTH0
つづきです。

正社員の仕事を探しながらパートで働いていたのですが、妊娠が発覚しました。
悪阻が重く、仕事を連続で休んでしまい、辞めざるを得なくなりました。

旦那にそう伝えると、私が専業主婦になりたくてわざと怠けて退職したと思ったようで、
「仕事を辞めたのはお前の事情(だから俺には関係ないか)、生活費は折半だからな」と言われてしまいました。
産婦人科での妊娠検査費用や妊婦検診、それに伴う癌や感染症の検査などの費用も私が負担しました。
結婚前に貯めたわずかばかりの貯金は底をついてしまいました。
結婚する時、母が300万の入った通帳を持たせてくれましたが、「このお金は本当に困った時のためのもの。生活のために使ってはダメ」ときつく言い渡されていました。
しかし旦那は母からもらった貯金を出せと言います。

悪阻で苦しいのに思いやる気持ちがなく、お金への執着がすごくて1円たりとも私より多く払いたくないという彼の姿勢や、
二人の子供なのに、妊娠出産にかかる費用は私が負担するのが当然視している態度に冷めてしまい、結婚を後悔しています。
そんな男の子供を妊娠していることも汚らわしく感じて中絶も考えていますが、初期中絶可能なタイムリミットが迫っています。

同じ女性の皆様の忌憚ない御意見、アドバイスをよろしくお願いします。

290可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:37:30.37ID:sS+SU5Ez0
>>287.289
2ch辞めて、さっさと貴重品まとめて実家帰りな
親には「男を見る目がありませんでした。
お父さんお母さんの言うとおりでした。ごめんなさい」って頭下げればいい

今その家にいてgdgd考えても最適解は出ないよ
まず脱出しれ
デモデモダッテするなら、好きなだけ人生台無しにすればいい

291可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:40:39.03ID:xELuWbZT0
>>289
これは離婚しかないと思うな
そんな男とこの先何十年も一緒にやっていける?

292可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:44:19.25ID:Ne1TpV370
>>289
わりと本気で離婚するべきだと思う
離婚するなら今しかない。子ども産まれてしまったらなかなかできないから
でも中絶はよく考えるべきかな。子どもに罪はないし…そんな男だとわかっていて子ども作ったあなたにも責任はあるしね。子どもは産まれてみたらきっと可愛いし。
どうしても一人では育てられないとか、そんな男の子どもが嫌だって思うなら中絶も考えたらいいと思うけど、とりあえず何が何でも離婚することを本気でおすすめする

293可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:48:48.94ID:1Xf91ea60
>>289
この相手と子どもを一緒に育てて生活していける?
御両親が結婚に反対するのには理由があったのだと思う
傷が浅いうちに両親に頭を下げて実家に帰ったらいいよ
実家にまず帰ってから離婚の手続きに入る

294可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:52:45.79ID:W1y12Pt50
親に頭下げて実家に帰り離婚。
子供産むかどうかも親と相談。
アラサーなら再婚も出産もまだチャンスはある。

295可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:55:13.52ID:StjUPEAd0
>>289
ご両親が反対した理由が分かった気がする…
いったん、早く実家に戻り子供の事はご両親と相談した方が良いよ
間違いなく離婚したら、旦那は養育費他だしてくれないだろうから、それでも産んで育てられるのか

296可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 16:58:09.88ID:StjUPEAd0
>>286
それだけお付きあいすれば充分だと思う
課金は余程しつこく言われたら夫に禁止されてるとか、夫を理由にして断れば良いよ

297可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:09:40.20ID:ztIk/AjO0
>>289
よく生活費折半って聞くけど子供出来た場合については話し合ってなかったの?妊娠中、出産後と女が無収入になる時期が絶対あると思うけど
その辺も考えれない旦那っている?親に頭下げて実家戻りな

298可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:10:32.35ID:Bd3RcGkP0
>>286
ゲームに金使ってるなんて小学生レベルだもの相手しなくていいと思う
数年たったら、ゲームに派手に金使ったお金があったらローン返済終わってたのに・・
と後悔するようなものだよ

堅実に生活してるし、ゲームなんて興味ないのだから馬鹿の尻馬にのって散財する必要なし

299可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:17:03.73ID:Bd3RcGkP0
>>289
人生やり直せるのに子どもは邪魔、特に金を一銭も払わない男の子供を勝手に産んでも苦労するだけ
自分の人生なのだから、一時の子供が可哀そうの感情に流されてしまっては絶対にダメだと思う。
子どもを産んだら少なくとも20年間は、あなたの人生が無くなるんだよ
中絶可哀そうとか感情論に流されることなる中絶すること

今の旦那とはあなたが人生を一緒に生きる人ではありません。
そんな人の子どもの不要です

新しくやり直すのは、中絶して離婚する今が最後のチャンスですよ、。
ここを間違えたら最後、あなたが子ども連れてみじめな生活しか待ってませんよ
やり直しがきくラストチャンスをしっかり間違えないこと

離婚したらお見合いでもなんでも人生再度のチャンスを貰ったと思ってガンバレば良い。
子どもは正しい人生が送れる男の子供を産めばいいのです。

300可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:24:10.95ID:EUIKeg8I0
夫の姉が再婚、出産したので、前夫との子を私達夫婦の養子にしてほしい、養子が無理ならその子と同居で暮らしてほしいと言われています
当該甥っ子は17歳、中卒無職引きこもりです
甥っ子は、再婚後の義理の父親と折り合いが悪く、夫の母が世話をしていたのですが、加齢と病気で難しくなりました
私達夫婦に子供はいないのと甥っ子が不憫だという気持ちから夫は迷っている様子、私はかわいそうだという気持ちはあるものの、素行の良くなかった甥っ子と暮らす自信はありません
私の両親は既に亡くなっていることもあり夫側親族が強気に出るのを心配しています
何かアドバイスを頂けたらと思います

301可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:24:51.21ID:T+Tl6Lvi0
>>289
些細なことでも離婚ってすぐ言われる板だけどこれは本当に離婚すべき
結婚に反対していたとしても、今の状況をご両親が知ったら帰っておいでと言うと思う
産んでも産まなくても後悔することがあるだろうからちゃんと自分で考えて
子供は確かにかわいいものだけど、あのとき産まなければ良かった、の後悔のほうが辛いと私は思うな

302可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:25:19.02ID:Bd3RcGkP0
生活費折半男って進歩的な男みたいに勘違いしてる人いるけど、
たんなる子どもなだけ、自分の金は自分の金、自分のお金は自分で使うだけがしたい。
俺の金を女が使うなんて嫌だよ、俺が働いて稼いだ金だぞ、嫁に使う権利なんて無いよ

でも、セックスしたい女欲しい、掃除洗濯一人で全部するのは嫌、女がやればいい
そうだ結婚すれば、全部女にやらせて生活費折半で同居すれば解決するんだ
結婚したい、結婚楽しいわww 母親じゃあセックスできないから結婚いいねww
セックス代として少しは嫁が使ってもいいと思うとするか、それ以外は1円も使わせないからね

生活費折半男には、こういう男が多いから、自己中心の子供が結婚してるだけ

303可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:30:48.98ID:eWyxn+un0
>>300
旦那親族が強気に出るなら、あなたも強気に出ればいいだけ
言葉が良くないけど、あなたのご両親が亡くなっているならそこに義理甥を置いていかれることも気にしないでいいということ
もし旦那さんが引き取る気なら、別居なり離婚なりを選べばいい

304可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:41:01.30ID:liSQ8Nxm0
>>300
あなたにとっては血縁関係のない他人
素行が悪いなんて怖すぎ

305可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:41:42.26ID:Bd3RcGkP0
>>300
>夫の姉が再婚、出産したので、前夫との子を私達夫婦の養子にしてほしい、
>養子が無理ならその子と同居で暮らしてほしいと言われています
最近の母親にならない女だけの親って奴で、最低だと思う
子どもがまともに育たないのも全部この女のせいでしょ

>>当該甥っ子は17歳、中卒無職引きこもりです
>>素行の良くなかった甥っ子と暮らす自信はありません
母親も面倒みれないのだから、無理

旦那が可哀そうに思うのはわかるし、
女になった母親に振り回されて子どもが一番被害者だけど
無理なことは無理なのだから無理と言うしかない

養護施設で18歳まで暮らす
役所に相談すればいくらでも入れてくれるよ
だけど、この子どもはヒキコモリなんでしょ、金もらって遊びにいくけど働かない男を
20歳30歳になってあなたの家にいる状態で
あなた達夫婦はこの男の召使と奴隷になるんでしょうか?
一歩間違ったら、この甥っ子に家を支配されるような状況になって
夫婦で金を絞り取られて虐待受けて死ぬ人生が待ってるよ

働かない男を働かせるって並大抵のことでは、無理
だから、ヒキコモリが重大な社会問題になっているくらいなので、
金持って遊ぶことだけしかしてない男を奴隷になって面倒見るつもりなら引き取りましょう。
夫婦で引き取って奴隷生活したら良いと思う。

306可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:50:09.86ID:3/k6AZD20
>>289が子供を産んで>>300の甥のようになる可能性もあるし

289は完全リセットの方向がいいと思う
>そんな男の子供を妊娠していることも汚らわしく感じて中絶も考えていますが
もう答えは出てる

300は情に流されず逃げてとしか
人の人生背負うのは並大抵のことじゃないよね

307可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:51:21.36ID:iInVwMzp0
>>300
全力で逃げて
実の子でさえ17歳という年齢は難しい場合もあるし
ましてやひきこもってるなんて目に見えて大変だよ

あなたがいくつの人か知らないけど旦那が引き取ると言ったら離婚した方がいいと思う
実の母親とも暮らせなくて実の父親はどうなのかもわからないし
旦那の方の親族が強く出てきたらってそしたらあなたたちが暮らしなさいよって言えばいい
その親族と旦那の気持ちが一緒なら離婚一択です

最悪の事を考えて
こういう言い方も悪いけど
あなたの旦那があなたより長生きするとは限らないってことも
養子にしようものなら旦那がいなくなりましたはいさようならってできないよ

308可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 17:52:07.00ID:XVBwlU+y0
>>289>>300もとにかく逃げてーって感じだね。

309可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:02:59.83ID:Bd3RcGkP0
>夫の姉が再婚、出産したので、前夫との子を私達夫婦の養子にしてほしい、

クズ女ってホント嫌よね
男中心に生きるクズ女の考えってこう↓なのよ
あなた達夫婦は、子どもがいないのだから、後になれば、私の子どもの世話になるんでしょ、
だから、養子にしたり面倒をみたりしたって好いのよ、そのくらい金の負担して面倒見てやりなさいよ

でも、悪いけどクズ女の子供はクズだからね
同居したり養子にしたら
金を絞りとらえて勝手に財産は使われて、暴力受けて虐待されて死ぬだけよ

310可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:04:25.88ID:eWyxn+un0
クズ女の弟もクズ疑惑

311可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:04:55.14ID:UljvlF+X0
>>300
なんかおかしいわ。それ単にいらん失敗作を押し付けてるだけ。つーか学校行ってないなら働かせるしかないが…
普通養子っていうともっと小さい頃だよ。養子縁組しなきゃならない財産があるわけでもなし、感情に流されるバカ夫なら捨てたほうがいい。
子どもいないんでしょ?子育てしたことがある家庭でも難しい案件。ほっといていいよ。

312可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:25:37.94ID:TzbEC/UQ0
夫親族は子供がいない馬鹿夫婦にゴミを押し付ける気満々ですね
自分とこに押し付けられたら困るから強く迫ってくるに決まってるよ
一瞬でも可哀想だから迷っちゃうなんてお人好しか良いカッコしいなんだね

313可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:33:20.50ID:1Xf91ea60
>>300
姉の元夫(子どもの父親)の責任は?あなたが引き取ることはない
養子縁組だけは絶対に避ける
他の方もおっしゃるとおり同居したら一生居着くよ
ずっと家にいて最悪あなたたち夫婦に暴力をふるう恐れもある
「子どもを育てたことがないから無理」で同居も断る

314可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:37:28.09ID:9NDN1sC+0
>>300
最悪預かるとしても条件付けないとダメ
通信でもいいから高校を卒業するとか半年以内にアルバイトに出るとかそれができなければ追い出すみたいな感じ
親でさえ投げ出す引きこもりニートなんて引き取るのは絶対ダメ
本当なら親が金出して独り暮らしさせればいいのよ

315可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:40:34.32ID:yF4fm0IO0
>>289
離婚はもちろんだけど、中絶した方が良いよ。
生活費の苦労もあるだろうけど、それに加えてその子は性格も夫に似る可能性がある。
もっと言うと、あなたの夫は発達(傾向)+人格障害(傾向)だと思うので、子供も発達(傾向)の可能性が濃厚。診断が付くことも。なので、育てにくい子になるよ。

316可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:42:17.96ID:yF4fm0IO0
なので、生んでも育てにくい子になるから、まだやり直しもできる年齢なんだし、その子は中絶した方が良いよ。でした。

317可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:44:14.53ID:CYq2c39b0
>>300
絶対に養子縁組も同居もだめ
旦那が同居したいと言い出すなら離婚も視野にいれるしかない
母親が亡くなったわけでもないのに他人に押し付ける意味がわからない

318可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 18:54:13.69ID:Z0KSdCoJ0
周りが反対すると、当人が意固地になって結婚強行
いざ結婚したら相手の本性が見えてきて、離婚を考え始めたところで妊娠発覚あるある

親はどう対応すればいいんだろうね

319可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 19:03:30.51ID:tPqZqePY0
>>286
かまわないと思うよ
協力プレイに問題ないなら押しつけしないでほしいよね
ゲームでもなんでも一緒にやってる人が温度差あるのって困る

320可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 19:25:36.87ID:ztIk/AjO0
>>300
何が悲しくて素行の悪い思春期の男を引き取らなきゃいけないのよ
貴方がいくつで仕事してるか、兄弟いるかもわからないけど拒否一択だと思うけど
可哀想って思うならもっと素行が悪くなる前の小さいときから目をかけてあげればよかったのよ、仕方ないよ拒否だよ

321可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 19:47:36.03ID:JBQgfPZm0
>>300
>夫の母が世話をしていたのですが、加齢と病気で難しくなりました
それなら引き篭もりで職も学校もない、その甥っ子が、祖母(夫母)の世話をすれば済む話し。

生活費は祖母の年金なり資産、義姉夫婦からの仕送りで済む。
或いは、夫母の世話となれば、300夫婦も仕送りをするでしょうし。

祖母が施設へ入るなら、その施設でボランティアやバイト、職員になったら良い。

322可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 19:54:44.11ID:JBQgfPZm0
>>287
申し訳ないけど、今回は子を諦めて離婚以外ないと思う。

子は可愛いけど、存在することで貴女の就職、再婚…全ての障害になる。
元気な時は母子家庭でも良いけど、
体調を崩した時などは、やはり頼れる存在は必要。

実家が頼れない、親もいずれ高齢になる、
実の父親(現夫)は頼れないでしょ?
良くて…預けるごとに日当を請求されるのがオチ。

子がいることで、完全に関係を切ることもできないしね。

323可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 20:07:58.81ID:9rneE5lN0
>>289
中絶、離婚
親には頭下げれば何とかなる。というか帰ったら喜ぶんじゃない?
何となくだけど産んでしまったら離婚したとしても何らかの繋がりができてしまいそう
失礼だけどあなたがちゃんとそいつを切れないような気がする
旦那の両親健在なら子供の存在を知って会いたがる可能性もあるし、後々まで煩わしくなる
そうでなくとも子供が健康に生まれるかわからない
病気や障害があっても旦那のせいには一ミリもしないで育てられる?
顔や体つきが旦那にそっくりで自分に似てるところがなかったとしても愛せる?
キラキラした考えはすっぱり捨てないとダメだよ
自分の人生を第一に考えてね

324可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 20:16:29.45ID:yF4fm0IO0
ご両親は>>289夫のことをわかったんだろうね。
だから反対したろうけど、無理だったのね。
>>289傷が浅いうちに帰った方がご両親も喜ぶと思うよ。

325可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 20:16:48.67ID:HSgFqOGU0
度々すみません
>>252です

その後、姉とお話して、私自身はあまり血縁が関係なさそうな支払い関係を行い、その他の手続きについては姉に一任することに決まりました
その節は皆さんレス下さいまして有難うございました

また夫についてご相談なのですが、ここ一週間ほど、夫が義母を失くした喪失感でずっと塞ぎ込んでいます
仕事をお休みして、ずっとベッドの中に居る状態です
対して姉は家の片付けやお墓の準備など様々なことをしてくれていて、どうしてそれを手伝えないのかと夫を責め立ててしまいました
そのあとすぐ、親を失くした人相手に冷た過ぎたと反省しました
夫に謝ったのですが未だ話せるような心理状況ではないようで、恐らく鬱のような状態に陥っているのだと思います
もう放っておくしかないでしょうか?
姉に申し訳ない気持ちと、夫にきついことを言ってしまった罪悪感と、夫が復活してくれるだろうかという不安でいっぱいです
愚痴っぽくなってしまって申し訳ないのですが、同じような境遇を経験された方、夫にどう振る舞えば良いかアドバイス頂けないでしょうか

326可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 20:37:42.19ID:vuvnvWNn0
>>325
相続手続き妻に押し付けようとした時もイラッとしたけど、その上に仕事さぼってるって...悪いけど随分と子供だね
放っておきな
触ると八つ当たりされるよ

身内の喪失感は距離あけて立ち直りを見守るしかない

327可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 20:51:04.62ID:JBQgfPZm0
>>325
義母は突然のお別れだったのかな?
一般的に女性の方が割り切りが良い、
第一子の方が責任感から淡々と物事を勧めていく傾向はあるよね。

ということは、貴女の夫は全て逆と考えた方が楽かも。
そういう面だけを切り取って女の子は冷たくて、
男の子は可愛いと思い込み、マザコンなんて問題にもなる。

この件も義姉に相談したら?
どうせ仕事を休むなら、義姉から誘ってもらって、忙しく過ごす方が気も紛れて良いと思うし、
義母と繋がりのある義姉といるのが良いと思う。
思い出話もできるだろうし。

328可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 20:53:00.33ID:D+lswsML0
>>286
わりとマジでパート先替えたほうがいいよ?
無理にお付き合いしなくてもいい、もっとまともな人が主流の場所を探したほうがいい
大手ファーストフードとか若い子が多いところのほうが待遇いいよ

329可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 21:13:06.89ID:Bd3RcGkP0
>>325
放置する
親の面倒も同居しないままで、母親が死んだから少しは罪悪感あるんでしょうが、
お姉さんに甘えてる子ども夫だから、もうどうにもできません

嫁の責任感とか偉そうにいいってたくせに、
自分は責任放棄して姉に任せっぱなし、嫁には代わりに責任負えって言うし
子どものまま、お姉さんに甘えてきただけの、ろくでもない男なんだから放置でいいんだよ

330可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 21:13:20.01ID:uflVY9mz0
>>300です
アドバイスを下さった皆様ありがとうございました
甥っ子の素行が悪くなったのが中3の時に義姉が再婚出産してからで、深夜徘徊、登校拒否などで子供が産まれてからさらに悪化した感じです
再婚に夫が反対したことで姉夫婦と一定の距離感があったことと、当初は新しい父親との関係構築のため私達夫婦は口を出さない方がいいという方針を取っていたのが悪い方に出たため、断っていいのか、私自身の罪悪感もあったと思います
けれどレスを読んで改めて甥っ子を背負いきれないと感じました
離婚までは考えたくないので何とか夫を説得したいと思います

331可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 21:16:17.10ID:vuvnvWNn0
>>330
甥っ子が欲しいのは親の愛情なのに養子に出したいなんて酷いね

332可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 21:21:22.77ID:Bd3RcGkP0
>旦那の強い希望でフォトウェディングはやりました。その費用は割り勘でした。

強い希望でやっても、金はお前が半分払うんだよって考えの自己中夫なんて死ねって思うわ
奥さんも希望じゃないなら、簡単にお金を出したらダメだよ
この自己中夫に完全に付け込まれて旦那の財布にされてるよ
財布の感情なんて気にもかけないこういう自己中夫は、
俺の稼いだ金で楽しんで何が悪いって思ってるので、後になれば100%浮気不倫するし、
一生苦労する人生になる
両親は娘が財布として利用されてるだけだって見抜いてたのよ

1日でも早く中絶して離婚して再出発するべき

333可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 21:40:20.31ID:st1+V9K/0
>>325
お義母さんが他界された後、ご主人は十分に泣かれましたか?
男で長男だし夫だから取り乱すのは格好悪いと思って辛抱してるかも
悲しい寂しい気持ちを表に出さずにストレスになるのは男性に多いらしいよ
どんな人だったか、どんなことしてもらったとか思い出を聞いてみたら?
妻としては、最初は叱ったり突き離すのではなく、必要なのは包容だと思う

334可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 21:52:55.72ID:d5z9HFSI0
ママ、姉ちゃん、嫁…女に依存するボクちゃん男か

335可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/22(金) 22:29:15.45ID:JBQgfPZm0
>>334
義姉とあったから、末っ子長男かと。
一番使え…ない。

336287@無断転載は禁止2017/09/22(金) 22:40:27.48ID:ehIg6pTH0
批判覚悟で相談しましたが、親身なレスありがとうございます。
お一人ずつにレスするのは控えますが、泣きながら読みました。
背中を押してくれて感謝します。
重ねて、ありがとうございました。

337可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 00:19:21.23ID:jwDdJs2v0
>>318
あるあるすぎる…

338可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 00:38:48.57ID:kHIw5C4N0
>>330
夫が再婚に反対してたならなおさら
『ほらいわんこっちゃない、自業自得』ってこと
あなたやあなたの夫が罪悪感を感じる必要性もない
17歳ならもう自立もできる年齢
わざわざ面倒見ることもない

中3の時にそういうことがあってその頃から甥っ子に目をかけて何かしてたわけじゃない
甥っ子にその気があればあなたたち夫婦を頼ってきてたでしょうに

>新しい父親との関係構築のため私達夫婦は口を出さない方がいいという方針
この方針を貫き通すべき
口を出さないのだから同居も養子もナシ
姉夫婦とその時に面倒を見ると引き受けた義母(おばあちゃん)の問題ですよ
夫をしっかり説得して素晴らしい人生を

339可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 00:45:38.91ID:OrxVc56j0
>>330
>中3の時に義姉が再婚出産
もしかして…デキ婚?

一番多感な時期に、それだとしたら…頼れる先の無い気の毒なお子さんですよね。
そんな甥っ子と、貴女の夫は普通に会話や交流があるのかな?

再婚した頃に疎遠になった時期があったとしても、
幼い頃から良い関係が築けていればまだしも、そうでなかったら…

実の親子だって大変なのに、キチンと叱ることもできない関係だったら無理だよ。
その辺りからも攻めてみては?
キチンと叱るのって大変だから。
専門家に橋渡しをする方向を勧めるとか。

340可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 03:58:05.59ID:dlG6OBg70
小梨だから簡単に考えてる旦那なのかもしれないけど、
10代から40代50代にかけてニートヒキコモリして働かず親の年金で生活してる男はたくさんいる
働かないで金よこせって暴れる男に非力な女性や中高年男が何を出来るの?

実の親でも仕事に行かせることや精神科に通院させることが不可能なのに、
子どもを育てたことが無いからって、旦那はお気楽に考えすぎだよ
17歳は数年で大人になるよ。
気違い男を家庭に囲って夫婦の将来どうするの?

精神科通院させるとか、ひきこもり専門家に頼むとかの案件であって
すべての責任は、実の親の責任でするべきこと。
責任放棄は育児放棄と同じで子どもへの虐待してる実の母親のことを役所に相談するべきです
素人夫婦がかかわる問題ではない

他人を家庭に関与させるって怖いよ
角田美代子や北九州事件で殺されてる人達がたくさんいるのに

341可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 04:13:28.41ID:OHv20l6B0
どう見てもガンはその17歳ニートの実母だろ
一番の被害者は息子で祖母にも迷惑掛けてさらに弟夫婦を巻き込もうとしてて相当ヤバイ
本人の素行に問題あったとしても原因作ったやつに責任とらせるべき
フォローするなら心のケアくらいだわ

342219 ◆aGCg7xbYW. @無断転載は禁止2017/09/23(土) 09:27:09.17ID:KRTEUpLG0
先日、息子が祖父の国籍で荒れた相談をした者です。
息子の友人たちのおかげで一応解決しました。
決め手は「はあ?お前バカ?」と言われたことだそうです。関西人なので「バカ」はきつかったようで。
「お前のじいちゃんも父親もお母さんも外で働いてる(働いていた)だろうが。
主婦のばあちゃんも偉い人だろうが」と言われたとのことです。

こちらで頂いたレスを伝える機会がなく、静観していました。
本当にありがとうございました。

343可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 10:28:09.19ID:apLu+2JR0
よかったよかった

344可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:03:19.30ID:ju+gPdLu0
今よろしいでしょうか?
夫への不信感、諦め、恐怖がだんだん募ってきています。
結婚して半年、お互いに40をいくつか過ぎてからの入籍でした。私はバツイチです。
俺様というわけではないのですが言葉の端々に「俺だけが正しい」「俺を理解しない周りの民度が低すぎる」といった思いが見え隠れすることもしばしばです。
私が周りの意見も大事だよ、それじゃ話し合いにもならないよ、というとだんまりになるか俺の揚げ足を取るな‼と怒ったりします。

昨日はテレビで待機児童についてのニュースを2人で観ていました。
そこで夫が「だいたい、他人に預けようとする方がおかしい、そんなサービスばかりだから親がつけあがる。公共の電波を使ってキャスターが私見を発言することもおかしい」と言い出し、保育士の私は自分の職業を否定された気分になってしまいました。
一旦切ります。

345可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:09:51.17ID:ju+gPdLu0
続きです。
否定された気持ちになったことと、テレビに文句があるならチャンネル変えれば?と言うと激昂してリモコンを画面に投げつけ、蹴りつけたり倒したりし、挙句、ハサミを持ち出してケーブルを切ろうとまでしました。
そこは必死に止めたのですが、大丈夫大丈夫、ちょっとテレビを片付けるだけだから、とまた蹴りつけたり。

他にも私のことを見下したりすることが多くて疲れてきてしまいました。

346可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:16:46.07ID:Z3EEbNl/0
なぜ結婚した

347可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:22:13.54ID:ju+gPdLu0
前途しましたが私はバツイチで、その時の離婚の後押しをしてくれたのが現夫でした。
離婚後に猛アタックを受けて、私を大事にしてくれる、今度こそ幸せな結婚生活ができると思ってしまったのです。

348可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:39:54.54ID:cDJzgbaU0
どうしたいのかよくわかんないけど
まぁ…変わらないよね
40いくつでそれなら

性格に難があるけど金銭面とか仕事面ではもんだいないなら
そういう人だと思って上手く操縦して自分や他に害が行かないようするか
あなたがストレス感じるなら別れるかって感じでしょうか…

349可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:46:39.00ID:cH7k00Xf0
なんというか40過ぎで、バツイチでそんなのに引っかかるって
絶望的に人を見る目がないね・・・

で、別れるつもりないんでしょ?次のアテがないから
だったらまあ我慢するしかないんじゃない
今の旦那を選んで、前の夫と別れると決めたのは344だし
別れないと決めてるのも344なんだし
今後の人生、40年位かな?
無料家政婦&ATM&サンドバッグ&あと10年位で旦那親介護要因として
人生浪費するしかないんだろうね

350可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:49:51.55ID:ju+gPdLu0
自分でもどうしたいのかわかっていないんだと思います。
前回の離婚で両親にもたくさんの心配をかけてきたので、また同じ心配をかけたくないと思っています。
仕事では役職についているし、あまり問題はなさそうですが、多少ワンマンなところはあるようです。
私がうまく操縦できるように、もう少しよく考えたいと思います。

351可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:52:17.54ID:UOz4+W5N0
>>347
現旦那はあなたを落として結婚するまでがピークだったんじゃない?
今が本当の姿なんだよ

352可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:52:57.78ID:Z3EEbNl/0
まだ操縦できると思うんだ
まぁ、そんなクズは350が捕まっててくれれば被害者は少なくて済むしね

353可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 12:59:55.25ID:ju+gPdLu0
現夫と一緒になりたくて離婚したわけではなく、不倫関係もありませんでした。
離婚当時は1人で生きて行く覚悟を決めていましたし。

私の主張性が足りないとは自覚していますが、何か言うとなんでも「しょうがないだろ」の一言で済まされるので意見するのもめんどくさくて…。

付き合いたての時にはこんなに幸せで良いのかしらってくらい、大事にしてくれていたので、そのギャップについていけないという愚痴になってしまいましたね。

お目汚し失礼しました。

354可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 13:04:56.01ID:UOz4+W5N0
少し前の相談でも結婚した相手がクズだったけど反対を押しきって
結婚した手前親を頼れない心配させたくないとあったよね
今回も前回の離婚で親にたくさん心配させたから心配はもう掛けたくない
となっているけど何年間我慢してズタボロになってから
年老いた親に迷惑掛けるよりも親も本人も元気なうちに問題解決したほうが
いいに決まっている

355可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 13:13:20.63ID:ju+gPdLu0
>>354
私も客観的に見たら同じ意見になると思います。
前回の離婚の時に、私の両親が激怒して(多分世間体などもあり、地方の田舎なので)ものすごく私のことを悪者扱いだったので、あの思いを両親も私自身も二度と味わいたくないと思ってしまうのです。
デモデモダッテだらけですね、すみません。

356可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 13:28:04.95ID:PfL0vpn50
325です
皆さんレス有難うございます

長男を立てるご家系ですので、何か決めなきゃいけないときはまずうちの夫にお伺いをたてるのですが、なかなか返事が返ってこず、私自身が煮詰まってしまってました
夫と姉は年の離れた姉弟ですので、つい甘えてしまう部分があるのかもしれません
明日また夫の実家に行く用事があるので、夫を連れて行ってみようと思います
立ち直るまで根気よく待ってみますね

何度もご意見頂き、本当に有難うございました

357可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 13:29:40.75ID:Z3EEbNl/0
夫の姉は義姉

358可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 13:55:24.92ID:FF0JclDB0
>>355
じゃあもう我慢するしかないんじゃない?
意見とか操縦しようとか思わず、当たらず触らず怒らせないようにさくっと接すればいいのでは
40過ぎってことはお子さんは考えてないんだよね?(違ったらごめんなさい)
ご自身もちゃんと仕事があるみたいだし、親に心配かけないように離婚しないようにするためには
一生一緒に暮らしていくしかないんだから

359愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/23(土) 13:57:44.94ID:tiyQYk680
>>345
>大丈夫大丈夫、ちょっとテレビを片付けるだけだから、とまた蹴りつけたり。
これ動画で見てみたいwww

360愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:11:34.08ID:tiyQYk680
>>345
> 否定された気持ちになったことと、テレビに文句があるならチャンネル変えれば?と言うと激昂してリモコンを画面に投げつけ、蹴りつけたり倒したりし、挙句、ハサミを持ち出してケーブルを切ろうとまでしました。
> そこは必死に止めたのですが、大丈夫大丈夫、ちょっとテレビを片付けるだけだから、とまた蹴りつけたり。

この暴力が、テレビから相談者へ変わるのも時間の問題じゃないの?www

361愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:19:21.63ID:tiyQYk680
離婚の踏ん切りがつかないなら、
暴力を振るわれた時に離婚しよう、と心に決めておいて、
本当に暴力を振るわれた時に、迷わず警察を呼んで、
それを理由に離婚すると。

あと、
・「テレビの事」等を日記に書いておく
とか。

362愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:20:37.06ID:tiyQYk680
つねに、音声を隠し撮りしておく、とか。

363愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:21:48.04ID:tiyQYk680
むかし、離婚問題に詳しい、奥様がいたけど、あの人もう来なくなったのかな?w

364愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:27:08.59ID:tiyQYk680
離婚は、ある一定の条件を満たしてないと出来ないから、
「離婚のやり方」みたいな本を買って勉強すべきだと思うな。

365可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:31:41.79ID:0xi1GWDm0
>>355
その旦那あきらかに異常だよ
親に心配云々じゃなくてあなたの人生でしょ?しっかりしなよ
小梨なら離婚のハードルも低いし、経済的に自立出来てるなら心配ない
親に罵倒されるなら距離置けば良し
なんだかんだ理由つけて結局旦那に依存してるだけだろ

366可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:37:54.85ID:ju+gPdLu0
皆さま有難うございます。

367可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:44:07.80ID:ju+gPdLu0
途中で送信してしまいました。
すみません。

離婚…、危機感がないとみなさんに言われそうですが、正直言うとそのつもりはありませんでした。
モラハラ?気質を夫自身にわかってもらえる方法があればと思ったのですが…。
ぎゃふんと言わせたいというか…。

他人に寄り添うとか、思いやるとか、夫自身が周りにそうしてもらえなかった環境なので、本人もどう接して良いのかわからないのだと思います。
だからこそ私自身が夫の言動に対してどう思っているのか繰り返し伝えてきたつもりだったのですが、それが「挙げ足取り」と捉えられてしまうのだと思います。

お互いに頭冷やせるように離れてみようかな…。

368可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:46:52.69ID:ju+gPdLu0
>>361
そうですね、何かひとつでも自分の中でのボーダーラインを決めておくと、それだけでも気持ちが落ち着くような気がします。

369可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 14:50:37.25ID:ju+gPdLu0
>>365
依存、確かにそうだと思います。
私が少しでも彼にとって良い影響になるようにと思っていたのですが、いつの間にか依存してしまってました。
気付かせてもらって有難うございます。

370可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 15:15:01.29ID:JIzWIm3e0
異常だと思う
精神病院連れて行くレベル

371可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 15:59:09.98ID:tdBmhFBh0
>>369
あなたのことを見下してるんだろうね。役職やってたりする人で、自分は偉い自分は正しいって勘違いしてる人、よくいる。こんな人は誰かに指摘されることがないから、俺様になるんだよね。
だから、自分より下のあなたから言われると、俺様に歯向かうのか〜!って、カットとする。
俺様はこれからひどくなるだけなので、いつでもどんなときでも俺様夫にに歯向かわず従ってついていけるならいいと思う。

372可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 16:17:40.91ID:VnrSsAQz0
やっぱり40になって一度も結婚してない人は(全員がそうではないけど)おかしいという典型例

373可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 16:37:12.87ID:nFQw0iz20
テレビを蹴りたおしたりケーブルを切ろうとするなんて、どんな理由があろうとも普通の人はしないよね

374可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 16:49:29.06ID:AF/i3TaD0
>>367
最初の夫よりマシなんだろうか?こんな夫でも??
自分の選択肢に間違いはなかったと思い込みたくて
無理してない?

375可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:05:33.65ID:Mr1iXALm0
うちも若い時は反対意見言うともの投げたり壊したりしてたわ
自分にケチつけられると全否定された気になるらしい
自分が上って思ってるからこそ腹たつんだろうね

今は25年経ったし自分の方が上ってのはないけど
よく2chで言われるような意見をテレビに向かって言うのは一緒かな
私もわりとそう思うけどそれは2chの中で同意見の人と話すものであってリアルに言うものではないと思ってるから馬鹿じゃないかと思う
人に預けるのが間違ってるんですよとかそういうのね
普段は聞こえないふりしてあまりにもうるさかったらあからさまに席を外す
そうするとちょっとは治る

376可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:06:37.67ID:ju+gPdLu0
>>374
こんな夫でも最初の夫よりはマシなんです。最初の夫は子作りも仕事もせずに私からお金を毟り取って飲みに行くような人でしたから。

…どっちもどっちという気がしてきました…。

377可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:08:31.25ID:ju+gPdLu0
となると、やはり見る目がなさすぎるのと私がダメンズにする環境を作っていたということになりますね…。
情けない

378可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:16:36.76ID:ju+gPdLu0
>>375
馬鹿じゃないのかと思う、それ良いですね!
もしかしたらわたし自身が夫より上って思っていて、だから余計に腹が立ったりするのかなと、ふと思いました。
これじゃ夫と何も変わりませんね。

はいそうですね〜って流すことも覚えていきます。

379可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:27:52.49ID:nIyEvwez0
>>376
前の夫と今の夫を比較するんじゃなくて、今の夫との心休まらない生活と、離婚して1人で過ごす穏やかな生活を比べてみたら?
それでも今の夫の異常な部分に目をつぶりつつやっていく方がまし?

380可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:38:50.90ID:5OOI8PLd0
>>378>>345
テレビのケーブルを切ろうとするなんて激高しやすく異常と言ってもいいレベル
精神的に支配されてきて私が至らないから、私が変われば夫も変わると思っているんじゃない?
ずっと夫の顔色をうかがいつつ生活するかそれとも離婚して精神的ストレスのない生活をするか
どっちを選ぶかメリットデメリットを紙に書いて冷静に判断して

381可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:38:59.86ID:ju+gPdLu0
>>379
正直いうと、わからないのです。何がマシなのか。
詳細は伏せさせていただきますが、お互いの環境が複雑すぎて簡単に離婚という結果を出すことは難しいのです。
まだ半年なのに、という意識も大きいです。

離婚が最善という皆さんのお考えもありがたいし、でもそうではない方法もあるのではと思っている自分もいます。

382可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:46:35.69ID:ju+gPdLu0
>>380
378=345です。
テレビを蹴り倒したりケーブルを切ろうとするなど、あそこまで激昂するのは初めてでした。
私が至らないから、とは思っていないけれど、私でも何か与えられる良い影響はないかと思っています。

383可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 17:55:02.39ID:nIyEvwez0
離婚時点では1人で生きていこうと思ってたのに、旦那からの猛アタックで再婚…旦那さんのどんなところに惹かれて再婚を決意したの?
その惹かれたところは今も残ってるの?

384可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 18:05:48.91ID:MByd6dNR0
40越えのデモデモダッテちゃんとの交換日記楽しい?

385可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 18:11:56.18ID:tdBmhFBh0
>>381
複雑なのは読んでてわかるし、独りで生きるのは難しい人だと思う。
あなたが感じてる違和感は今後確実なものに変わると思うので、その時、独りになりたい、と思ったときに離婚を考えればいいと思うよ。

386可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 18:25:37.66ID:sFuS4PgE0
自分で気がつくまでその人と別れてもずっとモラハラターゲットにされるし、その人もただ次のターゲットを探すだけだよ
私が変えられるとか何かいい影響とか絶対に、確実に、100%無理

387可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 18:29:55.00ID:Mr1iXALm0
離婚出来ないなら単なる同居人だと思えばいいのに
40超えてたら普通の家でもそういうとこ多いよ
新婚なのにって思うからでしょ
うるさいなーって思ったら無視してればいいしさ
その年から相手が変わるわけない

388可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 18:48:04.93ID:dlG6OBg70
生活費を渡さないとか生活に苦労するわけでもないなら、
同居人だから・・としてやっていく手もあると思う 
40歳過ぎてるならそういう割り切りもありかも

たぶん、新婚だからもっと仲良く二人でテレビ見ていちゃいちゃ言いあって
ってことを求めてる夢見る奥さんなのだろうけど、
旦那のほうは、結婚までがピークで釣った魚はハイハイと俺の言うことだけ聞けばいいんだよ
ってタイプでしょで
高齢夫婦なんだから、ラブラブを求めないで、淡々と同居していく人って割り切って
食事して少しゆったりしたら、個別に過ごすような環境にしたらよいのでは

そのうち先に死んでくれるかもしれないし、
子どももいないのだからまったり無視して自分の好きなことするようにしたらよいと思うけどなあ

389可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 23:58:37.58ID:jI/Vhzc90
義兄夫婦との義母のことで相談させてください
長文と連投、申し訳ありません

義父は5年前に他界
義母は東北地方で介護施設に入居中
義兄夫婦は関東地方在住
私達夫婦は近畿地方在住です

義母はごく軽い認知症と診断されており、お金の管理は義兄が行っています
義母の携帯電話の契約者は義兄、
支払いは義母です

390可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/23(土) 23:59:02.76ID:jI/Vhzc90
数ヶ月前に私の父が他界し、母が一人暮らしとなり気落ちしているので
気にかけている最中なのですが、
先日、義兄から
そっち(私)のことばかりじゃなく、
もっと義母のところへ行くよう、
また電話もするように、と言われました
そして義母からも
「どうしてもっと遊びに来てくれないの?実のお母さんとばかり会って…」とも言われました

確かに、義兄は施設の探索や手続き等よくやってくれており、大変感謝しています
でも私達も義母を放ったらかしにしているつもりはなく、
義兄に押し付けたわけでもありません
(義兄が進んでやってくれている)

また、義兄は義母のところへ行く際、
交通費を母の貯金から引き出しています
通話料も無料です
(義母了承済みだが、私達は義母から最近聞いて知ったので、
義兄は私達がそれを知ってることを知らないかも)

私達は自費で
義母のところへ10万弱かけて行きますし、
一回の通話料も何千円とかけています
義母から交通費負担の話などは出たことがありません
お煎餅をお土産にくれるくらい

そこで相談なのですが、
「うちだって費用を負担してもらえるなら会いに行く回数増やすよ?」
みたいな事を角が立たないよう伝えるには、どうしたらいいでしょうか?

391可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 00:05:46.82ID:CLRVdJ700
>>390
施設の利用料は誰が負担しているの?

392可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 00:14:26.45ID:gFKirSnN0
>>390
それだけ離れていて>>390さんがどれだけお母さんと会ってるのか知ってるの?何で義兄や義母はそっちばかりじゃなくてもこっちにもっていってんだろ?

金銭的に難しい、じゃだめか?

393可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 00:33:22.70ID:Ynw5Ez+N0
>>390
他の方も言われているけど、
>実のお母さんとばかり会って…
これは貴女か夫の、どちらかの会話から知られることに?

ご実家とは近いの?他にご兄弟はいるの?

義兄嫁のご両親はどうされているの?
お元気なのか、他界されているのか、そちらのお世話も必要な状況?

義兄と貴女方は転勤で現在の地に?
今後の事もあるでしょうから、どちらかが定住地であるなら、もっと近い所へ呼寄せた方が良いような。

>事を角が立たないよう伝えるには
これは止めといた方が良いよ。
逆にこれだけ渡してるんだから、もっと来いと言われることもあるよ?
そうなったら実母との時間が減るよ?

394可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 01:31:52.01ID:qYkRC/Xy0
>>390
あなたの夫はどうしているの?
あなたの実の母親を気にかけるのは当たり前のこと
義母の息子はあなたの夫でしょう?
夫に義兄に言われた通りに伝えて夫に預ける
今後は夫と義兄とで話し合ってもらう
義兄から連絡があったら夫に言ってくださいと言う

395可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 01:36:21.73ID:qYkRC/Xy0
だいたい嫁だから「ああせいこうせい」と言うのはおかしい
義母の息子は夫なのだから夫が妻を矢面に立たせるのもおかしい
夫が義兄と話し合いできる事とできない事を義兄に伝えてもらう

396可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 03:36:25.94ID:DAnVEUEk0
>>389です
ご意見、アドバイスありがとうございます
頂いた質問にお答えしますが
また長くなります
申し訳ありません

施設使用料は義兄管理の義母口座から引き落としです

私の実家は車で40分くらいです
月に1〜2回程会っており、
義母にその頻度は言ってないと思いますが、
伝わったとしたら私からだとは思います

私には姉がおり、姉は実家に近いです
でもあまり母と会いたくないみたい
母も私を頼ってきます

義母が施設に入る前、
義兄夫婦が自分の家に義母を呼び寄せたんです
でも上手くいかず、
「そっち(私達)で面倒見てくれ」と言われたことがありました
私達は最初から同居なんて念頭になかったので断りました
その際に、私の親(その時は父が闘病中でそちらに精一杯)の話をしたことがあります
ちなみに上手くいかなかった理由は、
方言で家族以外と言葉が通じず孤独だったようです
そのため、義母の実家付近の施設を選んだようです

義兄嫁の両親は他界しています

397可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 03:36:41.62ID:DAnVEUEk0
私は余分にお金をもらいたいとは思っておらず、
実費だけ負担してくれるなら、
行ってもいいと思っています
まさか毎週来いとは言わないと思いますし

義兄から義母に会いに行くように言われた際、
義兄が義母に連絡をとっている頻度などを伝えてきました
(要は、こっちはこれだけやってるんだからそっちもやれよ、ということ)
夫は義兄に感謝はしていますが、
最初にアレコレ言い出すのは義兄なのだから、
きちんとやってくれよ、
金ももらってるんだろ、
とは思ってるみたい
でも義母からお金をもらうことに夫は抵抗があり、お金のことは言えないみたいです
(義母に会いたくないわけではない)

私としては、お金は現実問題なので負担してもらえるならお願いしたいです
このまま会いに行かないと、
私が悪者になりそうです

398可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 04:55:31.84ID:PDn4MhdH0
ヨッピーにはがっかりだ。はてなブックマークにも。
http://asa.mirolnet.com/0924.html

399可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 04:57:26.03ID:ZXL/PqOu0
>>396
義兄さんちょっと頭おかしくない?自分に都合良すぎるでしょ
施設使用料も交通費も電話代も掛からず身一つで気軽に行ける立場と
全部自腹でさらに遠方の弟夫婦になぜ同じものを求められるのか
のちのち相続にあたる資産を崩して使ってるわけで義母が良いと言っても普通は交通費くらい自費でしょ
夫にきっちり締めてもらいなよ
義母にも金銭的に頻繁には無理だとはっきり言わないと駄目
ひょっとしたら弟の旅費等も自分口座から出てると思ってるのかも
実母の件もふくめて義兄にいいように言われてそう
もっと認知症が進んだときのことを考えて関東と近畿の間の施設に移動してもらうのが一番だけど
そこまで通じないほどの方言だときついか…でも義兄さんの言い分だとあんまり信じられないなぁ

400可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 05:08:19.47ID:ZXL/PqOu0
すまんよく読んだら義兄はこっちもお金もらってると思ってんのね
夫が言えないとか気弱なこと言ってる場合じゃなくて、はっきり言うしかないよ
しかし、会いに来られる本人が費用負担とか世知辛いな
あと義母口座の使用用途は兄弟でしっかり情報共有させないと何か不安

401可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 07:53:27.90ID:D+0qlsNW0
>>397
こちらだって会えるものなら会いたいです
お義兄さんには本当によくやっていただいていると感謝しています
でも一回行くと10万以上はかかるのです
毎月となると金銭的につらいです

と伝えてみては?

402可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 09:39:52.19ID:CLRVdJ700
>>397
交通費や電話代を負担して来てもらう義母も何だか不憫だね…
でも義兄にはご主人から会いたいけど交通費キツイってハッキリ言ってもらった方が良いよ
電話もカケホーダイ的なプランにして会えない分電話だけでも頻度増やせばいいんじゃないかな?

403愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/24(日) 11:54:00.88ID:WVahy2OG0
>>375
> うちも若い時は反対意見言うともの投げたり壊したりしてたわ
ほう、教育すればなんとかなるんだ。
つまり純真&バカってキャラなのかな?
ことによったら、
奥さんをお母さんみたいに見てて、駄々をこねてるのかな?

404可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 14:15:04.51ID:63gcWEKR0
>>397
電話の問題は、電話会社でも家族内は無料という登録システムやっているので、
家族ですってことで無料グループに登録してもらう。
そんな登録は誰でも簡単に出来るから
なんでもお兄さんに頼むのではなくて、電話会社とか聞いて自分で調べて動くこと

頻繁にもっと電話したいからお願いしますと言えばよし。問題1つ解決する

>でも義母からお金をもらうことに夫は抵抗があり、お金のことは言えないみたいです
>(義母に会いたくないわけではない)
なら、あなたが悪者になって会いに行かない悪い嫁で通すか、
夫がまともな人になって、毎月10万円交通費がかかるから俺の稼ぎからそれは難しいんだよ
兄は金銭負担がないから頻繁に行けるけど、
自分は金銭負担して月10万円交通費を毎月出すのは苦しんだ
と実母に正直に言う。
このどちらかしかない。
実母は余計に金出すならそんなに来なくても良いよというのか、
余計にお金を払ってまでも嫁に来てもらいたいのか、
実母に決めてもらうしかないでしょ

夫がクズでお金がないことを正直に実母に言いたくない、でも悪者にもなりたくない、
嫁が悪い嫁と思われてるだけで俺は悪く思われないから、このままで良いんだよww
って旦那ならしょうがないよね。

お金出してということは義理兄に言っても揉めるだけだから、
お金のこと(交通費うんぬん)は、まだ実母が判断できるうちに、
実母に夫から直接きちんと
「金が無いのが行けない理由であって、もしも金を出してもらえるなら行ける」ことを説明するべき
母親が金を出すか出さないか決断した後で
兄に実母と夫でそろったところで口座から金を出す説明をするべき

そうでないと嫁がお金を出せって言ってる酷い嫁だとどんどん言われだして、
絶対に義理兄家族と揉めるよ

405可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 16:24:24.97ID:hKkjDHXJ0
>>390
義兄はいつも貴女に電話して来るの?自分の弟には電話してこないの?
夫の存在感が薄いんだけど
>>404さんの指摘のように「悪者にもなりたくない。嫁が悪い嫁と思われているだけで〜」の印象も受ける
家の電話は留守電にして携帯も義兄からの電話には出ず留守録を夫に聞かせたら?
夫には自分の問題として母親や兄と率直に話してもらった方がいいと思う

406可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 17:53:23.12ID:vkUFkUjC0
よく知りもしないのにこんなこと言うのはなんだけど
あまり一往復10万10万とは言わない方が良いのでは
バスなり、工夫次第ではもっと安くあげることもできるだろうし
もし、自分の親だったらその工夫をしてお見舞い回数を増やしているだろう
あまり強調されるとひっかかるわ

407可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 18:21:35.61ID:QDzcGulL0
>>397
あなたたちはどれ位の頻度で会いに行ってるの?それと、あなたは悪者になると困るの?
なんとなくだけど、同居も断って、お金もかかるからと言う理由で義母にほとんど会いにも行かないし連絡もしてないから、2人からついに言われた、と言う風に感じる。
義兄は財産管理を任せられてるだろうけど、それでも時間もとられるし自分のお金も出すときがあるだろうからそれなりに負担はかかってる。対して、何もしない弟夫婦に日頃からの不満が出たのではないかと。
たぶんこの人は、お金さえもらえれば行くと言ってるけど、お金を貰ってもなんだかんだ理由をつけて逃げる(=行かない)ような気がする。でも、いいお嫁さん風でいたいから、ここで自分が悪者にならないような(正当な?)理由を聞いてるのだと思う。

408可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/24(日) 18:31:58.55ID:QDzcGulL0
もちろん、義兄も義母も弟息子にいうべきなんだろうけど、>>397さんの普段からの付き合い方でかな〜?

409可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 00:08:57.04ID:Anyv37Fa0
>>389相談者です

>ひょっとしたら弟の旅費等も自分口座から出てると思ってるのかも

義兄管理の口座は義母は引出しできません
義母が小遣いが欲しいときは、
新たに設けた施設近くの銀行口座(義母名義)に入金をして、
義母が引き出す事になっています
その口座で私達の交通費も出てる、と思ってるかも、ということですよね
ひょっとしたらそう思ってるのかなぁ

>義兄はこっちもお金もらってると思ってんのね

いえ、それはないと思いますが、
上に書いた事を義兄が思ってる可能性はなくはない、といったところです

>電話会社でも家族内は無料という登録システムやっている

うちは別会社なんです

410可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 00:09:14.48ID:Anyv37Fa0
>義兄はいつも貴女に電話して来るの?

いえ、夫にメールがきます
そのメールを見せてもらって二人で相談して返信しています

>バスなり、工夫次第ではもっと安くあげることもできるだろうし

行ける範囲は高速バスを使用しています なるべく安くはしているつもりなんです

>同居も断って、お金もかかるからと言う理由で義母にほとんど会いにも行かないし連絡もしてないから、2人からついに言われた、と言う風に感じる

義兄からしたらそうなのかもしれませんね
冷たいように聞こえるかもしれませんが、
私達は親が自分のことを自分でできなくなったら施設に入れた方がいい、
という考えなんです
義母の事が話題になった時もそう言いました
でも義兄達が自分達で面倒みる、と言い出して
そう言うなら、と思ってお任せしました

>>401
この返事、いいですね
ありがとうございます

411可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 00:21:55.33ID:I4nJCE1J0
遠くに住む親にはiPhoneとiPadを渡した
無料通話もテレビ電話もできるし、孫の写真や動画をみんなで共有してコメントで会話したり
母も写真撮って送ってくれるようになったよ

頻繁に行くのは難しいので電話だけでもってことで専用の回線契約するのは?

412可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 00:24:43.86ID:I4nJCE1J0
連投ごめん。ボタン押しちゃった
負担になることは続かない。それが現実的なお金の問題なら特にそうだと思う
大事に思うのならこそ、続けられるような負担をみんなで分担しないとみんな潰れるよ
今後のことをじっくり兄夫婦と話し合うしかないよ

413可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 00:35:13.57ID:/7lAdH4C0
>>410
スマホのプラン変更できない?
他社の携帯でも定額無料通話ってDOCOMOもauもSoftBankもあると思う
他の電話会社は知らんけど

414可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 00:50:14.20ID:Anyv37Fa0
>>411
携帯電話の契約については
義母との今までの通話料金と
新たな携帯電話契約代金を比較して、
夫とも相談してみますね

夫は自分達の生活が一番大切、
それが築けた上で、
お互いの親を大切にする、
という考えで、私もそれに賛成しています
義母には会いたいけど、
義母に負担を強いてまで会いに行くのは
抵抗がある、と
義母にお金の話をするのもいやみたいです
義兄が交通費をもらってることを知っても、
色々やってくれているから、と納得しています
ただ今回のように
「もっと会いに行け、もっと連絡しろ」
と言われるのは、
「それは違うのではないか」と思うようです

義兄には
会いたい気持ちもあるが金銭的な問題もある、
と伝えてもらいます

義母には
電話の回数を増やします
それでも頻繁に会いに来て、と言うようなら、
金銭的に精一杯ということは伝えてもらいます
(負担してもらう云々は夫に任せます)

長々と相談にのっていただき、
ありがとうございました

415可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 01:06:47.74ID:vIt3uC/T0
>>414
>自分たちの生活が一番大切、それが築けた上でお互いの親を大切にする
その通りだと思います
夫婦で考え方が一致しているのは何より
夫に義母や義兄に対する諸々の事を任せてできない事は出来ないできる事をするで良いと思います

416可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 01:11:51.08ID:CCpGjB/k0
>>414
乗り換えとかいらないよ
うちはこれ>>413を別会社同士で使ってる
>>411が言うように顔見て話せたり色んなソフト・ツールがあるよ
義兄とは違う形で関わっていけばいいんじゃないのかな
夫婦そろって理想があるのは素晴らしいけど、相手に伝わってなきゃただの独りよがりだよ
もっと柔軟に考えようぜ

417可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 01:55:35.48ID:Wv73TPNI0
義母が畑で取れた野菜を大量に送ってきます
送ってくれるのはありがたいのですがいかんせん量が多いのが悩みです(旦那と二人暮らしですが、遥かに二人分を超える量)
送ってくれるのは嬉しいけどもう少し少なくていいよ、と旦那も義母へ伝えてくれているのですが一向に量は減らず…。
旦那が伝えても減らないので私が言っても…という気がするし私自身も言いにくいし、私からは何も言っていません
量を減らしてもらえるようなうまい方法はないでしょうか

418可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 02:12:51.00ID:I4nJCE1J0
>>417
たぶん量は減らない
私も毎回送られてきてて、これはもしかして嫌がらせなのかと思ったこともあったけど
これは文化の一つなんだなと思って受け入れることにした
なんでもオイル漬け、ピクルス、出来るものは即冷凍…どうしても無理な時はもうごめんなさいだよ

419可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 02:28:07.46ID:upSasBzq0
>>417
ご近所さんにお裾分けとかできない?
実家からいつも多く貰うんで消費手伝ってくださいって

420可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 03:39:57.09ID:tHVlqr220
>>417
うちの義実家も野菜いつも大量に送ってくるわ
自分達で食べる分が足りなくなるぐらい人にあげまくってるみたい
お中元やお歳暮の品物も大量に来るから>>418さんと同じくこれはそういう文化なんだと思う
だから野菜に罪はないけど毎回全部使いきらなきゃ!という気持ちを捨てたら楽になれるよ
求めていた解決策と違ってごめん

421可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 06:57:22.97ID:gCGDrTpX0
物々交換アプリを利用
フードバンクに寄付

422可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 07:38:31.78ID:Vc8AY0/I0
ここはどんな相談してもいいんでしょうか?
既婚女性の方は情報収集能力が高い聞いたので相談したい事があるのですが。

423可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:01:29.10ID:H8iKqbdH0
検索サイトがわりにされるのは勘弁

424可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:16:09.34ID:Vc8AY0/I0
わかりました。
この件に関しては真実を探る方法を探していたのですが検索サイト代わりにするつもりはないので
話だけでも聞いてください

425可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:22:39.81ID:Vc8AY0/I0
私のネット友人A(14歳女)が
ネットの友達B(大学生?男)と会った日にTwitterで死にます戻ってこれません。とついーとして連絡とれなくなってしまいました
A本人から聞いたという友人cの話によると大学生の方から手を出されたから
死にます。とついーとをしたみたいで
AはBと会うのは2回目だからと安心しきっていたようです
BはAに対して卑猥な画像を送ったりして、会った時に猥褻な事をできる環境作りをしてたようにみえましたし
Twitterで女の子にしかリプライや絡みにいかないところを見ると私は悪い印象を受けました

本人と連絡とれずに当事者ではないのでこの情報にどこまで確証を持っていいかわからず
悩んでおります
この件に関して友人等に話を聞き追及していこうかと思うのですが
第三者の私は関わらない方がいいでしょうか?
お力を貸してください

426可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:29:03.74ID:6/Xdq4kG0
>>425
あなたは既女なの?

427可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:36:08.75ID:PbJOsY+U0
533 おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 sage 2017/09/25(月) 07:53:51.32 ID:UNvpSwHr
私のネット友人A(14歳女)が
ネットの友達B(大学生?男)と会った日にTwitterで死にます戻ってこれませんとついーとして連絡とれなくなってしまいました
A本人から聞いたという友人cの話によると大学生の方から手を出されたから
死にますとついーとをしたみたいで
AはBと会うのは2回目だからと安心しきっていたようです
BはAに対して卑猥な画像を送ったりして、会った時に猥褻な事をできる環境作りをしてたようにみえましたし
Twitterで女の子にしかリプライや絡みにいかないところを見ると私は悪い印象を受けました

本人と連絡とれずに当事者ではないのでこの情報にどこまで確証を持っていいかわからず
悩んでおります
真実を知ったところで何かできるわけではないのですがaとは仲良かったので悔しいです
真実を調べる方法はないでしょうか
それともこの件には関わらない方がいいでしょうか
お力を貸してください

428可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:40:20.24ID:Vc8AY0/I0
>>426
女ですが未婚です
すみません

429可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:41:46.48ID:fNbYIzZY0
なんだマルチか

430愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:51:17.00ID:ImcSco2s0
>>427
「警察に通報」しかないと思う。
「警察に通報」しても、
警察が動くかどうかは警察の気持ち次第。
警察が動いても、
結果を
警察があなたに教えてくれるかどうかは警察の気持ち次第。

431可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 08:59:57.68ID:QersEX5o0
>>430
板チにレスするな

432愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:03:29.87ID:ImcSco2s0
>>417
義母に、
つまらないことは言わないで、
ありがとうございます。
美味しくいただきました。
〜〜さんにあげました。
とか、
手紙に適当なこと書いて、
野菜は捨ててればいいのよwww

433愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:05:05.75ID:ImcSco2s0
>>431
そこまで意固地になるあなたの気持ちが
おばちゃまわからないわ。

434可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:11:07.55ID:Vc8AY0/I0
>>430
レスありがとうございます。
警察に通報はあまり首を突っ込むのも変にトラブルになるかもしれないので迷ってます
ただその大学生がどうしても許せないので通報する方向で考えようと思います
結果の方はもし彼女が戻ってくる事があれば彼女から聞こうと思います

板違いみたいなので去ります
ありがとうございました。

435可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:20:49.26ID:o/jDnWme0
母方の両親兄弟の墓じまいのため遠方(片道車で7時間)のお寺まで母の弟夫婦4名が行くことになりました
こちらも旅費の負担をしようと思うのですが4名分として渡すのは3万円です
少なすぎるでしょうか?
ちなみに高速を使い途中で一泊するそうです
うちの両親は要介護でそういうことを決める能力がなくどうしようか困っています
どなたかアドバイスよろしくお願いいたします

436愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:38:44.54ID:ImcSco2s0
>>434
警察は犯罪にならないレベルの事案
つまり、
「へんな人が道をあるいてる」レベルの通報
でも、受け付けるみたいだから、
相談してみるといいと思う。

437可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:40:55.63ID:VkebVRLJ0
初めてなので読みずらかったらごめんなさい。
7月から実母親と不仲になってしまいました。
原因は妹の妊娠です。
母親は離婚してて籍は抜けています。
妹が旦那と不仲になりもし、妊娠中に離婚となったらいろいろと(裁判など)助けてくれと母親、再婚相手から打診されました。
理由を聞くと只の妹のわがままです。
ちなみに妹は離婚してからあまり顔も出さず、今までは私が実両親に顔を出して様子を見に行ってました。なので、妹の拗れた性格を母親はあまり知りません。
こちらの言い分は、まずは計画妊娠と言い張るなら離婚は反対。
妹の被害妄想な性格、自分の事を正当化するいい方を直さないとまたすぐ同じ問題が起こる事を伝えました。
母親側は安定期に入るまでは何も言わないでくれ。と言われて、こちらはだったらもう知らない、何も言わない、と意見が別れました。
このまま疎遠になるだけならストレスもあまり感じないのですが定期的にいろいろな物を玄関に置いて行きます。
このまま私が我慢して表面上だけでも和解したほうがいいのでしょうか?

438可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:47:33.04ID:inDviA9n0
>>435
ちなみに墓じまいの経費負担はどうなってるの?
暮石の撤去費用や、お寺にかかる費用(お布施?離檀料?)等の分担が解決した上での旅費負担だったら、3万もあれば十分じゃないかな?

439可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:56:37.69ID:VF7ChEJT0
>>437
状況がちっともわからない
とりあえず主語つけて
あなたの家の事情はおろか、妹の言い分なんて知らないんだから突然計画妊娠だとか単語出されてもわかんないよ

440可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 09:58:41.88ID:AZi7Y5uq0
>>437
主語がなさすぎて状況が全然わからないけど、いずれにしても、妹が直接助けを求めてくるまでは何もしなくていいんじゃない?
妹が直接助けを求めてきたら、被害妄想云々の話をすればいい

441可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:16:58.63ID:VkebVRLJ0
>>439
497です
私 既婚30代(計画子梨)
妹 既婚20代後半
妹旦那 単身赴任中

母親 私が高校時に離婚、近くに住んでます
今まで妹夫婦の不仲は妹から相談を受けアドバイスしてきました。正直、妹夫婦は今の状況で計画妊娠!と言われ私もビックリしました。
今回も悪阻などは7月まで私がサポートしてきました。
妹が母親の所に顔を出し、甘やかされて妊婦様をこじらせ旦那と不仲になったようです。
今までは私が月1程顔を出していろいろとサポートしてきました。
今回の妊娠で母親がいきなりでしゃばり始めて妹の肩を持つのでいきなりがどんどん調子に乗って妹旦那と更に不仲になってるようです。
私はこの機会に母親と疎遠になって妹に母親側をお願いして私は父親のサポートだけでいいとストレスもなく楽なのですが…
玄関に食べ物を置いて行ったりなかなか疎遠にはさせてもらえない状況です。
母親にはもう食べ物はいらない。私家の事は干渉しないでくれと伝えてあります。

442可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:19:44.96ID:VkebVRLJ0
>>439
ありがとうございます

私もこのまま母親、妹と疎遠にしたかったのですが、相談する人がいなくてモヤモヤしてて…
内容がわかりずらくてすみません。
下手な文章でアドバイスありがとうございます

443可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:24:27.09ID:VkebVRLJ0
>>442
ごめんなさい

下手な文章でわかりずらかったのにアドバイスありがとうございました。と言いたかったのを間違えました

444可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:28:35.38ID:I4nJCE1J0
とりあえずわかり「づらい」ね

445可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:32:43.11ID:AZi7Y5uq0
疎遠にしたいなら、母親には「妹が離婚の危機にあるのはあなたが甘やかしたせい」
妹には「離婚したいのはあなたの我儘。自分は一切サポートしない」とそのまま言えば?

446可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:33:14.74ID:VkebVRLJ0
>>444
恥ずかしい…

気をつけます。
今、母親と3ヶ月ぶりに連絡をとっているのでまた相談あったら書かせてください

447可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:39:24.34ID:mle19Mlp0
>>435
438さんの言われるお墓に関する費用の折半が済んでいるのなら、3〜5万円位かな。

>弟夫婦4名
この内訳が分からないので…
弟が2人いて、それぞれ妻をということなら、2家族で3万円だとキリが悪いので、各2万円ずつ。

一人の弟家族なら3万円、
或いは一人1万円で4万円だと4が好まれないと思うので5万円も。

旅費3万円+お花や手土産などにと1万円を別の袋で用意するのもアリ。

墓終いの費用だけでなく、お寺やお墓の管理事務所へ手土産や、
お花を用意することもあるでしょうから、
それらを全て任せるのなら、少し多めに渡した方が後悔しなくて済みそう。

448可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:42:16.09ID:AZi7Y5uq0
なぜか>>440>>445も無視された…

449可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 10:50:25.82ID:VkebVRLJ0
>>448
ごめんなさい
無視した訳じゃないんですが…

自分の中で考えてました。
このままフェードアウトを望んでるのですが自分の思ってる事をちゃんと伝えたほうがいいですね。
母親と久しぶりにメールしてみましたが私の事も妹の事もどちらも大事!と話が訳わからない方向に進んでいます。
このまま疎遠にしていきたいと伝えるようにします。

450可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 11:01:03.13ID:/7lAdH4C0
>>446
離婚は本人同士が決める事だからほっときゃいい
母親が再婚してるなら、妹も離婚に対してあまり深く考えてない印象
シングルで出産なんて苦労しかないと思うけど、私に頼るなよとハッキリ言っとけばいいんじゃない?

451可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 11:11:53.06ID:VkebVRLJ0
>>450
妹はシングルに対して深く考えてないですね…

妹本人からは全然音沙汰ないのでもし、連絡きたら伝えます!
母親は…
ほっときます!
もういい大人ですしね…

朝の母親訪問でモヤモヤしてたのがスッキリしました。
ありがとうございます

452可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 11:51:59.88ID:03MJ0ZJp0
すみません。私は未婚の者で本来ならスレ違いなのですが、この板は女性が多いと思うのでこちらで相談しても大丈夫でしょうか?(すみません)
義姉に言われた言葉がずっとひっかかっていて、その言葉を言った心理や意味をどうしても知りたくて書き込みさせて頂いています

私は毒親家庭育ちで、兄はばっちり毒を引き継いでいるため、両親だけでなく兄からもよくわからない事で逆ぎれされたり、
酷い時なんかだと母と一緒になって深夜に私の悪口を何時間も言い合ったり、
お腹にキックをしてきて、私が泣きながら暴力はやめてくださいと言っても辞めず、しまいにはキックをするフリをしてこちらを脅して笑っていました

453可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 11:55:39.54ID:03MJ0ZJp0
そんな兄ですが、将来が不安になったらしく、何度か母に一人は怖い。結婚したいと電話で相談していました
何故兄と母の会話内容がわかるかというと、兄の電話口での声が小さいため、母が確認の為か兄の言った事を大声で繰り返すからです。例えば寒いと兄が電話越しで言ったら、母は「寒いー?寒いの?」と繰り返します
兄は非正規の状態でお見合いを利用していたらしく、一応めでたく相手は決まったのですが、色々と不安要素がある兄(非正規、転職何度か、年収は恐らく低い)を相手にした女性ですから、会う前から嫌な予感はしていました

454可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 11:58:28.19ID:AZi7Y5uq0
>>452
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53 [無断転載禁止]©2ch.net
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/

455可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 12:04:17.13ID:03MJ0ZJp0
実際に義姉とお茶した際に言われた台詞がすっと気にかかっています(会う経緯は長くなるのではぶきます。ごめんなさい)
本当は黙っておくべきですが、義姉には自分がされてきた事を全て伝えましたが、反応は「はあ…」「そうですか…」という様なリアクション
そして会話の中で、「虐待経験者はDV男にひっかかると聞いた事があります」「虐待経験者は自分の経験と比べたがるから子育てには向いてない」という話をしてきました
他にも色々と失礼なリアクションや発言をしてきましたが、上記の台詞は個人的にはあながた言うなよと強く思ってしまい、もやもや感が残っています

兄は自分の気に入った相手にはかなり尽くすので(その代わり嫌いな相手にお前が我慢しろと強要しますが)、大切にされている義姉は、兄を誠実な人だと思っています。

456可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 12:05:06.38ID:03MJ0ZJp0
>>454
おおお…
このようなスレがあったのですね
そちらで聞いてみます
すみませんでした

457愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 12:30:53.00ID:ImcSco2s0
>>455
あなたのお母さんはクズ、
あなたのお兄さんもクズ、
そのクズなお兄さんにひっかかった女もクズ、
っぽいから、
その3人からあなたは逃げればいいだけだと思うけど。
今、あなたは何歳なの?

458愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 12:48:02.60ID:ImcSco2s0
>反応は「はあ…」「そうですか…」という様なリアクション
この子(>>455)も私の仲間だと思った、とか。

459愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 12:51:44.40ID:ImcSco2s0
>そして会話の中で、「虐待経験者はDV男にひっかかると聞いた事があります」「虐待経験者は自分の経験と比べたがるから子育てには向いてない」という話をしてきました

虐待経験者のあなたへ、ためになるアドバイスをしてくれたのでは?

460可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 12:54:54.96ID:03MJ0ZJp0
>>457
そう言ってもらえて涙が出てきました。家庭内でもずっとお前が悪いと言われてきましたし、実際兄と一緒になった人は毒に鈍感な人だった為結局私が悪者なので
恥ずかしながら逃げられる様な金銭状況ではありません…
10月からまた新しい職場に行きますが派遣です
婚活パーティーで出会った人とうまくいっている時でも、うまく妥協できずに切ってしまったり、最近は義姉の言葉がひっかかって活動していません
新しい職場で仕事も安定してきて落ち着いたらまた違うのかなとは思うのですが…

461可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:00:05.03ID:03MJ0ZJp0
>>458
仲間だと思ったという様なリアクションではなかったです。
会話の中で、こちらが、友達がもう結婚してるとか子供がいるとか親に言えないと言った時は「ああ!(わかります)」と反応が返ってきていたので
ちなみに義姉は母親に小言を言われて苦労しているだけで、父親からも兄妹からもいじわるはされなかったし、しつこい罵倒や体罰や脅しもなかったそうです
普通は自分が体験していないことでも、相手がされた酷い事とそれほどでもない事の区別ってつくと思うんですよ…
なのに姉は「はあ…」というリアクションをしたり、妹に暴力をする・非正規でお見合いをするといった相当変わった相手と付き合っているのに、何故かこちらの知人の話には「そんな人がいるんですか?」と驚く

462可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:03:35.42ID:H8iKqbdH0
板違いどころかローカルルール違反なんだから、誘導先に移動して

463愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:10:53.61ID:ImcSco2s0
>>460
> 最近は義姉の言葉がひっかかって活動していません
これが変だと思う。
あなたにとって、義姉は多分敵なわけでしょ?
敵の発言なんてとるに足らない言葉だと思って無視すればいいと思うけど。
あるいは、あなたは、
母、兄、義姉をファミリーだと思ってるのかな?

とりあえず、あなたは、
母、兄、義姉から
「逃げる=生活を別にする」
努力をすべきだと思う。

464可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:21:01.13ID:03MJ0ZJp0
>>463
確かに義姉には変な期待心が捨てきれません。これから長い付き合いになる相手の為、通常の性格がおかしい人に関する感想より、なんかついつい信者目線になってしまいます
大嫌いな事は確かなんですが、義姉があそこまで喪女にありがちなテンプレートな行動や人間関係に当てはまるとは思ってなくて
あとはこちらのちっぽけなプライドかもしれません
こっちより全くたいしたことがない軽度な家庭でしかも顔は悪いし背も低い人で、今まで恋愛からかなり遠ざかっていた人
そんな義姉に恋愛感や家族間みたいなものを語られた事が、そんな生活してきた「あなたが言うなよ」と思ってしまったんです

465可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:33:05.56ID:tEbVRVlQ0
登場人物が全てクソ

466可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:35:30.75ID:VF7ChEJT0
あぼんしかいない

467可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:37:34.80ID:p36+5AhK0
ヨッピーにはがっかりだ。はてなブックマークにも。
http://dsa.caba35.com/0924.html

468可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:37:53.54ID:/7lAdH4C0
急にディスり始めたw

469愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:46:10.56ID:ImcSco2s0
>>464
義姉はあなたより年上
だから、
あなたに対し、
お姉さん的ポジションをキープしたいのでは?

470可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 13:59:08.32ID:GjYWVopp0
親族宅で親族が自死し、香典は一切受け取らないごく身内だけで火葬のみの直葬を行いました。
葬儀を行わないのと自死であったこともあり新聞や広報の悔やみ欄には載せず、ご近所や町内の班にも知らせなかったのですが、非常識でしょうか?
色々言われてると噂が耳に入り、怒ってるというような内容。
自殺したら葬儀の有無に関わらず班のお宅へ謝りを含めて知らせに回るべきだったのでしょうか?

471可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:00:37.00ID:F4VcZbmp0
>>470
親族宅に亡くなった方が一人暮らしだったのなら、ご近所や町内会には今すぐにでも伝えるべきかと

472可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:05:05.51ID:03MJ0ZJp0
>>469
とても姉になるようなタイプではないです
着ている服のセンスや言動は、自分がとうの昔に努力しながら改善していったものですが、義姉や義兄は今でも学生の感性が残っています
むしろ学生のリア充より幼いかも
当時ですら恋愛脳になる様な考え方についてつっこみ入れる子の方が多かったですし

473愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:08:10.47ID:ImcSco2s0
>>472
あなたから見たら義姉失格だけど、
本人は、自分のことを立派な女だ!、あなたよりお姉さんだ!と思ってるんでしょ。

474可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:12:01.43ID:BE2wrccX0
>>470
近所に報告すべきだったかどうかが相談内容?
町内会の組長だか班長さんに家族のみで直送します、って連絡したら良かったと思うけれど、今更どうすべきだったかと言われても

475可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:13:11.39ID:IdoHvYQh0
コテハン共々移動しる!

476愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:14:31.51ID:ImcSco2s0
>>470
> 自殺したら葬儀の有無に関わらず班のお宅へ謝りを含めて知らせに回るべきだったのでしょうか?
そんなの無視でいい。
礼儀正しく聞いてくる人がいたら、事情を教えてあげればいいんじゃないの?

477可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:16:12.86ID:hlQshxHf0
>>464
むしろブスで静かな生活してきた人だからそんな説教垂れてきたのでは?
人間関係の場数を踏んでる人や踏もうと意識して努力してきた人なら相手を刺激するような言葉は避けるでしょ

478愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:16:25.99ID:ImcSco2s0
>>470
しつこく絡むヤツがいたら、
「あなたは呪われたいのですか?」
と、聞いてやればいいw

479愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 14:21:02.18ID:ImcSco2s0
>色々言われてると噂が耳に入り、怒ってるというような内容。
その噂をあなたに伝える人に、
「その人は、何をどう怒っているのですか?」
と、問いただせばいい。

480可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 15:16:39.78ID:o/jDnWme0
>>435の墓じまいです
旅費として3万円でも少なすぎはしないとわかりホッとしました

>>438
墓じまいの費用は兄妹(3人)でキッチリ割るそうです
離檀料というのをお寺に払うのは常識的なことなんですね
私は今回初めて知って驚きました

>>447
>>弟夫婦4名
>この内訳が分からないので…

兄夫婦の間違いでした
そして説明が足りなくてすいません
お寺に出向く内訳は兄二人とそれぞれの配偶者の計4名です

結局は3万円プラスお花代として1万円を別途包むことにしました
お二人の方アドバイスありがとうございました

481可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 16:11:48.19ID:+gL7z6Po0
町会の会長と役員が創価信者で、信者ではない住人は町会に無関心か距離を置いています。
ある日、役員の一人が町会費の積み立て金、約150万を持ち逃げしました。
しかし、創価信者同士で庇い合って警察に被害届けを出ていません。
また、町会として公的な説明などもなく、私はこの事件を「立ち話」で知りました。
そんな時、損失を穴埋めするために、これから数年間、町会費をいくら値上げするという知らせがありました。
集金に来た人(信者)に、「警察には届けたのか?」と聞いたところ、
「(犯人の)奥さんとお子さんがかわいそう。子供はまだ中学生、子供に罪はない」と論点をすり替えて、創価信者特有の一方的にワーワーまくし立てるような言い方で、話になりませんでした。
私は、町会としての説明責任、警察に届けないのはおかしい、会長以下三役はどう責任を取るのか?、その点がうやむやな現状では、値上げ分の会費は払いませんと告げました。
それからしばらくして、朝ゴミを出したところ、しれないうちに玄関前に戻してありました。
会費を払っていない人は町会の管理するゴミ収集場を利用するな、という理由でした。
ゴミに名前などは書いていないので、何故うちの出したゴミがわかったのか、ゴミ捨て場を見張っていたのかと考え、怖くなってしまいました。
いろいろと納得はできませんが、おとなしく会費を払うべきでしょうか?

482可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 17:43:08.69ID:p907ZNOS0
わざとらしい草加の話はここでやってもスルーだと思う

>>481
あなたが警察に届ける事は出来ないの?
一応被害者でしょ

484可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 18:04:17.16ID:y8mmsVgS0
>>481
ゴミは戻されることを写メでも撮って行政に相談して個別回収

485可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 18:24:36.47ID:GjYWVopp0
>>470です
書き方が悪くてすみません。相談内容を詳しく書きますがわかりにくいかもしれません。
自死であったので密葬にしたが、自宅で病死等での密葬と訳が違い、自宅での自死なので近所への配慮という意味でも火事と同様に謝りに回らねばならなかったのか、です。
自殺したのに周りには黙って済まして、それで済むと思ってるのか、と怒ってるというような噂を聞いたそうです。
班長は親族宅が今年受け持っており、班長の役割に会長や班内へ慶弔報告の仕事はないようです。
親族は家族で住んでいて一人暮らしではありませんでした。
無視したらいいというレス下さった方もいたので無視でいいでしょうか。

486可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 18:30:35.63ID:F4VcZbmp0
>>485
同居してる家族がまわりに報告しないことを決めたのなら、そこにすんでいないあなたがどうこう口挟むことでもないのでは

487可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 19:53:32.01ID:k5ikrZoh0
近所の人が「自〇だったと言いに来い!」って言ってるの?怖すぎ
普通はそっとしてあげておくと思うんだけどね
火事とは全く違うものだと思うよ

488可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 20:06:05.43ID:AuetQiyo0
>>485
誰が言ってるの?
うちの近所で自殺した方がいて、何となくは噂になったけど謝罪に来いなんて言った人はいなかったな
あえて触れずそっとしていた感じだったよ
そのお家からの謝罪周りなんてもちろんなかったし
迷惑なんて実際かけたの?

489可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 20:15:45.58ID:p907ZNOS0
>>485
正直なところ、都会のマンションや戸建の隣は誰か名前も知らないという地区と
田舎でそれなりに知り合いな地区とでは、全然違うと思う

都会なら無視しろでOKでも田舎は違うでしょ

>ご近所や町内の班にも知らせなかったのですが、非常識でしょうか?
そこの地区では死亡したら連絡するのが常識な地区なんじゃないの?
新聞広告とか自殺とかは関係ないから、死亡は知らせることが常識という地区なのでは?

>班長は親族宅が今年受け持っており、班長の役割に会長や班内へ慶弔報告の仕事はないようです。
>親族は家族で住んでいて一人暮らしではありませんでした。
家族が今でも住んでるんでしょ?
文句が言われたり文句が入ってくるって事は、
これからも近所付き合いや挨拶がそれなりに必要な地区んでしょ?

それなら、今年班長になった◎×です。先日は家の者が無くなり密葬いたしました。
密葬しましたのでご報告がおそくなりすみませんでした。当日はなにかとお騒がせしました。
とか、それなりの事だけ言って近所の人達に個別で挨拶したらいいじゃないの?

簡単な挨拶して終了なんだから子供でもできるじゃん。
結局、無視したいのを後押ししてもらいたくて相談を書いてるような気がする。

490可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 20:16:27.34ID:XOMO0Ol/0
文句って亡くなり方じゃなくて、亡くなったことのお知らせがないことへの不満じゃないの?
「故人の強い意向により家族のみで見送りました」的なご挨拶ぐらいはしておいた方が

491可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 20:18:37.80ID:p907ZNOS0
そう思うわ、自殺したとか理由は関係ない、
死亡しましたって連絡くらいしろってことでしょ。

492愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 21:07:09.65ID:ImcSco2s0
>>491
だからって怒鳴るヤツはキチガイでしょw

つーか、
田舎で自殺なら、
言っても白い目で見られる、言わなくても白い目で見られるわけ。
で、
今回は言わないを選択したのだから、
それを押し通せばいいんじゃないの?
今さら言えば、クズにますます突っ込まれるんじゃないの?

493可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 21:09:32.87ID:p907ZNOS0
誰も怒鳴ってない

494愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/25(月) 21:15:12.83ID:ImcSco2s0
あ、なるほど。 ↓ね。
でも、「それで済むと思ってるのか」こんな事を言うヤツはキチガイでしょwww
そんなの無視でいいよ。 とりあえず無視路線を選択したのだから、それを押し通すのがベスト。

>>485
> 自殺したのに周りには黙って済まして、それで済むと思ってるのか、と怒ってるというような噂を聞いたそうです。

495可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 21:28:10.50ID:+gL7z6Po0
>>483-484
レスありがとうございます。
私が訴えることは思ってもみませんでした。
明日、警察と行政にそれぞれ相談します。

496可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 21:40:53.21ID:inDviA9n0
>>480

>離檀料というのをお寺に払うのは常識的なことなんですね
特に決まりがあるわけでもないですし、払わなくてもいい場合もあるようです。
一度「離檀料」でググってみてください。

497可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 22:32:56.14ID:4e4hvtOk0
ほぼ毎日のようにママ友に夕食の献立を聞かれてイラついてます。
自分で献立を考えるのが面倒だからと私に聞いてきますが、私だって面倒くさいのを頑張ってる。
教えてあげても本当にその献立にするのは半分くらいと聞いて、尚更怒りが止まりません。
私の心が狭いのでしょうか?

498可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 22:35:44.27ID:XOMO0Ol/0
>>497
「まだ決めてなーい」

499可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 22:41:36.42ID:zA698rp80
相談です

今度念願のマイホームを買う事になり、すごく楽しみにしているのですが、占いにハマってる母が「その家(方角)は絶対に辞めろ」と言ってきます
信頼している占い師にそう言われたそうです(母曰くすごく当たるそう)
皆さん家を買う時に方角等気にするのでしょうか?
その家を買う事は決定していることを伝えたら「私は何があっても知らないから!」とケンカ腰で、この先何かある度に占いのせいにしてきそうですごく嫌な気分です
気持ちの切り替え方法等あれば教えてください

500可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 22:51:36.82ID:xPoVE17i0
>>499
良い結果が出るまで他の占い師に見てもらう
又は他の家を再度探す
家は大きな買い物だから少しでも不愉快なところは潰していったほうが後々いいと思うよ

501可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 23:01:05.49ID:wC5FikCv0
場所自体がだめなら仕方ないけど
方向だけなら、平安時代の「方違え」したら?
お母様の良いっていう方向に買いたい物件がある場所に
いったん旅行行くなり、ウィークリーマンション借りて
「ここからは良い方向になってるよー」じゃだめ?

502可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 23:09:02.56ID:vmICTKUA0
>>501
それちょっと旅行じゃダメらしいよ
親戚はひと月ホテル住まいしてから引っ越したわ

503可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 23:14:15.07ID:GjYWVopp0
>>470>>485です
これまで地区内で亡くなられたときに通夜等の知らせや挨拶に来られることはなく、人伝に通夜の日時等聞いて弔問という事が多かったようです。
田舎なので町内で通夜葬儀が出た場合はどちらかに出る付き合いがあります。
色々言われてると耳にしてから挨拶に伺うか迷ってはいたようで、こちらから伺うと香典を用意されてしまうのでは、又は催促にならないかを気にしていました。
でも行かないといつまでも詮索されたり嫌なことを言われたり…も気にしていました。
向こうから尋ねられた場合にはお話した人も何人かいるようです。
今週親族宅に行くので簡単にでも挨拶してはと話してみます
ありがとうございます

504可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 23:16:42.89ID:xiEPTEDm0
>>497
家にある食材にもよるし、献立を聞いたからって同じもの作るとは限らないと思うけど、ムカつくなら教えないのがいいと思うよ。まだ考えてない、どうしよう?って、逆にママ友に聞いたらいいんじゃない?
>>499
占いを気にして場所を選べるほどの予算はないから気にしない。
お母さんには、じゃあ、私達の希望のエリアに占いのいういい方向に家を用意してって言えばいいんじゃない?

505可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 23:23:32.27ID:+INcKVco0
>>499
具体的に何がどう駄目で辞めた方がいいのか
そこまで占って当たればほんまもんだけどさ
何十年も暮らせばそりゃ何かあるし
っていうかさっそく親子の縁が切れそうじゃん余計な事してさ
占いなんてどうでもいいけど、ケチついた。
すっごくいやだよね。
赤口の日に引越しする時は前もって大安の日に大切な物とか先に引越しさせるといいとかあるけど
方角はどうだろうか、家のどこかに何か置いたらいいとか調べて
気休めに置くとか?

506可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/25(月) 23:40:29.72ID:zA698rp80
>>499ですがレスくださった方ありがとうございます
占いを気にしないという方もいて安心しました
私も占いは全く気にしてなかったのですが、今回母に言われた事で念願のマイホーム購入にケチついた気がしてものすごく嫌です

ちなみに主人にとっては吉方位らしいのですが、2人揃っての吉方位に引っ越すなんてエリアがかなり限られそうだし無理では!?と思っていました
仮住まいをしてから引っ越す方もいるんですね
私は仮住まいできるような予算がないのでなるべく大安を意識した引っ越しや、気休めに家の中でできる風水を調べようと思いました
たくさんの意見、ありがとうございました

507可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 01:24:53.64ID:zLB3DQA/0
>>506
気にしないで占いなんて当てにならない
友人が新築する家の間取りを占いする人にみてもらって「男の子が生まれますよ」と言わ喜んでいたが
生まれたのは二人とも女の子

508可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 01:27:31.90ID:ygXJc0t60
>>506
お母さん、その自称占い師に貢ぎこんでないといいけどね
既にちょっと統失っぽい

509可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 05:01:55.83ID:L1EevxoR0
ねー。そうそう変えられないことにケチつけてくるって、
何かを買わせるための布石としか思えない
厄除けの印鑑とか壺とか謎の祈祷料とか
すっげーあやしい

510愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/26(火) 07:22:15.77ID:AxP2t4WD0
買う前にいうのなら、ともかく、
「自分の娘が家を買ってからケチを付ける」
というのは人として異常なんじゃないの?

511愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/26(火) 07:41:13.05ID:AxP2t4WD0
あ、まだ買ってないのか。
しかし、
「決まりかけてから待った!をかける」
なんて、自分の存在を誇示したいクズ婆なんじゃないの?

512愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/26(火) 07:43:57.06ID:AxP2t4WD0
じゃ、
とりあえず宝くじを当ててくれと。
それで当たったら、あんたの言うこと聞くよ、
で、いいんじゃね?www

513可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 08:32:56.27ID:sixf09Pa0
私の知人でも旅行先とか全部占い師に相談して決めてる人いたけど、旅行先で不慮の事故に巻き込まれて亡くなってたわ
有名な占い店で働いてる別の知人も「代々占い師の家系に生まれ〜」とかプロフィールに書いてあるけど大嘘だし
気にしなくていいよ

514可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 09:07:54.56ID:ygXJc0t60
そういえば自分の知り合いの母親にもお抱え自称霊能者にご執心な人いたわ
家によくない霊がいるって言われて別の土地に建て直して引っ越したらしい
金持ちだから半ば道楽みたいなもんだろうけど振り回される周りは可哀想だな
そこの息子は全く信じてなくて旧宅に1人で住んでるけど元気にやってるわ

515可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 09:13:53.46ID:1yn/fO8z0
同じアパートに住む元ヤン家族の旦那が日中仕事サボりに家に帰って来るんだけど、その時に高確率で嫌がらせしていく。
一階共有スペースに置いてある自分の息子の自転車をわざと向きを変えて通路を塞ぐように置き直していく。
意図がわからないんだけど気持ち悪いし管理会社に言ってもどうにもできそうになのと、逆恨みされそうだからどうしたらいいのか悩んでる。

516可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 09:36:37.70ID:WVML7iW20
>>515
引っ越す

517可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 09:59:50.03ID:CLXB/Duw0
>>515
自転車に「さわるな」って書いて貼っといたら?

518可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 10:02:55.81ID:WVML7iW20
>>517
515宅の自転車じゃないでしょ

519可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 10:08:07.53ID:CLXB/Duw0
>>518
自分の息子を勘違いしてたわ

520可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 10:10:55.37ID:1yn/fO8z0
515です。書き方悪くてすみません。
自転車は元ヤン家族の息子のものです。
今の住まいは気に入っているので引っ越す選択はありません。
あまりに些細な事ですが、いちいちその自転車を避けたり直したり、なんで私がこんな事をしなきゃならないんだという憤りがあります。

521可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 10:43:42.83ID:CLXB/Duw0
邪魔だからやめてくれって言えないの?

522可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 10:47:10.43ID:CLXB/Duw0
邪魔にならない所に置けって貼り紙するとか

523可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 10:56:38.85ID:1yn/fO8z0
相手の普段の生活態度がアレなので(平気で毎日4〜5時間も仕事サボって車内で昼寝したりスマホしてたり、ポイ捨て上等だったり、嫁も挨拶もまともに出来ないなど)、あきらかにおかしい人達なので直接関わりたくありません。
貼り紙するとかえって逆上しそうな感じです。

524可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 11:53:34.63ID:ygXJc0t60
本人に言う気がないなら動画でも撮って管理会社に訴えるかないじゃん
そういう層がいる場所を選んでるのは自分だよ
デモデモダッテしたって仕方がない

525可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 12:01:48.72ID:AptUc2yY0
張り紙はダメ
直談判もダメ
管理会社には何故か言わない
引っ越しもダメ
どんな案を出したら納得するんだろ

526可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 12:05:29.95ID:zmIYPv6z0
大変だね〜、頑張ってね〜、応援してるよ〜声かけなんじゃない?

527可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 12:18:24.95ID:XwMalJQy0
チンピラ旦那の会社に動画付きで苦情を言う
サボってますよって

528可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 13:21:20.42ID:CLXB/Duw0
>>525
ホントw
困ってしまってにゃんにゃんにゃにゃーん

529可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 13:27:00.72ID:c1WPdVDq0
元ヤン息子の自転車の向きを変ると被害被るのは>>515だけ?
それともアパート住人全員?
提案された苦情対処が無理なら引っ越すしかないと思う

530可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 13:29:23.20ID:c1WPdVDq0
人が通る共有スペースに自転車置くのはおかしい
自転車置き場に置いてくれと手紙入れるのはどう?

531可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 13:57:18.54ID:BJ9S9RCVO
>>525
そういう普通考え付く手が通用しないのがドキュソ

532可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 14:01:28.64ID:grdHcN+00
>>531
じゃあそんなdqnに効果のあるアドバイスをお願いします〜

533愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/26(火) 14:16:30.75ID:AxP2t4WD0
犯罪だけど、その自転車を盗って捨てれば面白いんじゃね?

あと、そのアパートの雰囲気で、共有スペースに私物を置くのがありかなしかも重要だと思う。

534愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/26(火) 14:25:30.18ID:AxP2t4WD0
>>515
> 一階共有スペースに置いてある自分の息子の自転車をわざと向きを変えて通路を塞ぐように置き直していく。
それを正しく置くのは誰なの? クズ家族は1人として正しく置かないの?

535可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 14:32:04.02ID:1yn/fO8z0
元ヤン旦那が綺麗に並んでる自転車をわざと通りづらくするように置き直すのです。どうしてかはわかりませんが…
まさに>>531のいうとおりで正攻法だと難しそうなので皆様にご意見を求めた次第でございます。
仕事に戻りますのでこれで終わりにさせていただきます。
色々ご意見ありがとうございました。

536愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/26(火) 14:36:27.53ID:AxP2t4WD0
>元ヤン旦那が綺麗に並んでる自転車をわざと通りづらくするように置き直すのです。どうしてかはわかりませんが…
つまり、
自転車の置き方に関して、
元ヤン家族はまともだけど、旦那だけがクズ、
なわけ?

537可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 14:53:50.44ID:F9erBdYT0
暇潰しに付き合わされただけか

538可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 15:19:40.98ID:f8fVUKFZ0
>>536
そうなるね
子供か奥さんは停めるとき邪魔にならないような普通の置き方をしていて、その後そのオヤジが邪魔になるように置き直してるって事だもんね
林先生物件なのかしら

539可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 15:21:05.52ID:CLXB/Duw0
正攻法だと難しい ×
正攻法だとめんどくさい〇

540可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 15:59:41.34ID:AppsI5M10
ささいなことですみません
今年の春に挙式したとき、招待した友人がこんな感じの総レースワンピースでした
ttps://imgur.com/a/hASA0
こんなにミニではなく膝が隠れる丈でしたが
色も画像のようなオフホワイト(アイボリー?)で羽織り等はなし
来てくれたことにはもちろん感謝していますが正直びっくりしました

30過ぎて白NGのマナーを知らないってことありえる?
もしかしてわざと?私が何かしてしまって怒らせた!?
夫親族や会社関係の人に新婦=常識がないと思われた!?
とかぐるぐる悶々と考えてしまっています
今までに2度、同期の結婚式に彼女と一緒に出席したことがあるのですが
その時はブルーのパーティドレスと水色の訪問着でした

元々職場の同期入社で仲良くなり、その後彼女は転職のため退職したけれど
その後も定期的に同期数人で集まったり2人で遊ぶこともありました
これが一般常識に欠けた人とか自己主張の激しい人ならわかるんですが
仕事もできるし気遣いもできる人なんです(転職も好待遇での引き抜きに近い)

今年の年末も同期仲間で集まるため彼女と顔を合わせます
何もなかったように振る舞うのが良いのか、それとも友達ならきちんと話してみるべきなのか
皆さんなら率直にどう思うか聞かせてほしいです

541可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:08:52.41ID:UD+FCxpe0
>>540
もう終わったことだし何も言わない
多分そういうドレスなら花嫁と被らないしOKでしょって軽く思っただけだよ
深い意味はないからあなたも早く忘れた方がいいよ

542可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:10:49.57ID:VfBOmFPZ0
>>540
アイボリーでしょ?
友人を心配しつつ自分の評価しか心配してないその性格に嫌気がさしたのかな?

543可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:11:02.78ID:XwMalJQy0
びっくりするほど常識を知らない人っているよね

544可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:14:44.88ID:V+hZi9+R0
一緒に参列した友人さんたちに常識があるならその色はまずくない?くらいの会話はしてそうだけど
自分からは何も言わないほうがいいと思う

545可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:18:02.26ID:Ua0strjC0
>>540
彼女が羨ましくてライバル視してるのねw
すでに会社も違って、ほぼ疎遠なのに気になってしょうがないのねw

でも年末に久々に集まるところでそんなことほじくり返したら、
間違いなく540の評価がだだ下がりで今後の集まりにも読んでもらないかもよ?
みんないる場所で糾弾したら味方してもらえるかも、なんて夢は捨てた方がいい
どうしても言いたいなら一対一でどうぞ

546可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:24:32.01ID:iBb3b2fX0
>>540
なにか拗らせてしまったのかもしれないしアイボリーなら問題ないと誰かに言われたのかもしれない
わからないから私なら何も言わないな
友人の服装で新婦を評価する人もいるかもしれないけどそんな人の評価も気にならない
自分が嫌だったならそれを相手に伝えてもいいと思うけど友達でいられなくなる可能性もあると思う

547可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:35:45.40ID:AppsI5M10
皆さんレスありがとうございます

彼女に言うのは皆の前で「結婚式に白がNGだ」ということではなく
2人のときに私が気に障るようなことをしてしまったか遠まわしに聞こうと思ったんです…
でもそんなこと聞かれても困るでしょうし自分からあえて何も言わない方が良いですよね
彼女に対してものすごく失礼なことを考えていた自分が恥ずかしいです
皆様ありがとうございました

548可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:36:17.83ID:zmIYPv6z0
>>540
他の人の結婚式に行ったときならまだしも、自分の式に時間もお金もかけて来てくれた人にたいしてあの時の服は〜って話すかどうかってこと?
ごめんね、その友人より、そんなことを考えてる>>540のほうが人としてどうかと思う。

549可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:40:52.17ID:V+hZi9+R0
>>547
>気に障るようなことをしてしまったか
ってのは今までの言動にそういう兆候や明らかな出来事があったのではなく
結婚式の服装のみでの判断なんだよね?
相手は何のこっちゃと思うよ

550可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:42:51.66ID:0bQ7pZKg0
>>547
遠回しであろうとなかろうとあなたが失礼なことをしたら仕返しをするような人と認定してるよね
よく結婚できたねおめでとう
結婚相手に逃げられないようにね

551可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:43:46.44ID:nZpMBfez0
あの時のあれが気に障ったからあいつの結婚式でアイボリー着てやる!ってなる?

552可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:47:35.48ID:Ua0strjC0
>>551
というか心あたりがあるんだと思うよ
今までさんざん嫌がらせしてきたから、結婚式で仕返しされたかもと考えるんじゃないかな

こういう細かいことですぐ被害を受けたと考えちゃう人は、
当人が誰かを攻撃してるか糖質か、どっちかだよね
まあ気づいたみたいだし、どうせなら妬んでることにも気づいて
彼女に執着するのやめるといいけど

553可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:51:22.04ID:YrKCKu2K0
>でもそんなこと聞かれても困るでしょうし

これもなー
気に触ることをした仕返しと決めつけてるみたいだよ

554可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 16:59:30.51ID:CLXB/Duw0
多分アホなだけだよ

555可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 17:20:33.01ID:0Q0hD8n20
>>540
考えすぎじゃないか?
白じゃないならアイボリーでも別に問題ない
ストールに色とかコサージュに色とか何かするのが良いけど、わかってない人はわかってない
30過ぎてもアホはいる。
アイボリーならいいよね?→白じゃないんでしょ?アイボリーなら結婚式OKだよ
と言われて大丈夫と思って来てる可能性が強い

30代ならお祝い金持って駆けつけて嫌がらせするほど金持ちでもないし、
怒ってるならなんで万円も持ってわざわざ披露宴に参加する?参加しないよ金がもったいない

単純に白じゃないから大丈夫だよって言われてストールとか色物使わなかったバカなんだよ
ブルーのパーティドレスと水色の訪問着はもう使ってしまった
もう、30過ぎてたら新品ドレスを買うほどじゃない、
かといって、以前の洋服は参加者同じだから着たくない
お金が無いから持ってるアイボリーでOKだろうと思って着ただけでしょ

あなたも白とアイボリーは明らかに違う色なんだから、もう気にするのやめなよ

556可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 17:26:40.66ID:L1EevxoR0
限りなく白に近いアイボリーを着た友人は
限りなく黒に近いグレーでした、みたいなw

557可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 17:26:55.47ID:F9erBdYT0
>>552
これだと思う

558可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 17:29:05.90ID:CLXB/Duw0
出たゲスパー!

559可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 18:02:13.24ID:NNfvPaLY0
>>556
村上龍ぽいw
でもさ、アイボリーとか白ダメっていうけど明らかに花嫁ってわかるんだし、花嫁の方が素敵なんだからw気にしなくていいよ!
アイボリーのドレスで花嫁とみまちがうってどんだけ地味なんだよって!

560可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 19:02:47.29ID:EYNbXQqv0
真っ白を着てくる人はさすがにどうかと思うけど
アイボリーのドレス着た人に目くじら立てる花嫁はブスなんだろうなー

みんな客の服なんて気にしないし、男性客は嫁のドレスなんて気にしてない
見てるのは胸の谷間と、顔と、デブか年増かどうかぐらいなのにw

561可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 19:12:13.24ID:J77ppXFo0
うわあ性格悪っ

562可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 19:18:49.92ID:G229WaQ40
結婚式にアイボリー着てくるなんて非常識だよね!!
と既女に叩いてもらいたかったんじゃないのかなー

あまり気になさらずお幸せに

563可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 19:30:32.92ID:c1WPdVDq0
>夫親族や会社関係の人に新婦=常識がないと思われた!?
>とかぐるぐる悶々と考えてしまっています

30過ぎの新婦友人がアイボリー着てきたからって何で新婦が常識無しだと思われたと悩むのか解らん

564可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 21:13:01.87ID:uUYhzD8Q0
そう思われるやましい何かがあるから

565可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 22:03:41.49ID:Y/3t+FN+0
叩きネタとして上げてるだけであって自分の評価が下がるとかは思ってないと思う

566可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 22:22:28.66ID:HnQ1nV0h0
春〜夏の間は窓を閉めっぱなしだったので気付かなかったのですが
いつの間にか隣の家に赤ちゃんが産まれていました。(マンションです)
仕事柄早起きで朝5時頃に起きて窓を開けるとすごい泣き声が…
大体それから夕方くらいまで休み休みですがずーっと泣いています
子供がいないのでよくわからないのですが赤ちゃんってこんなに泣くものですか?
一日の大半を泣き声を聞きながら生活しているので、段々疲れてきました。

567可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 22:35:43.20ID:InpV3X1p0
>>566
そんなものです

>>566
そんなものですが、事前に挨拶くらいはあっても良かったかもしれない。
あなたと旦那さんがよっぽど忙しくて挨拶出来なかったのかな
うちは一応、里帰り前に「〜〜月に子供が生まれます、うるさくなったらごめんなさい」と挨拶まわったよ

569可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/26(火) 23:29:08.68ID:nZpMBfez0
>>566
赤ちゃんはそんなものだと思っていても、ちょっと強めの泣き方とか長かったりすると気になってしまうよね
うちも特に挨拶はなく、気がついたら産まれてたよ

最近は泣き声の後にイライラした声と物が倒れる音やドシドシ足音もすることもあるので少し様子見中…

570可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 00:05:32.12ID:EIRlee8A0
>>566
窓を閉めればいいのではないでしょうか

571可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 02:55:07.82ID:wzvvhSH30
>>566
私も同じ経験したことあります
確かに、少しうるさく思ったこともあるけど事前に挨拶があれば〜なんて大袈裟なことも思わなかったな
子供は日々成長してるものだし、虐待されてるような鳴き声でもなければもう少ししたら落ち着くと思うけど?

572可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 04:30:13.87ID:XdV0RKKI0
人間に限らず赤ちゃんの泣き声は、世話をさせるために神経に障るようになってるから、ある程度は仕方ない

573可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 09:23:19.43ID:BsnwSe9R0
うるさくしてる方が窓を閉めるもんだけどね
気が回らないバカっているから…

574可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 09:24:47.36ID:pcKN6XwW0
うちも窓閉めてやり過ごしたけど
成長して超音波系の子供になりドシンドシンも加わってひどくなった

575可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 10:31:30.26ID:kMtLk+HX0
赤ちゃんは仕方ないとこもある
ただし風鈴てめぇはだめだ
いつまで風鈴つけとくねん
3階のおばさん風鈴はよとりはずせや

576可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 10:37:53.12ID:kMtLk+HX0
さげわすれたごめん

577可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 10:44:10.29ID:ERswKhz20
二人目の子を早産で亡くしてから半年が経つのに元気になれません。
最近寒くなってきたせいかより落ち込んでいる気がします。
また不幸が襲ってくる不安や、やる気がでない、美味しいものを美味しいと感じたり楽しさを感じる感度が鈍くなったりしています。
育児は変わりなくしています。
どうしたらいいか悩んでいます。
心療内科に行くことも考えましたが、子どもを預けて高い費用を払って行くことに迷いがあります。
どなたかお願いします。

578可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 10:55:53.53ID:wDZQv23u0
>>577
大変でしたね…
自分と家族を守るためにも心療内科やカウンセリングに行くことを勧めます
私も家族を失ってから通うようになって、話しながらきちんと心の中を整理する感じでスッキリします
相性もあるかもしれないけど、きっと助けになるはず
寒くなって日照時間も減ると元気な人も元気がなくなると言うし、近所の口コミを探してみることから始めてみてはどうでしょう?

579可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:11:00.60ID:ZbwSlubA0
>>575
左手で書いた呪いっぽい字で風鈴はずしてって書いて投函したことあるよ
速攻はずれた

>>577
少し先に何か楽しくなるような計画を立ててはどうだろう?
旅行とかさ。計画立てなくちゃだし用意もしなきゃだしその日が待ち遠しくなるなにか。
上の子が何歳かによるけど例えばディズニー泊まりとかさ。
自分が以前ワクワクしてた事はなんだろう?
子供がいてやらなくなった事はなんだろかね
すっごい関係ないんだけど託児所付きの歯医者行くようになって今歯医者楽しい。
子供できて自分の事が疎かになったよほんと。

580可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:19:41.62ID:WbbdMnJL0
諸事情で友人宅に子どもと私の二人で1週間お世話になることになりました。
お礼としていくら包むのが妥当でしょうか?

581可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:28:02.50ID:UwWCqVhQ0
>>577
日差しにあたるのは本当に大事だと自分の経験から感じてる
578さんも書いているけどこれから日照時間が減ると気分も落ち込みがちになるから
朝からカーテンをしっかり開けて、少しでも多く陽の光を家に入れてね
外に出て日差しにあたるのもいいと思う
散歩は陽に当たれるし、上を向いて雲や木の枝や鳥を見ながら歩くとちょっと元気になれるよ

582可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:28:19.25ID:VNi0CId70
>>580
子供は何歳?食事や洗濯はどうするの?

583可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:34:28.01ID:TOfh2asA0
旦那に持たせたお茶の水筒(2ℓ)のパッキンが外れていて、カバンの中をぐちゃぐちゃにしてしまいました……
いろんな重要な書類とかここ数ヶ月作ってた史料も全部パーにしてしまって、どうやって謝ったらいいでしょうか
ずっと謝罪してますが、以前別の事で失敗した時「ごめんなさいは聞き飽きた」「悪気はない?それいえば許されると思うな」だなんて言われてしまって……。
バッグは変えを買いに行って、資料は私がパソコンで打ち直して再作成、なにかほかに出来ることありますか?

584可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:46:55.11ID:e5rS2hBT0
>>583
これからも水筒を持たせるのなら、
水筒単独の、防水性のある漏れないバッグを用意する。

585可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:47:45.72ID:VNi0CId70
紙を濡らしてもデータは残ってると思うけど、PCやUSBをダメにしたの?

586可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:49:31.95ID:AVrSC3yA0
>>583
水筒と大事な書類一緒に入れてる旦那にも責任あるでしょ

587可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:50:54.90ID:e5rS2hBT0
>>580
お世話になる、の程度はどんな感じ?

代わりに家事ができる体力や気力、相手との関係はある?ない?
友人宅に夫やご両親などもいるの?

DVなどで守ってもらうための滞在?
それとも旅行など一緒に楽しむ系?

588可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:51:26.89ID:wKe3rTtS0
キチンとパッキンがはまってたときは問題なかったんだから、旦那を責めるのは筋違い

589可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:54:59.58ID:ehDIZ05B0
2リットルの水筒重そう
次のバッグは水筒を縦に入れて固定できるポケット付きのものにするとか
ってもう買っちゃったのか

590愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:57:13.21ID:mRgP4c+N0
>>583
なんか旦那異常じゃね?
子供はいるの?

591可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:58:59.39ID:AVrSC3yA0
>>588
そう?私だったらいくらしっかり閉まってても紙類と一緒に入れないけど
一緒に入れるなら万が一を考えてビニール等で保護するわ

592愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 11:59:43.32ID:mRgP4c+N0
なんか、クレーマーで、
「今回のターゲットは妻にしてみた」
みたいな感じじゃね?

593可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:10:46.66ID:D5ngdOZO0
>>580です。
質問があったので追記です。

避難に近い形でお世話になることになりました。
友人はママ友です。お互い子どもは1歳半、友人の旦那さんは単身赴任中です。
朝昼の食事は各自でとっていますが、晩は近所に住んでいる友人の母のおすそ分けを頂いています。(前からそういうスタイルだったようです。)
洗濯は一緒にしてもらっています。

594可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:12:44.17ID:TOfh2asA0
レスありがとうございます
現在妊娠中です。
整頓する為に要らないと思った物を捨てて、それが後になって旦那がまだ使う物だったり……
そろそろ実家帰れと言われそうです……。

2ℓ水筒は夏場だけなので、そろそろ小さい水筒に変える予定です。
水筒をビニール袋に入れる案、頂きます。
バッグの容量的にいつもお弁当と水筒は横向きにして入れてるので。

あと、紙をそのままバッグに入れているので、管理しやすそうなクリアファイルか何か渡そうと思います

595可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:13:51.14ID:TOfh2asA0
>>594
すみません、>>583です

596可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:26:07.47ID:e5rS2hBT0
>>594
>要らないと思った物を捨てて
妊娠中で普段とは異なるのかもしれないけど…これは良くないよ。
相手がしっかり聞いているか否かは別にしても、
捨てるよ〜、(考えず口先からだけでもw)良いよ〜の了解は得ないと。

>バッグの容量的にいつもお弁当と水筒は横向きにして入れてるので。
バッグか水筒の形状を変えて、縦置き、できれば固定のホルダー付きで安定させた方が、
不注意でなくても劣化で漏れる可能性もあるし…

2Lでなくても、500mlでも受け止める力は…袋では厳しいかと。

597可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:27:47.56ID:MCuZGa8M0
>>594
>整頓する為に要らないと思った物を捨てて、それが後になって旦那がまだ使う物だったり……
これは確認しないで勝手にいらないと判断したの?
それはさすがに・・・

>バッグの容量的にいつもお弁当と水筒は横向きにして入れてるので。
・・・カバンを買い換えるって選択肢はないの?

いろいろ足りてない人なのかな
でも今までもやらかしてるなら、足りない嫁をフォローする方向に回らず
怒るだけ&そのくせやることやって孕ませるって、なんかもういろいろ今後が心配になる夫婦だね
実家帰るのはいいと思うけど
妊娠でただでさえ気を使うことも増えてるし、しばらく実家で過ごすってのもいいんじゃない
前向きな冷却期間ってことで里帰りしたら?
旦那の書類はまだ取り返しつくけど、腹の子&生まれた後の赤ん坊に何かやらかしたらシャレにならないよ
誰かちゃんと監視する人が必要だと思うわ

598可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:31:37.88ID:js+TDR290
>>595
一旦クールダウンで実家帰ったらどうかな
他スレの、呼吸が乱れてて夜中心配した旦那さんに起こされた人だよね?
旦那さんも睡眠不足やらイライラやらでキャパ狭くなってそうだし

599可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:33:54.17ID:RMzOHqgT0
>>594
水筒ビニールに入れてそれでもまた仕事用バックに入れるの?
弁当もってってるならそっちといっしょに別の袋にした方が良いと思う
またこぼれたらまたトラブルになるよ

600可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:34:18.18ID:ehDIZ05B0
お弁当横向きってのもなんか面白いね
寄ってるお弁当については文句はないのか
ご夫婦ともどもなんか足りない感じ

601可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:37:40.04ID:E66uxywM0
>>599
もし電車通勤だとしたら、満員電車でカバン複数は男性は難しいんじゃ

602可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:49:20.55ID:DViIxAUp0
>>601
満員電車に2キロの水筒持って乗車するビジネスマンはいない気が

603可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:50:09.45ID:dZkFUmEh0
自分の水筒くらい自分で管理しろ、もうやらん。
でいいと思うのに。

604可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 12:54:30.87ID:RMzOHqgT0
>>601
満員電車ならそれこそまたこぼれそう

605愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:03:06.36ID:mRgP4c+N0
水筒の件は相談者のミス。
でも、相談者はそのミスを旦那に謝罪してるわけでしょ?
それをネチネチ因縁付けてくる旦那が異常だと思うんだけど。
慰安婦像みたいに、水筒像でも作りそうな勢いでしょwww

606可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:05:48.43ID:TOfh2asA0
>>583です
レスいっぱい、ありがとうございます
捨てたのは下着なのですが、沢山持っているし、もう洗濯で生地も薄くなってしまっていたので捨てたらまだ着れるだろ!と怒られてしまいました。

なんにせよ、私が色々と、足りてないのはあると感じました。
何かしら旦那と話して対応策を練ろうと思います

色々な案ありがとうございます。
ここで相談して冷静になれましたし、頭の整理もできたのですごく助かりました。

607愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:11:48.68ID:mRgP4c+N0
でも、本当に2リットルの水筒ってすごいねwww
会社で
「お前はピクニックに来たのか?」って、
バカにされるんじゃないの?www

608可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:12:23.39ID:E1n8svoV0
水筒じゃなくペットボトルをもたせればいいんじゃない?

609愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:14:16.44ID:mRgP4c+N0
「お前は花見に会社に来たのか?」とかwww

610可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:17:14.28ID:ERswKhz20
>>578
>>581
>>579
レスありがとうございます。
旅行は最近行ったのですがやはりあまり楽しめずでした。
身の置き所のない気持ちです
太陽に当たるように生活して、心療内科しらべてみます。

611愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:18:24.49ID:mRgP4c+N0
ガテン系だから1日に2リットル飲むのかな?
ガテン系ならネチネチしないでもっとサッパリしろ、といいたい。

612可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:35:00.36ID:wDZQv23u0
>>610
楽しむことにもエネルギーがいるんだから、今はそのエネルギーをためる時期だと思うといいですよ
きっと良くなりますから

613可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:39:18.71ID:AVrSC3yA0
>>597にまるっと同意
出産したら夫以外の第三者のサポートをオススメするわ

614愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 13:47:35.46ID:mRgP4c+N0
>>580
> 諸事情で友人宅に子どもと私の二人で1週間お世話になることになりました。
> お礼としていくら包むのが妥当でしょうか?
あなたの現在の経済状況次第では、「0円」もありだと思う。
あんまり包みすぎても
先方は、
「私は金儲けでやっているのではない!」って思いそうだし。

615566@無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:18:17.66ID:dazCYeOQ0
566です。
お隣は最初中年夫婦の二人暮らしだったのですが入れ替わりで若い奥さんになりました(離婚再婚だと思います)
私は在宅で仕事をしているのでずっと家にいるのですが突然一日中赤ちゃんの泣き声がして戸惑っています。
とにかくすごい泣き声なので最初は虐待!?と怖かったです。
お隣は一日中窓を開けているのでこちらが窓を閉めればいい話なのですが、なんだかモヤッとします。

616可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:24:04.46ID:1Z2GxFVx0
>>593
金銭状態がわからないけど、たかが1週間だからなあ
洗濯やってもらったなら、まずは同じ洗剤買ってありがとう
>友人の母のおすそ分けを頂いています
結局は夜食事作ってたのは↑だから、菓子折り1つ買ってありがとう

あとは、友人に焼き肉奢るとか程度で良い気がする

お金もなくて何か避難先のようなトラブルならお礼は言うけど、
落ちついたときにまたちゃんときちんとお礼をしますからと言うだけでも良い気はする
たかが、一週間で相手に何か問題あってのことなら、
特別、お金をもらおうとか思ってないだろうし・・・

617可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:29:35.78ID:1Z2GxFVx0
>>615
一応、仕事の都合で一日いますということを言って
虐待かとご近所でもうわさになっていて怖かったです
って近所でも話題だと言うと、相手も通報を気にしだす=対処を考えるのでは?
窓を閉めてもらいたいとは言ってもよいと思う

もう、時期的に窓をずっと開けているような時期じゃなくなるから
両方で閉めれば静かになってくるように思う

618可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:30:12.54ID:1atTF7Dy0
すみませんお願いします
うちは主人が家を継ぐために義両親とは近距離別居ですがゆくゆくは同居するつもりです

主人の姉が離婚したのですがそのことで不安があります
もともと義姉は大卒後家事手伝い的に実家のお金でわりと華やかに暮らしていた人で早めに結婚したのもあって、ちゃんとお勤めしていたことはないと思います
結婚生活も裕福で子供は全員私立校 義姉は専業でした
離婚時の取り決めで今もかなり多額の生活費を貰って勤めには出ず暮らしているようですが
離婚前からですが義両親は義姉が帰省する度に色々買ったりお小遣いを渡したりしています
今は離婚したのを不憫に思ってかさらに沢山あげています
子供の学校のこともあるので実家に戻ってくることはないと言っていますが、子供の手を離れたらわかりませんし
戻りたいとなったら義姉に甘い義両親は受け入れると思います
そうなったら嫌だなという気持ちと、結婚時代は義両親よりずっとお金持ち(義両親もお金はある方だと思いますが)の旦那さんだったのに、
物を買って貰ったり交通費やお小遣いを貰うのが当たり前の義姉なのでこれからも義両親から貰う一方だと思うこと、義姉は勤めの経験もないので今までどおり華やかに誰かにうまく頼りつつ生きるであろうこと、
頼るのは多分義両親になるだろうことでモヤモヤと黒い気持ちになってしまいます

自己嫌悪してしまいそうですが、毎回の少なくはないお小遣い…将来うちが相続する分が目減りしてしまう…とか思ってしまって

家を継ぐのはうちなのだから、少し控えて貰うよう義両親に言ってもいいのでしょうか?
世間的にはもう40近い大人ならお小遣いを貰うのではなく両親に渡すものではないのか?とも思っています

619可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:31:53.60ID:8pqYBCS50
>>617
嘘はよくない

620可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:40:52.32ID:e5rS2hBT0
>>618
>将来うちが相続する分が目減りしてしまう…とか思ってしまって
気持ちは分かるけど、さすがにそれはガメツイw

夫はどう思っているの?

遺産減少が心配なら、姉にこれだけ渡しているという証拠・記録をつけておいたら?
夫がやろうと思えば、
その分を前渡として、本来義姉に行く分から減額できるだろうし。

621愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:41:51.53ID:mRgP4c+N0
>>618
> 家を継ぐのはうちなのだから、少し控えて貰うよう義両親に言ってもいいのでしょうか?

それをあなたの口から義両親に言うと、
あなたのイメージがすごく悪くなるわねwww
で、
とりあえず、
あなたがやるべき事は、
1、旦那との意見のすり合わせ
あるいは、
2、旦那の気持ちをあなたと同意見にするための洗脳
だとおばちゃま思うわよ。

622可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 14:43:00.84ID:cVr2ZB8U0
>>618
義親に意見するのは辞めた方がいいと思う
お金に汚いがめつい嫁だと思われて険悪になりそう
家を継ぐ為同居予定なら家と土地は自分達の物になるんでしょ?
いくつになっても自分の娘は可愛いし離婚したら不憫に思ってしまうものだよ
あなたも自分の娘が同じ様になったら義親と同じ事すると思うけどどう?

623可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:03:55.27ID:RMzOHqgT0
>>618
家を継ぐのは嫁じゃなく旦那では?貧乏育ち?なんか義実家の資産を勘違いしてる気がする。相続は旦那のもので嫁のものではないよ
あと義姉のことが羨ましいのでは?

624可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:13:48.80ID:8pqYBCS50
>>618
同居もやめたほうがよさそう

625可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:14:57.65ID:HmFJxpLx0
>>618
甘えて生きてる義姉に腹が立つのはわかる
でもうちの相続が〜は嫁のあなたに関係ない話だよ
まずそこの認識を改めよう
夫と子供に関係あるけどあなたにはない
関係あったとしても本人達のお金の遣い方に口出しすると親子でも揉める場合があるので最悪相続外されて遺留分のみとかになるかもよ(実際そうなった人を知ってる

旦那さんと話し合うのは私はすすめないかな…どう取り繕っても義姉への妬みがにじみ出そうだしガメツイ女だと思われそうな気がする

626愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:43:05.77ID:mRgP4c+N0
>>625
>義姉への妬みがにじみ出そうだしガメツイ女だと思われそうな気がする
じゃ、
あなた自身は、ご主人に、
ほかの女への妬みや、ガメツさを見せないで夫婦生活を送ってるの?

627可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:52:48.77ID:GxK7ONyd0
>>626
私がどうかは関係ないよね
それに他の女って?義姉だよね?

夫実家の相続関係に口出そうとも思わないし夫の兄弟が義両親に色々買ってもらってても何とも思わないよー実際そうだしね

628可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:55:12.26ID:Ev00Bh6Y0
>>618
義両親のお金であってあなたのお金じゃないよ
なにさらっと他人の金をあてにしてんの

629可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:55:19.17ID:3cxEmZ8Q0
>>627
糞コテ相手にしちゃダメ

630可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 15:57:36.18ID:/LBK/+CU0
>>629
知らなかったありがと

631可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 16:09:25.49ID:yLY4ca+v0
>>618
離婚した娘には甘いものだよ。お金があるならなおさら
ご両親や旦那さんが困っていたとしても、口を出した途端離婚案件になるよ

632可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 16:13:09.24ID:r/3JGj3c0
>>618
相続するのはあなたじゃなくて旦那
その旦那はどう思ってるの?それを含めて将来の同居や面倒を見ることを夫婦で話し合っては?

それから義理の姉にお金がいくら渡ろうがそれは旦那の親のお金なんだから
あなたが意見する立場にはない
あなたの家が旦那の親に金銭的援助をしてますとかなら別だけど
親のお金を親がどう使おうがそれは勝手な事

家を継ぐって老舗や何か会社をやってたりし継ぐって話じゃないでしょ
単に墓を守っていくような長男が名前継ぎます程度なんだから
将来の遺産は兄弟等分だしね、そしてそれは旦那のお金だから

633愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/27(水) 16:14:28.49ID:mRgP4c+N0
じゃ、私の意見をまとめると、
1、旦那との意見のすり合わせ
あるいは、
2、旦那の気持ちをあなたと同意見にするための洗脳
のうえ、
旦那に実家に言わせると。

634可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 16:24:36.08ID:1Z2GxFVx0
>>618
元旦那もお金を持ってて、その旦那の子供もいるから離婚してもお金があって
実親からも小遣い貰って仕事もしないで遊んで楽しく暮らしてる
義理姉が羨ましいのはわかるけど、しょうがないよ 羨ましい人生の人っているのよ

運が良い人でお金に困らなくて、いつも誰かからお金を貰える得な人って本当にいるのよ
義理姉が義理両親から貰ってるお金は、関係があるように思えても
今の段階ではあなたとは関係ないお金でしょ

義理両親が好きでお金を渡しているのだから両親のお金だから
今から遺産の取り分がーーとか他人の嫁が言うことではない、言うなら旦那から言うべき

それに、実際に今現在、旦那が実家を継いで無いのなら、とらぬ狸のなんとやらで
まだ、架空の相続話でしょ、あまり金のことを言いだすと
実家の後の相続は、義理姉の子供が大きくなってそっちが跡取になっちゃうかもしれないよwww

義理の両親が何歳かわからないけど、100歳近くまで生きるのだから
近い将来なんて言っていても、
近い将来が義理両親が90歳くらいにならないと旦那は相続できないかもよ?
これ家の実家の話ww 
85歳代の父なんてオレは若いって言って引退なんてまったくしなっかったよ

ヘタしたら旦那のほうが先に死んでしまい
あなたは婚家を追い出される未来になるかもしれないんだから
実際に本当に相続になるまで、口先だけの跡取なんて何十年後なのかわからないわよ
ヘタに義理両親の金の事なんて嫁は言いださないほうがいいと思うよ

635可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 17:16:44.41ID:KU/87u7M0
自分の実家が金持ちで、親から小遣い貰ってる人ならしない発想だな
貧乏人はこれだからヤダ

636可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/27(水) 17:32:06.72ID:3cxEmZ8Q0
>>634
つーか、長いよ
感情移入しすぎ

637可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 00:10:40.16ID:Kewrr1Oq0
>>219
超遅レスですが、どうしても言いたいことがあるので書かせて下さい。

自分は息子さんの気持ちを理解出来ます。
多くの方が「無責任な情報で構築されたイメージ」と仰っていますが、実際にスポーツや文化、観光客や移民)などに関して日本のみならず、世界的に非難されることが多々あります。単なる偏見ではないかと思います。

ですが、そうではない善良な韓国人や在日朝鮮人もたくさんいるはずです。
息子さんや219さんのように。
多くの苦難はあるでしょうが、善良な在日朝鮮人の汚名を返上するためのそういった非反日朝鮮人のネットワークを構築し、世間にアピールしていくのは在日の血を引いた方にしか出来ないことです。
それは、日本のためにもなると思う。
そして、日本人はそういう流れがあればキチンと認められる民族かとも。

就職などのハンデになるかもしれませんが、息子さんがそういった活動を人生のテーマに掲げることが出来れば、自分の血筋を呪うようなことにはならないのではないでしょうか。

638可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 05:07:59.01ID:nFW9sX+A0
転載禁止でお願いします、相談させて下さい
アラサー夫婦二人暮らしで、私は専業でまだ子はおりません
今年の四月辺りから、私の体調が悪く炊事洗濯が思うように出来ずいくつか病院に通院しても原因がよくわからないままです
一番困っているのが、食事の用意が出来ない事です
数えてみたら四月からこの九月までの間、わずか三回しか食事を用意できていません
私一人なら食事なんてどうでもいいのですが、旦那のことを考えると申し訳なくなります
旦那は四月以前までは一応私が用意した朝食と夕飯を自宅で食べていましたが、この約半年は朝はコンビニのパン、昼は社員食堂、夕飯はファミレスなどの外食かコンビニのお弁当です(私も同様の食生活です)
外食は味が濃いことや、カロリーが高くなってしまうことが多いのは当然で、体に良いわけ無いですよね
こんな食生活を半年もさせてしまったことは後悔しても遅いのですが、外食ばかりしていて旦那が生活習慣病にでもなれば完全に私の責任だと感じ辛いです
旦那は、無理せずにその日出来ることをやればいいと言ってくれますが、専業主婦なのだから炊事洗濯は私が当たり前に全て熟さなければならないのにどうしようもない馬鹿です
半年間ずっとこの様な食生活をさせてしまった場合、今すぐにでも人間ドックなど検診を受けなければならないほど体調は悪化してしまっているものなのでしょうか?
時間がかかりましたがなんとか明日(もう日付が変わって今日ですが)の朝ごはんの用意は済ませました
明日からは食事は絶対に何としてでも用意するつもりですが、もう取り返せないほど体調が悪くなってしまっているかと思うと頭がパンクしそうになります
まず、何からやるべきでしょうか
文章が纏まらずにすみません、よろしくお願いします

639可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 05:21:12.29ID:gSrEVRnk0
>>638
いま心配するのは旦那の病気じゃなくてあなたの症状だよね
どう見ても鬱だけど、どの病院に行ったの?
あと旦那はそのくらいでは病気になんてならないから安心して

640愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 05:45:43.92ID:Fo8P8I/u0
>>638
わたしもあなたは鬱の症状だと思う。
旦那が心配なら内科を受診させて血液や血圧の検査をさせればいいと思う。

641可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 06:21:55.90ID:ZHetdhQT0
体調が悪いとざっくり書かれただけでは何とも判断しがたい
具体的に痛みはあるのか、だるくて動けないのか
食事に関することに身体が拒絶反応をしめすのか
現段階ではメンタル的な何かのように感じられるね

642可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 06:31:14.06ID:eJZ6clf90
>>638
今考えるべきはそこではない
生活習慣病は半年くらいでなるもんじゃないから大丈夫
会社に勤めてれば年1で健康診断があるからそれで十分だよ
まずしなきゃいけないのは
・旦那の言葉に甘えて家事を頑張らない
・メンタルクリニックを予約する
・なるべく心身ともに休む、でもできれば日中寝たりはせず夜早く寝る
・惣菜でも外食でもいいからきちんと三食食べる
・解決しない考え事をしない
できるなら午前中少しでもいいので陽に当たるといいよ

643可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 07:18:41.16ID:OIvTwAEN0
>>638
宅配弁当系でカロリーや栄養素に配慮してるのをとったらどうかな?
「絶対になんとしても」のハードルをまず週一くらいに下げようよ

644可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 07:22:40.06ID:1b6DdFAf0
食事がコンビニとかなのが心配なら宅配頼むようにしたら?
今は健康食とか療法食とか色々種類あるから
弁当はそれ詰めて渡せばいいし

645可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 07:44:15.37ID:YCIPV1uU0
>>638
夫さんを「いってらっしゃい」と見送る、「おかえりまさい」と迎え出る。
それ以外にも、苦痛な食事以外の日常で、何か一つ、継続できていくといいですね。
できなかったことより、その日できた事に自信を持ってください。

相談に乗って下さい<(_ _)>
独居親にかわり管理をしている青空駐車場(砂利整地)なんですが、昨日見てきたら、
不自然に手で砂利をかき集めた真新しいこんもりし山があって、隙間からは茶色の柔らかそうな物体がのぞいてました。
近くに用事があってたまたま寄っただけなので、回収する道具を持ち合わせていなかったのでそのままにし、
またそこから2メートル離れた所にも、風化しつつあるこんもりした山があるのを発見、げんなりしながら帰ってきてしまいました。

きょうは雨。
1、契約者さんに対し、もう回収不能として放置でかまわないでしょうか?(契約者も駐車する際、そこを踏む心配はありません)
2、飼い主に対し、勝手に駐車場に入り込みずうずうしく粗相を隠していく行為に対しギャフンと言わせたいのですが、具体的に何かあるでしょうか?
自宅からは離れた物件なので、現場を押さえるのは奇跡です。

どうぞよいお知恵をお貸しください、宜しくお願いします。

646可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 07:46:34.34ID:+6VERFXx0

647愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 08:00:00.66ID:Fo8P8I/u0
つか、メンタルクリニック受診は今まで受信した医者も言ったと思うw
でも、>>638はかたくなに、メンタルクリニックを受診したくないのでは?www

>>645
それは防げないよね。
でも、契約者さんへの誠意として、「駐車場内に犬を入れないで下さい 駐車場内で遊ばないで下さい」みたいな看板を立てれば?

648可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 08:05:42.35ID:ev82DCkQ0
>>645
注意書きの紙または看板
契約者以外の立ち入りを禁じます。犬の散歩や糞をさせないで下さいとはっきり書く
気付いてるぞというメッセージとして
大変だけどしばらく毎日巡回するのもいいと思うよ。ちゃんと管理してるという姿を周りに見せる

649可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 09:08:06.08ID:YCIPV1uU0
レスありがとうございます。

看板は立てていませんでした。
決まった会社の従業員向け用だったので、そこまで考えが及びませんでした。
早速やってみます、ありがとうございました<(_ _)>

650可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 09:16:53.53ID:Qz83Aed00
相談させてください。

旦那がダイエット、筋トレにはまったのはいいのですが、どんどん痩せて(一応数値的には筋肉はかなり保っているけど見た目がシワシワになって鶴太郎さんみたいになって)しまっています。

元々少し太めガッチリだったのを気にして自己流で糖質制限を始めたのがきっかけで、その後はプロのトレーナーさんに指導してもらって食事とトレーニングをしています。
引き締まって良い感じになったところで保つようなトレーニングにしてくれればよかったのですが、筋肉のついた枯れ木のようになってもこれからまだまだエスカレートしそうな感じで怖いです。
プロのトレーナーについてもらっている、ということで、食事面も生活面も私の言うことは一切耳に入れません。
この半年は食べる物も自分で用意しています。
決めた内容以外は一切口にしなくなりました。

本人的には見た目が良くなったと思っていてやたら若い露出度の高い(海老蔵のような短パン)格好をしたり髪を染めたり…本人はおしゃれが楽しいのでしょうがはたから見ると異様です。

これはダイエットの行き過ぎというよりは、メンタル系の症状なのでしょうか?
女性でも摂食障害の方が人から見れば痛々しいほど痩せているのに露出度の高い洋服を着ているのを目にすることがありますが、
旦那もそんな感じなのかと心配しています。
体重や筋肉、食事に対してのこだわりも正常とは思えなくて。
ただ、本当に私の言うことは聞く気がなく、気持ちが外に向いている(女の人いるかもしれない?とも思います)ためどうしてあげられるのかわかりません。

ほっといていいんでしょうか。

651可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 09:25:43.05ID:ZHetdhQT0
キッツいねえ
違法や摂食障害のようにすぐに生命にかかわるようでないなら
定期的に注意はして、あとは気がつくのを待つしかないかも
嫌がらないなら、なるべく身内や親戚の集まるところで連れ出すようにして
手加減なしで年長者に意見してもらうくらいしかできないと思った

652可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 09:32:41.71ID:U0879tPg0
>>650
痩せてから会社の健康診断とかは受けてないのかな?

653可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 09:35:28.26ID:/Y13wNuT0
>>650
露出が高い格好してるところを写真に撮って旦那さんの目につくところに飾りまくる
今はイケテる俺って感じでしか見ないだろうけど、ふとした瞬間に気付いたりしないかな
鏡だと自分のいいようにしか見えないから

654可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 09:47:55.39ID:A9ZEERol0
>>650
筋トレは自己満の世界だからねー。
旦那さんに何を目指しているのかに聞いたことある?
(大会に出るのか?出るならどの大会か)。
大会に出たいなら終われば少し休んで食べる時期もあるけど、ただ筋肉つけてイケてる俺様が好きならちょっと面倒かも。

655638@無断転載は禁止2017/09/28(木) 10:12:34.10ID:XvjH4Uec0
>>638です
内科病院の検査で異常無し、メンタル系の病院にも行ったのですが妊娠希望しているためそもそも投薬等の治療を希望していないことと、心療内科の治療が効くともあまり確信が持てないこと(頼った方が良いならば、頼ろうと思っていました)
今の状態は薬で元に戻れるかと言われたら、そうでは無いような気もします
昼夜逆転してしまってどうにも直せないことや、やらなければいけないことをやれない、約束を守れないなど
怠けているだけなような気がします、自分で言うのも変ですが
宅配も考えましたコンビニよりはマシかなと思ったので、ですが結局配達の人とのやりとりなど考えただけで憂鬱で結局買い物に行けないのと同じ理由ですね
怠けるようになってしまったきっかけも思い出せません
こんな生活を望んでいないのに、思うような生活になるべく努力していない自己責任ですね
旦那の健康が心配で心配で、そのことを考えると夜眠られないのです
これだって自分が悪いのに、何をしたいのだかさっぱりわからないです
こういった気持ちを今まで誰かに話すことは一度も無かったので、ここに気持ちを吐き出させて頂けて少し楽になりました
気にし過ぎないようにして、早く毎日の炊事洗濯が出来るようになりたいです

656可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 10:18:40.95ID:JlfJbmiz0
>>655
宅配弁当、玄関先に置いていってくれるよ
まず心が健康にならないと妊娠も無理だよ
第一、妊娠出産はゴールではないし、育児は20年以上続くし
薬に過度に頼るのも良くないけど、健康への手助けにはなるよ

657可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 10:30:21.97ID:Wx+OejPQ0
>>650
聞く耳持たないならほっとくしか

ご主人はいくつなの?
体絞って若作りはやっぱり女かなと思う

658可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 10:32:18.46ID:Wx+OejPQ0
>>655
妊娠希望なら尚更健康体じゃないと
今の状態で妊娠出産したら誰が子供育てるの?

659可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 10:59:20.54ID:gSrEVRnk0
>>650
糖質制限は実際亡くなる人もいるわけだし、緩いものでも良い印象がないね
プロ指導なら安全と思ってても10年後20年後にどんな影響があるか何も分かってない
ダイエット始めてからの健康診断には問題ない?
突然死とか心配だからと真面目なトーンで情に訴えてみては
義両親などご主人が頭が上がらない人に否定意見を頼んでみる
若い女の子から「気持ち悪ーい」とかストレートに言われると我に返るかも
摂食障害の疑いも大いにあり得ると思う

>>655
一番悪いのは怠けてることじゃなくて、病気を認めて治療しないことだよ?そこ勘違いしない
あと旦那の健康が心配、は建前で実際は今の状態の自分が1人になったらどうしよう…と同義ね
思いやってるようでいて実は自分が一番可愛いんだから厄介だよ
甘えてるわけじゃなくてメンタル病むとそういうことあるから仕方ない
今やるべきことは、まず心療内科等で診てもらって自分の病状をしっかり認識すること
鬱・症状なんかで検索すれば、まさに今のあなたと似た状態がいくらでもある
薬ですぐ治らないかもしれないけど、何もしないままだと一生治らない
これ以上悪化すると発作的に死を選んだり最悪なことになるよ
妊娠は治ってからでも遅くない

660可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 11:06:42.63ID:4UBTpkbN0
>>655
ホルモン系の検査はした?甲状腺、副腎、女性ホルモンなど
ホルモン出てないだけで鬱みたいになるからもし検査してないならお勧めします

661可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 11:10:12.77ID:68xRQgFo0
>>655
あなたは悪くないよ。自分を責めなくても大丈夫。 不安と自責の念が強いようだね。日常生活ができなくなった頃に何かなかった?何か心当たりがあればわかりやすいけど、思い出したくない場合もあるからなあ〜。
あと、日常生活が送れないのに妊娠出産はできるはずもないので、もう一度メンタルクリニックへ行った方がいい。できればご主人と一緒ね。あなたが自覚してる変な(できない)こと以外にもご主人が感じてる何かがあるかもしれないから、一緒に受診するのをおすすめ。

662可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 11:37:38.04ID:BTQ/911U0
病んでる人は自分のことを客観的に見れない、という例がふたつ来たのね

663愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 12:37:39.32ID:Fo8P8I/u0
>>650
ダイエット鶴太郎は、健康より、
今までの劣等感から解き放たれ、
女を作っちゃうんじゃないかと、おばちゃま心配。

664愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 12:41:02.90ID:Fo8P8I/u0
あと、>>638の鬱の人は、
「子供ができれば鬱も改善する」
みたいに思ってるのかね?
でも、それもあるかも知れないよねw

665可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 12:55:31.10ID:yTPBPI5t0
>>655はこれだけ言われても、心療内科とかには行かないと思う。今のままでは妊娠どころか子育てがままならないけどw
夫の健康が〜って、なんでも食ってりゃ死ぬことはないわ。第一、成人なんだから自分のことは自分でできるはず。
人の心配より自分の心配だと思うけど。人の心配をして、自分の問題から目を逸らしてるだけ。

666可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 12:58:42.25ID:ev82DCkQ0
>>655
焦らずにね
まずはもう一度クリニック行ってみて
今のあなたには治療なしで妊娠出産するのはつらいと思うよ
まずは夜に眠れるようになったらいいね
昼夜逆転ってとてもつらいよね。そこは薬でなんとかなると思うよ

667可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 13:08:26.88ID:DY99+mWv0
夫婦仲のことを延々愚痴ってくる人いるけど迷惑で仕方ない。夫婦のことって、お互いにしか分からんと思うんだが。
AかBか、みたいな選択肢がある相談や愚痴なら分かるが、答えがないし、その二人にしか分からないことを話されても
困る。結構、夫婦仲を友達や兄弟に愚痴る人っているもんなのかな?自分の周りには、その人しかいない。みんな自分で
解決してるんじゃないのか?

668可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 13:23:57.63ID:gkXiph5W0
>>655
精神科行かない限り治らないのに、でもでもだってで精神科に行かないのならば、
他人はどうしようもないです。
子供つくるとか言っても狂ってるままで食事も用意できないで
うだうだ遊んで寝てるだけの毎日の女が子供の世話なんて絶対に出来ない
世の中に迷惑だから止めてください

子ども作るから薬は拒否、子供が出来たら世話は出来るという自信がどこからでるのか?
正常な判断がすでに出来てない、それこそが基地の証拠です

1、朝起きて日光を浴びる生活、ラジオ体操など運動する、精神科に行って薬を飲む
2、アドバイスを聞いて宅配でミールキットでも宅配弁当でもなんでも利用する
3、食事など生活が自立できるようになってからはじめて子供を考える
4、子どもは産んだら終了ではない、子供の責任は旦那の食事よりも重いことを自覚するまで産むな
5、子どもへの責任を考えるなら、基地の状態で子供を産むのは絶対に止めなさい


「料理キット(ミールキット)」の宅配サービス、などで検索すること
http://syokuzaitakuhai-hikaku.com/tag/料理キット

669愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 13:49:03.89ID:Fo8P8I/u0
>>667
彼女をよく観察してみなさい。
彼女は、知り合い全員に愚痴をいっているわけではありません。
あなただけに愚痴をいっている可能性大です。
世の中はけっして平等ではありません。
愚痴をいってウサを晴らす人、その愚痴を聞かされるのが役割の人。
持ちつ持たれつで世の中は成り立っているのです。

670可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 14:27:36.08ID:FxXDw+vd0
30歳の小梨主婦です。

昨晩、泥酔した中年男性が自分の家と勘違いして、我が家のマンションのインターホンを鳴らしまくり、
ドアをガチャガチャとあけようとしてドアポストから家の中を何度も覗いていました。
大げさと思われるかも知れませんが、家には私しか居らず、ものすごく怖くて動揺してしまい、
半泣きでマンション契約の警備会社に連絡して、警察にも通報して来ていただきました。
到着した警備員と警察官4人に、「ここに住んでいる」と言い張っていましたが、身分証明書を確認して
パトカーで送ってもらったようでした。
同じマンションどころか全然違うマンションの住人だそうです。

男性がうちの前にいたのは50分間くらいで、その間ほとんどドアモニターで様子を見ていましたが
ドアを蹴ったり激しく叩いたり唾を吐いたり、家の前でズボンや靴下を脱いだり、
モニター越しでも汚いとわかる手であちこちベタベタ触りまくっていて
恐怖が過ぎた今は怒りと不快感でいっぱいです。
その男性からは謝罪や謝罪の意向なども特に連絡来ておりません。
泥酔していたので、自分が何をしたか全く覚えていない恐れもあると思います。

昨晩は雨で、吐いた唾のあとなどは消えてしまいました。
この程度じゃ犯罪にも当たらないので、被害届も受理できないそうです。
今日警察の生活安全課に相談しましたが、とてもめんどくさそうで早い話が泣き寝入りを勧められました。

個人的に許せない気持ちも大きいですが、これでお咎めなしだとこの方はまた泥酔して他人に多大な迷惑をかけると思うのです。
この場合、なにかできることはないのでしょうか。
酔ってたら他人の家を覗いたり、家の前で唾吐いたり、ドアを蹴ったりしてもなんら犯罪ではないというのなら
同じことをしてやりたいくらいの気持ちです…

671可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 14:30:43.98ID:pYk5QEsSO
で?

672可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 14:31:02.42ID:68xRQgFo0
>>670
目には目をね、やってみたら?

673可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 14:49:37.24ID:mE4uMXuZ0
>>670
何も壊れてないなら注意だけで終わると思うよ
正直クソだと思うけど仕方ない
警察呼ぶのは全然大袈裟じゃないよ不法侵入しようとしてるわけだから

674可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 14:53:48.23ID:1APEJy5n0
当日警察を呼ぶのは大袈裟ではないけど、後日何か請求するのは難しいだろうね
玄関が壊れたのでなければ、器物損壊にもならないし
一時間分の恐怖と不快感への慰謝料として、たとえば2,3万円請求できるとして、そのために自分の名前と住所を相手に知らせるのかという問題があるし

675可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 14:53:53.19ID:gSrEVRnk0
50分も居たのに録画も録音もしてないわけ…ないよね?

676愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:00:07.00ID:Fo8P8I/u0
>>670
> 今日警察の生活安全課に相談しましたが、とてもめんどくさそうで早い話が泣き寝入りを勧められました。
この場合、
「じゃ、民事で訴えたいから、その人の住所氏名を教えてくれ」
といった場合、
警察は教えてくれるのかな?

677可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:08:29.90ID:p++ztDhC0
悔しいけど早く忘れて今度引っ越すならオートロックのマンションにする

678可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:18:08.53ID:Hl2OuH4d0
>>670
大変でしたね…でも警察に届けるしかできることはないと思う
ここまで酷く酔う人は自覚もあって失敗もしてるだろうから、ちゃんと治療してほしいよ
もう病気だから

679670@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:19:37.86ID:FxXDw+vd0
レスくださった方ありがとうございます
色々と情報不足でした。後出しで失礼します。

録画も録音も50分全てではないですがあります。
超キモいのでぶっちゃけここで晒してやりたいくらいです。
全く知らない男性で、音声から聞き取れただけの情報ですが
市は同じだけど区が違って、近所ですらないようです。
相手方の情報は警察はなにも教えてくれません。しつこく頼んだのですがトラブル回避の為と言っていました。
こちらが強い恐怖心と不快感と怒りを覚えていて、謝罪を求めていることは警察から伝えるか検討するとのことでした。

やはり弁護士でしょうか。
泥酔での家間違いでのトラブルで検索したら、
「謝罪をすべきか」とか、「代理人が家に来て誠意を要求された」といったケースの話が
いくつか出てきたので、相手の情報を何一つ教えてもらえないというのは驚きました。

今日対応してくださった警察官の方は、死ぬほどめんどくさそうで、
「昨日対応したやつは夜勤明けでいねーからに後日電話しろや」と仰っていました。

680可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:22:51.58ID:dhvUhykL0
>>679
対応の悪い警察官には階級と名前を聞くようにすると対応変わるから覚えておいて

681愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:26:49.74ID:Fo8P8I/u0
>>679
> 録画も録音も50分全てではないですがあります。

じゃ、これをユーチューブに晒して、
「警察の人は、これは犯罪ではないと言っていたので名誉毀損にはなりません」
と、言えばいいんじゃね?

ただ、先方が真性のキチガイだったら恐いけど。

682可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:30:48.21ID:7Gh5DDRd0
>>669
おっしゃるとおりだと思います。彼女は親戚なんですが「身内だから聞いてくれても良いじゃないか」と毎回言ってくるんですが、もううんざりで嫌いになってます。
身内なだけに関係を切りにくいですし、話も論点がまとまってなく聞いてるこっちも気が滅入ります。電話がかかってきて
すぐに電話をきれない私も悪いんですが・・あっ 自分が愚痴ってましたね。

683可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:31:29.21ID:1MLNrf4L0
そこまで粘着するようなことかなと思いました
強盗じゃなくてよかったー!で済ませたら

684愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:37:00.11ID:Fo8P8I/u0
>>682
つか、
「あなたが聞くに徹する」=「サンドバッグになってる」
から悪いので、
あなたがその悩みを真剣に考えてあげて、
あなたなりの結論を出せばいいんじゃない?
たとえば、
「なら、離婚しなさい」
みたいな思い切った結論を出せば、
彼女は、
「あなたに相談しても自分に否定的な答えが戻ってくるだろう」
と学習して、
相談して来なくなるのでは?

685可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:39:24.78ID:7Gh5DDRd0
>>680
それ、あまり効果ないですよ。普通に教えてくれますし特に本人に痛手もないですもん。

>>681
名誉毀損の成立要件って犯罪か、そうでないかってことには・・・

686愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:46:34.34ID:Fo8P8I/u0
>>682
つまり、「積極的回答者」になれば、
「アイツに相談しても心地よくない」
と、なるんじゃね?www

687可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:52:48.73ID:09IbCW/vO
>>679
昨晩のことでしょ。待ってたら謝罪に来るかもしれないし、
そんなキモイやつからお詫びの菓子なんかを渡されても困るし、
謝罪を気長に待っていたらいいんじゃないの。
仕事はしているの?私も小梨だけど暇だとキモイこととか、
考える時間が増えるから、忙しく過ごしているといいよ。

688可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 15:56:21.03ID:U7XVB22X0
警察官のメンドくさそうな対応はともかく、謝罪してもらうためとはいえそんなキモい酔っ払いと二度と会いたいと思わないけどなー。

689可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 16:04:23.72ID:KZj7C6XX0
向こうがこっちの家覚えてないなら逆によかったと思ってしまう
関わり合いになりたくないもん

690可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 16:10:58.62ID:68xRQgFo0
>>688
ホントだよね〜。悔しいだろうけど、そのために費やす時間と労力は無駄だと思うし、いやなことを何度も思い出すだろうから、早く忘れる方がいいと思うけどね。
忘れるためのプロセスに、これらの行動が必要ならしょうがないね。

691可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 16:12:54.31ID:jO7/O/R/0
>>679
50分も怖い思いしたのは気の毒だけど、謝罪を要求するのはちょっとな
弁護士も受任するかどうか

692可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 16:29:17.74ID:gkXiph5W0
>>679 >>670
でもさ、そんな変な泥酔男にそこまで関わりたいものかな?
それでその男に最終的には何をしたいの?
精神的苦痛を持ち出して裁判までする予定なの?
最終的に具体的に何をしてもらいたいのか決定してるならお金をかけて何年もやってもいいと思うけど
それであなたに得るものは何があるんだろうか?

たしかに嫌な思いをしてなにか凝らしめてやりたいと思うのはわかるけど、
ヘタに深入りして時間も労力も精神も使うでしょ、精神的に疲弊するのはあなただよ

真正の狂った人だったら、殺されていたかもしれないのだから
もう変な泥酔男に関わらず、オートロックのマンションに引っ越すこと計画したほうが健全じゃないかな?

オートロックのマンションなら部屋の前にも来れないよ

モヤモヤしてるだけなら心療内科で話を聞いてもらうほうが好いと思うわ

693可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 16:51:55.32ID:KZj7C6XX0
泥酔男の件が家族や会社の知るところとなって離婚等いろいろ面倒くさいことになったら恨まれて報復されそう
警察が刑事ではないと判断したのなら民事不介入だし弁護士代のほうが高くつくよ

694可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 17:14:53.14ID:52urAY5e0
うちは泥酔ジジイではなく、近所のボケ老人に嫌がらせされてる。
夜中に何十分もドアを叩かれたりして警察を呼んだが
その時はババアを捕獲してパトカーで連行しても翌日にはシャバに放流するし
何かあっても「また何かあったら通報してください」を繰り返すだけでアテにならない。

695愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/28(木) 18:21:46.61ID:Fo8P8I/u0
>翌日にはシャバに放流するし
www
夜中にドアを叩いたぐらいでは刑務所には入れられないwww

696可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 18:56:53.25ID:GCEBz3sa0
何も無かったから今強気で謝らせたいとか思えるわけだ
変な人とは関わらないに限るよ
謝らせて反省するどころかそれがきっかけで殺意抱かれたり、ない話ではない
普段は善人が酒でやらかして今頃冷や汗かいてるか見に覚えなくて焦ってるかとか思ってる?
元々捨てるものもないようなマジ基地で関わったが最後報復で酷い目にあう可能性だってある
いざとなったら男の方が腕力があるからね

697可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 19:06:26.29ID:tgMMoJQS0
その程度…と言ったらかわいそうだけど、これで謝罪を要求したら逆に脅迫罪にならないか?

698可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 20:00:26.29ID:vmcKnUUW0
はっきり言って夫の口臭が気になる時がある。
なるべく傷つけずに指摘して、改善してもらう方法はないだろうか。
おそらく口臭の原因は、歯磨き不足と胃腸の悪さの2つあると私は思う。

まず歯磨きについて。
歯磨きを夜しかしない人で、昼もとは言わずともせめて朝家を出る前にして欲しいのだがしない。
平日は朝ごはんを食べずに起きてすぐ会社に行くので、しなくてもいいと思っている様子。
休日にブランチを家で食べてから出かけるという状況でもしない。
休日などは外出準備中に、「ねー歯磨きした?出かける前にしなよー」と言っても「うん」と言うがしない。
5回に1回くらいはしているが、なぜか大体スルーされる。
そんな感じなので、平日朝も忙しいからかもちろんスルー。
せめてと思ってマウスウォッシュを用意するも使わない。
何度も何度も言われるのと嫌だからか機嫌は悪くなるし、
こちらも母親のように口酸っぱく言うのも疲れてきた。

次に胃腸について。
胃も悪いのかな?と思う理由は、空腹になってくると臭いが強くなるから。
あとは旅行などで外を歩き回って疲れてくると、高確率で臭い始める。
これは空腹とも関係しているのかもしれないけれど。
もう歳も歳だし、胃カメラをのんで検査してみたら?とそれとなく勧めたが、
本人は胃が悪いなんて自覚もなく、胃カメラは辛いと聞くからしたくないと。

一番いいのは直接口臭があることを伝えずに改善してもらうことだけど、
それはなかなか難しそうなのでせめてどうすれば傷つけずに伝えられるでしょうか。

699可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 20:18:58.80ID:/NDCDmI+0
>>698
歯磨いてねって優しく言ってんのに磨かないんだから、ちょっと口臭いんだけどってハッキリ言うしかないと思う

700可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 20:32:40.53ID:3UFzdLic0
>>698
歯も胃も面倒だけど、最初は一緒に検診・人間ドックを受けては?

歯はその流れで月1程度の定期通院をさせて、歯科で掃除をしてもらう。

結婚前じゃないんだから、もっと強く言って良いと思うよ。
家でも迷惑だけど、貴方と同じ電車、一緒に働く人にとって大迷惑だよと。
逃げたくても逃げられない状態なんて、拷問だよと。

それで傷つく人なら、臭いを指摘されているのに改善しないなんて、
図太い真似はしないw

701可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 20:34:47.16ID:l2wKvKtv0
>>698
はっきり言ったほうがいいよ
夫君が電車内や会社で「口臭いおっさん」と思われてるの悲しい
言えるのは家族だけなんだよ、と
ウチの旦那はなた豆の歯磨き粉でかなり改善したけど
朝晩食後歯磨きする習慣があるからなー

702可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 20:45:02.62ID:rbCxu+xh0
>>698
うちも強烈にくさい
本人自覚あり
じっくり歯磨きはしてるけど、やっぱりくさい
夕方以降は特に
胃にピロリ菌いたから除菌したり、定期的に予防歯科に通ったりしてるけどほとんど改善がみられないよ

「今日異動してきた同僚が隣の席に座ったんだけど、俺より口くさかった!」
とか報告してくる始末
たぶん向こうも同じこと思ってるってwww

うちでは夫の口臭問題は気軽に家族の話題として出せてるけど、>>698さん同様、ほんと悩みの種・・・
なた豆試してみようかな

703可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:00:38.73ID:3UFzdLic0
>>702
職場の方、大変そう…何倍にもなってw
歯磨きの時に、舌も掃除してるかな?

タバコ、コーヒー(これに納豆が加わると強烈)の習慣がある人は臭うね。

704可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:17:52.91ID:vmcKnUUW0
>>699
やっぱりハッキリ言うしかないですかね・・・
でも言い方に気を付けないと傷つけてしまいそうで躊躇してしまいます。

>>700
ちゃんと歯磨きしてねとは言ってますが、まだ臭いについては直接指摘したことがないので
おそらく自覚していないんだと思います。
マウスウォッシュやフロス、外で臭ってきたらガムも勧めていますが全く響かず。
私が今まで虫歯になったことがないこともあって、
歯に関して私が人より異常に気にしているだけだと捉えているような気がします。
まさか自分が臭っているから勧められているのではなく、私が神経質なだけだと。
一緒に検診や人間ドックを受けるのはとてもいい案だと思いましたので、早速調べます。
しかし手術以外で病院にかかる気がない夫を病院に連れていくのも、また新たな悩みの種です。

>>701
たしかに夫が外で口臭いおっさんと思われていると思うととても悲しいです。
傷つけてしまうかなと遠慮していましたが、本人にとってもこのままではよくないですよね。
なた豆の歯磨き粉試してみます。

>>702
自覚ありならまだマシだと思ってしまいます・・・
ピロリ菌除去と予防歯科に定期通院でもあまり改善がみられないとなると、
それ以上どうすればいいのか困りますね。

>>703
そう、タバコとコーヒーで臭さ倍増ですよね!
一般論として、タバコとコーヒーは口臭が強烈になるということや、
おじさんが臭いと嫌われる要因の一つに絶対なってるよねと話題を振ったこともありますが、
ふーんという感じで全く気に留めていませんでした。
舌磨き用のブラシも買ってきて使うように言っていますが、毎日使っているかは不明です。


私が上手に誘導したり伝えられればいいのですが、なかなか難しいですね。
みなさんありがとうございます。

705可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:31:38.12ID:lsv74ph10
会社ではすでに口の臭いおっさんと影口叩かれてる可能性大だと思う
妻が言わずに誰が教えてあげるの?
確か口臭を調べる機械があったはずなので、調べて買ってみては?

706可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:31:48.18ID:D7KltOZR0
傷つかないようにという段階はもう超えてると思う
むしろ、深刻な顔して「黙っていたけど実は」と切り出した方がよさそう

707可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:38:16.21ID:/NDCDmI+0
>>706
はげどう

708可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:46:32.93ID:vmcKnUUW0
妻以外に誰が指摘できるのかとの言葉にハッとしました。
私がちゃんと言わないと駄目ですね。
勇気を出して、一度真剣に話してみます。

709可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:48:49.10ID:1b6DdFAf0
うちも臭い
間違いなく舌苔のせい
新婚でも何でも無いから臭すぎる、舌苔ブラッシングしてとはっきり言ってもオエーっとなるのが嫌みたいでやってくれない
今度歯科医師に相談して第三者から臭いと行って貰って自覚させようかと思ってる

710可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:54:04.43ID:4UBTpkbN0
そういう人ってなかなか認めないから数値で見えるのはいいかもしれないね
臭いで倒れるぬいぐるみは口臭にも反応するのかな

711可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 21:57:34.53ID:1b6DdFAf0
>>710
あれ数十万するんだって
買えないね

712可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 22:14:40.82ID:09IbCW/vO
オナラで空気清浄機が動くらしいけど口臭でも作動するのかな

713可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 22:22:20.91ID:gkXiph5W0
>>708
言いにくいだろうけど、旦那の為だから、奥さんしか言う人がいないから頑張って!
改善、改善だよ
不潔な上司って仕事が出来ても部下の女子に避けられて女子からの支持が無かったでしょ。

口臭チェッカーを買って、具体的に数字でみせる。

奥さんが言ってるだけで、他は臭いと思ってないと勝手に思ってるだけなのをまず改めないと
いくらなんでも朝が一番臭いのに、歯磨きも何もしないで電車で行くって酷い
満員電車の乗客に迷惑すぎる、そのうち撲殺されそうww

胃が悪いのは、胃の検査とピロリ菌除去とかまずやってみないと胃ガンとか見つかるかも?
検査いして何もないなら、その後に口臭用サプリ飲むとかで対処してみる

どっちにしても本人の協力と本人の自覚がないと治らないから
奥さん頑張れ

714650@無断転載は禁止2017/09/28(木) 22:52:13.97ID:Qz83Aed00
650です。
みなさんご意見ありごとうございました。
本人は今まさに、ダイエット筋トレに成功して格好良くなってる俺、失敗する意気地なしが多い中で自分自身に打ち勝って魅惑のボディを誇る俺という万能感でいっぱいなんだと思います。
不自然に日焼けしてホワイトニングしすぎて青白い歯を見せて頰に縦じわ刻みながら笑って自撮りした写真をSNSに載せまくり…
晒したら専スレできそうな痛い中年男性になってしまって情けないですが、本人が自分で気づかないと嫁が今やいのやいの言うのは逆効果かもしれないですね。

自分が経営者で服装や見た目を注意されることもないから際限がないのも辛いところですが、これも指摘したら反発するだけかなぁ。
せめて、子供の学校行事などではふさわしい格好をしてくれるようになんとか誘導して、あとは本人が気がつくのを待つしかないのかなって思いました。
近所では既に変貌ぶりが噂になってると思うので、ある意味開き直って持久戦でいく覚悟をします。

本格的にダイエットを始めるちょっと前に人間ドックを受けたはずなので次回はまだもう少し先なんですよね。
元々太っていた時から問題はなかったようなので、ダイエットして数値改善!ってならないのだけがまだ救いかもしれません。
悪い結果が出るのも心配ですが、それなら本人もやばいと自覚するかもですし。

ダイエットで死ぬこともある、糖質制限は危険を伴うということを念頭において、様子見をしてみます。
あと、旦那の兄弟に相談してみようと思います。
(親はかっこよくなった!とか言っててアテになりません…)

ありがとうございました。

715可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 22:57:57.18ID:Wx+OejPQ0
たいめいけんの三代目が脳裏をよぎった

716可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 23:04:13.34ID:1b6DdFAf0
歯をホワイトニングする位なのに臭いってちょっと笑える
みてくれだけに力入れてるっぽいけどガングロ+歯不自然真っ白は好きな人少ないと思うのですよ

717650@無断転載は禁止2017/09/28(木) 23:07:39.44ID:FcG81qvp0
>>716
臭い人とガングロホワイトニングは別の人w

718650@無断転載は禁止2017/09/28(木) 23:08:10.35ID:FcG81qvp0
>>715
ググってみました…。
あー、、、似てるorz。
でももっと枯れ木チック(なのに筋肉)。
ここに鶴太郎成分(ヨガ以降)を足しまくって、海老蔵みたいな半ズボン穿かせた感じです。
筋肉隆々のおじいちゃんがホットパンツ穿かされたみたいな感じで、本当に異様なんですよね。
早く気付いてくれないかなぁ。

719可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/28(木) 23:10:43.33ID:7R7HufMV0
>>708
うちの旦那はドライヤーを使った後の洗面所が臭くて。
ここ半年くらい。
はっきり加齢臭がすると言ったら匂わなくなった。
謎だ…。よ

720可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 00:15:18.43ID:/FunMF+x0
鶴太郎の顔に海老蔵の体をはりつけたコラを作って旦那さんの写真と並べておけばw

721可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 01:02:23.31ID:lKyLWlfe0
>>225
韓国は日本と戦って独立したとか嘘の歴史から始まってるからねwww
そりゃ歴史含めて国是が反日なんだから日本人として育ってきたなら朝鮮人なんて
嘘つきだし今まで日本にしてきたこと考えれば嫌いどころか憎いでしょwww

722可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 08:21:46.12ID:V9UjDqEc0
世の中に天真爛漫で一点の曇りもなく純真で優しいみたいな人って存在するんでしょうか?
夫はまさに天真爛漫でとても優しくイジワルなことなんて考えたことないんじゃないかと思えるくらいです
わたしは意地悪なことしか考えてないので夫のような人がいることが不思議です
人間だからちょっとくらい意地悪や黒い感情を持ってるはずだと思うけど夫がもしそれを隠し通してるとしたら逆にものすごい悪人で史上最強の意地悪としか思えないくらいの善人です
たとえば夫は子供好きで世界中の子供みんな可愛いと言います
特に血の繋がった甥は格別に可愛く自分の子供と並ぶくらい
目に入れても痛くない存在で姉に何かあったら俺が守ると言います

わたしにも血の繋がった甥姪がいて普通に可愛いと思うけど自分の子とは並ばないし世界の子供は別にどうでもいいです
命は大切だと尊んではいます

踏切で立往生したお年寄りを助けようとして犠牲になった人のニュースなんかを見てもわたしは「助けんでいいのに!あと何年生きるかわからない人を助けるために若者がみすみす命を投げ出すとは勿体無い!」とか思ってしまいますが
夫はわかるわーほっとかれへんよな!俺も居合わせたら絶対ほっとかれへん!お前もそうやんな?てな反応でいいこぶってる感もないのです
勿論わたしもお年寄りが死んだらいいとか思ってるわけではなく助かって欲しいけど若い人が犠牲になる必要はないと思ってる

わたしがおかしいのか夫が出木杉なのか夫がいい人を演じてるのか

723可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 08:36:14.10ID:UFlrX5J/0
>>722
あなたの考えも旦那さんの考えも正解だし、正解ではないこともある
似た者夫婦もいるし凸凹夫婦もいる
違ってていいんじゃない?無理に揃える必要ない

724可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 09:24:27.92ID:rAtTjSEC0
>>722
私はあなたより意地悪だから、言ってるだけで、何かあったとき本当に実行するのかなぁと思ってしまった。

世界中の子供がかわいいって、リアルで貧困にあえぐ子供たちに何か活動とかしてるの?
遠巻きにワーワー言ってるだけじゃないの?

本当に優しくて奇特な人なら口に出さず黙って行動してると思うよ。

725可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 09:40:00.15ID:/auDjhFS0
>>722
誰だって困った人が居たら全力で助けてあげたいと思う気持ちはあると思う
でも冷静に考えたら私には無理だわーってなったり色々考える事も出てくる
あなたとご主人の違いって、それ程開きが無くて
そのどちらを口に出すかの違いなんじゃないのかな?

そういう口だけキレイ事や理想を語る人って何かあったら我先に逃げ出しそう 
と性格の悪い私は思うw

726可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 09:43:51.63ID:u1uRaWAl0
実際立ち往生してる人がいたら
駆け寄っちゃうんじゃないかなぁ
いける!と思うから駆け寄るわけで死ににいってるわけじゃないしさ

727可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 10:23:23.55ID:0uIDvTzN0
>>715
ちょw

728可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 10:37:50.15ID:kaIjmmeD0
>>722
人間いざって時じゃないとどうするかなんてわからないと思うよ
助けなくていいのに!と思ってても体が動いたりその逆もあると思う
あと、口にすることで薄っぺらく聞こえることはあるよね

729可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 10:56:59.37ID:sRLGiXaS0
そうなんだよね
毎日2chで人を煽ってヲチにあけくれている品性下劣を自負する私だけど
踏切の中で子乗せ自転車が転倒して閉じ込められた時思わず助けに走っちゃったもん
善人な訳じゃなくてただの反射なんだけど

730愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:07:28.59ID:O5bb9RML0
>>722
そういういい人を演じてる人は裏で何やってるかわからないね。

>>231
の旦那は、
> ムードメーカーで面白く人望もあるタイプ
と思ってたら、
女のフリしてメールしてオヤジをだますのが趣味だったしねwww

お宅の旦那は子供好きだっていうけど、
携帯を調べたらロリコン画像でいっぱいだった、とかありそうwww

731可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:47:52.56ID:wATItRBr0
その時にならないと分からないが正解な気がする
いざって時には助けるわけないと思ってる人の方が動いてたり
助けるに決まってると思ってる人の方が立ちすくむこともある

旦那さんはもしもの話ばかりで実際に行動してることは少なそう

732可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:49:44.94ID:c3kSZe4v0
>>722
平常時なら何とでも言えるよなという印象、あなたの夫
そのいやらしい関西弁がこんなん言えちゃうオレって素敵やん?
という紳助臭プンプン
ええ、性格激悪ですw

733可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:50:48.69ID:Fp6szLk70
そりゃそうだ。平常時だったらなんでも言えるわ。

734可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:51:17.31ID:UFlrX5J/0
関西人かもしれないのに?

735愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:56:38.45ID:O5bb9RML0
>>722
> 世の中に天真爛漫で一点の曇りもなく純真で優しいみたいな人
と、思う根拠は
子供以外ではないの?

736可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:57:43.13ID:C6djHcx30
もし自分の夫が命と引き換えに見知らぬ誰かを救ったら…相手の事を恨んでしまいそう

737愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/29(金) 11:58:21.95ID:O5bb9RML0
>>722
> 世の中に天真爛漫で一点の曇りもなく純真で優しいみたいな人
って、
ジミー大西の奥さんだったしてwww

738可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 12:01:07.87ID:RSHGYT9c0
子どもが好きなら身寄りのない他人の子を養子にしてるとか常に人助けしてて用事が進まないとかなら凄いなーと思うけど
身内なら何かあったらくらいのことは考えるし優しいとはちょっと違う
口だけならただの偽善者だよね
やる人はわざわざ口に出さずともやる

739可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 12:48:01.25ID:oPLm5x3Q0
海でおぼれている、他人の子供を助けて命を落とす人が年に何人もいるくらいだから、そんな善人も世の中にはいるんだなあとは思う。
私は自分の子は助けようとするだろうけど、他人ならレスキュー呼ぶ位しかできない。

740可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 13:02:19.80ID:LpdsPvTG0
わかるなー
私は自分がいちばん大事
自分がいちばん大事なので、私が大事な人達も一番大事
でもそれ以外どうでもいい
目の前でなんかあっても巻き込まれてとばっちり食いたくないと真っ先に逃げると思う

でもうちの旦那は目の前で誰か死にかかってたらとっさに身体が動く人で、もう実証されている
だからどっかで通り魔とかち合って、隣の子供かばって、って本気でありそうなので嫌だ
もしあなたが誰かをかばって死んだら、私はそいつを恨み続けるし、恨んで殺しに行くかもしれない、と言ったことある

でもなーとっさに我が身を投げ出せる人だから大事な人になったのも事実で、
旦那の人格を否定するのは駄目だろうとも思うし
でも旦那が他人のためになんて死んだら絶対許せないし
でも簡単に人を見捨てる人格になったら、それはもう旦那じゃなくなるしで、答えが出ないわ

741愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/29(金) 13:04:44.60ID:O5bb9RML0
つか、>>722は釣りじゃないか、って気もすんだけどwww

742可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 13:08:49.20ID:nnN2I8U00
しょうがひとかけって、何グラムくらいなんでしょうか?

743可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 13:10:42.09ID:nnN2I8U00
>>718
ごめん、紅茶盛大に吹いた‥‥

744可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 13:18:45.30ID:UFlrX5J/0
>>742
※正解のある質問・アンケート・育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ

【疑問】今さら聞けない家事・料理 150【質問】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1506071232/

745可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 13:36:11.60ID:3/ljLDdS0
相談お願いします
夫が嘘つきというか知ったかぶりで困っています。
行った事も無い場所や経験した事な無い事でも、さも行った事や経験があるかのように話します。
何度もばれて私が「知らない事は知らないと言った方がいい。恥ずかしい思いするだけだから辞めた方がいいよ」と
言ってもふてくされのみです。
先週は私の友人夫婦がチェーンの飲食店を探していた時に「○○町の△△にある」と言いだし
その場所はうちから30分程の場所で何度か通った事もありますが道路も細く店舗と大きな駐車場がとれる様な
場所ではないので本当にあるのかと尋ねると「昨日電車の窓から見た 看板もあったし大きな駐車場もあった」と。
しかし友人夫婦が行ったらお店はありませんでした。
お店の店舗一覧で検索したら市内には店舗はありませんでした。
その件についても「無かったって 勘違いか見間違えじゃないの?」と言ったらやはりふてくされてました。
バレて自分が恥ずかしい思いをするだけならまだいいのですが人に迷惑がかかる様な知ったかぶりは
辞めてほしいです。 どうすればいいんでしょうか?

 

746可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 13:39:27.07ID:1ABb3k110
そこまでいくと病気だと伝えて心療内科に連れていく

747可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 14:18:10.20ID:dSFTUins0
>>722
>わたしは意地悪なことしか考えてないので夫のような人がいることが不思議です

これは酷すぎ・・
普通に生きてる人達は、「意地悪なことしか考えてない」なんてことはない。
極端に意地悪な奥さんだから
一般的な旦那の行動がわかってないのだと思う。

748可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 15:43:12.11ID:th2HvBuO0
転載禁止でお願いします
2ヶ月後に学生時代の友達の結婚式があり、招待状はまだきていませんが、事前に来て欲しいと打診を受けました
その時は行けると話したのですが、いろいろあって行くのを躊躇しています
今から不参加を伝えてお詫びにご祝儀3万を送ろうと思うのですが、よくないでしょうか?
躊躇している理由は、0歳の子供を置いて出掛けたくないこと(当日は夫が見てくれますが置いておくことに気乗りしない)、
式の数日前に遠方から親戚が家に泊まりに来て式の当日に帰国することが決まったこと、
その友達グループとは10年来の付き合いですが会うのはグループで集まった年に1回くらいでそこまで仲が良いわけではないことです
私が結婚した時はそのグループのみんなから花束と手紙をもらいました
今さら断るのはもう遅いでしょうか。

749可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 15:45:24.98ID:C6djHcx30
>>745
何らかの障害あるんじゃ…

750可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 15:48:48.38ID:POPklDCjO
>>745
ADHDじゃないの?

751可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 15:53:15.73ID:Fuyy1oOo0
>>748
2ヶ月後で招待状もこれからなら、とにかく早めに連絡して断ってもいいんじゃないかと

752可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 15:56:36.19ID:XUsKLiJu0
>>748
打診の段階なら大丈夫。招待状来る前に親戚ごとが入っちゃって…で断りな。正式には招待状で出欠とる→ほぼ招待客数確定。
式場によっては1週間前からキャンセル料などバラバラよ。
相手があなたの式に出てないなら、電報送るくらいでいいかと。披露宴に出ないなら3万はあげすぎ。
0歳児、何があるかわからんよ。私の時は産後3カ月で一応声かけたら、相手の披露宴に出たせいか行く!って言ってくれた。
しかしやれ私だけの待機室用意しろと言った挙句、子の発熱で当日ドタキャン…。後日祝儀を頂いたけど、無理しなくてよかったのにと思った。
出てないのに祝儀頂くのも申し訳なかったし。

753可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 15:57:32.65ID:lh1un+1h0
>>748
招待状くるまえに断るといいよ
グループでお花と手紙もらっただけなら3万も送らなくていいと思うけど

754可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 15:58:59.44ID:uawKxm3u0
>>748
2か月先なら早く断りの電話をした方がいいよ
今はまだ出席者に打診している段階だから断っても大丈夫
理由は乳児を置いて出られないだけで良いと思う

755748@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:19:48.68ID:th2HvBuO0
>>751-754
早めに欠席の連絡をします
3万は多いんですね。ネットで調べると1万か2万が多いので考えます
レスありがとうございました

756可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:23:45.20ID:POPklDCjO
>>755
なんでそこまでご祝儀出したいの?不思議

757可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:27:30.33ID:ACDw/ghE0
>>755
あげるとしても電報で十分だよ

758748@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:28:29.67ID:th2HvBuO0
>>756
欠席の場合はご祝儀を渡すとあるのでそういうものだと思っているのですが、変ですかね。電報だけでいいのかな

759748@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:32:33.00ID:th2HvBuO0
>>757
そうなんですね!わかりました

760可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:33:47.59ID:ACDw/ghE0
>>758
それは正式な招待状を受け取って出席という返事をした後欠席する場合

761可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:40:22.05ID:HrXAADXv0
自分で調べもしないでここで丸投げされるのは勘弁

762可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 16:54:00.90ID:WPUhvdbg0
割と常識だよね…。自身も結婚して子どもいるならなおのこと知ってるはずだが。出産祝いのお返しとか大丈夫か?

763可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 17:11:16.55ID:8swsxXBQ0
>>618
擁護なくてきえた

764可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 17:38:37.06ID:dSFTUins0
>私が結婚した時はそのグループのみんなから花束と手紙をもらいました

一人数千円もしない程度だし、
誰も結婚式に出席してないのだから、祝電程度でいいのでは?
祝電なら自分がもらった額と同じくらいの値段だと思うなあ

765可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 17:53:18.28ID:3nITnLc30
手紙と花束しか貰ってないのに、お祝い金を包みたがるって凄いよね
しかも今は疎遠なんでしょ?相手も困りそう

766可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 20:05:59.85ID:POPklDCjO
>>765
でもさ、疎遠な友達を招待しなきゃいけない友達よ?
ま、祝儀はいらない

767可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 20:16:15.16ID:xyitwFYP0
>>765
花束と手紙しかあげてない相手に結婚式に来て欲しいって図々しい人だなと思う

768可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 20:27:51.92ID:C6djHcx30
多分人数合わせだよ
そういうのはお断りするわ

769可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 20:28:11.32ID:boDdEc7z0
呼ぶ人いなかったんじゃない?

770可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 20:47:35.59ID:2GDh5hdD0
>>748さんは人が良いんだろうな
心置きなく断っていいと思う

771可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 21:27:27.25ID:JejgHqLq0
私の実家近辺(そこそこ田舎です)の話ですが、結婚式への出席の打診イコール正式な招待とみなされる様な地域もあるから気をつけてね。
ちなみに招待状に返信ハガキが入っていると、出席して当然なんだから、返信ハガキなんて失礼だ!みたいな事が今でもある。

772可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 23:31:10.34ID:JB60HTSl0
>>718
小出恵介の騒動の相手(女)と写真に写ってる男もソレ系だよね。
(「小出恵介 女」で画像検索すると出てくる)
ああゆう、ガリ&色黒&不自然な歯の白さ という気持ち悪いジャンルがあるんだなぁと思った。

773可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/29(金) 23:45:59.74ID:8swsxXBQ0
>>771
それで怒るなんて変な田舎だね

774可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 05:21:29.44ID:IRXe1MtH0
来月から一人息子が家を出て一人暮らしを始めます。
車通勤1時間が10分になるから、が理由です。
寂しくて寂しくて仕方がありません。

うちは母子家庭で、私は管理職で仕事は忙しいですが、家に息子がいることが励みでした。
息子に寂しくなると言いそうなのを我慢しています。
いつか慣れるんでしょうか?

775可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 05:34:27.99ID:7JGOkUqa0
>>774
慣れるよ
というかお互いに慣れていかなきゃ
通勤ということは息子さんは20代以上?
結婚を機に出ていくとかよりショックが少なくて良かったじゃない
離れて暮らすことで息子さんも改めて親の大切さがわかって今まで以上に良い関係が築けるかもしれないよ

776可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 06:04:52.76ID:m3+Eyq4w0
>>774
過剰に接したり、過干渉になると疎遠にされ兼ねないよ(私と母親がそう
生存確認として週に何回はLINEや電話をしても良いか確認したり、大型連休のときは会おうねと話すとあなたの寂しさも少しは和らぐかも知れない
趣味を楽しんだり、他の人との関わりを築けば慣れていくよ

777可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 07:31:13.15ID:10Rvw8Le0
>>776
過剰に接して疎遠にされるとかそういう発想ってわりと異常。
よそも自分ちと同じとは考えないように。

育ちが歪な子でなければお母さんからちょっとくらい干渉されてもなんとも思わないよ。

778可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 08:01:01.82ID:m3+Eyq4w0
>>777
そんなこと言うならどんな相談も人それぞれで片付いてしまうよ

779可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 08:04:01.45ID:o2SzOr1r0
>>778
自分が普通の育ちをした普通の感覚の持ち主とは思わない方がいいんじゃないかなぁ

780可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 08:10:31.23ID:EUmmSMKR0
>>778
>>774のレスからは過干渉とは分からない。
>>776みたいなレスは過干渉なことが分かってからでいいんじゃないかな。

781可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 08:20:01.91ID:WWcQyl+V0
独身なら少しは過干渉になっても良いと自分は思うけどいつか結婚したら過干渉は揉め事のもとだから練習として独立することだしこれからあっさり付き合っていくのも良いかと

782776@無断転載は禁止2017/09/30(土) 08:46:47.62ID:m3+Eyq4w0
>>779
それは分かってるよ
だから私と母はと書いたけど分かりにくかったね。ごめん

783可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 08:56:36.79ID:ac4847Lj0
>>774
家を出て自立しようと自然に思えるよう、きちんとお育てになったのだと思いました
寂しくなるとお伝えになるのも我慢しているくらいですもんね。自分より息子さんを優先してきた結果だと思います
離れて住んでいる息子さんのことを気遣うように、自分のことも大事にすると、息子さんも安心して自分の生活を築いていけると思います

784可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 10:37:23.90ID:bv/y5LMu0
旦那に腹が立って腹が立って止まらないことで相談させてください
旦那を殴ったり、叩いたりなどは当たり前ですが一切しませんが家にあるものを壊すまで怒りが止まらないことも偶に有ります
自分でも異常だなと思うまで怒り怒鳴り、罵倒してしまいます
旦那が鈍くさかったりグズグズしてたり、とろかったり、鈍かったり、人に気が使えなかったり、受け応えがはっきりしなかったり、声が小さくてゴモゴモ話してたりすると、言葉では言い表せないほどイライラしてきて爆発して怒りが止まりません
今までの結婚生活において、旦那主導で旦那に任せた結果重要なことを沢山失敗してきました
旦那が大丈夫だろうと言ったことは、今の所だいたい大丈夫ではない結果になってます
男らしく、逞しく頼りになる男性になって欲しいのに全く言ったことを守らず、いつまでもボケっとしてて、ナヨナヨしてて腹立ちます
頼りにならないということはわかっていて、もう相手の性格は諦めなければいけないと毎回毎回自分に言い聞かせますが
毎度毎度悪いところは直すから、と謝るくせに何一つ直さず毎回毎回同じことで怒らせることに本当に頭にきます
旦那に出来ない部分、旦那の不得意な部分はなにも自分がやれば良いのだと思い込もうとしますが納得できずにどうしても怒鳴り散らしてしまいます
ここまでくると、私の性格がおかしくて旦那に怒ってしまうのかかなと思うほど自分が怖くなるくらい旦那を罵倒してしまいます
毎日毎日怒っていて、やらなければいけないことにも手がつけられないほど怒りに囚われていて、心の底から疲れました
真面目な話なのですが、こんな悩みで精神科やメンタルクリニックに行っても良いものでしょうか?
私が変わるしかないんですかね
転載禁止 お願いします

785可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 10:53:11.15ID:xPgt4XNo0
>>784
あなたが変わるか、離婚するしかない
相手への期待値が高すぎ、支配欲強すぎ

786可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 10:54:21.66ID:rGBW8u/a0
>>784
このハゲー!の人を思い出した
旦那が可哀想だし、離婚すればお互い幸せになれるのでは
夫婦は鏡っていうけどね

787可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:01:26.63ID:EH7cN0Pj0
>>784

>>785に同意です
ただ、あなたが変わるという選択をしたとして今までも困難だと感じているのであればこれからも恐らく1人では無理です
そういう意味では病院へ行くのはありです
旦那さんと自分とは違う人間であることをまず理解してください

788可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:04:03.00ID:FGeN9v7w0
>>784
お互いのためにも離れてみては?

789784@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:16:03.43ID:bv/y5LMu0
短時間で回答して下さった方、ありがとうございます

確かに、議員の人のように感情的に怒鳴っているという点では同じかもしれないです恥ずかしいです
私は前もって色々と準備したり、失敗しないように気をつけたりして取り組むタイプの性格です
一方旦那は信じられないくらい強烈に運が悪かったり、びっくりするくらい簡単なことを多々失敗したりします
私は、男らしく逞しく色々と頼りにさせて欲しいのに今まで重要なことで頼りになった事がほぼ有りません
精神的にも現実的にも頼りにさせて欲しいのに、旦那としてほとんど頼り甲斐は皆無です
旦那になにか任せると、必ず失敗するからです
いつもいつも、自分が何歩も先回りして失敗しないようになにか失ったりしないようにして、不利益を被らないように注意し続けて生活することに疲れました
よその旦那さんがとても羨ましく見えて、辛いです
旦那が可哀想というのは、どうして可哀想なのかわからないです
失敗するなら失敗しないように努力すればいいし、やり方がわからないなら調べたらいいのにと思います
出来なくて私に怒られることが、可哀想なんでしょうか?

790可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:21:28.59ID:tqookY6O0
何故に結婚したのか
とりあえず旦那は結婚から失敗してるのが仰るとおりで面白い

791可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:23:39.98ID:UM/wPiz+0
いつも失敗だの運が悪いだの書いてるけど具体的に何をやらかしてるの?
もしかしたら些細なことで目くじら立ててない?

792可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:26:02.96ID:FGeN9v7w0
本当になんで結婚したの?見合い?

793784@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:32:58.74ID:bv/y5LMu0
再度 転載禁止でお願いします

旦那は結婚から早速失敗している、と必ず言われてしまうと思いましたやはり言われてしまいました
確かに旦那は私と結婚してしまって、後悔してるかもしれません
詳細は避けますが、人に知られた場合必ず引かれるレベルの事で数回大きな失敗をしています
どうでも良いことや日常生活の中の取るに足らない些細な出来事では怒鳴り散らしたりしたことはありませんでした
ですが、最近はちょっとしたことでも間違えたりスムーズに進行出来なかったりするとかなりイライラするようになりました
怒鳴り散らすまではいきませんが、今まで積もりに積もった不満が、そのことが引き金になってドバッと出てくる事があります
精神科にいけば、怒りが出ることは治るんでしょうか?
すごく追い詰められていて、怒っている自分にも毎回がっかりします
旦那と仲良く普通に暮らしたいし、大切にしたいのに怒るのを辞められないです
結婚した理由ですが、好きだから結婚しました
本当に好きで、家族になりたいと思いました
交際期間は短くも長くも無いと思いますが、付き合っている時にはここまで性格のことで異常にイライラしたりはしませんでした
私だけが変わったのかもしれないです
再度 転載禁止をお願いします

794可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:47:02.61ID:ENmahxkw0
旦那の失敗がどういうレベルか分からないから若干なんとも言えないなぁ「例えばこういうレベル」って感じにかけない?

専門的な事はプロにしか分からないと思うけど
読んでるけど双方の関係が今よくないループにハマってる、エンドレス悪循環になってる印象を受ける

貴方がキレるのを旦那も分かってるから余計萎縮して失敗が増えるとかあるかもよ
そういう症状って確かにある
そしてそれを見て更に怒りが増す貴方

正直健康的な状態とは言い難いから
客観的意見を聞きに行くぐらいのつもりでカウンセリング受けて見ていいとおもうけどね
第三者の客観的意見て大事だよ

795可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:54:02.04ID:q+Hu1EPE0
>>784
あなたが異常です
いますぐ病院へ行きましょう

なんか旦那を子どもに置き換えて読むと虐待する母親ってこんな人なのかなぁ
と読んでて思ったよ
暴力振るわなくてもその分物にあたるのは暴力と変わらないよ

796可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 11:58:22.14ID:WWcQyl+V0
>>786
同じくw

797可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:01:25.83ID:7JGOkUqa0
更年期とかそういうことはない?

798可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:01:37.23ID:WWcQyl+V0
>>793
詳細わからないからなんとも
ヒステリーに感じた

799愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:02:12.30ID:ov5CQxxV0
>>793
子供は、いるいない、どっち?

あと、旦那のどういう点にムカつくのか具体的に書いて欲しいわ。

あと、精神病だったらどういう病名なんだろーね?

800784@無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:02:38.06ID:bv/y5LMu0
私達はお互いそれなりの晩婚でしたので、この歳になってから性格を変えるのは難しいことはわかっています
他人の性格を変えるなんて、出来ませんよね
私の性格は、私の努力で変えられるかもしれませんが難しいかもしれません
子供も欲しかったのですが、私の年齢的にもう難しいと思います試してないのでわかりませんが
旦那は子を作ろうと思えば作れると思いますが、子を望んでいません
子供のことではかなり考えの擦り合わせをし、お互いの考えの一致もあり結婚の運びになったというのもあります

色々と指摘して頂いて、勝手にイライラするのは明らかに私の問題だと感じました
頭を冷やして、冷静になってまず自分の悪いところを直そうと思います
ありがとうございました

801愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:03:00.03ID:ov5CQxxV0
性的な欲求不満とか?

802愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:04:55.31ID:ov5CQxxV0
旦那はののしられて喜んでるのかな?w

803愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:08:20.81ID:ov5CQxxV0
つか、子供はいない、これからも作らない、なら、別に現状維持でもいいんじゃないの?
旦那がイヤなら逃げていくだろーしwww

804愛子さま ◆sk//L0LpqQ @無断転載は禁止2017/09/30(土) 12:09:42.52ID:ov5CQxxV0
つか、>>797>>798がいうように、更年期、ヒステリーの可能性大だわ。

805可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 13:22:08.49ID:0A8lYz1D0
性格じゃなくて異常だよ
病院行けってレス無視してるところからも
精神異常って言われるのに敏感なんでしょ
しかし早く認めないと、行き過ぎて犯罪者になりかねないよ?

なんか前にもどっかで見たなあ
基地外で旦那をDVし続けて、近所の人が通報して逮捕されそうになって暴れたの
おかしいのは旦那で私は被害者だー!と暴れ狂ったとか

806774 ◆YwNa3TQe02 @無断転載は禁止2017/09/30(土) 13:34:26.62ID:IRXe1MtH0
ありがとう。元気出ます。
過干渉にならないよう気をつけて、息子を見守りたいと思います。

807可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 13:46:54.90ID:5T3UD6sU0
>>800
もう少し第三者の意見を聞いたほうが良い。

それには、一般人をバカにして意見無視してるみたいだから
医者に行って話を聞いてもらうべきです。
旦那に執着してる精神的に異常な傾向みせてるけど、
気違いは自分が気違いだって認めないでしょ あなたもそういう人だから

全部相手が悪いのです、私は悪くないのです、の主張を繰り返してるだけだもの

年齢的に晩婚で結婚したから、
これで何もかも私は幸せになれる・上手くいく私は安心できる
と思っていたら、色々と塩梅することも多くなってこまでのように
一人だけで完結できる問題だけではなくなった。
そこに、更年期やセックスレスも加わって物事が上手くいかない!!とイライラするのだと思う。

でも、結婚して二人になったら、相手がいるから解決することや納得させることは2倍になるし、
もめ事も2倍になるんだよ、結婚したら何もなく幸せになるのではないのよ

808可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 14:08:03.36ID:T7FoBjtb0
>>800
旦那さんが失敗するのは、>>784さんをないがしろにしているから失敗してるのではなくて、元々そういう人なんですよ、きっと。
そんな旦那さんを選んだのは784さん。
旦那さんはそういう人だと認めて、お互いに支えあう方向に考えるしかないのでは?
そこが認められないなら、お互いのために離婚もありかも。

私の場合、旦那にイライラしても、上から目線で一方的には怒れない。
自分もそんな大した人間ではないし、旦那は自分とは違う形の良い所を持っているから。
長年、旦那の短所と思った所が、実は長所と気づいたこともあったし。
もしも感情を旦那にぶつけて、旦那が傷つくのがイヤだし、離婚になるのもイヤだ。

809可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 15:35:53.05ID:TprX/eXjO
必要事項が書かれてない長文って無駄だし苦痛だっていうのがよく解った

810可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 18:20:54.01ID:pQWP1kTn0
>>800
境界性人格障害/境界性パーソナリティ障害じゃないかな?
ネットで診断してみて当てはまるところがあるなら受診もしやすいと思うから一度見てみて

811可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 19:18:39.27ID:3dfKNKJk0
何で頑なに旦那の失敗例を書かないんだろ
このモラハラ人格障害さん

812可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 19:28:48.07ID:h974S+M+0
失敗の程度がわからないから一般論だけど、失敗したから何だって言うんだろう
すべて自分の思い通りに完璧にできなければいけないものかな?
人間だもの、失敗してなんぼだと思うんだけど
ほんと、旦那さんが気の毒だから離婚してあげてほしい
そしてもっと優しい女の人と再婚して、穏やかに暮らしてもらいたい

813可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 19:40:48.00ID:TprX/eXjO
>>811
そこまで練ってないからでしょ

814可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 20:13:41.39ID:kiNHS6o40
ダイワハウスのCMの上野樹里の旦那みたいな失敗を
何度もされたらちょっと嫌かもしれないw
それでも怒鳴りつけたり物に当たったりはしないけど

815可愛い奥様@無断転載は禁止2017/09/30(土) 22:24:45.52ID:WR72SgTs0
出来ない人選んじゃったんだからしょうがないよね
怠けてるんじゃなくて能力が無いんだよ

816可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 00:28:38.56ID:nGiqnzAt0
この人の夫がどんな程度かはわからないけど、家も似たような感じだ
言われたことすらまともに出来ない段取りが悪すぎる失敗しても学ばない
でも好きになって結婚したのは自分だし、私がやればすむことはそれでいいやと諦めたら少しは楽になったよ
そのかわり夫の優しさとか穏やかさは私には無いところだなと思うし

817可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 01:04:00.86ID:1Qe3FjCn0
くだらない相談ですみません
アメブロでとあるブロガーにアメンバー(公開範囲限定の記事が読める権利)申請をして4日
ブログは毎日更新されていながらも承認されず、モヤモヤしています。
申請多数で見落とされているか、それとも暗に拒否されているのか、、もちろん真意はその方本人にしか分かりませんが、みなさんならどう思いますか/どうしますか?
ちなみに

・数カ月間ずっと読んでいたブログ、最新の記事に
今後は記事をアメンバーのみの公開にする旨・その理由は募金の為の収益目的である旨・よってアメンバー申請は誰でも歓迎な的な事が書かれていた。

・私自身はブログをしておらず、ロムのみでコメントをした事すらない。

・申請して4日、ブログは毎日複数回更新されている。

818可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 02:38:48.40ID:kS5hh6Ih0
>>817
登録だけして自分は日記かいてないからROM状態が怪しまれて拒否されてる?

819可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 02:55:50.85ID:1Qe3FjCn0
>>818
やはりそれですかね。
ブログを書いてる側のシステムもよく分からず、見落としの可能性を考え一度コメントから挨拶&お願いして良いものか迷います…

820可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 03:18:14.40ID:kS5hh6Ih0
>>819
でも誰でもウェルカムと書いているなら見落とし考えてもう一度romだけど良いですか?と書いてだめならあきらめる

821可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 03:23:16.61ID:GNtB65dg0
>>817
私なら諦めるけどな。
そこまで執着しない

822可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 03:30:17.41ID:1Qe3FjCn0
>>820
そうですね
もう数日待って、ウザいかも知れないけどアプローチしてみようかな
(そして、もしかして昨日他スレでレス下さった方でしょうか?実はこのスレと混同し書き込みが反映されていなかったと勘違いしていた事に今気付きました。
大変失礼致しました&レスありがとうございます!)

823可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 03:35:47.42ID:kS5hh6Ih0
>>822
眠れなくて初めてレスしましたw
あなた礼儀正しい人だね!

824可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 03:50:16.98ID:1Qe3FjCn0
>>821
自分と共通点があり(同病)勝手に共感している方なのですが、向こうからしてみれば赤の他人に私生活を知られてるってかなり妙な状況ですもんね
コメントするかどうかもう少し考えてみようと思います

>>823
そうでしたか、すみません
先の書き込みでは私も「ウエルカム」という言葉を使ったので、もしやと思ってしまいましたw
ともかく度々のレスありがとうございました!

825可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 04:12:35.85ID:GNtB65dg0
>>824
コメントするにしても1週間は待ったほうがいいと思うし、でも承認しようか迷ってるところにそれされるとウザッって思われてOKされないかもよ?あんまりその人に執着しないしない方がいいと思うけど、まれな病気なのかな?その人のこととは別に他の人も探してみたら?

826可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 04:47:08.11ID:1Qe3FjCn0
>>825
稀な病気ではなく同病のブロガーさんは他にも沢山いらして、書きながら思いましたが私は病に関する情報が欲しいと言うより彼女個人に親近感を持ってしまい…これって何だかコワいですよね
アメ申請保留期間は2週間のようなので取り敢えずそれまではアタマを冷やしつつ待ってみようと思いました
深夜にも関わらずありがとうございました!!

827可愛い奥様@無断転載は禁止2017/10/01(日) 08:52:42.03ID:fdjySF1m0
>>800
カサンドラ症候群に似てるなと思ったけど
旦那さんはアスペというより不注意型ADHDぽいから違うのかなーという印象

828可愛い奥様2017/10/02(月) 18:06:39.33ID:NFfrKdLSO
夕御飯何

829可愛い奥様2017/10/02(月) 18:16:29.30ID:JvZ4lgh4O
豆乳のコーンスープ

830可愛い奥様2017/10/03(火) 12:15:34.58ID:f5jScg2/0
該当スレが分からなかったのでここに書かせて

小梨夫婦ニ年目
私は専業 妊娠5ヶ月 子供を産んで暫くしてから仕事に着く予定
旦那は会社員
今度旦那が海外出張で3週間不在になることになった
その期間、特にパートをしてるわけでもないし1人で暇だから旦那不在期間1週間実家に帰ろうかな〜と考えた
旦那も良いじゃん、息抜きしてきたら?って言ってくれたから行くつもりだった
しかし姑にそのことを何となく話したら驚かれて「え!?帰っちゃうの〜!?」と言われた
旦那は「うん、暇だろうし良いかなぁ〜って」と答え姑は「あら…そう…」って返答

そのあとモヤモヤ
姑からすれば嫁が実家にふらっと帰るのはあんまり面白いことではないのだろうか?

831可愛い奥様2017/10/03(火) 12:29:30.63ID:9k5Nespz0
いーじゃん別に旦那が許可してたら
私は実母と旅行いったりしてたよ

832可愛い奥様2017/10/03(火) 12:37:02.95ID:6WFaDHGS0
深読みしすぎ

833可愛い奥様2017/10/03(火) 12:48:41.57ID:qLk0N5Bi0
>>830
姑とは同居?

834可愛い奥様2017/10/03(火) 12:50:06.12ID:l8FrlEav0
>>830
同居なの?
うちの姑は「実家に帰る」と言うだけで「帰ると表現していいのは、この家に対してだけ。戻ると言いなさい」って機嫌悪くするけど、それじゃないよね
1週間でも3週間でも自由に帰らせろー

835可愛い奥様2017/10/03(火) 12:51:19.57ID:QMAJCPiI0
>>831
>>832
旦那も俺が許可してれば問題ないよって言ってくれました
気にし過ぎですかね?
>>833
別居です 車で1時間くらいの距離に住んでます

836可愛い奥様2017/10/03(火) 12:53:31.92ID:QMAJCPiI0
>>834
なるほど、そう言う人もいるんですね
私の言い方の問題だったのかなぁ?
これからは気をつけます

837可愛い奥様2017/10/03(火) 12:55:27.72ID:45ia0wvB0
実家に帰るのをよく思わない姑なんて
山のようにいるでしょ

838可愛い奥様2017/10/03(火) 12:56:18.07ID:l8FrlEav0
>>836
いやいやごめん、うちの姑が究極に面倒な人なだけだから気にしないで
旦那さんが気にしなくていいと言っているのならそれでいい
夫婦の間さえうまくいっていればどうとでもなるよ

839可愛い奥様2017/10/03(火) 13:05:08.91ID:QMAJCPiI0
>>837
やはり良く思わないものなんですかね…
里帰り出産をする、と話した時も「えっ!?帰るのっ!?」というリアクションだったんでやっぱりそうか…

>>838
夫婦間は問題ないので大丈夫だと思います
しかし姑に嫌われないかとビクビクしてしまっているのが現場です

840可愛い奥様2017/10/03(火) 13:05:19.28ID:1bgpLyqo0
自分なら俺が「許可」ってなんだよって引っかかるとこだわ
みんな大人だね

841可愛い奥様2017/10/03(火) 13:06:38.78ID:45ia0wvB0
そんな言葉狩りどうでもいいわ

842可愛い奥様2017/10/03(火) 13:07:41.12ID:6WFaDHGS0
>>839
そういう話し方が癖の人なんじゃないの?
相槌が「えーうそーっ!」の人みたいな、ウザい相槌しか打てない人

843可愛い奥様2017/10/03(火) 13:13:19.79ID:QMAJCPiI0
>>842
うーん、普段はのほほんと落ち着いた感じの姑なんですよね
えっ!?って答える時は本当に驚いる表情まったんです
だから尚更 あれ?地雷踏んだ?踏んじゃった!?ってモヤモヤします
実家に帰る・里帰り出産する等々は夫婦の話し合いで決めたことですが、普通は姑にお伺い立てるものなんですかね?その方が穏便なんだろうか…

844可愛い奥様2017/10/03(火) 13:14:23.47ID:k5Sc1LMP0
現場の方が気になるw
もしかして: 現状

845可愛い奥様2017/10/03(火) 13:15:29.28ID:l8FrlEav0
>>839
とはいえ奥様のとこの姑さんも面倒臭ぷんぷんなので、今後余計なこと言われないようにしっかり旦那さんに間に入ってもらうようにしておいた方がいい
実家で過ごすのも、里帰り出産も夫婦の中で決めることで、姑さんには関係のないことだよ

ついでに「許可」は私も気になったw

846可愛い奥様2017/10/03(火) 13:19:19.13ID:T3trITT20
最近多い実家依存を心配してるのかもね
まあ旦那と相談して決めればいいよ

847可愛い奥様2017/10/03(火) 13:20:21.03ID:e22hBIPl0
自分だったら3週間フルで実家帰るな〜
旦那さんの立場だったとしても妊娠中の妻にはなるべく安全にいてほしいし

848可愛い奥様2017/10/03(火) 13:26:34.77ID:9k5Nespz0
>>835
うるさいタイプだと思うよ
色々いってくるけど無視してるw
嫌われたくないなら従えば?

849可愛い奥様2017/10/03(火) 13:27:38.16ID:QMAJCPiI0
>>844
すみません、現状ですorz
変換ミス…

>>845
そうですね、今後も旦那に間に入って話をするようにしていきます

「許可」はすみません、旦那が言ったわけではなく私が脳内変換して書き込んだだけです笑
旦那からは俺も良いって言ってるし気にしなくて良いよ〜ぐらいの返答だったと思います

>>846
なるほど!そういう事かもしれませんね!
実家に依存してるつもりはなかったけど、甘え過ぎないように気をつけます

>>847
本当はフルで帰りたかったんですが実家の都合もあり1週間にしました

850可愛い奥様2017/10/03(火) 14:40:23.43ID:Pj77/mlG0
相談というかアドバイス?願いしますー
20数軒の新興住宅地に数年住んでいて、我が家は子供の予定ないのですがほとんどが自分と同世代のママ達で子供が幼稚園前後くらいの子たちです。
家が建ってからハロウィン時に仮装して練り歩きをして集まってるのは知ってたけど今まではスルーしてましたが、せっかくなので今年はお菓子用意しとくからうちにもみんなできなよーとよく話すママに言いました。
たまたま我が家のお隣さんも小さい子がいないので、
私だけやるのもあれなのでこういう事参加するんだけど、一緒にやる?と誘い、ぜひ!と言ってくれました
で、相談とはお隣さんを誘って良かったのかなと思い出したのと
参加するお子さんは小さい子がいる家庭全員らしく25人くらいです
ひとり200円くらいの詰め合わせか、スーパーにあるラムネとかしか入ってないおまけメインのお菓子考えてましたが
ママは子供らも喜ぶからありがたいけど、
安いやつにしてねと言われたのであまり気を遣わせない額だとどれくらいなのかがいまいちわからないのでアドバイスお願いします

851可愛い奥様2017/10/03(火) 14:47:38.44ID:oaLwECtTO
お隣は誘っちゃったんだからしょうがない
予算はママたちにきちんと聞いたほうがいいと
たぶん中で訪ねる際の取り決め(目印、予算、渡す形態
禁止事項、アレルギー対応等)があるはずだから

と、ものすごくハロウィンが盛んな地域からレスしてみる
そこまで厳格にしてないのなら正直自由でいいんじゃないかと思う

852可愛い奥様2017/10/03(火) 15:22:58.88ID:6WFaDHGS0
子ども1人200円だと多いな
大袋で個包装のものを4袋ぐらい例えばカントリーマアム2枚にチロルチョコ2個ぐらいを小袋にいれてモールやリボンで止めるぐらいでいい

853可愛い奥様2017/10/03(火) 15:32:14.01ID:Pj77/mlG0
ありがとうございます。
ママ達はみんなでいくらかを集めてお菓子を買って子供らに渡す感じらしいです。
何軒かのママ達の家を練り歩く感じ
我が家は、子供がいないのでせっかくだからこっちで用意するからねと言ったので予算とかはないです
アレルギーも聞いたら、そう言うのは気にしないで良いよと言われました。

854可愛い奥様2017/10/03(火) 17:30:48.66ID:NwRrP4Qx0
>>853
子供いなくても楽しい地域の行事なのだからお隣と参加で良いと思う
楽しんで〜

子供の時にクリスマスは近所のおじさんが
サンタの靴の形したお菓子セットを配ってくれた
なにやら嬉しくて子供心にずっと覚えてるよ

855可愛い奥様2017/10/03(火) 20:45:04.82ID:AyZ/5JXW0
>>852
子供は見知った大手メーカーのお菓子の詰め合わせの方を喜ぶよね

856可愛い奥様2017/10/03(火) 20:49:49.99ID:ZiIMWtZR0
うまい棒も入れてほしい

857可愛い奥様2017/10/03(火) 21:04:13.41ID:53FS7dwX0
1人200円で25人分なんて、隣の人が聞いたらびっくりするんじゃない?

858可愛い奥様2017/10/03(火) 21:11:03.43ID:9k5Nespz0
隣の人と千円ずつとかでカントリーマアムとかを100均のハロウィンの袋に詰め合わせたりは?

859可愛い奥様2017/10/03(火) 21:30:57.30ID:7OuwxL6b0
>>850
どうか高いお菓子などにはしないで欲しい
単価がどんどん上がってって収集付かなくなるし
あの人は良いのくれたのにって子どもたちが比べはじめでもしたら楽しい気分も台無しだよ

気を遣わなくていいと言われて本当に遣わない付き合いって無いよね

860可愛い奥様2017/10/03(火) 22:04:15.01ID:2avqgOV/0
一回始めたらやめ時だって難しいし、ほんとに安くていいと思うよ
高めにすると用意する側の金銭負担もだし貰う側も恐縮する
200円は多すぎる
大袋の可愛いアメをバラしたの2つくらいとクッキー一枚とかそんなでも十分だよ
全員分用意して1000円で収まるくらいでいい

861可愛い奥様2017/10/03(火) 22:05:13.71ID:9k5Nespz0
>>859
どっちを言いたいの?

862可愛い奥様2017/10/03(火) 22:39:18.60ID:Ou+hfu+P0
沢山の家をまわるならカントリーマアム一枚でも全然問題ないと思うけどな
うちの子供のハロウィンパーティーも20家族近く集まるのでそれだけでカゴがパンパンになる

863愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/04(水) 00:01:01.29ID:lQdQMv5G0
そんな西洋のマネばかりしないで、
日本人なら日本の文化、
夜這いを復活させよう、と主張していたジジイがいたわね。

864可愛い奥様2017/10/04(水) 06:19:26.80ID:I9S1s5dT0
>>850
ひとり200円なんてやり過ぎ〜
みんなも言ってるけど、大袋お菓子バラしたのとかうまい棒とかでいい

よくあるのはぱりんことアメとかカントリーマアムとアルファベットチョコ
ホームパイ、大袋ラムネバラしたのとか

ほんとひとり30円とか40円で十分子供は喜ぶよ
出迎えたおばちゃんがゾンビに扮装したりしてても喜ぶんじゃない?
がんばって!

865可愛い奥様2017/10/04(水) 08:08:19.29ID:rzsvUxqW0
ゾンビの仮装なんかは大人は「こんなチャチな仮装で」と思う程度でも、幼児にとっては
トラウマに成りかねないぐらい怖いことがあるので止めた方がいいと思う

で、大きすぎるキャンディーやチョコレートなんかは親に取り上げられてしまう可能性がある
(喉に詰める、虫歯になる)ので、スナック菓子の小袋とかキャラクターの描いてある
キャンデー個包装がいいと思う

866可愛い奥様2017/10/04(水) 08:17:25.95ID:If7mTlrjO
一人200円て発想がすでに対複数人イベント慣れしてないって感じだよね
浮いてるよなぁ

867可愛い奥様2017/10/04(水) 08:25:02.10ID:kGbxfeAe0
そりゃお子さんがいなかったらハロウィンのお菓子の相場とかわからないでしょ
だからここで聞いてるんじゃ?

普通大人がお菓子配るとしたら、職場とか大人相手とかでしょ、それなら数百円って普通だし

868可愛い奥様2017/10/04(水) 08:25:34.37ID:pSRfX0lh0
>>866
子供いないんじゃこんなもんよ

869可愛い奥様2017/10/04(水) 08:37:32.61ID:VbGVhY010
>>866
遠足とかならあるけど
良かれと思って参加したイベントで子供いないからとか言われたら嫌だな

870可愛い奥様2017/10/04(水) 08:39:52.09ID:YeKDOVGg0
200円の何がダメなのかさっぱりわからん

871可愛い奥様2017/10/04(水) 08:39:57.88ID:If7mTlrjO
>>869
言ってないよ?

872可愛い奥様2017/10/04(水) 08:53:23.71ID:Y/X0x2o00
>>870
他の人と一緒にやる(しかもすでに出来上がってるところに自分は後発)のに明らかにやりすぎだってことでしょ
子供の母は安くと念を押してる
ここで皆が言うように袋菓子の個包装をいくつか数十円とかでやってるところに、いくら駄菓子でも200円の詰め合わせとかやられたら迷惑
子供いる人どうしならお互い様だけど、小梨からはもらう一方になるんだから余計迷惑

しかもお隣まで誘って、断れなかったのかもしれないのによそのクソガキのために5000円の出費をさせかねない
もしくは相談者と比べて少なすぎたと恥じ入らせたり後悔させてしまいかねない

徹底的に空気が読めてない
足並みを揃えられない迷惑なオバサン

873可愛い奥様2017/10/04(水) 09:04:46.98ID:YeKDOVGg0
ん?隣と一緒だから負担は2,500円かと思ってた

874可愛い奥様2017/10/04(水) 09:05:03.08ID:idWPAQjQ0
>小梨からはもらう一方になるんだから

ここ重要だよね、ママ友同士の持ちつ持たれつとはどうしても違う
だからお互い負担を感じない、感じさせない小額が妥当

875可愛い奥様2017/10/04(水) 09:19:36.03ID:51LTOwBB0
>>872
そんなに言うほどのことかな?ちょっとはっちゃけてる感じはするけど、やる前にここで相談してるし、相談者の価値観で200円位かな?って思っても、ここで高すぎって言われて変更すれば大丈夫だと思うよ。

876可愛い奥様2017/10/04(水) 09:20:38.76ID:I9S1s5dT0
と、考えるとそもそも「うちにもおいでよ〜」がそもそも迷惑な話だったかもね
25人も子供いるのだし、参加世帯も回るおうちの数ももらうお菓子の数ももう十分
子供のいる世帯からともかく気を使わせるだけの御宅が「うちにもきなよー」はね…

877可愛い奥様2017/10/04(水) 11:30:25.11ID:VbGVhY010
>>871
あんたがじゃなくてよ

878可愛い奥様2017/10/04(水) 11:32:22.62ID:pSRfX0lh0
850がお隣さんを誘ったのは、ハロウィンママさんたちに話が通ってるのかな?

879可愛い奥様2017/10/04(水) 11:39:14.76ID:If7mTlrjO
>>877
さよか

880可愛い奥様2017/10/04(水) 12:07:23.84ID:a9AxSeJs0
お隣さんがどう思ってるかはもうお隣さんしかわかんないと思う
私は小梨なのでそういうのに誘われると迷惑と感じる
とっさに断れなくて乗っちゃったらめっちゃ後悔する
1番のポイントは毎年の行事だから大げさに言うと一生やんなきゃなんねぇ
でもそんなのやるなら誘って欲しかったーって人も逆にいるだろうなと思う

881可愛い奥様2017/10/04(水) 12:22:15.07ID:+OA66uzV0
>>853
別で用意と決めたものの、
金額やお菓子選定に悩んでいることを伝えて、今から合同にしてもらっては?

その時はもちろん、お隣さんにも聞いてから。

正直普段交流の無い、子どもへのお菓子選びって難しいよ。
贈る側も大袋のお菓子や駄菓子系って、身近に感じる人とそうでない人に分かれるし。

良い物を少額に合わせて少量となったら、受け取る子供が分からなければケチw認定、
良い物を知ってたり、金額も量も多かったら、次も期待しちゃうだろうし。
一度始めると引き際が難しい…

882可愛い奥様2017/10/04(水) 12:49:29.51ID:vX3tqCya0
>>880
今年やってみてもういいわーって思ったら、お出かけしちゃえばいいのよ
自分のところは子供いないんだし毎年お付き合いする義理はないよ

883可愛い奥様2017/10/04(水) 13:57:07.58ID:5aqb3qMt0
>>882
それでいいよね
私ならきっと一度でこりごりになりそう

884可愛い奥様2017/10/04(水) 14:02:10.29ID:h9vP2gl30
引き入れたお隣さんはどうするの

885可愛い奥様2017/10/04(水) 14:09:20.57ID:If7mTlrjO
それ一番やっちゃいけないパターンだと思うんだけど…

886可愛い奥様2017/10/04(水) 14:11:05.62ID:idWPAQjQ0
あとi一点、25人もいるなら中には
クソ憎たらしいガキや母親もいるだろうから
覚悟しといた方がいいかもねw

887可愛い奥様2017/10/04(水) 14:22:51.55ID:vX3tqCya0
>>884
お隣さんには前もって「その日遠出する用事があって、家にいられないから今年はうちはやらないわ〜」とでも
言っておけばいいのでは?それでもお隣さんが続けるかどうかはわからないけど

888可愛い奥様2017/10/04(水) 14:27:39.57ID:rFLRw9Qh0
無責任だなぁ

889可愛い奥様2017/10/04(水) 14:34:59.60ID:8nbLkH7q0
そう?誘ったお隣さんには多少責任を感じるべきかもしれないけど、お菓子を貰いにくる親子たちには
一回限りだろうと毎年続けようと、こちらの好意でやることなんだから責任を持つ必要はないと思うけどな

890可愛い奥様2017/10/04(水) 14:38:21.53ID:5aqb3qMt0
無理やり誘った訳じゃなし、お隣さんもやっぱり嫌なら断ったり何なりすればいいよ

891可愛い奥様2017/10/04(水) 14:38:39.98ID:iFUPHa5P0
まだやってもないのに先回りしすぎ

892可愛い奥様2017/10/04(水) 14:42:31.77ID:cUQ78XzV0
毎年気持ち良くお菓子を用意して飾り付けなんかもして楽しく迎えることができるならいいけど、
チッまたこの時期が来たよ…うちは子供いないからあげるばかりなのに…25人分用意するのも辛いし…ああマンドクセ…
と思いながら仏頂面で出迎えるようになるよりはwきっぱりやめた方がいいかもね
何のお返しもできないお家にお菓子もらいに行くのって、気を遣うから私ならかえって嫌だなあ

893可愛い奥様2017/10/04(水) 14:43:30.60ID:cUQ78XzV0
>>891
そういえばそうだったw

894可愛い奥様2017/10/04(水) 14:49:52.97ID:Sx15EyfT0
>>892
お子さんがいない家に子供がなにかしてもらったら、旅行やお出掛けした際にお土産をあげれば良いのでは?
「お互い様」と思えるかどうかの気持ちの問題だからね。

895可愛い奥様2017/10/04(水) 14:54:50.37ID:kGbxfeAe0
新興住宅地って書いてあるし、今は子どもの年齢が揃っていても、すぐに大きくなったり入れ替わったりで数年でうやむやになるかもね

896可愛い奥様2017/10/04(水) 15:01:49.90ID:aN9DgVo50
お母さん方「どうする?お返ししなくちゃかな?」とか言ってそう
かえって気を遣わせちゃうね

897可愛い奥様2017/10/04(水) 15:03:30.39ID:5n7b8QK/0
お返しと言っても旅行のお土産って500円ぐらいはするわけで
1人当たり100円するかしないかのお菓子にそんなにお返しされたら、すごく気が重い
しかも25軒

「お互い様」って、同じスペック・レベルじゃないと難しいと思うんだよね

898可愛い奥様2017/10/04(水) 15:07:39.98ID:GMwGgKgU0
こういう行事は、
>20数軒の新興住宅地
隣近所の子供が中学生になったらもうやらないから、心配すること無い

そして、そこに住んでる地域の人達が考えるおかし予算は、
住んでる人のレベルで違うわけで
経済状態は本人達がわかってるのだから、自分達の許容範囲でやってること

麻布では一人5000円予算でやってた(子供にアホらしかった)
他の地域の人の予算の考えなんて、それぞれだからスルーしとけばよい

899可愛い奥様2017/10/04(水) 15:09:17.97ID:51LTOwBB0
相談主さんはやりたいっていってるんだし、それでいいのでは?
ここであれこれいろんなケースを出してもきりがないし、その後のお付き合いは自分で考えるでしょ。

900可愛い奥様2017/10/04(水) 15:10:06.55ID:diAz+1KT0
子供いる人だけでわいわい楽しく気兼ねなくやってたところに首突っ込んで気を遣わせる

近所に善意の地雷が住んでると大変だなぁ

901可愛い奥様2017/10/04(水) 15:13:29.49ID:GMwGgKgU0
なんか、すごく閉鎖的な田舎の嫌な考え方するね。
地域で楽しくハロウィンしようねって考え方ができないのかしら

最近は、防災の考えだって地域で顔見知り、地域でイベント参加って
まともな人は考えてるようになってるのに

902可愛い奥様2017/10/04(水) 15:14:53.17ID:If7mTlrjO
とりあえず、出来たら事後報告欲しいね

903可愛い奥様2017/10/04(水) 15:18:05.48ID:5n7b8QK/0
お月見泥棒みたいな地域で根付いてる習慣ならともかく、ハロウィンじゃあね

904可愛い奥様2017/10/04(水) 15:33:23.95ID:DmS4gTmg0
子供は地域で育てるとか言うけど
実際子供のいる人がこんなに迷惑がるんじゃやっぱり余計な事はしない方がいいって事ね
と小梨の自分は思いました

905可愛い奥様2017/10/04(水) 15:55:27.17ID:5aqb3qMt0
>>901
実家の方では地元の商店街や子供のいない家でも飾り付けしてスタンプラリーとかお菓子あげてて
昔の七夕みたいだった
こういうのは義務じゃなく好きな人が楽しく参加でいいと思うわ

906可愛い奥様2017/10/04(水) 16:04:16.74ID:rzsvUxqW0
大人同士だったらお返しを考えなきゃいけないけど、子供への貰い物だったらお返しを
考えなくてもいいのでは
私は自分が子供の時やってもらった分ぐらいは大人になってからよその子供にやってあげてから
死にたい
町内会でお菓子貰ったりしてたし

907可愛い奥様2017/10/04(水) 16:06:52.11ID:cXOMGzs10
>>906
よく読んでる?

908可愛い奥様2017/10/04(水) 18:09:27.12ID:YeKDOVGg0
小蟻婆カリカリし過ぎじゃね?
ともっと婆の小蟻の私は思いました

909可愛い奥様2017/10/04(水) 20:59:24.89ID:+YFVv+PA0
善意の地雷だなんていくらなんでも酷いわ

もらい過ぎると気を使うから、遠慮なく受け取れる様に安く抑えてって意見は同意
お隣さんの本心はわからないけど、負担が1000円以下なら、実は嫌だったとしても近所付き合いの経費だと思って諦められるんじゃないかな

910可愛い奥様2017/10/04(水) 21:04:04.23ID:6gYA+Et70
>>909
それ書いた人が地雷なだけだよね
そんなひねくれた考え方する人がそばにいなくて良かった

911可愛い奥様2017/10/04(水) 21:12:40.30ID:qzQpd3+C0
25人で1000円じゃ足りないよ

912可愛い奥様2017/10/04(水) 21:20:30.72ID:77Xqry9N0
>>911
850とお隣さん1000円ずつってことでしょ

913愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/05(木) 01:53:06.20ID:AU/4+bi20
しかし、そういうのは創価学会の人は参加出来ない気がするけどw
ちなみに、創価学会の人はバレンタインはやるんですかね?

914可愛い奥様2017/10/05(木) 12:17:27.04ID:r4HHP1Kf0
みなさまたくさんのアドバイスありがとうございました。
子なしの我が家も色々義理でイベントに誘ったりしてくれてるし子供達もわたしを見つけると飛んできてくれるので
せっかくだしなと思って考えたことでしたが、
子供いる方からしたら迷惑だったという意見もあり色々為になりました。
ま、今までイベントは気を使って誘ってくれてるだけだろうから断わってきましたが、同じ中学の同級生なんかもママの中にはいるので気を遣わせて迷惑だろうからやっぱりやめとくわと言っておきます。
自分からしたらお隣さんを誘わないことで、うちだけ誘われてないと思われても嫌かなと思って誘いましたが理由を言って謝っておきます

915可愛い奥様2017/10/05(木) 12:27:00.97ID:IwyD+UHF0
父の相続について相談させて下さい。
相続と言っても大した財産があるわけでなく、500万程の預貯金、田舎の実家・山・小さい田畑です。
不動産の価値を入れれば、1000万を超える財産にはなるのですが、現実的には不動産は無価値どころか負の遺産だと思われます。
そこで姉も私も放棄した方がいいという結論になったのですが、父の兄弟から苦情の嵐が来ました。
「先祖代々の土地を手離すとは何事か」とか「今後の法事はどこでやるのか?」「墓はどうするんだ?」等、色々言われました。
法事に関しては寺・料理屋でやればいいし、墓は姉家と私家で父の兄弟が死ぬまで維持した後、墓じまいしようと話し合っています。
先祖代々云々に関しては、実家がなくなるのは寂しい気もしますが、現実的には毎年維持費が必要になるので、しょうがないと思っています。
今後も色々言われ続けると思うと憂鬱になりますが、父の兄弟とは距離を置くしかないのでしょうか?
まだ49日の法事や、それ以降の法事もあるのですが、姉家と私家だけでやってしまうと、やはり角が立つでしょうか?

916可愛い奥様2017/10/05(木) 12:41:05.79ID:5SO79/Pe0
>>914
それだけ関係性ができているなら、参加していいと思うし、むしろ参加した方がいいと思うよ。
>>914さんの状況がわからないからいろいろな書き込みがあったけど、あんまり気にせず参加してみたら?

917可愛い奥様2017/10/05(木) 12:55:09.05ID:mABuGwqA0
不妊治療をしている友達と会う時はどういう事に気を付ければいいのでしょうか

友達と久しぶりに会いたいのですが、彼女は5年ほど不妊治療をしています
私は乳児がひとりいて夫の休みが少なく、実母は毒で義母も忙しいので預けられず、会うとしたら子連れで会うことになります
子連れで会っても良いかと聞いてもいいよとしか言えないだろうし、どうしたらいいのかなと
産後に友達と会うのは初めてなのですが、家の近くの子連れokなカフェに呼んでも大丈夫なんでしょうか

918可愛い奥様2017/10/05(木) 13:02:26.52ID:szkRbcRd0
>>917
少し考えればわかりそうな話なんだけど

919可愛い奥様2017/10/05(木) 13:04:43.43ID:bzeVGyx/0
>>917
友達もあなたに会いたいと言っているの?

9209172017/10/05(木) 13:19:10.38ID:mABuGwqA0
>>918
>>919
会いたいと言われていますが、止めた方が良さそうですね。難しいですね…

921可愛い奥様2017/10/05(木) 13:20:25.86ID:29onC5hL0
>>920
言い出したのがどっちかにもよるんじゃない?
あちらから会いたい指定なら子供が小さいのも理解してるだろうしいいと思う

9229172017/10/05(木) 13:27:19.34ID:mABuGwqA0
>>921
私からなので嫌な気持ちはあるかもしれませんね。今回は諦めます

923可愛い奥様2017/10/05(木) 13:29:47.02ID:Gtr8ICxb0
>>917
子連れなら会わない方がいい
どうしても会いたいのなら託児所

924可愛い奥様2017/10/05(木) 13:34:18.92ID:qVx5IcSw0
>>915
疎遠はまずいと思う
お母さんはの意見は?

925可愛い奥様2017/10/05(木) 13:45:45.72ID:5SO79/Pe0
>>915
まだ49日もすんでないならおじさん達も急展開で冷静になれないところもあると思う。時間と労力はかかると思うけど、少なくとも49日がすんでから改めておじさん達には話した方がいいよ。例え放棄するにしても、相続は役所の手続きみたいに2週間以内とかの縛りはないからね。
法事も一周忌までは、おじさん達にも声をかけた方がいいと思うけど、決まりはないから、どうしても嫌ならかけなくてもいいと思うよ。

926可愛い奥様2017/10/05(木) 13:49:08.29ID:RyDMh8c20
相続は亡くなったことを知ってから3ヶ月以内じゃなかった?

927可愛い奥様2017/10/05(木) 13:51:37.00ID:eOetUnG70
10ヶ月

928可愛い奥様2017/10/05(木) 13:56:49.88ID:v/D7vO4O0
適当なこという人いるなあw
相続放棄は3か月
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui_kazi/kazi_06_13/

929可愛い奥様2017/10/05(木) 14:00:26.73ID:QwwKf3aQ0
>>915
大変でしたね
相続に関しては49日や百か日が済んでから話し合っても遅くないと思います
今はまだ誰も冷静に考えられない時期だから、特に揉めたり嫌な気持ちになったりしやすいかと
うちのところも一周忌が済んでもまだ揉めてます。きっとまだまだ時間がかかると思っています

930可愛い奥様2017/10/05(木) 14:01:46.20ID:5SO79/Pe0
ごめん、言葉が足りなかった。
期間はあるけど、死亡届のように急ぐことではない、と言う意味だった。

子供達のあいだでは放棄する話で進めていいと思うけど、おじさん達にとっても生まれ育った家土地がなくなることだから、もう少し時期を考えて伝えた方がいいと思うよ、ってことだった。ごめん。

931可愛い奥様2017/10/05(木) 14:06:21.25ID:QwwKf3aQ0
私も追加で、
手続きや話し合いの心労がものすごかったので、銀行で紹介してもらった相続手続きサービスに頼んで希望を伝えて全部やってもらってます
お金はかかるけど自分たちでやるにはもう無理だった…

932可愛い奥様2017/10/05(木) 14:53:25.22ID:gJur8WlD0
そのおじさんたちに家譲れば

933可愛い奥様2017/10/05(木) 14:58:55.71ID:ZmzG4NXw0
>>915
お母さんは存命ですか?
正式に家庭裁判所に相続放棄を申し立てると預貯金も放棄することになります
(相続を知った日から3か月以内)
預金は要るけど不動産だけいらないという訳にはいきません
配偶者・子どもが相続放棄をすると、その相続は初めからなかった事になるのでお父さんの兄弟姉妹が相続することになります
不動産だけでなく預貯金その他の金融資産も相続します
不動産だけ不要なのなら叔父さんのうちの誰かに所有してもらえないか相談してみては?

934可愛い奥様2017/10/05(木) 15:06:40.49ID:eDqM38yA0
>>915
父の兄弟達に土地を差し上げたらいいのよ

うちも旦那実家がど田舎の土地なので相続放棄をする予定
お金も土地も全て義妹にいくわ

935可愛い奥様2017/10/05(木) 15:12:08.28ID:+4a9/4Ol0
>>934
それもともとあんたに何の関係もないお金と土地じゃん

936可愛い奥様2017/10/05(木) 15:36:43.03ID:ZmzG4NXw0
>>915
田畑や山はお父さんの名義に書き換えられている?
法務局で登記を確認してお祖父さんの名義のままなら伯父さん叔父さんに相続してもらう
実家が建っている土地もお祖父さんのものだったら相続してもらう
仮に宅地がお父さんの名義だったとしても郊外(おそらく市街化調整区域)だと他人に売るのは困難だと思う
叔父さんたちに癒えの手入れができないからと譲渡するのが良いのだけど
とにかく法務局で登記を確認してください
遠方だったら司法書士に依頼すると経費はかかるけど楽です

937可愛い奥様2017/10/05(木) 16:38:52.90ID:vwqJFbJi0
>>915です。
みなさんご意見ありがとうございます。携帯からなので、個別に返信できなくて申し訳ありません。

先程書き忘れていましたが、母は数年前に亡くなっています。また、土地に関しては父の名義のはずてすが、一度確認した方が良さそうですね。
預貯金も放棄する事は分かっています。
ドライな考え方と言われるかもしれませんが、維持費として500万が底をついた後、家計から捻出しなくてはいけなくなります。
そうなると今の生活もある訳だし、家族が住む訳ではない土地を維持していく余裕はありません。
土地や山、田畑が売れる様な場所なら、しばらくは維持して、その後売却するなど考えるのですが…

相続放棄には期間があるので、私も姉も結論を少々急ぎ過ぎたかもしれません。
叔父たちも感情的になっている部分もあるので、少し期間を置いて、みんなが冷静に話し合える様にしてみます。

938可愛い奥様2017/10/05(木) 17:08:14.94ID:xOM1xspw0
妊娠したことは知っていて産まれたら教えてねと言われなかった場合は教えない方が良いのでしょうか?それともさらっと報告は必要でしょうか?

939可愛い奥様2017/10/05(木) 17:33:56.93ID:M58BxfXz0
旦那がバツ2です。
たまたま近くで一人暮らしをしていたので結婚を機に一緒に住もうとなり旦那のマンションへ移りました。
そこは前妻が住んでいた家なのでとても抵抗があったのですが、受験を控えた子供がいることもあり、今後引っ越すと言われたので渋々了承して引越しました。
でも前妻の物などが出てきたりして、だから嫌だったのにと思って一人泣いてしまうことが増え精神的に不安定になってしまいました。
しかも引っ越すつもりはないと開き直られました。
そんな中妊娠が発覚し、この家で育てるのは心の底から嫌だと思うようになりました。
ただ一人暮らしの時に使っていたものなどは処分してしまったし、別居するにしてもこれからお金が必要になるのに、と思うとなんだか無気力で行動できません。
誰かに背中押して欲しいです。

940可愛い奥様2017/10/05(木) 17:37:38.09ID:H88VNEXGO
リフォーム頑張って!

こうか?

941可愛い奥様2017/10/05(木) 17:40:26.70ID:QwwKf3aQ0
>>937
とりあえずの決まった法要が済むまでは姉妹の間で話すくらいでいいと思うよ
お父さんへの気持ちとか実家に対する思いとか、それぞれいろいろあるだろうけど、それに縛られて辛い思いをする人がいたら意味がないと思う
これからの世代が楽に生きられるようにしたらいいと、お坊さんに言ってもらって少し楽になった

942可愛い奥様2017/10/05(木) 18:11:54.19ID:qVx5IcSw0
>>939
マンションへ転居する前に不用品はすべて捨ててとお願いしておけば良かったね
再婚で夫側が前妻と暮していた家に入る場合だとよくある話なのかも
これから生まれてくる子と受験生のお子さんの為にも強くなって
とりあえず実家に帰って先の事をゆっくり考えたらどうだろう?

943可愛い奥様2017/10/05(木) 18:42:45.07ID:Gtr8ICxb0
>>939
前妻の物全て処分してリフォーム
受験生の子供は旦那の連れ子?

944可愛い奥様2017/10/05(木) 19:09:01.51ID:Y4ZFFbot0
>>939
不用品処分会社に電話してまとめて全部引き取って貰えばいいのよ
料金は多少かかっても引っ越すよりは安いしその方がいいよ

945可愛い奥様2017/10/05(木) 19:44:09.74ID:M58BxfXz0
>>942
ありがとうございます。
実家も頼れる状況ではないため悩んでいましたが一度家を出たいと思います。

946可愛い奥様2017/10/05(木) 19:46:35.91ID:M58BxfXz0
>>943
見つけるたびに自分で処分していたのですが、憂鬱になってしまい、、完全にリフォームしてしまいたいですね。
子供は旦那の連れ子です。

947可愛い奥様2017/10/05(木) 19:47:56.12ID:14iskpg30
>>939
甘ったれるんじゃないわよ
受験を控えた子供がいてお腹にも子供がいて、そんな自分のウジウジした気持ちに振り回されてるなんて愚かよ
物なんか捨てれば終わりじゃない
今一緒に暮らしてるのはあなただけでしょ、何が大切か見失ったら自分も子も不幸になるわよ

948可愛い奥様2017/10/05(木) 19:48:07.07ID:M58BxfXz0
>>944
確かに自分でやらずに業者さんに頼めばよかったです。引っ越すのも現実的ではないですよね。

949可愛い奥様2017/10/05(木) 19:52:13.40ID:e1eNzOWA0
バツ2で前妻は荷物も子供も置いていってるっていう人と結婚したのだからそれなりの覚悟はしていたと思うけど、それを上回ってるのならもう無理じゃない

950可愛い奥様2017/10/05(木) 19:54:43.58ID:npclVUr90
子供はもう少し待てば良かったね

951可愛い奥様2017/10/05(木) 20:01:32.39ID:rhiOwS/b0
一番かわいそうなのは受験生じゃない?
悲劇のヒロイン気取っても自分で選んだ道なんだし。

952可愛い奥様2017/10/05(木) 20:17:46.90ID:YfPB66NN0
そうだね受験生が可哀想
そんな時に新しいお母さん登場だけでも負担なのに子供まで
煽りとかじゃなく受験生の子が一番辛くて苦しいよ。ものが分からない年齢じゃないし
前妻のものがとかはある程度予想ついたんじゃないかな。あとでぐずるならバツ付と結婚しちゃだめだよ
前妻ってその子の実母でもあるんだからカタキみたいに断捨離するのは無しだよ

953可愛い奥様2017/10/05(木) 20:19:48.12ID:6MDEYudG0
>>951
だよね
両親離婚で父親は新しい母親連れてきて
やれ前の女の気配がして嫌だの妊娠しただの

954可愛い奥様2017/10/05(木) 20:21:03.32ID:Vt/lxLE20
>>951
確かに。受験生で大事な時なのに新しい若いお母さんは妊娠するは、母親の思い出の物は捨てられるは…って、別のお母さんの物かもしれないけど。
しかし、旦那さん、引っ越すと言ってたのに引っ越さないとか。
旦那さん、大丈夫なのか?

955可愛い奥様2017/10/05(木) 20:27:22.29ID:9/wW74Da0
バツ2でいい加減な不良物件とメンヘラっぽい妊婦と受験生…地獄しか見えないわ…可哀想

956可愛い奥様2017/10/05(木) 20:30:58.62ID:M58BxfXz0
みなさんありがとうございます。
子供は前々妻の子で来年大学生になります。
前妻はその子供との折り合いがつかず離婚しています。私は子供とは年が近いので母というより姉という感じで仲良くしています。

前妻のことよりも旦那の対応が納得いかなかったことと、マリッジブルーとマタニティブルーが同時に来ていることがあるかもしれません。

957可愛い奥様2017/10/05(木) 20:33:14.02ID:e1eNzOWA0
来年大学生の連れ子と歳が近い…釣りだと言ってくれ
可哀想すぎる

958可愛い奥様2017/10/05(木) 20:33:41.65ID:Gtr8ICxb0
>>946
連れ子とはうまくいってるの?
受験という大事な時期に継母が妊娠って夫婦共々配慮が足りないと思う

ともかく今の気持ちをぶつけて話し合いしなよ
これから子が産まれるというのに何だか家族がバラバラな印象

959可愛い奥様2017/10/05(木) 20:39:15.25ID:M58BxfXz0
>>958
連れ子とはうまくいっています。
もちろん母という感じではないですが、お父さんに相談できないことを相談してくれたりします。
話し合ってみます。

960可愛い奥様2017/10/05(木) 20:39:35.05ID:ksjMuLeE0
それだけ歳が近いなら親子とか思わない方がいいかも
大学入ったら独立できるといいね

961可愛い奥様2017/10/05(木) 20:43:19.78ID:9/wW74Da0
>>955
その旦那どう見ても地雷だから目を覚ましたほうがいい
生活が安定する前に子供作るようなヘマしてどうするの…色々と配慮が足りなさ過ぎる
まだ若いならやり直しがきくから、堕ろせるなら堕ろした方が身のためだと思う…

962可愛い奥様2017/10/05(木) 20:52:00.41ID:gTLtYNhT0
何となく結婚前に子供デキてたんじゃと予想

963可愛い奥様2017/10/05(木) 21:14:24.48ID:H88VNEXGO
×1は色々あったのかな?と思うけど、×2は結婚に向いてないよ

964可愛い奥様2017/10/05(木) 21:22:06.34ID:M58BxfXz0
色々な意見ありがとうございます。
ちょっとした愚痴のつもりが沢山のレスがついてびっくりしました。
旦那とよく話し合うことにします。
ありがとうございました。

965可愛い奥様2017/10/05(木) 21:24:47.73ID:Gtr8ICxb0
3回も結婚できるって凄いね
余程のイケメンか高収入なのかね

966可愛い奥様2017/10/05(木) 21:32:14.59ID:KXmb4flz0
>>939
>そんな中妊娠が発覚し、この家で育てるのは心の底から嫌だと思うようになりました。
>誰かに背中押して欲しいです。

さっさと中絶して離婚、自分で働いて自立する。
×2爺と自分と年齢が近い大学生となんて関わりは断絶する。

なんだか若い娘なのに気持ち悪いわ

967可愛い奥様2017/10/05(木) 21:36:15.77ID:TwE1fsB00
>>964
十人十色 こういうところで相談しても混乱するから旦那さんととことん話し合ってください
誰のためかって当然子供のたちのため。

968可愛い奥様2017/10/05(木) 21:47:31.45ID:gTLtYNhT0
20代前半と40代前半か
やっぱり年の差カップルって気持ち悪い

969可愛い奥様2017/10/05(木) 21:57:41.41ID:TwE1fsB00
>>968
年の差婚じゃないからわからんけど。
性格にひかれるんかなー

970可愛い奥様2017/10/05(木) 22:00:06.87ID:Gtr8ICxb0
年の差婚って洗脳でもされてんのかなーと思う

971可愛い奥様2017/10/05(木) 22:05:12.79ID:OQeyscST0
同世代に相手にされないから洗脳しやすい超年下と結婚するんだよね

972可愛い奥様2017/10/05(木) 22:06:17.83ID:TwE1fsB00
20代の婿さんより50代の旦那のほうが幼稚にみえるときもあるからなー
一概に年の差婚。否定できないなー

973可愛い奥様2017/10/05(木) 22:29:02.25ID:gTLtYNhT0
年の差婚て、年上が著しく幼稚で年下はメンヘラってパターンだと思う
連れ子は受験頑張って欲しい

974可愛い奥様2017/10/05(木) 22:46:57.89ID:X5tkZ0fc0
連れ子の方が3番目の母に惚れてるとかいうオチになりそう。

975可愛い奥様2017/10/05(木) 22:52:54.07ID:Gtr8ICxb0
なんかエロ漫画みたいw

976可愛い奥様2017/10/05(木) 23:18:53.18ID:5pQXjSSr0
女の子だと思って読んでた

977可愛い奥様2017/10/05(木) 23:58:17.56ID:k0SYv4df0
>>954
素っぽいので

妊娠する「わ」、捨てられる「わ」です

978可愛い奥様2017/10/06(金) 06:36:14.76ID:ADm77+qy0
私も女の子と思って読んでた
残ってる前妻のものはその子のお母さんの物ではないんだってことよね
そうは言っても多感な思春期に他所の女に自宅掻き回されるのは耐え難いと思うので、せめて受験終わるまでは引っ越しや片付けは避けるべきだと思う 実家に身を寄せるとかほかの方法で相談者が避難するのがいいよ

というかバツ2子持ちと結婚して夢見すぎナヨナヨしすぎ
男に居心地良くしてもらおうなんて諦めて自分で動くべき

979可愛い奥様2017/10/06(金) 07:18:37.97ID:lLW/0VAd0
>>914
私も>>916さんと同意見だな
近所のやさしい小母ちゃん家的な参加でもいいと思うなぁ
お返しが〜の意見もあるけど、そんなの関係良好に行ってる振興住宅街(たとえば町内会カテゴリ)で何かの奉仕活動や簡単な役務の“今回はパスでいいよ、せんじつはありがとうね”で返ってくるかも知れないし、深読みせず遣りたいようにしたらいいと思う
きっと人間関係もうまく行ってる場所だから自分ちも参加したいと思えたのだろうし
200円は多いは私も同意

980可愛い奥様2017/10/06(金) 07:36:14.96ID:GfxYR2LP0
正直2ちゃんのアドバイスを
鵜呑みにしたら危険だよね
その人の地域や周りの関係なんかよくわかんなくて
言ってる事も多いし
私も普段から仲良いなら参加したらいいと思う

981可愛い奥様2017/10/06(金) 07:56:54.72ID:f4tp7uKV0
自分からやると言い出してやっぱりやらないとか
その方が何だかなーと思う

982可愛い奥様2017/10/06(金) 09:06:45.12ID:FxeoVnul0
産休中の嫁、家事育児やってくれてる
何か自分もやろうとするが嫁のやり方と自分のやり方が違うらしく嫌がられる
なので何かやることあれば教えてと聞くが大丈夫と言われる
なのに「全然手伝わないよね」と言われる
どうしろと?と思うのだが皆様、奥様サイドのご意見頂けませんか?

983可愛い奥様2017/10/06(金) 09:09:22.75ID:qFwhT62g0
>>982
板違いです、こちらにどうぞ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/

984可愛い奥様2017/10/06(金) 09:16:34.93ID:Cldrnz2g0
こういうローカルルールすら読めず、文字は追えたとしても理解できない相手との共同生活はしんどいだろうな

985可愛い奥様2017/10/06(金) 09:36:17.60ID:d0HWWh070
>>981
でも、あれだけたたかれたらやらない方がいいかな?って思うよ

986可愛い奥様2017/10/06(金) 10:29:31.48ID:HqE2Zc2f0
これとか酷い言い様だったよね

900 可愛い奥様 sage 2017/10/04(水) 15:10:06.55 ID:diAz+1KT0
子供いる人だけでわいわい楽しく気兼ねなくやってたところに首突っ込んで気を遣わせる

近所に善意の地雷が住んでると大変だなぁ

987可愛い奥様2017/10/06(金) 11:00:50.68ID:9OKixvTtO
>>971
たぶんこのパターンだよね
年上夫は自由に操縦できるように物を知らない嫁をもらった訳だから
最初から話なんか聞く気はない

988愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/06(金) 15:59:35.09ID:f5+vyqMh0
>>947
> 物なんか捨てれば終わりじゃない
だよねw
「倉庫に住んでる」なら、
捨てても捨てても物が出て来る、はあるだろーけど、
たかがマンションなんだからねwww

989愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/06(金) 16:01:14.76ID:f5+vyqMh0
>>971
> 同世代に相手にされないから洗脳しやすい超年下と結婚するんだよね
つか、旦那は、3回も結婚してるのだから、
誰からも相手にされる好男子なのでは?w

990愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/06(金) 16:04:58.48ID:f5+vyqMh0
つか、
ネズミが倉庫に嫁入りしたら、
前の奥さんの痕跡がいたる所にあって「キーッ」となる、
ならわかるけど、
たかが、マンションなんだから、捨てれば解決だと思うけどwww

991可愛い奥様2017/10/06(金) 16:46:38.11ID:HBht8neO0
わーおもしろーい

992愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/06(金) 17:07:00.45ID:f5+vyqMh0
英語でいうなら、マタニティーブルーってやつじゃない?

993愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/06(金) 17:11:52.14ID:f5+vyqMh0
バルサンたいて前の奥さんの匂いを消すとかw
神主さん呼んでお祓いしてもらうとか

994可愛い奥様2017/10/06(金) 17:16:12.88ID:Ql+GsWq90
マタニティーブルーって産後になるやつのことやで
産後鬱

995可愛い奥様2017/10/06(金) 17:24:01.13ID:5B9cXsDw0
>>989
知らんわ、コテうざ

996愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/10/06(金) 17:26:49.74ID:f5+vyqMh0
>マタニティー‐ブルー
>(和製語 maternity blue)妊娠中あるいは出産直後の母親にあらわれる情緒不安定な状態。
>広辞苑 第六版 (C)2008 株式会社岩波書店
 
残念でしたあ〜

997可愛い奥様2017/10/06(金) 17:28:05.39ID:0b11HKro0
>>980
次スレは?

998可愛い奥様2017/10/06(金) 17:33:22.66ID:BT4LE8Hp0
あぼぼぼーん

999可愛い奥様2017/10/06(金) 19:40:04.96ID:lLW/0VAd0
次スレ立ててみた
不備あったらゴメン

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 143【既女】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1507285946/

1000可愛い奥様2017/10/06(金) 19:45:00.91ID:02FOhG/g0
乙です
スレ立て奥様に幸あれ

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